感人的小故事~~又來嚕!!

紫魄

「如果，妳需要他的祝福才能嫁給我，那麼，我會請求得到他的祝福。」

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「嫁給我。」

這是我生平第一次說出這樣的話，這，就是求婚，讓人腦筋錯亂、呼吸不順，眼睛卻堅定地看著對方。

我的對方，是個沉穩、話不多，氣質也緩慢的女人，她優雅地像是海洋裡的抹香鯨，在我的生命海洋裡掀起了巨大卻沉默的波濤。

第一次見到她，我就知道，我渴望進入她的人生裡，分享她的喜怒哀樂。

她的眼睛裡有著少見的漂亮純黑瞳孔，像是深遂的海溝，神秘不見底，在我說出了求婚的言語後，有了些微的波浪。

「你確定？」我的抹香鯨問我這句話。

「我確定。」

「你跟我在一起快樂嗎？」她笑了笑，淡淡的，溢出了些微的懷疑，「我不太愛說話，可是你很活潑。」

「所以我不需要比我活潑的老婆，我們絕對互補，除非妳不喜歡活潑的男人。」

「不。我……」她回答的很快，卻也馬上就停頓了一會，我看著她，我知道她想起了什麼，「我喜歡活潑的人，我也很享受於當個好聽眾。」

「我不會只讓妳當聽眾的，我一直都願意聽妳多說點話，就等妳是否願意多說點。」我吞吞口水，拿出懷中的戒指，拉過她的手，放在她手上，「我漂流太久了，我需要安定跟溫暖，而妳，正是我想停靠的地方。」

「但是你知道我需要什麼嗎？」她又笑了，卻沒有接受我的戒指。

「不管你需要什麼，我都可以給妳。」我堅定地說。

「真的？」她的眼裡出現了一點驚訝，但是隨即又是一陣平靜。

我握緊她的手，說出了我想給她的包容。

「如果，妳需要他的祝福，才能嫁給我，那麼，我陪妳一起去，請求得到他的祝福。」

＊＊＊

我美麗的抹香鯨一直在她的身體裡保有悲傷的影子跟聲音，從我認識她的第一天起我就知道了。但是卻不是那麼確定。

我原本以為公司聯誼是再無聊不過的活動了，可是當我看見她穿著水藍色的連身長裙，站在餐廳的門口時，一頭長髮像是水草般優雅地圍繞她的身體，那頜首微笑的靜靜恬美撩動，我就已經認定她是我想要的人。

一見鍾情，是任性的直覺，它很危險，卻也酖美無常。

晚餐時間我跟她沒說上半句話，但是我們卻四目交接無數次。每看她一眼，我就陷入了她那深不見底的氣質裡，她似乎在對我笑，帶著些許的猶豫。

「你喜歡那個？不會吧？」同事在洗手間吃驚地問我，「是很漂亮啦，但是她很陰沉哪，從頭到尾都不說話，那張臉的表情很不可親耶！從頭冷到尾！如果不發問讓她回答，我看她會當一晚的啞巴！」

「有的人就是比較內向吧，也許你能激發她的熱情喔，哈哈！」另一個同事也酸溜地開我玩笑。

我沒做任何回應，因為我總是覺得，她不是陰沉，也不是內向，而是……

她只是不想說話，她不想來這個聚會，她興致缺缺，如此而已。

當我一個禮拜後得到她的電話，做了邀約，證明我是沒錯的。

我也沒想到她會如此乾脆地答應我的邀請，她只是說，「噢，我記得你是誰。」然後就約好了時間出來見面。

她記得我，這就夠了。

我跟她的第一次約會非常愉快，我的直覺果然是正確的，我的深海抹香鯨不是不說話，也不是陰沉，她只是需要好天氣上來透透氣。

我們後來常常見面，但是每個周五的夜晚我都無法插入她的行程裡，她在那個時間裡總是有事。

她那個晚上會去哪裡，我不曾過問，但是這不表示我不在意，自從週休二日的政策實施後，周五的夜晚已經變成重要的假日，獨自一人我難免覺得感傷。

當我在周六夜晚的淡水河邊吻了她後，山頭吹來了微風陣陣，我感覺如此幸福，因為我確定了我們彼此之間的戀人關係，進而我也想知道她其他時間行蹤的意圖就更強烈，可是，面對她那溫柔又沉穩的笑臉，卻什麼都問不出口。

