浅眠

快斗啊

我的故乡冬天从不下雪，因此她好像从来无所附丽。我不知晓她何时来，何时归去。
而今年的冬天，我感觉她好像一位任性的少女，不时吹吹冷风，厚重如回忆的云连阳光都遮蔽了；不时又热得像夏天，连穿着一件薄棉衣也感觉到热。

对于这个似是而非的冬，我是感到害怕的。因之我是在冬季出生的孩子，自生来便对她怀着一股特殊的感情。在我生活了将近十年的故乡，虽然冬天没有北方的冬来得寒冷凛冽，但穿着毛衣时的温暖，喝着暖茶时的温暖，一家人打火锅时的温暖，还有被窝的温暖，都能让我感觉到一种可能是叫做幸福的东西。

因了那些寒冷，我们似乎就有了彼此靠近的理由。

但现在的故乡，在温室效应的影响下，在工业发展的背景下，似乎已经变得越加温暖。而这种干涩的温暖，似乎使人心的距离更加遥远。

昨晚两点才睡下，醒来的时候气温比昨天更冷了些。望望窗外，还有没被蒸发殆尽的雨水，轻柔得如同羽毛落地。我便能想象，昨晚的雨必定如飘絮般轻绵——否则，这个睡得极浅的觉，怎么没被你敲醒呢？

起来后潦草地吃了早餐，看了会电视就继续午睡了。我是个一到冬天就想冬眠的女子，总想着在被窝里做着温润的，永远也用醒来的美梦。昨天的模拟试考得一塌糊涂，回来后也不敢跟父母说实话，又不敢说谎话，只好装着很累地去睡觉。

我似乎很喜欢用沉默去逃避。

午睡起来后我只披了一件外套，连毛衣也冷得穿，就在这入冬以来最冷的日子里（也只有10度）坐在电脑前瑟瑟发抖地打起字来。因为不知道什么时候会回暖，所以我想努力地，记住此刻的寒冷。

也记住那些因为失望，距离，爱与无言而起的寒冷。

我所希冀的友情，在我的小说中被我无意识地表达出來了。但我竞是最近才发觉，也许我并不像我以为的那么了解自己吧？我希望身边的朋友，不只是在你开心时陪你笑上两句，或者闲暇时聊聊八卦。而是在你真正因挫折而感到失落痛苦时给予你温暖与安慰。而不是像这场冬天里干涩的温暖，总是带着些假惺惺的意味。
抱歉，我并是想说你违着心跟我交往，但这真的不是我渴望的友情。
我渴望的友情，是像小雅与羽恭那样的彼此信任。是连系着心灵的信任。但遗憾的是，在我过去的十八年人生里，都不曾有过这种朋友，有的，无非是披着“好朋友”外衣的泛泛之交。

就像那个被我猜忌了4年的好友，当我发觉我其实一直在嫉妒她时，我已断了和她的联系，这样更好，不必被矛盾的内心所束缚。
又或者是现在某些和我很聊得来的朋友，我们的牵绊也只是很浅层而已。离开了聊天，离开了习题，我们似乎也没所交集了。我连考砸了试也不会想跟她们絮说，无他，我那比她们要好得多的成绩总是引不起她们的同情。
我连喜欢的男生也不会告诉她们知道，无他，她们总会不以为然地瞥嘴，“那又关我什么事啊——？”
她们也是这样，什么都不会告诉我，要是偶然说了一两句，我也同样不以为然地瞥嘴，当作什么都没听到。
也许这是我们界定的距离了，因为怕对方听到后会反感或者无视，干脆什么也不说。
但她们似乎很习惯性地拿我在背后开玩笑，我真的很受不了她们说我爱装模作样花痴不爱顾别人感受。
如果是“真正的”朋友，是不是就可以不这样了？

这几天我总是睡不安稳，连梦也很少做，醒来后总以为过去了好久，但其实不过30分钟——或许更短些。
那一场场浅浅的睡眠不温柔也不粗暴地把我笼罩起来，我起来，没有半点休息过后精神恢复的舒畅，只是像睡前一样的清醒，清醒到我好像从来都没有陷入过飘渺的梦境一样。

也许是应该清醒了。
浅眠与梦境混淆，但毕竟是虚妄的一片。