追寻(已完结)

咖啡兰

黄叶无风自落
秋雨不云常际
天若有情天亦老
遥遥悠恨难禁
惆怅旧欢如梦
觉来无处追寻

Vol . 1
  ****年**月**日  星期一    晴天
  除了夜晚还是夜晚， 除了寒冷还是寒冷。
在四月的春天，却到处弥漫着一种刺骨的气息， 周围的一切都显得如此诡异。 常常听人说，凡是异常的违反自然的都是不祥的。我静静的站在窗边，看着楼下人来车往。
享受着，担心着，烦恼着，期待着。
不会的，我在烦恼什么，我又在担心什么， 我还在期待什么。一切都是杞人忧天而已。
“关心则乱” 我笑自己的痴，自己的傻，自己的无奈。
  ………………………
…………………………
…………………………
   一直以为夜会让人疲惫，让人困倦，让人失去伪装的勇气，一直都想或许因为这个所以人才要用睡眠来度过这段真真实实赤裸裸面对自己的时刻， 因为夜的黑暗给人以一种错觉，好像包裹在蛹中的蚕一样，一种与世隔绝的安全，一种真实一种静谧。
  我一直是享受这样的安静和静谧的， 静静的想着自己的心事，任凭思绪的漂泊，没有爸爸妈妈分局的烦恼，没有园子的八卦，没有新一。 有的只是一段难言的心事，好像昙花一样，虽然只有一瞬，却每天在黑夜散发出最耀眼的光辉，真正毫无保留的出现，那是一份专属的心事。
  然而今天我却好讨厌这样的黑暗，讨厌这个夜。
其实只是发生了一件普通的不能在普通的事情，
新一离去，柯南出现。
  离去………….我竟然用了一个这样不吉利的字眼，破了云霄飞车案之后新一离开的背影居然给我一种生生世世离别的感觉。我想我是太累了。 居然开始胡思乱想。
  ………………………
  ………………………
  柯南正睡在不远处的沙发上， 据说他是阿里博士的亲戚， 其实他睡的并不安稳，我知道， 二个小时以来他根本没有动过。我宛然，他好像新一啊， 每次装睡的时候都这样一动不动，这个大侦探，博古通今却单单不知道没有人能睡觉这么久还保持原来的姿势的。我有很多机会可以提醒他，可是却一直没有。 因为我愿意保留享有这个秘密的权利，一种甜蜜， 柯南的梦中会有谁呢？ 爸爸妈妈？ 那么新一呢？ 爸爸妈妈？或者是推理？抑或者是………….
  ………………………
我想我真的太累了。 莫名其妙的担心，莫名其妙的忧虑。
我应该早点睡觉的。
明天新一会在家等我叫他起床的吧， 他总是这样不会照顾自己。
明天一早， 新一回来， 一切都会好起来的吧。
一定是！
Vol 2
  ****年**月**日    星期二     雨
   从来不知道东京的雨天是这样的寒冷。
凝望窗外淅沥的雨滴，那是老天的泪水，一滴一滴都打在我的心头，一滴一滴滴落在我眼中，化成的是千般思念万种无奈。
少了一个人的城市总是下雨，月亮也变的残缺。
新一已经不知所踪第二天。留下的只是一份塞在信箱离的留言。
一切好，勿念。
此时此刻你也会和我一样留恋东京二个人的天空么。

Vol 3
   ****年**月**日     星期六     多云
习惯了东京的雨天， 看淡了老天的泪水， 月亮的残缺翻转着台历。
新一， 今天是你离开的第30天。

依然不能习惯眼角空空的座位，没有那长神采飞扬的脸，日子变的枯燥。
偶然从教师办公室出来，碰到来帮你办休学的阿笠博士，闪烁的眼神已经泻鲁了太多的秘密？淡淡的微笑， 寒暄， 试图用一种平常心看待你的离开，休学，不能隐瞒的是夺眶的泪水。
“新一马上会回来的。” 阿笠博士这样告诉我。
我微笑点头， 转过身，捡起的是一刻忐忑不安又破碎的心。
没有哭泣，不是我不伤心， 不去询问，不是我不关心，
等待，等待，等待， 我会在原地等待，直到你回来。

我想我是太想念你了。 以至于把柯南都当成你了。
当一位医生来到事务所拜托爸爸追查他每个月收到礼物的案子时，错把柯南当成你。
因为他的行动力，因为他的判断力，因为他的…… 他给我的一种感觉。
在一面笑自己无聊和幼稚的同时， 我抓住一切机会试探他。
我想我是太想念你了，才会吧柯南都当成你了。
你打来的电话彻底的打破了我的怀疑， 我无法想象电话中的你会是那个在我身边捧着漫画看得津津有味的七岁小男孩。于是我告诉我自己
我是太想念你了，才会把柯南都当成你了。
这是你离开以后第一次给我打电话， 想开口，一张嘴， 只留下一阵呜咽， 思念已经完全把我打到， 知道你收线我才发现我还是不知道你在哪里，甚至没有你的任何联系方式， 我唯一能做的还是等待，等待电话铃声的响起， 我才发现我依然一无所有。

习惯看到东京一个人的天空， 当织女星在天际孤独的闪烁， 银河再宽总有涯。
我等待，等待七夕的前夕踏着喜鹊飞渡银河的牵牛星。
思念在这一刻灰飞烟灭，二个人的天空只留下甜蜜。
不喜欢熬夜的我开始喜欢起一个人在窗口看星星，
新一，等你回来以后，我会把这一切的思念，等待，无奈都还给你。

但是我还是要感谢上天， 至少在新一离开的时候他给我送来了柯南。
柯南应该已经睡着了吧， 他已经在帝丹小学上学，在步美，元太，光彦的陪伴下，他应该会摆脱父母离开的孤独。
还有哀, 灰原哀, 据说她也是博士的一个亲戚, 可是每次我看到她总是有一种心汲的感觉。她冷漠, 那是一种从悲哀中萃取出来的冷漠, 我不知道她有过什么样子的经历, 但是我被她身上散发出来那种与年龄不相称的气质所吸引。如果她不是那么冷漠的话她应该是一个很漂亮的孩子。

新一，如果你看到柯南，我想你一定也会喜欢他的，他真的和你很神似。
我想我是太想你了。才会在柯南身上寻找你的影子。
明天就是十五，人月总是无法团圆。
一个人的天空，一个人的夜晚，是无奈，是期待。
Vol　4
新一, 生日快乐!

我能做的只是做在冰冷的书桌前默默的传递着我给你的祝福,没有鲜花,没有蜡烛没有蛋糕,甚至没有主角, 有的只是冰冷的书桌昏暗的灯光,二个月前拍的照片上无暇的笑脸和我的二行不断的泪水。

原来自己一直不像想像的这样坚强, 窗外的点点星光伴随着撒下的泪水, 混合着的是思念和担忧,一点一滴, 聚集起来已经可以点缀整个天空。拼命告诉自己要坚强, 但是当一个人独处的时候我已经再也没有多余的力气来伪装, 只能任凭思念把我一点点的侵蚀。

园子说过, 兰, 你的眼睛比以前更清彻更湛蓝了。 我笑而不答, 因为我的思念就和我的泪水一样,从来不曾间断过。

我想,新一, 你一定出事了。
几个月来的辗转, 几个月来的担心, 几个月来不断徘徊在肯定和否定之中,
新一,如果你平安,你不会丢下我这么久不管,
新一,如果你平安,你不会在生日这天都不回来
新一,如果你平安,你不会在回来以后又匆匆离去,甚至等不及见我一面。

“为什么你总是和灾难联系在一起呢?” 我曾经这样淡淡的微笑着问你, 喜欢看到你沉思的侧脸,带着一种踞傲的倔强, 深褐色的眼睛眺望着远方, 是一种自信的神采, 夹杂一种年少的轻狂。喜欢用一些古怪的小问题为难你,看你脸上闪现淡淡的红。喜欢用一种温温的柔情对待你, 一种超越青梅竹马的感情,甚至有一点小小的……暧昧.
“ 有罪犯的地方就会有侦探。这是侦探的使命和责任.” 一抹夕阳在新一脸上留下淡淡的晕红的痕迹, 清澈的眼睛闪着自信, 随风而过的是栀子花的清香。 我只是微微颚首, 微微笑。

在米花市政厅里我又闻到了栀子花的香味, 在充斥着硝烟和火药的狭小的却又被破坏的电影院大厅里面, 只是呆呆的捧着电话, 留住的只是那一句焦急的呼唤”兰,快走” , 那是新一的声音, 可惜我还来不及反应, 电话线早已被切断, 苦笑感叹上帝的吝啬, 三秒,我需要三秒, 其实我想说的只有一句。 新一, 生日快乐。 即使我不能活着走出这个大厦,我也想把祝福留给你.把希望留给你.

