[呓语]When I meet you 2009/12/20 貌似好久没更新了

溪蓝

[quote=裙子儿]这个时间我来抱抱你。[/quote]

老婆TAT。
我知道你的，你放心。

[QUOTE=月如]摸摸．你老婆抱你．做姐姐的就摸摸你．
不难过，陪你的．
明天傍晚以后我在线，评论和结果传你．[/quote]

谢谢姐姐><
我没事的。

溪蓝

[我是个怎样的人。]

似乎是从写第一篇柯南同人文的时候就被冠以“落落风”。我不知道这是该被称做荣幸还是什么。所谓的文字好，现在也都不行了。
写出来的是日趋平淡，竟然还是给别人一种华丽的感觉。
我对自己说应该不是这样的吧，可依旧还是这样的。
真奇怪。
那个时候的确是喜爱落落到一个很不可思议的程度。但是现在淡了，喜欢如故只是并不热烈。一年前的文章没有给我留下什么，大概只有现在的不喜欢吧。
其实本身不是那种很“少女”的人。心情不好的时候倒是常常会语不惊人死不休地说出“XX个P呀”“TMD的怒了”这样类跟斯文相差千里的话。
喂，你们不要远离我。

是个清秀美少年控，外加小小地爱泪痣少年，一般看到的泪痣少年也都是清秀美少年[漫画里……]（外音：讲废话呀）曾经为了合唱比赛里看到的一位白色礼服清秀美少年激动了足足一个周末，还发誓要扩充后宫纳他为小妾……
可一望身后多位妻室只好作罢。[裙老婆你是我唯一的正妻！]

现在这样的我，或许已经不是一年前那样的我了。
做事不再那么小心翼翼，或许也更加不会体贴别人了。
但是我希望我在你们印象中，依然是那个看起来人还不错的溪蓝。
那么我应该是很高兴的。至少我不会失去更多。

溪蓝

今天差点做了和LP相同的事情。
在理发的时候差点睡着，因此几乎毁掉了我的头发。
在开始剪头不过三分钟，我就陷入混沌状态，迷糊中一直听到理发师叫我把头抬正我随便应了应继续意识模糊……
然后突然觉得脑后一热，抬头一看——喂，你拿那什么黑黑的夹子夹我头发呀 = =
——一次性拉直，你同意的。
——我有说什么么？
——你说了“恩”。

意识模糊闹的鬼。

接着不过几分钟，再次清醒过来。
——啊，我的刘海怎么变成这样了？
——我问你要不要剪斜线刘海的时候你说可以的。
——……

于是头发变了样。

溪蓝

今天鼓起勇气去重新了解以前的一些事情。
把与某个人的聊天记录重头到尾看了一遍。不多，也才三十页。
从最开始的不善言辞到后来的语言激烈，倒是真的变了很多。
我不知道这些转变的原因到底是什么，可若人心真的分离了果真是很难看。
吵架暴露了我最恶劣的地方。想起那时候我果真是与世界为敌，和什么人都相处不好。被人看不顺眼，和人说不上话，或者是即将被认识了十二年的朋友抛弃，像这样的事情，这样的苦恼，果真是无聊的自尊在作祟，说都说不出来。
这样迷茫着。
如果我这样说，肯定又要被说成是伪装出来的文艺腔调。
其实我不想这样。那些过去的事情对我意味着什么呢。我一点感觉也没有。
也许是高一这一整年我都没有过得顺利过，在那个叫做班级的地方我一点温暖都摄取不到，所以我才能在分离的时候出奇的冷静吧。庆幸的是上帝没有完全抛弃我，这个期间，我最起码认识到了裙老婆，认识到D仔，认识到莱莱……等等等等被我看做朋友的人。
矫情也好，被人说着说着说久了大概就能够习惯了。
不过我是从什么时候开始这么不在意的呢。像以前那样胆小的我，是从什么时候开始会这样的呢。甚至敢在班上的辩论会把别人驳得不敢说话，当着全校所谓的主任所谓的精英大声问问题。如果是以前的我，恐怕早就吓得缩在一边不说话了吧。
变成这样，早就偏离了我最初预计的轨道。但是人如果照着自己的预计去生存的话，又有多么恐怖也是我想不到的事情。
所以现在看着像《宫》这样普通的肥皂剧也会感动得无以复加。
像当初承诺着看什么都不会哭的溪蓝也早就不见了。春季病这种东西，也能轻易地持续到夏天。每年到夏天都那么开心，现在也不大会了。
这些天窝在家里仔仔细细地想了很多，想到脑子要爆裂，总结出来的那么多东西，最终还是一句是自己不好。是自己不懂得把握，就那么轻易地放弃了好多东西。

