[呓语]When I meet you 2009/12/20 貌似好久没更新了

溪蓝

回忆有高兴也有难过。
……我开学高二。默。

溪蓝

因为我是下半年的……所以比较晚 = =

溪蓝

不是……是后来我又缩了做的100和120的时候字体模糊了……不是你的错TAT

溪蓝

那个是初一的知识哟。

溪蓝

老婆我也爱你TOT。有手机我等着你给我的信。

溪蓝

在九一一的日子想起我。哈。
情人摸摸。

我和老婆都要努力，为了F大这个目标。

溪蓝

无法否认HC在心中的分量。

无法否认HC带给我一整个夏天的爱。

无法否认HC在这个世界给每个人带来的幸福。


虽然总是抱怨第二季人物变形得厉害。虽然总是在嘴上嚷嚷着我对她的爱不够多了。

可是完结的时候不能说假话。

我很爱她，现在爱，以后也爱。


在HC制造的幸福道路上，我要一直走下去。

走了一年，再走十年。然后看这恒久绵长的时光一路一路向前。

积攒这些用四叶草代表的幸福，和心爱的人一起坐摩天轮，去穿越天空。

感谢HC，让我幸福了一整个夏天。

I want to say thank you.





我一直都在想，没有结果的恋情，究竟有意义吗。消逝了的事物，和从没存在过的事物，是否相同。

——竹本



最终话。



他们拥抱。说再见。


持续了很多很多年的故事。他们彼此了解。

那些青春的故事，遥远的微笑，雪夜孤独的背影，亦或下雨天头顶突然撑起的宁静。我把这些说给你听，说很多很多遍，直到你的耳朵生出茧，直到她们印刻在你的心脏里，直到她们自然地像血液流动。

直到你对我点头，说你明白。

所有的温暖和美好，在最后那一刹那释放。

然后你告诉我说这故事永远不会结束。她们说十年后还要拿出来看，让温暖的故事再次给我力量，度过又一个充满幸福的十年。



他以为他看到的是那种朴实的曾经。

才明白最幸福的事情不是报仇成功，不是取得胜利，而是一家人永远在一起的美好时光。

然后他觉得自己很想家。想再一次牵住弟弟和父亲的手，沿着夕阳铺出的路一直走。

走过每个温润的日子，看白昼长了又短短了又长。是每一个年轮，他想将她定义做一光年，然后用尽力量走一光年的路，走过一光年又一光年，说永远不改变。



——我们都在等你回来。

——我马上回来。


最后。

——谢谢你。



——首先想做鸽子，然后，我想把第一件作品送给亚由美，接下来，把第二件作品送给新妈妈和小宝宝。

能来得及吗？

——来得及哟。

宝宝要在春天才出生。

——春天？

——是呀。是春天。


在春天的时候再一次去草地里找四叶草。

看着你们低头脸上认真的表情。传说找到四叶草就能找到幸福，那么我愿意在心中放很多很多的春天，在春天里画出很多很多的四叶草，将这种不能明说的爱私藏在心底，然后贴到你们心上。
于是春天与夏天交接，每个预言透出最澄澈的痕迹，每种爱恋都带出青草的味道。你知道有人一直在你身边等你，他是牵起你的手说要把生命送给你的人。