旁边的一个女生低低的啜泣, 那是一种对生命的眷恋吧, 为了父母, 朋友, 爱人, 因为舍不得,所以才会哭泣. 那我呢, 干涩的眼睛没有一丝泪水, 却突然有一种感觉, 最远的距离有时候才是最接近的.而我, 仿佛只有如此才能更加靠近你, 歪着头静静的思考, 栀子花的香味更浓了.
新一, 是你要来了么?
同样的夜晚,同样的漆黑, 只是抬头看不到星星,怀抱着准备送给你的礼物, 如果我就如此死去,我想我最大的遗憾就是不能亲口和你道别.  如果我去了天国, 你会想念我么? 就好像我想念你一样?

可是你还是来了. 隔着厚重的铁门, 我没有办法看到你, 没有办法听清楚你的声音, 可是你还是真真正实的来了. 我微笑, 我一直都知道, 你会来救我的. 所以为了你, 我也不会死去. 我没有告诉你, 因为你, 只是因为你, 我才有胆量把炸弹一点一点的解体. 我要让我自己平平安安的站在你面前, 亲口祝福你.

“ 新一, 是不是把红色的和蓝色的都剪掉.”
“ 笨蛋, 都剪掉炸弹就会爆炸了.”
从来没有听到新一用如此严厉的口气和我说话, 新一, 你是担心我的, 不然你就根本不会出现在这里, 新一…… 我傻傻的想, 如果这个时候死去, 我应该也是幸福的吧. 今天泪水第一次泛滥.为什么你总是能轻易刺激到我的泪腺.

“ 兰, 你放心, 如果你躲不过的话, 我也会一直在这里陪你, 不能同生我们就同死.”
知道么, 新一, 这是我听到最甜蜜的话, 因为这是你对我说的. 我会一直记得, 在天国等你的岁岁年年.

想对你说生日快乐, 却只能隔着厚重的铁门, 想把礼物送给你, 你却早就离去.
为什么缘分总是差了这么一点. 我们又一次在人群众失之交臂.
不知道为什么, 柯南站在人群众看我的样子真的很像你.
我很傻吧. 又一次把你和柯南混为一谈.

抬起头, 看着满天星星, 在空中闪烁, 一弯新月高高的悬挂在天空.
平静的回头, 米花市政厅已经成为一堆废墟, 弥漫的硝烟提醒人们在这里发生着恐怖的一切,
爆炸, 废墟, 黑暗, 绝望, 死亡.
但是, 其实这里还是不错的. 我微微的笑着.
“ 那里有犯罪, 那里就会有侦探.” 我应该怨恨的, 怨恨你把破案看的比我还重. 但是心里只有甜蜜.
“ 小兰姐姐,你在看什么.” 我想我痴痴的样子一定很好笑.惹的柯南用如此奇怪的眼神看我.
“ 没有什么, 柯南, 你看今天是满月呢.”
看着柯南莫明的表情. 我为自己小小的刁难而得意. 甜蜜的笑容又一次浮现.
原来东京的夜晚是这样的美丽.


东京的星空真的很美. 有你的日子会更加美丽.
不过新一, 我是不会告诉你的.
这是对你小小的惩罚, 惩罚你的不辞而别, 惩罚你让我流了这么多的眼泪.
除非………

vol 5
**** 年＊＊月**日        星期日         雨
当思念变成一种习惯, 当月亮圆了又缺了, 缺了又圆了。当日历一页页的被我斯去。
我还是以不变的姿势坐在窗台看星星, 一看就是三年, 牵牛星和织女星还是离的这么远, 月亮依然残缺。

过了今天爸爸妈妈就分居整整十二年了。 在别人看来不过是弹指一挥间, 可是对我来说每天都是在希望和失望中度过。 而如今, 唯一一个能理解我心情,倾听我诉说, 安慰我心情的人也已经消失无踪影。

其实, 每年的今天我都会坐在门口翘首, 希翼妈妈的来到, 只需要一句:”兰, 我们回家了。”
每年的这个时候新一都会在一边听我一边又一边重复已经烂熟的故事。坐在春意昂然得校园得石凳上。红着脸看着我哭得唏里哗啦, 替我取走飘落在头发上的落叶。然后递给我一方干净的带有淡淡香味的手帕。 我一直想知道为什么新一身上一直有一种淡淡的香味,不是香水,不是花香,甚至不同于我以前闻过的任何一种味道。 是一种纯净的特别的味道。 所以我把它看做是栀子花的香味, 它是我最喜欢的花。
“ 兰, 伯母的离开可能只是一种无奈的选择。你还太小, 根本不能了解他们的心情和故事。”
我不喜欢新一用这样老学究的口气和我说话, 每次这个时候我赌气的都会转过头不理他。
我只记得爸爸和妈妈大吵一场以后妈妈一瘸一拐的离开家门。 没有带走任何东西。包括我在内。但是, 这十二年 妈妈却没有抛弃我和爸爸, 抛弃这个家, 在狠多场合她依然以毛利夫人的身分出现, 手上的戒指也从来没有摘下来过。或许我真的不了解他们大人的想法。
“ 新一。告诉我, 为什么你能这么冷静得看待问题。 为什么。” 我傻傻得问。
“ 侦探的首要条件就是要客观的看问题。” 新一对我微笑眨眼。我第一次感到脸红。这张自幼看熟悉的脸竟然散发出异样的光彩。

爸爸妈妈新一园子, 你们是我生命中的三个支撑点。我同样看重你们。但是如今, 妈妈的离去,新一的失踪、原本的平衡已经完全支离破碎。
我偷偷的看着一些破碎的文字, 在看完之后任性的洒落自己的感情, 然后又把浸透了思念和悲伤泪水的面指一古脑的扔进垃圾箱。
觉得这样的文字才适合我现在的心情。
妈妈可以逃避, 新一可以离开, 而我只能呆呆的等待。一个人收拾破碎的心。

“ 兰, 你老公跑哪里去了?” 每个同学都这样问我。
我只是笑, 只是淡淡的笑。 笑的凄凉笑的无奈。

怀念一种特别的栀子花的香味, 新一身上特别的淡淡的味道, 却不知道为什么偶然在柯南身上也闻到过。虽然是淡淡的。上次有稀子阿姨说柯南是她远方亲戚的孩子, 怪不得你们如此神似。可笑我一直把柯南当成你呢。

说到柯南, 我只能用神奇来形容, 很难想像吧新一,
他和你一样有一幅好头脑, 明锐的观察力和推理力。喜欢福尔摩斯, 热衷足球。
有时候我会长长久久的凝视柯南,世界上怎么会有如此相像的人。
一次又一次的把我从危难中解救出来,甚至准备牺牲自己的生命。
我一直以为, 新一只有你才会这么做的。但是柯南始终不是你吧。
因为如果你回来的话我想你一定会告诉我的吧。 无论你碰到什么事情, 变成什么样子。
因为我最在意的不是其他其他的一切, 而是你不在我身边。我想你会懂的吧。
如果你不明白,我一定用空手道把你揍个鼻青脸肿。

你一直是对的
在我默默的责怪爸爸不关心妈妈不重视妈妈, 不顾妈妈的安危只考虑是否能抓住歹徒的时候, 你还是能保持一贯的冷静。认为爸爸还是有他的苦衷。
在我泪水连连为妈妈不值气恼爸爸的时候。幸好你打来这通电话。
让哪个漫长的夜里我不用孤孤单单的面对漫天的星星,幸好那天晚上我不是一个人度过的,  如果这是一种巧合,我宁愿相信这是一种心灵相通。