所以不管我现在怎样，不爱搭理人也好，不回短信也好，找不到也好。都不要去在意都不要去伤心。
我会调整好自己后再开始的。

溪蓝

幻真是好妹妹。
摸摸^^

窝在家里太久了，想出门了。

溪蓝

我现在觉得我在这么个小地方，能吃到鲜活的海鲜是最幸运的事情了。
吃海鲜还是觉得松下那边的最王道TAT。
没看到没感应。我吃完饭回家被网友差点弄死的时候你就这么离开福清了TAT。

溪蓝

下午收拾房间。
把整个暑假需要念需要看的书整理起来，顺便丢掉了很多东西。
这几盒颜料依旧舍不得仍。
即使它们大多都已经干涸，一点用处也没有了。
距离离开绘画，已经有两年。
不长不短的，两年。



还不完全，但数量差不多，还差配套的参考资料。
这就是暑假。书。



借来的专业相机。
想试着用一次。虽然它非常沉重，但有种不会消失的安全感。

溪蓝

[我的状态，居然开始让你不安心了。]

好事不会一起来。
坏事会扎成打一股脑全部涌来。
所谓祸不单行，大概就是这么一回事。

被以前的事情打击得非常重。比我自己预想得要重得多。
焦躁气日益增加，又被一些人的态度弄得完全失控。
那个看起来脾气很好的我，似乎已经被剥离开来，什么也不剩。
的确是很讽刺。
以前被人说是爱装样子，即使不愿承认，也不得不承认了。
我只是想不让自己被人讨厌罢了。
不可以么。

昨天BLOG的事情终于把我不安定的情绪推到了最高点。
我可以谩骂，自暴自弃。变得不像我随时都可以爆发。
竟然。
竟然有些恐惧呢。
昨天晚上一个劲地发泄。在网友的客服上战，一遍又一遍地刷屏，直到凌晨才关了电脑回房间。
躺在床铺上竟然一个夜没有合眼。
乱七八糟的东西在脑子里放映了一遍又一遍。直到听到母亲出门时候不小心把门甩大了的沉重的声音才知道是早上了。
接着接到电话，又得通知文学社每个部门的负责人开始准备暑假特刊。
早饭和午饭没有吃。因为父母都不在家。晚饭吃了点，然后出门买必备的东西准备明天去厦门。
差点就把相机给摔坏。
这种状态果然很糟糕。
本不想让你知道，但我害怕你真的不相信我了。

如果都不相信我了。
那么我还可以存在于哪里。

溪蓝

到了一个所谓上流社会的训练场所。
爱受虐的孩子们训练巴蕾礼仪形体……
嗷嗷好可怕，早晨五点半起床晚上九点半回家。
老子还要看球OTL明早叫我那么早去做甚。
一上去就问这问那实话说俺的理想就是被金子砸死满意否。 = =
我是市井小民拜托不要随便就磨一壶所谓的普通咖啡其实到外面要五十块一杯！
那么顶级咖啡是啥价钱 - -||