最后他回到了这里。

跟他们一起在停电的时候挥动光剑。在上电视节目的时候扯导演的胡须，在演播室里弄翻沙发。
他觉得在这里可以暂时不记得以前的很多事情。

也觉得在这里可以不忘记以前很多的努力。

他想记住那每一年，然后贯穿到以后所有的生命里。



她说我会一直看着你。

她说不要逃避。

她说一起努力吧。

他说他没有理由放弃。


要把这些话完完全全放到胸腔正中偏左下方的位置。然后抱住她，不给承诺只给她他的心。

也说不要忘记。铺天盖地的回忆温暖得让人窒息。




他们说看到了光。

也看到了希望。







他们彼此说谢谢。


你不知道那些年岁用画笔可以画出什么颜色来。你不知道那些年岁用手可以堆砌成什么形状的塔。

你不知道骑单车穿越日本需要多长时间。你不知道一路走过来的辛酸和快乐是什么比例。

你不知道阳光照在身上暖洋洋的味道可以用什么词语来形容。你不知道樱花飘落到地面需要多长的时间。

你不知道那些喜欢的字眼在烟火下会呵成什么状态的气体。你不知道怎样告诉她，我很喜欢你。

你不知道这漫长的坡道会带你去一个新的起点。

你不知道他们最后说了谢谢。


但是这些，其实你最早知道。




6个榻榻米大的单居室，没有浴室，到大学步行需10分钟，已建28年，房租3万四千日圆，房间朝向是朝阳绚目的东方。

他鞠躬，说再见。


这房子记载着太多的故事。故事变成一个一个片段，在脑子里一闪而过。

然后他们拿着行李离开，走之前对它说再见。

是这样活生生存在的感觉。时光就在这声再见里骤然改变了轨迹。

然后再一年，再四年，再十年。遇见的是新的轮回。



——我一直都在想，没有结果的恋情，究竟有意义吗。消逝了的事物，和从没存在过的事物，是否相同。

——现在我明白了，是有意义的。确实有啊，就在这里。


他说我能喜欢上你，真是太好了。

她说要把所有的幸福都给你。




这一整个夏天的幸福，突然划上了句号。

但长久的爱，都不会被磨灭。

溪蓝

貌似我没提到爱与救赎的事情 = =

溪蓝

前几天隔壁阿姨从日本带回来的蛋糕。
在吃它之前先留下遗照……（= =）
有些太甜了。



堆在床头的书。
其实还有一堆……但是尽是地理地图册红X梦这样的书……

尘埃星球倒是一买回来就看完了，对谢哲有爱TOT。
连Q签名都变成——因为爱谢哲，所以爱哲学。
虽然他们的共同点只是一个哲字……但是叫我爱物理是不可能的嘛TOT。

奇诺之旅九。别问我为什么买了这么久都还没开包装。
最近对轻小说没干劲……好歹也是台版书呀TOT。

伍尔芙随笔。也别问我为什么买了这么久都没看完 = =。

底下是阿嘉莎的小说。一共八本。
一本尼罗河被同学借了去，所以没在里面。


其实我这只是纯粹为了更新一下而已。逃。
另：福州最近有欧洲文艺复兴原画展……不知道能看到些啥。谁看了告诉我一声。
逃走。

溪蓝

莱考试加油...除了英语书其他都不要看 -A-

阿鱼摸摸.
要去听久哥哥嘛一定要听,带着我无比怨念的心和无比崇敬的心去TOT
为什么不来福建TOT福建这个破地方TOT
久哥哥.....TAT

至于尘埃么...拿捏拿捏吧
因为....因为我最爱的哲哲死了TOT
印刷错误这种事情,能无视就无视之

溪蓝

好比落落说父亲是魔法师。或者很多很多个版本的比喻里无一例外地把父亲比喻做伟岸的山，或是深沉的海。
所以纵然每天和母亲嘻嘻哈哈大说我爱你，也无法和父亲很亲昵。
可是所有的感情都藏起来，终究是不大好的。

听说学校里出了事。
说父亲出手打了学生。
然而事实不过是在运动会的时候，他拿着喝了一半的矿泉水瓶，用底部轻轻敲了下犯错学生的头。
就像平时在家里对我做的一样，只不过是——明白了么，下次别犯错了哟的动作罢了。
却被学生家长抓着不放，硬是要扯出个虐待学生，或是有害学生身心健康的云云的话题。
我不知道父亲到底算犯了什么错。也不明白为何那个学生家长不能坐下来好好说话。

这些还都是母亲告诉我的。
父亲一句都没跟我说。
没有不甘愿。没有平时急性子的大吼。
依旧赶回家给我煮饭，把门开好，坐在沙发上看电视。

就好象什么也没发生。

——今天的汤好难喝哦。
——没有煮新菜？

这是我午饭时候我对他说的话。
突然觉得很难受。

初中的时候写的第一篇作文，是写父亲。那时候因为不知道怎么措辞，所以得了很低的分数。
高中第一次大考，写了对父亲的感谢。因为构想比较奇特，得到了老师的欣赏。
然而这些都不会让他看见。
也或许，他早就知道。

对母亲的爱总是表露得很明显。
对父亲却从来不多说什么。
所以有人会说，还是和母亲比较亲吧。
也不对。
他们都摆在同一个地方。占同样的分量。
我在胸前划出一个圈，说你们在这里。