你曾经说过: 有罪犯的地方就会有你。但是这次你却没有出现。
我一直小心的收藏着代表你的扑克牌, 黑桃A 。黑桃代表死亡, 但是你却是我的生命之星。
透过安眠药的药力, 隔着迷梦的泪水, 我看到的是新一的脸, 曾经看童话的时候往往把你想像成黑衣骑士。想不到多年后的今天, 全身包裹在黑衣羽毛中的你, 只在夜晚才出现, 在电话线的另外一头, 诉说着点点衷情。
是冥冥中的天意么, 柯南的枪走火了。 当子弹夹杂着火一样的光芒射过来的时候。 我竟然感觉不到疼痛。我被子弹射中了脚踝, 当我成了罪犯的包袱已经没有利用价值的时候, 同时我也获得了自由。
记忆之门打开, 爸爸, 就是为了这个原因, 是为了救妈妈而开枪, 不是为了其他原因, 爸爸, 如果不是今天, 我可能一直会误会你。
新一, 其实你一直是对的。
现在我唯一想知道的是, 如果是你, 如果是你, 你会不会开枪。
我问爸爸, 爸爸用难得一见的正经告诉我你会的。
其实我想听的是你的回答。

躺在医院的病床上, 医生说我的腿伤已经没有大碍了, 柯南和爸爸为了安全起见还是准备再帮我做一个全身检查, 其实那又何必呢。 窗外已经开始淅淅沥沥的下着秋雨。 午后清馨的味道带来阵阵花香。 柯南衣不解带的在我旁边照顾我整整三天了。 这个时候的他已经伏案睡着。

新一, 如果你是柯南就好了。 能一直在我身边。

Vol　6
十天前我在病床上数着窗外的雨滴, 十天后我在病房的窗台上数着窗外的星星。
我穿着宽大的病人服, 没有穿鞋子坐在医院楼下的草地上, 柯南回家休息了, 除了上学,他整天整夜的在我的病房照顾我, 他实在太累了。 今天灰原自愿来替他的班, 在我们的劝诱和威胁下,他才依依不舍的回去, 还留下一大堆嘱咐和不放心。新一, 如果你是柯南就好了。我不在家的这10天, 你有没有找过我。 看着窗外静谧的黑,如漆的夜, 做着似真似幻的梦。只觉得刺骨的寒冷。一种无助的感觉, 眼泪已经流干, 不知道有谁说过, 生活因为希望而美好。 而我-----一生都在追寻一个遥不可及的梦, 纵然被我渲染的美好犹如人间仙境, 在阳光的照耀下也只是如同肥皂跑一样脆弱。

“ 兰姐姐, 兰姐姐” 听到柯南和哀焦急的呼唤, 我还是坐在那里没有动。 我的胃已经开始抗议我一天没有吃东西, 它开始对我进行疯狂的惩罚, 豆大的汗珠从我脸上滑落。 我痛的无法发出任何声音。我看到二个孩子朝我的方向跑过来, 但是我确定他们不可能看到我, 因为我选了一个非常隐秘的地方来享受我一个人的世界。是柯南和哀, 月光下他们苍白的脸一览无疑。

“ 你别着急，她不会走远的。” 灰原的声音。
“ 兰失踪了, 你怎么让我不着急。” 柯南猛的转身, 语气中满是责备,” 你怎么没有好好照顾她。 我走的时候让你看着她的。”
月光下我看到灰原苍白的脸, 紧闭的嘴唇。直直的看着柯南。
“ 对不起, 灰原, “ 许久许久, 柯南终于败在这样的目光下面。
“ 我知道你关心她。” 灰原理解的声音, “我们继续找把。”

我静静的坐着, 坐着, 这次连刺骨的寒冷都感觉不到了。 我只是这样坐着, 思考着, 回想着,
如果不是我亲眼看到, 我几乎会以为这是新一在说话, 这种语气, 这种称呼，这种感觉都是任何人都假装不来的。
新一消失, 柯南出现, 柯南消失, 新一回来。
柯南的明锐, 柯南的推理, 柯南的行动力, 以及刚刚那一声兰。
我只是歪着头思考。突然我爆发出一阵大笑, 不可抑制的大笑, 伴随着笑声的是我满脸的泪水, 一串一串, 打落在周围的草地上, 裂成几片。

当柯南和哀靖皮力尽的回到兰的病房, 我早就已经安安稳稳的躺在床上, 闭上了我的眼睛了。
我感觉到有人走近我的床边, 一双冰凉的小手爬上了我的额头。
“ 你终于可以放心了吧。” 是哀略带醋意的声音。
我知道哪是柯南, 这种气息, 这种感觉是骗不了人的。
我翻了个身, 拼命掩饰已经夺眶的泪水。 然后我听到低低的谈话声和门虚掩的声音。
他走了, 这次我居然连背影都没有看到。

“ 他已经走了。” 冷漠的声音响起, 挣开眼睛, 哀坐在窗台上, 眼睛却看着远方。”你可以起来了。”
我沉默不语、只是思考着再整个事件中, 哀又扮演着什么样的角色。
“ 你是喜欢柯南的吧。” 我小心翼翼的试探着。
哀没有回答, 使得我有些窘迫。不知道她心里藏着多少秘密。
“ 你有梦想么?” 哀这样回答我。
我认真的看着她的脸捉摸她的心思, 很小心又很认真的回答她。
“ 曾经有, 有过一个梦想, 很美, 很甜。 我为之付出了很大的努力, 但是我最近却发现所谓的美梦只不过是一个遥不可及的童话而已, 我追寻了一辈子的永远不可以实现的童话。我追寻的是一份虚无。”  
哀笑了。冷艳的笑, 凄美的笑, 理解的笑。
“ 我也有, 只不过我从一开始就知道这只是一个童话。” 哀依然没有看我。 “ 我追寻的是一份痛苦。”
一切都了然于心。
哀, 你会比我幸福的。 我一直相信。

Vol 7
****年**月**日            晴天
看着脚底朵朵白云,我的人随着我的心飘到半空中。
几个小时以前, 我成功的趁哀睡着的时候从病房逃了出来, 逃到了机场, 逃到了飞往加拿大的飞机。
随身携带的只有几件替换的衣服。我不知道他们现在是否会为我的失踪而焦急。我只是静静的坐在飞机舒适的坐位上, 看着窗外的朵朵云海。
“ 新一, 请你允许我最后在任性一次。”

Vol 8
****年**月**日                晴天
我喜欢澳大利亚。
离开日本已经整整5年了。住了很长时间医院, 熬过了最难熬的一段日子。 我开始频繁的搬家,从加拿大到法国, 到瑞士, 最终我留在了澳大利亚。
说不清楚是一种什么原因, 只是一种感觉,我喜欢这里清馨的空气, 和温软的阳光。

大学毕业以后我在自己住所附近租下一个店面, 开了一家小的不能在小的咖啡店。
几个小小的坐位，二十几平方里面迷漫了悠扬又颓废的音乐, 我没有雇人, 店员是我, 老板也是我,
小店有一个很奇怪的名字, 寻梦。  
我经常在晴天的时候, 做在有太阳的位子上, 享受大自然的恩赐。
在下雨的时候做在靠窗的位子上, 看着屋檐上落下的点点雨水。
我并不在意有多少客人。 甚至于有时候希望客人越少越好。
面对偶然进来的客人, 我会很有礼貌的问好, 淡淡的微笑, 但是决不和他们交谈,
所以我在澳大利亚3年都一直形单影只, 甚至于没有一个朋友。

偶然在静谧的夜晚会想到日本的种种,
想到自己的前半生
想到自己也曾这样坐在东京家里的窗台上看星星。
想到自己一直追寻的童话
想到自己曾经听过的一首歌，当时觉得旋律优美就记了下来谁知道竟然成了写照;

一直以为自己可以很坚强
原来和你一样害怕着孤单
没有你的夜晚 星星和我一样仿徨
挂在天上 忽明又忽暗

不知不觉窗外的天已变亮
原来醒的时间越来越长
没有你的异乡 只有冷风陪我流浪
我怕我的思念 游不过这片海洋

别对我说永远 永远 永远
永远是太昂贵的誓言
我握不住也看不见 最后随着浪涛消失不见

别对我说永远 永远 永远
永远不是我要的明天
你爱过我就已足够 就算到了最后爱已搁浅 只求你留我在你心田

我和新一居然已经” 阴阳二隔” , 多讽刺的事情。
而我现在唯一关心的就是远方的柯南和哀。
五年不见, 柯南, 你一切是否安好。 哀, 你的童话是否已经变成现实。