所以结论是……
俺再也不去那种奢侈地方了TAT。

溪蓝

我一定是吃到有问题的拉面了。
拉面店我诅咒你！

TAT肚子痛。

溪蓝

新干线存在了六年，我对于她的记忆仅仅只有三年。
半道插进来，或许没有那么深刻的回忆和难过。
但我知道二零零六年五月刊是最后一期的时候，还是忍不住颤抖了。原先在论坛看见消息的时候一直以为是假新闻，连帖子也没点进去看，可看到了公告后我终于明白那一切是真实的了。
新干线是真正要离开我们了。
抬头旧能看见书架上整整一排的新干线，她们至今还崭新整齐。搬家时也不舍得丢，就那么长长久久地堆砌着，成了宝贝。
遇见新干线是在零二年的年末。
那时候仅仅是因为她上面正连载着柴王。等追完连载后发现已经不能脱离她了。购买成了习惯，后来陆陆续续也买过其他杂志，都没坚持下来。除了新干线。
别人问最喜欢的动漫杂志是什么，永远都回答是新干线。
每次每次都在推荐。像个傻冒。
而今她要消失了。
这种感觉说不出来。只能重重硬硬地堵在喉咙里。
记得第一次买新干线的时候正下雨，我窝在一家漫画店里看完了她，现在那漫画店成了干洗店，早就不见了。记得原色第一期送的是翼的漫画别册，比杂志本身还要厚，我喝着KFC里的橙汁笑得很欢喜，而现在那种橙汁KFC也不卖了。记得我和表姐分工合作我买新干线她买小说，如今她嫁人小说早已面目全非。
新干线一直在改变，我也一直在改变。
我看过后来她的起起落落，却还是一直支持着，直到现在，她要消失为止。
第一次对小猫感兴趣是因为新干线。起初一直对猫有偏见的我早就不见了。
第一次买的漫画杂志就是新干线。从一个漫画小白慢慢成长起来，是因为新干线。
第一次看见绿川幸也是杂新干线。最初的时候对日益深远的印象比荧火之森深。后来重翻杂志的时候才有了更多的感觉，愈发喜欢。成为了绿川幸控，一直爱到了现在。
新干线承载了我太多的的记忆。
开始称新干线为小新是在来了论坛之后的事。只是为了打字方便，然而新干线这三个字的意义，对我来说，永远比小新要大得多。
很久以前积攒起来的梦想之一，就有一个是去日本乘坐新干线。多半也是受了她的影响。
但这个名字要从眼前消失的时候，就觉得缺少了什么。
她就是这样模糊又清晰地存在了那么久，成了必不可缺的一部分存在着。
存在了很久很久。
我不知道她还会怎样深刻地烙印在脑中的哪个角落。
我需要托人购买这最后一期，确保记忆的鲜活。
没有一次像现在这样顽固执着。笑，又有XX情怀了。
送给新干线。
你离去。我帮你记着。

现在似乎是真的没有感觉了。
所以把它贴上来。

溪蓝

蚊子亲。
我和你一起念，看你的头像觉得好亲切。

齐祖》《

溪蓝

去扭扭蛋，乐呵呵地扭到了总悟就走人，回到家才想起来，为什么不扭一个神乐来做配对，却要对着银时的半吊眼傻笑呢。
有怎么知道，这样笑起来像完全没有心事的人却是刚刚和很重要的人吵过架的呢。

诸如物理学不好算个X，补习数学算个X，没人告白算个X，好寂寞算个X，那么是不是可以类推到重要的人算个X，XX的呀……
说来可以像我这样没心没肺说这种话的人本来就是个渣。
所以被人不在乎也是应该的。
有的苹果表面完好美丽其实内部也只有一个烂核。
虽然表面看起来有很多朋友，不过其实也就是一个没有存在感的人罢了。
所以如果某天突然消失又会有多少人记得这样老旧的话题我也只是一个劲往里钻绕不出来。
是嘛，我都说算个X就算个X了嘛。

可是终究还是不大甘心的。
所谓的没心没肺，所谓的矛盾综合体。
说起来。
我才是有毛病的那一个吧。

溪蓝

额要去北京了……
蚊子辛苦了多看着这里，老婆不要难过，徒弟在广东玩得愉快，三只情人都开开心心，莱的稿子写得顺利鱼夕的牙病早点好，妹妹不要生气，小宠注意眼睛，尸体好好看书，哀兰瑛雪好好休息不无聊，D仔我也想去上海……
忘记提到的都高高兴兴。

好嘛，不过是离开几天我这态度真ORZ。

溪蓝

TOT老婆我真找抽。现在才回来……
看到这些我真觉得心暖。
回来的时候收到你给我的包裹了。
现在把你戴了一年的手链给戴上了，突然觉得我们处得很近。

你要把中间的事情告诉我》《

各位都开心，我觉得无比自豪-V-

溪蓝

就放两个吧 = =
不想拍东西了，蹲。



这个是要给LP的面具。



总悟眼罩。

聚会的时候大鱼夕把我拍成透明的了OTL。

溪蓝

妹妹摸摸没关系的。

溪蓝

生日过了。
感谢大家。

溪蓝

昨天晚上想到很多很多的事情。
突然发疯似的给小皇发去慰问短信，然后说要拉着妹妹一起去看月亮。

大概是因为想到了以前的动漫区的缘故。

记得来到事物所的第一天，我发的第一个文章，是在动漫区。
一个关于水果篮子的白烂文。
水平很不怎样，就是简单的叙述。但是有人说这文很动人。
于是就坚定了我要在那个区混下去的决心。
然后混了不长不短的一年。经历了一次两次的版主变动，很没心没肺地说了一些话。
过了不久，动漫区突然关闭，变成了现在的COCO。
分离出去独立开来。因此很多人也就离开了。
不知道为什么会想到这么多乱七八糟的。昨天怀旧了一下，搅得我不得安宁。