父亲不教书有两三年了。
开始习惯每天坐在政教处看报纸，收材料，每天早一点溜回家煮饭，或是在路过我喜欢的扁肉店的时候给我带一碗扁肉回家。总是这样的。
初中的时候让父亲帮我做诗歌鉴赏的题目，本以为一定能得满分，结果对考卷的时候发现五题错了三题。从此再不让他辅导我做语文题目。
总是听父亲说自己当年在我这个小县城有多么出名，我却用“我很讨厌的那个XX老师都不知道你是谁诶”这样的话来回击他。虽然他的那些红色的奖状贴摆在书柜里从来不拿出来看，但是我知道那些纸片的分量。
很喜欢父亲写的字。经常拿着他签过名的各种单子对着同桌说：“诶，看我爸的字很好看。”被同桌一句“可是你的字怎么一点都不像你爸那么好看呀。”噎住了口。心里还是笑着的。

父亲的背影。
什么时候开始变得不高大了呢。
父亲，又是什么时候开始有皱纹的呢。
是什么时候，这些都开始偏离出我美好梦境里个轨道呢。
是什么时候。

但是纵然你会做错题目。纵然你有时候会和我急急地吵架。纵然你不轻易地夸奖我。
你还是我会爱的父亲。

嗯。爸爸。
爸爸你要好好的。

溪蓝

SHEL签名便签特写。


斯寄过来包裹的全部内容。
书里面的那个TO XXX就不给你们看了 =V=。


信封背面阿森特写。
因为不舍得破坏就从另一头撕了。

包裹寄回来的时候手机处于灭亡状态。新的买回来之后又需要长达十二小时的充电。
不能够及时对你说话真的很抱歉。
总之是谢谢谢谢谢谢嘛。

希望你能看到。

信我看了很多很多遍。
这是你第一次给我写信。是我第一次看见你的字。
是和你人一样美丽的纤细的字。
觉得你实在是太好的一个人。
你宽容了我的那些过失，所以请我们心无芥蒂地继续拉起手来。

我们依旧是很好很好很好的朋友。你说对么。

那么久以前。
你送给我《在世界的中心呼唤爱》。
这个时候。
你送给我SHEL的《风色四叶草》。
如今它们和我自己买的那本一并摆着。

呐。你让我要给你些什么回报好呢。

我不知道。所以先把感谢的心送给你。之后的日子里，请把难过对我说，就像以前一样，好似从来都没有发生过什么。如今那些伤人的言语都随着电脑的一次崩溃离我而去了，所以我希望它们也离你而去。
斯。我希望你能很好。
请微笑起来。



阿绿至今有出过的漫画终于集齐了。
台版，东立。

从上到下从左至右依次是——
萤火之森。妖怪联络薄（其实是夏目友人帐 = =）。绯色的椅子1-3。
炎热的日子。魔音少年1-3。

终于能够把这些温暖美好留在身边。
感谢这个冬天。

溪蓝

如果我处于灵感旺盛期，那么我就来帮你^^
现在灵感枯竭，整个人都很无力TOT

溪蓝

我又要离开一阵子。

人很累。
所以然姐辛苦了。各位也多帮忙照看。

愿安。

溪蓝

让我爱而不受感戴，让我事而不受赏赐；
让我尽力而不被人记，让我受苦而不被人睹。
只知倾酒不知饮酒，只想擘饼不想留饼；
倒出生命来使人得幸福，舍弃安宁来使人得舒服。

不受体恤，不受眷顾；不受推崇，不受安抚；
宁可凄凉，宁可孤苦；宁可无告，宁可被负。
愿意以血泪作为冠冕的代价，愿意受亏损来度旅客的生涯；
因为当你活在这里时，你也是如此过日子。
欣然忍受一切的损失，好使近你的人得安适。

我今不知前途究有多远，这条道路一去就不在还原；
所以让我学习你那样的完全，时常被人辜负心不生怨。
求你在这惨淡时期之内，擦干我一切暗中的眼泪；
学习知道你是我的安慰，并求别人喜悦以度此岁。


觉得无比像我此刻的心境。

溪蓝

呐。再见了。




不记得是从什么时候开始频繁地请假。
若是从这个学期算起，应该没有几个星期没有请假。倘若一个星期没有请假平安度过，便会轻轻抒一口气，算是安慰。
BLOG上频繁地打出胃疼发烧我自己都觉得厌烦。
只是躺在床铺上面会无比懊恼。
只是不管多少次都依旧会厌烦医院的味道。
只是突然很讨厌昏暗的光。害怕自己看不见光亮。
只是很早很早爬起来喝药然后看着太阳从遥远的天边步步逼近。
冬至日，最漫长的黑夜。但是我依旧想看到明亮的光。


只是那么多个夜晚都要在眼泪中醒过来。然后洗把脸。说bye-bye。
Bye-bye,my friends.