Vol 9
当时间的年轮又一次转过第三个年头,一切都还是哪么平静无波。
我依然在澳大利亚的”寻梦”里面喝着咖啡, 看着店里稀稀落落的几个路过的客人。偶然出去散步, 也不敢走的太远。
我依然每个月去医院检查身体, 把报告书整齐的放在床头的柜子里。
我依然喜欢做在窗台上看星星, 一样的星空下感受一份独特的甜蜜,享受一份酸痛中带着甜蜜, 期盼中带着无奈的感情,
当一切变的枯燥而乏味, 我只是做着狠多重复的机械的事情，我变的不会去思考, 这是一件很费力气的事情。 可是我却变的更加洞明• 经过生与死的洗礼,我还有什么看不破的。

八年, 整整八年, 我忍耐着期盼着, 没有新一的消息, 没有柯南的消息, 甚至没有爸爸妈妈的消息。
想不到,我一任性就是八年。
VOL 10
我一直在想不知道我的生命是不是可能就这样结束在异国的咖啡馆中。一个人，静静的死去, 腐烂,被周围的邻居发现, 然后化成一堆白骨, 被埋在一方小小的土地中, 没有知道我的过去和未来。甚至连墓碑也没有。 我打了一个寒颤, 八年来,第一次感到寂寞。第一次觉得自己抛弃了实在太多东西。

但是我想我会一直这样下去知道生命的终了, 一直到他的出现。

第一次见到他的时候, 他穿着浅色的毛衣, 在阳光的照耀下青春且活力。” 小姐,来一杯咖啡。”
隔着阳光我看到的是一张27岁的脸, 一张酷似新一的脸。尽管知道他不是, 这一瞬间我仍然有些失神。

“ 小姐, 你冲的咖啡很苦, 但是很好喝。” 他丢下一句赞美的话, 却勾起我无尽的哀思。凝望着他的背影, 直到他消失。

到澳大利亚来以后, 第一次, 我失眠了, 为了不可以回忆的昨天, 为了不可以追寻的明天。

Vol 11
接下来的几个月，他成为”追寻”的常客。 总是在明媚的下午不期而至。点一杯我冲的咖啡, 坐在角落里面静静的品味, 带着一种沉思和玩味的目光看着我。我避开这样的目光, 因为它总让我联想到很多不愿意想到的往事。但是同时我又在期盼他的到来, 来修补一段破碎的回忆。有时候我会在他的背面悄悄凝望他, 他很像新一, 但是他又不是, 他比新一漂亮, 比新一玩世不恭, 27 岁的新一,会是什么样子。

于是我常常在晴朗的午后做在咖啡店里面发呆和等待, 面前摆的是我最喜欢的小说”简爱” 总是喜欢这样坚强又温柔的女子。 好像一首诗一样美好。

“ 你在看什么书。” 他端着咖啡走到我的面前, 带了一丝探索的味道。
我只是不置可否的笑笑, 冷漠已经从刻意变成了习惯。
“ 东京人?”
我又一丝惊讶, 我用纯正的法文回答:” 法国人”
他哈哈大笑, 我又发现他和新一的一个不同点, 他很阳光, 非常的阳光。 可是在这阳光下却有一双忧郁的眸子, 每个人都有自己的故事吧。我释然。
“ 知道工藤新一么?” 他还是略微带着笑意。
我听到什么东西在我体内碎裂的声音。但是仍然微笑的说：“不认识， 很有名么。”
“是啊， 他是一个高中生侦探。可是在十年前， 在他声名正盛的时候， 消失了。”
我只是看着他，却发现眼睛渐渐的开始湿润，我想到柯南的笑脸：“ 兰姐姐。“ 我掩饰的拿起他的咖啡杯， 我来为你续杯吧。
微笑，他只是微笑。 在我转身倒水的时候， 他默默的发出一句话。
“ 可惜他已经在三年前死了。“
我听到咖啡壶破裂的声音，和他惊呼：“你出血了。 ” 我低头看到自己的脚上被咖啡杯划出一道很深很深的口子，鲜血汩汩的往外流。我居然一点不觉得痛。
“ 我们晚上去喝酒吧。” 我第一次和他这么正式的说话。他微笑着说：“好。”

这是我第一次离开“寻梦”这么远，他用敞篷车栽着我一直开了很远， 那是一个海滩， 月光照耀在海面上看上去好像无数金币一样，我们赤着脚走在沙滩上， 身后留下一串歪歪扭扭的脚印。我已经很久没有吹过这样的清新的空气了。搬出从超市买来的啤酒， 我们并肩坐在海滩上，看着月光，海浪。满怀了无限心事。

酒过三巡， 我开始傻笑起来。 情不自禁的靠在他的肩上， 好像孩子一样。 他是新一， 或者不是，朦胧中我竟然分辨不清。
“ 告诉我，你有过梦想么？” 我傻傻的问。
“ 没有， 我就是梦的制造者。 我不需要梦想。” 他温柔的回答我。
“ 我有过， 我曾经梦想过和我最喜欢的男孩子结婚， 然后在海滩的边上答一座小房子， 每天早上起来看着太阳升起， 晚上吹着温柔的海风， 我不需要太富有， 不需要太浪漫， 只要和我喜欢的人在一起，平平淡淡就好。” 我说完以后开始痴痴的笑，仰头灌下一大口啤酒：“ 可是我很傻， 我追寻的梦想只是梦想而已。 永远不可能成为现实。 ”
我感到他的手从我背后环绕过来， 把我紧紧的抱在怀里， 好像新一的怀抱啊。
“ 告诉我， 你从那里来， 为什么要到这里来， 为什么要到寻梦来。”
“ 因为我是一个小偷， 一个不折不扣的小偷，一个夜晚的小偷， 而且我欺骗了我的女朋友， 我用二重不同的身份出现在她面前却始终不愿意告诉她我的真实身份，我告诉我自己我是为了保护她，但是事实上我是在伤害她。她不能原谅我对她的欺骗，更加不能释怀我们的恩怨， 她逃到天涯海角，所以我要追到天涯海角 ” 他也管了一大口啤酒。“ 你呢， 你从哪里来， 你为什么要到这里来， 为什么要开一家寻梦。”
“ 为什么…… ” 我沉默半晌。“ 因为我男朋友是一个侦探， 一个不折不扣的侦探，一个非常优秀的侦探， 但是他欺骗了我， 他用二重身份出现在我面前把我耍的团团转， 我告诉自己他是想保护我，但是当我看到自己那颗破碎的心，我没有办法原谅他，而且我和他已经有了不可弥补的差距， 我想我和他已经没有缘分了，所以我逃到天涯海角。”
他看着我, 我看着他,
他突然抱紧了我, 把他的脸埋在我的头发中, 我听到他在我耳边低低的说:” 青子, 对不起。”
泪水瞬时溢满我的眼眶, 大滴大滴的打落再他的衣服上, 我用沙哑的声音默默说了一句我藏在心理很久的话。” 新一, 请你原谅我的任性。”

咖啡兰

最初由 新月兰地 发布
……
新一死了？！
那咖啡姐你写的是……

还在想呢

咖啡兰

最初由 阿利博士 发布
青子???%&06

那个人是快斗, 所以他会抱着兰喊青子,
兰说的是" 新一, 请原谅我的任性."

他们斗把对方看成自己喜欢的人. 在这样一个夜晚互相安慰, 仅此而已.

天阿.我的文不是写的这么没有逻辑把.难过
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咖啡兰

“ 给他打一个电话吧。”
我看到蓝色的手记屏在我眼前闪烁，我抬起头，泪眼婆娑，受到的是一个鼓励的眼神。
可是当我拨通事务所的电话，听到柯南的声音，我慌乱的挂断了电话。
泪水再一次漫溢， 我终究无法战胜自己， 因为…… 他是我最爱的人.

Vol12
当我从宿醉中醒来, 已经是12 点了. 我正躺在自己家里的床上, 我没有立即起来只是静静的静静的思考着, 想着昨天发生的事情, 想着那个酷似新一的男子, 这是八年来我最开心的一天, 那种感觉…… 我想到他在我耳边说的话“青子, 青子, 青子是谁.”
我甩了甩头, 每个人都有自己的故事, 昨天就当成一种发泄, 只要知道柯南平安, 只要他平安, 我想会继续留在这里,守着寻梦, 守着我的梦.

起床后我看到的第一样东西是放在我床头柜的一束白玫瑰, 我轻轻的笑,
“ 我是梦的缔造者, 我已经受到你的愿望, 你的梦不久就会实现.
而我只能靠自己寻找我的梦, 祝福你, 也祝福我.”
这是他留给我的.或许一个偶然的机会,他来到了我的寻梦,  他为我做了短暂的停留, 给予我友情, 温暖, 和关怀, 他又开始出发寻找那个他梦中的女子, 可是他没有办法帮我实现我的愿望的. 因为……他不是新一. 现在的新一可能正和哀手牵手走在东京的路上, 早就忘记我这个老太婆了.
只要他幸福, 我就幸福.  