和别人提起蟑螂这种动物的时候怀着很深的恐惧感。
在家里的时候父亲大人总很很迅速地用拖鞋解决。
但是在外面完全靠别人。
想到以前在晨家玩的时候碰到蟑螂，Piano的解决方法是拿鸡毛掸打。但是总是要很久才能解决一头，我只能站在琴椅上看他们两个四处追蟑螂而不敢下去踏在厚实的地板上。
也随即想到了以前在某个居民楼的天台上玩烧烤，却不知道原来严厉的数学老师也居住在那里。
她上来收被单的时候我和晨正好被抓住，一人手上拿着番茄酱一人手上拿着没有烤好的火腿肠，证据确凿被拖回老师家做教育工作。Piano很神奇地赶来，游说了老师一番，让我们早点脱了身。
走出老师家门记起还放着一个地瓜放在砖头地下闷烤着，三个人一起上楼去把地瓜解决了。
回家的时候发现白衣服黑了一块，终究还是被父母发现了。
只比我和晨高一级的Piano究竟是怎么说服老师少骂我们的，他又有怎样的勇气去说服她，我到现在都不是很明白。

想起初中时候外号小新的同桌。
听她讲她怎样学习骑单车的过程，导致我再也不敢学车。
想起初中时候的大老婆。
她允诺给我带澳大利亚的特产却一直没有回来。
想起很多很多的事情，原来那些记忆都如此鲜活。

不管哪一天离开。我都要记得清清楚楚，不要让自己产生悔恨感。

溪蓝

昨天晚上背书背到十一点多，把英语书放下，决定把过去的信都拿出来看。

Piano离开后的第一年里，我写给他的第一封信。与原先放在电脑里的不同，信上的笔迹不但幼稚，说的话也都很任信。信上有写我忘记了很久了的他的本名。因为很难写，所以被我写得歪歪曲曲。

给大老婆薇子写的信。也确确实实忘记了很多关于她的事。看信的时候就不由笑出来。也不是完全没有了联系。只是那时候以为自己不会再用Q了，只是因为信写得太矫情，只是因为发往国外的短信费用太昂贵，只是因为我现在太习惯于隐身，只是因为我不大习惯主动去找人说话，所以也断了联系。

晨给我的信。贯穿了我整整两年的时光。我给她写的长长的一封信。
在我和她没有联系的一年之后。最深刻地想念着她的时候。
记得中考前的两个礼拜，我在回家的路上遇见了她。然后她请我吃了一个麦当劳的圆筒，两个人沿着长成的狭窄的小路绕过旧时学校的后门，再走向漫长的斜坡。刹那间我希望坡道能够很长。长到我们可以走很久很久。走一个小时或者两个小时，好让我能够握着她的手和她说很多很多话。然而坡道并不长，我也说不出话。我们在坡道底端互相说再见，然后转身沿原路走回家。
那也是最后一次，和她共走那段路。

想来最怀念的还是初中时光。
周六补课的时候常常要在上课之前把楼梯上的铁门给关上。因此迟到的人要很尴尬地等第一节课结束了才能进教室。所以在早读课之前总会有大把的人站在走廊上，对着扫包干区的人，对着因为快要迟到而急速奔跑的人大声喊
——快点啊！
——快点啊，门要关了。
在我因为间歇的胃痛无法上体育课的时候，只能坐在操场旁边的榕树下面看着他们。女伴们会趁休息时间到不远的食堂去倒一杯温水给我，或者在做操的间隙转过头来对我打鬼脸。
我觉得这是我到现在这么长的生命里最让我暖和的事情。

徒弟给我的信。有很短很短的信，和很多很多美丽的图画。

裙老婆给我的信。它们陪伴我度过非常难过的高一时光。
很多人告诉我高中非常美好，要我好好珍惜。可是我并不认为如此，事实也并非如此。
与全班为敌，信任感消失，这并非梦境。也正因为无法信任自己，曾经很傻地给很多人发去短信：请你相信我。呵，真的很傻。其中真正原委我没有和任何人说，现在写出来，是为了把这些记忆刻下来。不管它有多么令人难受。
我很念旧，不爱搬家，不喜欢电脑重装，不愿意扔掉旧物。不想把那些过去一并放弃。
所以回忆太沉重，常常把我压得喘不过气。

但是我要谢谢你们。谢谢很多人陪我。让那些有阴霾的时光都能染上橘黄的温暖。