昨晚上培训完新生回宿舍,已经挺晚的了.

有点渴了,但是快断电了,就没烧水.

打开一罐苏打水,往方钻杯里倒了一些伏特加,兑着喝了两杯.

打开电脑,又把"蓝宇"看了一遍.

这几天心情一直不好,情绪时好时坏,我知道这是又犯病了.

可是我从来也没去开过正经的诊断或者证明,我也只能是自己揣测着说可能是什么毛病.

在医生家庭长大就是有这个缺点,病了用不着去医院,老爸老妈给瞅瞅,开点药吃完就没事了.

病历也没有,诊断也没有.

记得之前读高中的时候,宿舍同学的习惯不好令我无法维持正常的睡眠,经常头痛的厉害,最后在宿舍住不下去了,向学校申请住教师宿舍.老爸给学校开了个我有神经衰弱的证明.

这事儿我原本不知道,后来大礼拜放假回家在书房无意中看到了打印出来的申请书废稿.我去问老妈,我真的神经衰弱?

我妈跟我打哈哈,说那是为了申请能顺利点才那么说的,你啥毛病都没有,别瞎想.

隔天我回学校了,用手机上网查神经衰弱的症状,几乎条条都符合.

老爸老妈为了帮我改善睡眠情况,给我开了舒乐安定,还不忘嘱咐说千万别吃多,养成依赖性就不好了.我知道这些,自己也有分寸.

老妈还给了我些别的药,挺普通的,比如维生素B12什么的.那是用来调节植物神经帮助改善睡眠质量的.

那些网上查来的资料,加上这些药,我是有理由怀疑我确实患了神经衰弱的.

可是我没有看医生,也没有病历,我不能仅凭症状符合神经衰弱的描述就给自己下诊断.

在医生家庭长大有时候真操蛋.更糟糕的是我自己也学了医.

有什么毛病,自己就算再懂,也不能自己给自己下诊断.这是大忌.

所以我只能怀疑着,说可能是怎样怎样.

自己都觉得可笑.

看完蓝宇的时候已经过了一点半了,抬头望上一看,宿舍的同学全都上床睡觉了.就连我对面床的那家伙也是.

那家伙是个夜猫子,断电以后总是窝在床上看电影电视剧或者电子书专业课书籍什么的.还喜欢开卧谈会.有一次和我一直聊到凌晨三点多,害得我差点赶不上物理考试.

大概是第三遍看蓝宇了,看完以后还是觉得压抑.这个故事本来就让人心里难受.最重要的,它是个真实发生过的事情.

我最受不了的就是这种真实发生过的悲剧.这几天看的南康的"浮生六记"和"我等你到三十五岁"也是.

看完蓝宇关了电脑,虽然忙了一整天了但是还很精神,有种想抽根烟的感觉.

但是我没伸手拿烟,我觉得这样不好.

起身去刷牙洗脸,再坐回座位的时候已经有点犯困了.

把酒杯洗过擦干净,我觉得酒精其实真挺好.

换了身衣服爬上床睡觉,躺下没多久就觉得嗓子难受.是被福尔马林熏的,白天上的解剖课,没弄完,晚上去加的班,一闭上眼睛都能看到神经血管的走行,我已经习惯了.

一觉睡到六点半,闹钟响了,我迷迷糊糊的伸手关掉继续睡.原本打算睡到九点的,结果舍友煮东西,闻到香味儿就饿醒了.

赖了一会儿翻身下床,看了看锅,舍友还没刷,我也不想煮早饭了.烧了开水往水杯里丢了袋早餐红茶,又加了半盒牛奶,算是早餐了.

洗了条长裤晾上了,又把洗手台上晾着的擦脸毛巾洗过了,这是每个周六早上起来的习惯.我挺喜欢的.

静静的把"北京故事"看完了.蓝宇就是根据北京故事拍的电影.电影和小说有点不同,比起电影,小说好像更容易感受到蓝宇对陈捍东的感情和陈捍东最后的绝望.

小说看完以后,眼睛到底还是湿了.但也就只是湿了,我控制着没哭出来,因为感觉这种深情不是用大哭来表达的.我心里难受,可是我没办法宣泄,就只能憋着.很多事情,没有对与错.这个世界,这个社会,有时候残忍的让人觉得疯狂.

舍友陆陆续续的都起床了,宿舍顿时变得吵闹起来,我也不能继续为了蓝宇难过下去了.我不能表现出我很难过的样子,我怕舍友问起来,我不知道该怎么解释我为什么难过.

其实我压根就不能指望被舍友看到我难过以后过来关心一下我.以前也有过难过的时候,舍友问我怎么了,我什么都不说.我不想说,不知道怎么说,我怕说完了换来的只是怜悯的目光和没营养的所谓安慰.那比让我一个人难受更痛苦.打那以后舍友就放弃在我难过的时候来关心一下我了.我也尽量避免在宿舍表现出难过的样子,免得自讨没趣.

就今天来看,似乎情绪已经稳定下来了.

接下来,我要做的大概是等待下一次犯病了.