Vol 13
****年**月**日
我在”寻梦”的每一个角落都插上一朵白玫瑰, 依然在明媚的午后坐在寻梦里面喝咖啡, 可是我已经不看”简爱”, 我开始看”圣经” 看亚当和夏娃在伊甸园的故事. 看很多善良和罪恶.想着很多是是非非, 恩恩怨怨, 只觉得以前计较的, 看重的一切都是很遥远的事情.

唯一不同的是我不再明朗的午后等待他的出现. 因为我知道他不会出现了. 对于他来说是未来梦想的憧憬, 与他心中的女孩不期而遇, 但是我始终不是, 所以梦终究应该醒了.

当门被拉开的时候我并没有在意, 我依然沉浸在我的思想中不能自拔, 我想到很以前的时候看到的一个故事, 用花的花瓣来预测自己的幸福, 如果单数代表”白头到老’双数就代表”劳燕分飞”, 我默念新一的名字. “白头到老”…… “劳燕分飞”…… 看着花瓣渐渐稀疏, 我的心却更加平静, 已经知道结果的事情, 我何必强求. “……劳燕分飞” 我呆呆的握着最后一个花瓣, 仍然难以掩饰心底的失落. 原来花瓣也是通人性的.

“ 白头到老.”一个久违的带有磁性的声音在耳畔想起, 冲击着我的泪腺, 我手中的最后一个花瓣已经一只手亲亲夺过撕成二瓣." 一定是白头到老."  隔着泪花, 我看到的是新一略带泪痕的脸.

“新一……” 我呜咽无语.
“ 兰……”"新一" 静静的把我抱在怀中, 十年来第一次, 我有了真实的感觉. 我终于不再孤独和漂泊.


“ 兰姐姐……” 晶莹如玉的声音, 一个金黄色头发的女子站在我们身后, 看不出任何悲喜. 只是眼眶已经微微湿润.
我微笑转身, 望着身后一个修长的女子, 十年的岁月绝对能够把一个小女生转变成一个魅力十足的姑娘, 也能让一个正当青春的姑娘变成一个垂暮的老人, 看着哀那样青春, 原来十年光阴就这样在我的指尖匆匆流过.被我洒落在 “寻梦”中了. “ 兰姐姐, 十年来, 你竟然一点没有变啊. 对不对,江户川君.”
微笑, 我只是微笑,  我突然意识到, 尽管我已经把柯南和新一合而为一了,但是在我面前这个年轻的男子, 只是柯南而已, 新一已经永远离开我了. 不论他是自己消失的还是柯南让他消失的,他都已经永永远远的离开了. 他……还是没有骗我.
“ 柯南, 好久不见.”

我坐在柯南的对面, 看着他, 柯南坐在我的对面, 看着我.
哀只在一边百无聊赖的翻开我的 “圣经” .
我的眼睛开始变得模糊, 几天前, 我也是和一个男子一样坐在这个位子, 眼中满是27岁的新一,
今天我还是坐在这个位子, 面对真正的新一, 一时竟然分不清.
“ 来度假?” 我有意打破僵局.
“ 不, 灰原来这里入学, 我来找人.”
我点头, 尽量把自己的嘴唇拉成为一个微笑的状态, 眼角却渗出温温的泪水. 他仍然可以轻易的引出我那么多的泪水. 除了他, 没有别人.
“ 旅馆找好了么.我可以帮你们介绍.”我竭力控制自己的情绪.
“  我会搬去宿舍.” 哀在一旁淡淡的插话. “** 大 医学院”
“ 兰, 我搬去你那里吧.”
在这样的目光下, 除了点头, 我什么也说不出口.

我就这样任性的光脚坐在房间的地毯上, 刚刚洗完的头发蓬蓬的搭在白色的绵绵的睡衣上, 我很安静的坐着, 很认真的听着卫生间里面传出的水声, 手里还握着那个”寻梦”里面咖啡屋的阳光男子留给我的卡. 我一直以来追寻的一个童话, 终于实现了?

“ 兰, 你在想什么.” 不知道什么时候”柯南” 已经从浴室走了出来.坐在我身边.
“ 要叫我兰姐姐, 不可以叫兰.” 面对着这张脸,我还是没有忘记自己的”职责”
“ 兰姐姐? 你真的要我这么叫你么?” 新一自嘲又痛苦的声音磨光了我所有的伪装, 是的, 一切都已经不再是秘密, 当我逃离新一……也就是柯南的身边的时候, 一切都已经曝露于阳光下, 这个最大的秘密. 柯南就是新一, 新一就是柯南.
“ 兰. …… 兰……”
“ 我在想, 有你在旁边, 我突然觉得好像什么事情都没有发生过一样.” 我淡淡的微笑.
“ 兰, 确实什么事情也没有发生过, 我还是新一, 你还是兰. 从来没有变过.” 新一, 不柯南急切又热烈的保证着.
“ 怎么可能不变, 至少我已经是一个比你大10 岁的老太婆了. 柯南不要想这么多了, 明天哀刚刚入学, 去照顾照顾她.” 我努力适应着大姐姐的身份去对待那张新一的脸, 我告诉自己, 他是柯南, 新一…… 已经死了.
“ 她不需要我的照顾, 我来这里也不是照顾她的.” 新一憋着气.
我避开他发光的双眸, 既然已经逃开, 何必再次陷进去. 我微笑着拍拍新一的头. 一股无尽的悲哀涌上心头, 我是在自杀, 心底有一个声音在这么说. “ 晚安, 柯南.”
我想要站起来回到自己的卧房, 离开这里. 我心底只有这个念头.
“ 兰, 我是新一, 不是柯南. 柯南是我编的名字. 从头到位,我都是新一,工藤新一. 从来从来从来没有改变过.”
我的手牢牢的被新一抓紧, 我几乎是被迫的,无奈的盯着新一的脸, 这张我思念了无数个夜晚的脸, 然而,我看到的, 比我想象中多了……
二滴…… 晶莹的…… 泪珠……

咖啡兰

最初由 reba_lee 发布
再续阿
呵呵，谁让你一直催我，我也催～～～～～～～～～～～～～～～

我哪里有一直催你阿。。。我只是很小心的提心你不要忘记斜纹

咖啡兰

最初由 mono 发布
咖啡,看来你不续一点是不行了.%&16

这里也因为咖啡的文变得更有人气了.

我汗。。这个绝对不是因为我
是老江带领有方

咖啡兰

Vol 14
****年**月**日       星期*    晴
当天空从墨色开始泛白， 当第一屡曙光照到我的眼睛上， 我才发现， 我居然一夜无眠，身边的茶几上的纸巾已经堆了一大堆。 新一的眼睛早已通红。

我终于知道了新一突然消失的原因，
我终于知道爸爸一夜间成为名侦探的故事，
我终于知道我离开新一之后他为了我所做的一切努力，
我终于知道了三年前新一和FBI一同剿灭组织以后原本以为可以恢复，谁知道一把大火烧灭了他所有的希望。
我终于知道在消沉了半年后他宣布了工藤新一死亡的消息，开始以柯南的身份生活，一直在毛利侦探事务所等待我的回来。

整整八年都未曾改变。

“为什么， 为什么要宣布死亡。”
“因为这样，因为只有这样，你才可能出现。 我接到了你的电话，虽然你没有说话， 但是我知道是你， 我知道你一定知道了这个消息，你是担心我才打来的，对不对， 对不对。”
我只是看着新一， 泪水再次漫溢， 一切都在他计算之内，我还是无所遁形。
我看到新一为我拭去留下的泪水， 我的唇角绽放出一个最甜美的笑容。
“ 所以你来了。”
“ 是的，所以我来了。我连夜来了。知道你在澳大利亚我就连夜找来了，好在这里没有太多的日本人，不然我给你折磨惨了。”
“新一。。。。。”
“ 去休息一下，我来负责早饭。”
我很惊讶新一居然会弄早饭， 这个一直以来都用牛奶加面包过日子的家伙。但是我还是乖乖的回到自己的房间，因为我知道我已经过了吃药时间了阿。

咖啡兰

最初由 mono 发布
兰的病还是没有好吗?