十三年的友谊。终究不算什么。
一年或者更长。都经不住任何时光。
不能一觉醒来就回到过去。
第二天依旧要偏执地活。一个人走漫长的巷子回家。


夜晚的烟火最终都不是为我绽放。


无法听你的劝慰。


再也见不到想要见的人。


有些人的文章里面反复提到alone和lonely。
我不alone。但却很lonely。


得到为正。失去为负。一年的总和为负。


让我爱而不受感戴。
这是我听到的。


我想要见到他。
或者是我不想被忽视。似乎都不重要了。
它们都将被遗忘。让我什么都无法记起。




那么再见了。再见了悲伤的2006。
希望七能给我好运。让我不再如此。

溪蓝

很多话被我打出来。
然后又一句句地被我删去。

一切都让我回想到很久以前。
也不是很久。只是五年。
五年罢了。

跨越2006，距离你的离开仅差几个月就要有五个年头。

不要对数字抱有多少的概念。
但是却逼着自己去记。
即使记不得你的样子。即使记不得你的声音。
即使不知道你现在好不好。即使不知道你身在何方。

却一年又一年地数着时间。

眼看每年那个悲伤的时间又要来临。今年没有人陪在身边。
很多很多时候都要写你的名字。写有你名字的那句诗。生怕再次忘记。

呐。

我花了四年找回了你的名字。
又要花多少年找回你的本人呢。


我只是想等你最后一句再见。
并不是再也不见。
也不是再不相见。

原来记忆里的很多事情都变得不再真实。
如今你也许早就不是当初那个样子。你不是十三岁，也不是只比我高一点点的矮个子。
你不是只有七级的钢琴证书。也不是刚刚开始学其他乐器。

或许。
或许你已经是如很多漫画里的男主角一样长得高高大大清清秀秀多足以惹起一堆的女生尖叫。
或许你早已不在那里而是在他国街头去完你那个从若干年前就渴望实现的梦。
或许你早就不记得这里有我。或者有她。
因为人事变故我终究变得无情。一如我当初那般讨厌你最后又了解到是我自己的误解。表面无情得很像你。
一切都想朝你那个方向走去。

走过去就不要回头。


不想回头看到以前。
却止不住地往回看。

没有变成一樽石雕。却把心也变成了铁。
因为我快要忘记你了。也快要讨厌你了。

溪蓝

我的确不是个干脆利落的人。


准备把月刊的稿子传上来，进入BLOG传需要的图片。
一眼就看到了——
2007-2-10 14：01 游客 欧洲

我以为是你来看我了。
如果没有记错的话，现在的那个地方，距离中国有七个小时的时差。
也就是说，如果是你的话，应该是在早晨五点零一分的时候找到了我。在我的博上，什么也不说就走了。

然而这些的前提是——那个人是你。
欧洲的范围那么大。你也并不知道我是如今的溪蓝。我更不可能知道你到底有没有争取到那个保送的名额。

如果不是的话。
那么那一切都变成遥不可及的梦。可我却偏偏睡在这样的梦里不愿意醒来。
有时候我觉得，哪怕我在你身后说一千遍的[我一直等着你]也抵不过你当初的一句[我会回来找你]。
有时候我甚至觉得，我一直等着一个人都是假象，就像等着一个已经死去的人一样。

可是那时候她对我说——
就相信是他来看望的吧。相信是他来过。
那么我能不能就这样认定是你。认定是你看见了我的暗恋宣言，然后总有一天会回来看我的呢。

发稿子的时候看到富江的图。
突然就被吓得哭了出来。

我记得以前有告诉过人我很害怕这类故事。晚上会被吓得惊醒。
然后她说：要牵着你的手睡觉。
那一瞬间我突然很想回到过去。回到那遥远又温暖的煦时光里面去。

溪蓝

姐：哭过就好多了。
偶尔这样放肆一下也未尝不可。或许每年偶尔还是会有这样的痛，不过久之后便会慢慢好起来。
一种习惯，毕竟不干脆的我还是无法舍弃。

莱：觉得有时候你我很像。
不过对于等待这样的事情，我或许会选择忍耐。所以一直忍着，想要今后也这样忍下去。
虽然我甚为软弱，但是依旧任性。是不服输或者也可以说是不想逃避。

哪怕可能等回了一场空。
不过总还是想着哪怕什么也等不来也要等着。

溪蓝

谢谢^^

我会多加保重，再也不让病魔靠近。
或许过了很长一段时间再回头看而今的自己会笑自己难以解释的固执。不过终究是要时间。再漫长也是这样过下去。那天总会来，前路总有光。