咖啡,你太残忍了拉%&13
好不容易才相聚的.%&13

%&12 %&12 %&12

有人说可乐让我写悲剧阿

咖啡兰

最初由 mono 发布
虽然说是如此,但是你总不能不允许我发泄吧%&16
哭也是正常的呀.%&13

同意同意阿

咖啡兰

虽然有准备但是当我看到一桌子丰富的日本小吃的时候我还是不由得吃惊，习惯了每天的面包牛奶和快餐， 八年来第一次有了家的感觉， 也第一次开始后悔自己的任性。
“ 本来想让你见识一下我冲咖啡的技巧，可是你家里居然没有咖啡呢。” 新一闲闲的说。眼睛里面满是爱怜。
“ 恩， 我比较喜欢喝牛奶。”
“ 那倒是， 咖啡喝多了对胃不好。”
这次我没有回答， 因为我不知道怎么回答， 我只是低下头， 慢慢的把混合着我泪水的饭团塞到嘴里。

Vol 15
**** 年 ** 月 ** 日    星期*   晴天
晴天， 一个礼拜以来都是晴天。

新一的到来为这个安静的地方带来些许活力，自从八年前我的迁入， 这里很少有异地人到来。以至于隔壁的史密斯太太“特地”来“寻梦” 喝咖啡。
“ 你的弟弟？” 她友好的问我。
我哑然失笑， 我居然已经忘记我已经和他有了十年的差距。藏起那一丝落寞和心酸，我微笑点头。
“ 她是我女朋友。” 新一在背后淡淡的开口。
我愣愣的看着被他牵起的手。“ 柯南……”
“ 要叫我新一。再叫错我会吃醋。”
我潸然泪下， 新一， 我终于等到你回来了。

接下来的日子是快乐和幸福的。
当我和新一手牵手漫步在附近的街心花园， 看着一只只天鹅在湖中悠闲的嬉戏。
当我和新一面对面坐在“寻梦”的座位上， 静静的听他讲述这几年来的思念。
当我和新一在繁星满天的夜晚， 肩并肩坐在窗台上数星星。
原来快乐就这么简单的让我握在手中， 我快乐的近乎奢侈的享受着每一分美妙时光。又担心自己太过奢侈，已经预支了一辈子的欢笑。
我会去傻傻的问新一， 如果我没有打哪个电话你怎么办。
我会去傻傻的问新一， 如果我不原谅你怎么办。
我会去傻傻的问新一， 如果我不相信柯南就是新一怎么办。
新一总是溺爱的看着我， 只要你是兰， 只要你是， 一切都会好的。
我只是微笑。 寻梦， 或许我应该帮你改一个名字了。

Vol 16
**** 年 ** 月 ** 日   星期*   阴天
这是新一到来以后第一个无阳光的日子。

“ 兰， 为什么要煮这么苦涩的咖啡。”
“ 新一， 你有没有闻到栀子花的香味。”
新一看着我， 长长久久的看着我， 也会羞涩也会心慌，但是心底是甜蜜的。
“ 没有，不过我闻到另外一种花香，是兰花的味道， 你一直都知道的，我最喜欢兰了。“
听懂了他一语双关的意思，却不知怎么回答， 我看到新一手中的一对戒指，很细巧，没有钻石，没有翡翠，只是淡淡的刻着一排兰花。
“ 二十年前你说过有人送你一对兰花戒指你就嫁给他， 我做到了， 你呢。”

咖啡兰

童年的戏言, 我都已经忘却了, 仿佛依稀这样说过: “ 新一, 以后我的新郎一定要带着兰花戒指来向我求婚哦.”
只是……只是, 经过了十年等待, 十年心酸, 兰花早已凋谢.
新一, 你和我一样, 追求的只是一个遥不可及的梦, 曾经离我们这么近, 现在已经是越走越远.

“ 兰” 我不敢抬头, 不敢回答, 不敢接受, 不忍拒绝. 所以当我看到窗外那一束酒红色的头发闪过, 我几乎是迫不及待的冲了出去. “ 哀, 你来了.” 我冲的这样急, 以至于撞到的新一的手, 在我背后, 响起一连串金属碰撞和眼泪滴落的声音.

一个小时.

二个小时.

三个小时.

我坐在家里的沙发上, 把电视的音量调的最高想要阻止自己不由自主的分辨楼梯上的脚步声.新一, 不, 是柯南被哀叫出去已经整整三个小时了. 我就在家里的沙发上坐了整整三个小时, 思考了三个小时. 新一来了一个礼拜, 我快乐了一个礼拜, 幸福了一个礼拜. 但是, 我从来灭一想到, 在这个城市的另外一边, 一个和我一样痴心的女孩, 等待了一个礼拜, 彷徨了一个礼拜, 痛苦了一个礼拜. 八年前.我曾经答应过她, 她的梦不会是童话, 我曾经答应他, 我会成全他, 他会得到他的幸福, 我曾经答应过自己, 只要他幸福, 我就幸福. 八年后, 我亲手打破了我苦心经营的一切. 八年前, 默默的逃开, 任性的抛弃一切, 八年后, 我就不该回头.
我苦笑.
那个曾经出现在 “寻梦” 的魔术师, 谢谢你把新一带来, 但是, 我的梦, 永远只是一个梦而已. 而我, 只能去追寻, 这是命中注定. 我闪电一样的跳了起来. 翻箱倒柜的寻找我的护照, 当初我是怎么从柯南身边逃开, 今天我依然可以从新一身边逃开.
或许, 我…… 注定为了所爱的人漂泊.

“ 兰, 你要到那里去.” 刚出门就迎来新一沙哑的质问.
我如同一个被人人赃并获的小偷, 站在那里不知所措.
“ 又要从我身边逃开?”
“ 如果你要走, 我想我是留不住你的, 对不对?”  新一的声音虽然平静却苦涩, 人却已经闪到一边, 让出一条路来.
鼓起勇气提着我的行李, 我不会忘记那落在地上的已经要凋谢的兰花戒指和那一个, 冷艳的笑, 凄美的笑, 理解的笑。

我停住了. 在楼梯的拐弯处.
新一还是静静的站在门口. 我听到他低低的说, 声音却异常清晰.
“ 工藤新一已经死过一次了. 难道你要他再死一次么.”

手中的包裹随着眼泪滑落. 我微笑着转头,
我知道, 这一次, 我再也不能逃开.
“ 新一, 如果是地狱, 至少你会一直陪在我身边.”
“ 兰, 如果是地狱, 我也会一直陪在你身边.”

Vol 17
我不知道哀那天为什么来找新一
我不知道哀和新一那三个小时去了那里
我不知道哀和新一说过什么
我不知道新一回来的时候眼睛为什么是红的

但是能每天早上吃着新一为我煮的早饭, 喝着新一为我冲的牛奶, 和新一每天手拉手在街心花园散步, 听着新一对外人宠溺的介绍, 这是我女朋友.

这已经是我全部的幸福了.

Vol 18
我当着新一的面把护照烧成一片灰烬， 撒在空中，澳大利亚清新的微风带着纸花满天飞舞，我听到自己的心在轻轻的说： “ 对不起， 哀， 对不起， 柯南， 因为我爱新一， 所以我只能选择自私。”


Vol 19
再次见到哀是在一个明亮的房间里， 大大的落地窗， 明媚的阳光透过无暇的玻璃在屋里洒了一地。 酒红的头发，白色的医生服。坐在写字台后对我微笑的哀，看起来竟然有一些陌生。
“兰姐姐， 我们又见面了。”
我只是哭泣，在这个不应该哭泣的日子里面。哀的声音撞击我的心灵， 揭开了所有尘封的记忆。
“ 胃癌。 十年前在日本发现， 九年前在加拿大做了切除， 一直在观察期间。最近癌细胞有扩散的迹象。”
“ 兰姐姐， 这个就是你隐藏了十年的秘密么。”
“ 这个就是你当初离开的原因吧。 杜绝了一切的希望。选择一个人承受。,……就和工藤当年一样。”
我只是哭泣， 在这个应该哭泣的日子里面。突然有一种赤裸的悲哀。一种被了解的悲哀。
“ 兰姐姐， 请你， 我请你，不要再折磨工藤和你自己了。也请你不要再折磨我了。因为……我……注定为了……而孤独。”
“ 哀 …… ”
泪眼迷梦的哀。 十年前的那句话。
“ 我也有, 只不过我从一开始就知道这只是一个童话。我追寻的是一份痛苦。“
“哀， 我想知道我还有多少时间。“
“ 三个月。“
走出医院， 阳光照在我身上居然莫名寒冷。三个月……
Vol 18  
哀成了我的主治医生.
在她宽敞明亮的诊断室里面, 我看着各种各样不知名的液体注入我的体内. 每一次来这里前我的心里都充满恐惧.
“ 新一, 你抱着我睡觉好不好.” 我看到新一温柔的眼神, 然后二个人这样静静的依偎在沙发上看着天空发白.
“ 兰, 答应我早点回来.” 新一亲吻我的脸硖.
我没有回答他, 只是深深深深的看着他.
“上帝保佑” 我转过身默默的划着十字. 现在能帮助我的只有他了. 温暖的阳光只是带来刺骨的寒冷.
“ 大部分时间我觉得我是一个白老鼠.” 我躺在床上这么对哀说. 也习惯了她工作时候的沉默.感觉她冰冷的手指在我的皮肤上划过. 突然开始怀念新一温暖的怀抱.
“ 可是你为医学事业做了贡献.”
我轻轻的笑. 医学事业? 太伟大了点吧.
“ 哀, 我能不能不来做化疗.”
“ 可以.”
………
“ 不过你能见到他的时间会减少.”

我默然, 她击中了我的死穴.
每次从医院回来.我都会带上一大包好吃的. 虽然在哀的建议下我已经只吃流质了.可是我喜欢看到新一吃着我做菜时候满足的笑.
他会轻轻握着我的手. “兰, 你做的菜真好吃. 真想吃一辈子.”
“ 那就吃一辈子阿.” 嘴角的微笑掩饰不住眼旁渗出的丝丝泪花.
每次这个时候新一都会吧我搂在怀里. 吻走我眼角的泪珠. “兰, 答应我, 不要留下我一个人.”
我只是静静的哭泣. 因为我知道, 随着最近我疼痛的加剧加快, 我追寻的幸福生活已经慢慢灰飞烟灭, 对不起, 新一, 我还是会丢下你一个人.

有时候我会怀疑新一早就知道这一切, 即使”侥幸”被我的演技骗过, 我想哀也一定会告诉他的.  我有一种莫明的寒冷和颤抖.
“ 你好, 我是灰原哀.” 哀的声音在半夜中尤其低沉.
“ ……”
“ 兰, 是你么? 不舒服?” 哀的声音透着关心.
“ 哀…… 有一件事情我想问你……关于我的病……柯南……不……我是说新一…… 是不是…… 已经知道了.” 我从来不知道这句话是这么的难以出口.
我屏息着等待哀的答案. 这一瞬间, 我几乎想把电话挂断再也不要知道答案.
“ 他让我告诉你他不知道.”
“ …….” 这一瞬间, 电话不知觉的离开了我的手,落在地板上. 发出清脆的撞击声音.
“ 兰, 兰, 你还好吧.” 我听到哀电话中焦急的声音, 慌忙的把电话捡起来.
“ 我知道了,哀. 谢谢你告诉我. 就这样, 下次再联系.” 我急忙按下挂机键, 因为我听到了房门打开的声音.

“ 兰, 你怎么样了.”
我微笑着转身, 微笑已经成为我的习惯,我的武器,我的保护伞.
“ 新一. 其实你是不是……”
“ 恩?”  看着这张脸, 我居然什么都问不出. 问他是否已经知道我得了绝症, 问他是否知道我还有三个月寿命.
“ 晚安, 新一.”

今夜, 我坐在窗台上看星星. 不是七夕的日子织女星和牵牛星原来相隔这么遥远…… 恐怕我是看不到今年的鹊桥了.
我淡淡的笑, 掏出藏了很久的安眠药. 我没有告诉新一也没有告诉哀, 当疼痛折磨我的时候, 当心碎折磨我的时候. 我只能这样来帮助自己.

咖啡兰

Vol 20
0003年11月20日   星期四       多云
很久以前看过一个故事. 传说大象都有一种先知的能力, 在自己濒临死亡的时候回到自己的祖先为自己留下的象冢. 我想人也是这样的吧.

当哀开给我的药方里面越来越少的抗生素, 越来越多的杜冷丁的时候. 我静静的拿着药方在诊疗室门口坐了半天. 只是呆呆的看着那熟悉的哀的字迹. 有些心痛, 有些遗憾, 却并不难过, 我想我已经麻木了. 十年前我已经经历了生死, 我已经偷的了10 年时光,我还有什么要求, 唯一舍不得的是……

远处一辆担架被推过我的面前, 应该也是一个可怜人吧, 我看着一个白色的没有起伏的物体被一方小小的白布包裹着毫无声息的从我面前滑过, 被一个面无表情的白衣天使推到一个叫 “太平间”的地方. 后面跟随的是哀哀哭泣的亲人.
然而…… 然而到了几年以后, 眼泪干了, 思念淡了, 一切都会归于平静, 能依附的恐怕只有小小的一方牌位.
而新一 , 我从来没有见到他哭过. 他……会为了我的离去而哭泣么. 这个自大的推理狂.

我突然厌恶的把哀开给我的药方撕成碎片, 扔进纸篓. 走出医院的时候我没有回头, 只是笔直笔直的往前……往前……
我想我再也不会回来了. 我终于可以远离这个充斥着福尔马林味道的鬼地方, 远远的,我似乎看到一个黑色的穿着斗篷拿着镰刀的怪物对我张牙舞爪, 这个是被叫做死神吧.
我对自己微笑了一下. 新一还在 “寻梦”等我. 我加快了回去的脚步

天边飘过一片乌云, 遮住了原本晴朗的天空.

Vol 21
0003年12月02日     星期二         多云
我躺在床上看着哀, 美丽, 健康, 自然. 这个情景让我想到10 年前坐在窗台和我说话的小姑娘, 她会怪我么? 我夺走了她的梦, 到头来自己也是一无所有.
“ 兰姐姐, 你看什么.”
“ 哀, 你真的很漂亮.”
“ 兰姐姐, 其实你也很漂亮.”
我微笑了一下, 知道自己也是美丽的,但是我的美到如今已经是用胭脂和化学成分堆积起来的一份残缺了.我不得不这样做, 来守着这一份在我和新一之间公开的秘密. 玩着一种叫做掩耳盗铃的游戏.

“ 哀, 谢谢你.” 我真诚的对她道谢, 不是为了她的赞美, 是因为这已经是哀这个礼拜第三次来给我注射杜冷丁了.每当我被疼痛折磨的受不了的时候我都只能打电话给哀求救, 让她来帮我注射杜冷丁. 我觉得我的生命就这样消耗在一只一只的针筒里面. 我为我自己的无能为力而感到无奈.

“ 不用客气, 很快我就可以不必来了.” 哀淡淡的对我笑了一下, 笑的凄惨又无奈. “ 工藤还在外面, 我去叫他进来.”
我下意识的闭上了眼睛, 然后听到门被轻轻推开的声音. 一个温柔的手帮我把被子拉高, 是新一, 我知道他每天晚上都会来看我房间看我, 照顾我, 我下意识的睁开眼睛, 看到的居然是新一的手…… 和他手臂上一点一点红色的……和我身上一样……被针扎过留下的……印记.  

“ 灰原, 她好么?” 新一歪着头轻轻的问灰原.
“ 你真的用自己做试验练习注射?”我听到灰原低声惊呼的声音.
“ 嘘……” 新一责备的声音, “ 我们出去说吧.”
我慌忙闭上眼睛, 却仍然感到新一投来的充满担心的目光. 然后我听到门再一次被轻轻关上的声音.

“傻瓜……”难怪哀会这么说……我深深的把头埋在被中,不愿意让他们听到我啜泣的声音.
新一, 你这个一个大笨蛋.

Vol 22   
0003年12月10日   星期三       多云
新一开始慢慢接替了灰原的工作, 在我疼痛的时候帮我注射杜冷丁.
“ 新一…… 为什么……” 我欲语还羞.
“ 兰, 你嫌我技术不好么?” 新一淡淡的笑.
笨蛋新一, 你难道以为我不知道么, 你这么做的原因只有一个, 能尽量减少我等待灰原和痛苦的时间.
我感到自己眼角的温湿, 却强迫自己露出一个最甜蜜的笑容.
“ 新一, 你会宠坏我.”

Vol 22
0003年12月31日    星期三      雨
当思念变成一种习惯. 当负担变成一种快乐, 当你变成我的一部分.
我想, 我们永远都不会分开了.
                                                  ------ 新一

我想我这辈子都不会忘记这天, 12月31日.
却不是因为它是一年的最后一天…… 而是因为……

好大的雨.
我坐在沙发上, 看着窗外点点雨滴, 不知道为什么. 在我的印象中澳大利亚的天气总是这么潮湿.

“ 不知道 ‘寻梦’现在会不会漏雨.” 兰静静的躺在床上, 眼中有着如雾的梦幻. 睡衣穿在她身上竟然有些肥大的感觉, 她静静的躺着,看着雨一滴一滴打在窗上, 因为虚弱的关系她已经很久没有出过房门了.
“ 不会, 我早上刚刚去看过.”
……………………………………
“ 新一, 我想坐起来, 我好想看看雨天.” 兰的声音好像飘荡在空中, 轻柔的让我觉得心痛.
我顺从的扶起兰, 肌肤相接, 触手处一片冰冷. 在我的记忆中兰的手一直是温暖又柔软的. 我坐在兰身后, 让她靠在我的身上. 轻轻的拥着她, 好像很多很多年以前一样. 第一次发现兰竟然这么瘦, 瘦的好像我一用力就会折断一样.
“ 兰, 冷么?”
兰轻轻的摇头, 今天的兰看上去精神真的很好, 脸上还带着淡淡的红润.
“ 新一. 你知道么, 很久很久以前, 在你来之前, 我碰到一个长的和你很像的人. 他说他是梦想的制造者, 他会帮我实现我想要的. 于是我把我的梦想告诉了她, 他做到了.”
“ 兰, 你的梦想是什么.”
兰轻轻的笑了. 依然美丽, 依然纯净: “我曾经梦想过和我最喜欢的男孩子结婚， 然后在海滩的边上搭一座小房子， 每天早上起来看着太阳升起， 晚上吹着温柔的海风. 但是, 现在…… 只要和你在一起, 这样就好. 我的要求是不是很高? ”
我下意识的抱紧了兰, 兰的话轻易的在我的心上撕了一道伤口, 我几乎可以看到它流血的样子.
“ 兰, 我们会幸福的, 等你病好了. 我们就去海边, 搭一座小房子, 然后结婚, 生孩子, 好不好?”
兰把出手轻轻的递在我的掌心, 我赶紧握住了它“新一, 哀是一个很好很好的女孩呢. 我想她是适合你的.”
我沉默着, 不喜欢兰这样说, 不喜欢她这样提到哀,也不喜欢她说话的语气, 好像…… 在……和我诀别.
“ 新一, 如果…… 我说如果…… 我再一次离开你, 你不要来找我. 你就留在这里, 帮我照顾寻梦,  帮我照顾哀, 好不好. 我觉得我欠了她.”
我不知道兰怎么可以用这么平静的没有波澜的声音诉说着一切, 因为心痛已经完全把我打到.
“ 兰, 不会的, 我不会允许你离开, 即使是下地狱我也会陪你一起.”
“ 傻新一, 又说傻话了.” 兰轻轻的笑了一下, 转过头. “ 你这么好, 一定会上天堂的. 而我……这么任性, 一次又一次的伤害你, 不顾别人, 只是追寻我自己的幸福, 我一定会下地狱的.”
“ 兰……” 尽管病容憔悴, 兰的眼睛却仍然清凉如夕.

“ 新一, 你为什么不开灯, 我都看不到你.” 兰的枯瘦的手在我的脸上慢慢的摸索. “ 新一…… “
我从兰的声音中听到了惊恐的味道.
兰……  明明还是黄昏, 房间里面明明很亮…… 兰…… 伸出手, 在兰的眼前摇晃, 却没有得到任何反映. 我很快的被一种叫做心痛, 绝望的东西吞噬, 一把抱着兰, 让她的头靠在我的肩膀上. 柔声安慰她,
“ 因为天黑了呢. 我们这样不是很好么. ” 我觉得自己的眼中有一种湿湿的东西在漫溢.
“ 恩……” 兰静静的依偎在我身上, 柔顺的好像小猫一样. “ 新一, 我好累阿. 我好想睡觉阿. ”
“ 兰…… 兰…… 兰你不要睡, 我还有很多话要和你说, 我们不要等病好了, 明天, 我们明天就去结婚好不好?”我感到自己的语无伦次, 只是我不愿意去思考, 因为我怕我一思考, 我心中最深的, 最怕的这个念头会冒出来, 我只是很小心的抱紧了兰, 抱紧了我的幸福.
“ 新一, 你真的要娶一个大你10岁的老太婆阿.” 兰缓缓的睁开眼睛. 虽然看不见,却能正确的感应到我的位置.
“ 不, 兰你很漂亮, 和我第一次见你的时候一样漂亮.” 我轻轻的吻了吻兰的脸硖. “这么多年从来没有变过.”
我看到兰满意的笑了.
“ 新一…… 其实, 我…… 也……好希望……能和你一直…… 在一起……但是……你要答应我……好好的……”兰的声音越来越低……越来越低……我感到兰的身体正慢慢变得冰冷……
窗外的天真的黑了下来, 在静谧的黑夜中, 雨滴一滴一滴打在窗上,打在我的脸上, 打在我的心上.

“ 兰…… 我……答应你, 所以……你也要答应我……”
“ 我, 工藤新一, 正式向毛利兰小姐求婚.”我郑重的掏出一直珍藏在身边的兰花戒指, 看着兰安静的面容.
“ 兰, 这辈子, 你都会是我的妻子.”小心的替兰带上那只戒指. “这次, 我不会给你机会拒绝我.” 我轻轻的亲吻兰嫣红的双唇.

生平第一次, 我…… 痛哭失声.


Vol 23
0004年1月3日  星期六          雨
接下来的日子, 一直是连绵的雨天.
我打着伞站在兰的墓前, 一身黑衣, 看着墓碑上我亲自一点一滴刻上的 “工藤 兰”
“ 兰, 我会恨你的, 把我一个人, 孤孤单单留着这里.”

“ 工藤, 节哀顺便.” 不用回头我也知道是灰原来了.
“ 谢谢你. 灰原. 谢谢你那天特地赶来告诉我兰的病, 让我分享了兰最后一个秘密. ” 我没有回头, 想到兰临走前的那句话, 兰, 你好傻, 灰原就是灰原, 怎么可能代替你.
“ 工藤, 我今天来是带来一样兰托我保管的东西. 虽然她不允许我给你. 但是我想…… 你一定想看.”

于是, 我从灰原手里接过了厚厚的一叠…… 兰的日记.

就在这样一个大雨滂沱的天气, 就在兰的墓前, 我一页一页的看, 一页一页的读. 已经分不清脸上是雨水还是泪水.

兰, 你曾经说过. 你会惩罚我, 惩罚我的不辞而别, 惩罚我让你流了这么多的眼泪. 兰, 让我告诉你, 你做到了.
那么…… 下辈子…… 我是不是可以来找你……惩罚你的不辞而别, 惩罚你让我流了这么多的眼泪.

兰, 原来你也听过这首歌, 现在让我唱给你听.

一直以为自己可以很坚强
原来和你一样害怕着孤单
没有你的夜晚 星星和我一样仿徨
挂在天上 忽明又忽暗

不知不觉窗外的天已变亮
原来醒的时间越来越长
没有你的世界 只有冷风陪我流浪
我怕我的思念 游不过这片时空

别对我说永远 永远 永远
永远是太昂贵的誓言
我握不住也看不见 最后随着浪涛消失不见

别对我说永远 永远 永远
永远不是我要的答案
你爱过我还不足够 就算到了最后人生走完 你永远会留着我的心田

“工藤……”
“ 谢谢你, 灰原. 你有没有闻到一种香味.”
“ 香味? 没有阿.”

淡淡的笑, 因为我终于闻到了兰一直挂在嘴边的那种淡淡的芳香, 但是兰, 我可以告诉你. 这不是栀子花的香味, 是兰花的香味.
兰, 下辈子, 你再也逃不掉了.

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咖啡兰

因为柯南也是这样对兰的那...所以我也这么写兰..

咖啡兰

这篇已经改过了...在同人

咖啡兰

人生因为无奈而精彩
人生因为精彩而无奈

而我们只是生活在这样一个既精彩又让人无奈的环境中


谢谢莺儿
只是...很久以前的心情