她總是這樣，安靜地站在一邊看著我，帶著溫柔卻又不確定的擔憂神情，我的抹香鯨啊，到底什麼事情困擾著你？

我好想令妳更快樂。

「妳在我之前有幾個男朋友？」

在我們交往了一年多後，我終於在一個風景優美的山腰上，就著夜色美景，問了我壓抑許久的問題。

這看似無聊、無意義的問題，我的確相當在意。為了表示我的發問誠意，我先說出我自己的紀錄。

「妳是我第三個女朋友。」

「因為你先說了，所以我就一定要說嗎？」她識破了我的心機，看著我的純黑瞳孔裡帶著一點悲傷。

「不……也不是……」

我慌了，她會不會討厭我這樣的心機？

「你是我第二個男朋友。」她說完，轉過頭去點了我一根煙。

她會抽煙？我訝異地看著她熟練地點煙，卻把煙放在台階上，任其燃燒。

我不敢說話了，她，真的像隻深海裡的抹香鯨，靜靜地游動，但是每個動作都是劇烈的反抗，在我的靈魂海面上掀起了風浪。

「我的第一個男朋友，是個很棒的人。」她看著那煙飄出的白色煙霧，緩緩地說著。「我再也，不能遇到那樣的人。」

聽她這麼說，我的心完全地沉到深淵，我知道我自己不是頂尖的，但是，因為嫉妒心，我很難過。

「嘿。」她突然靠著我，像是知道我正在沮喪，適時來安慰我，「你很好，真的。只是，那個人讓人無法忘記。」

「如果我不夠好，我就不能讓妳更愛我。」我也不知道我為什麼會這麼說，總之，我很慌、很亂，很難受。「他如果回來了，妳就會離開我。」

她不再說話了，只是靜靜地靠著我，卻是在發抖。

她在哭。

我第一次見到她的眼淚，頓時，心痛的感覺瀰漫了我的全身。

她一定會離開我，對吧？看這眼淚……聽說，抹香鯨的眼淚也會有香味，那是心碎的味道……。

「你很好，真的。」她依然靠著我，開始說話，「你是在他之後最好的人。如果沒有他，那你就是最好的。」

「嗯……」我也很想哭，總覺得她要對我做什麼重大的宣佈，但是我不想在這時候哭。

「但是，」她突然爬了起來，認真地看著我，卻依然沒有停過眼淚，「你知道為什麼他是最好的嗎？」

我搖搖頭，悲傷地看著她。

「因為他沒有機會犯錯。」她轉過身去，「你說……一個死了的人，有什麼機會再……犯錯？」

我說不出話來，楞在原地發呆。死了的人……？

「這種壓力很大，因為他沒有機會讓我看到他最壞的一面，只留給我最好的回憶，然後就這樣……走了，他走前還說，如果我得到了幸福，記得通知他，他一定要祝福我……」她不敢看我，卻一直說下去，「你知道嗎？當我看到你，你活潑、開朗，又那麼溫柔，就像他，就像他！我一想到他，我就好怕……我怕我只是把你當成他的影子，我好怕我只是要在你的身上得到他不能給我的幸福！我真的很怕……」

看著我心愛的女孩難得說了這麼一大串的話，卻是晃著身體、抖著聲音、並且梨花帶淚，我能做的只有一件事情。

我緊緊地抱住我在深海裡無助發抖的抹香鯨，她正沉在回憶的冰冷海底無法脫身，我想祈求控掌回憶的那個人，放了她。

「我可以給妳幸福，我可以，等妳準備好的時候，我就會在這裡。」

＊＊＊

原來，每個周五的夜晚，她都來到這裡。

那個人的靈位前。

「只是衣冠塚，」她低頭念禱後告訴我，「他家人都在日本，這裡是我幫他設的衣冠塚。我每個禮拜五都來，陪他到天亮。」

她說完後，看了我一眼，垂了垂眼睛，又看了那個人的照片一眼，就走到樓梯去，她說要去庭院散散心。

我知道，她只是覺得羞赧，因為她帶我來到這裡。

以前最愛的人，面對著將來可能的伴侶。她的尾鰭虛弱地拍了拍，我看見了。

我看著那個人俊氣靈秀的照片，想著，這樣的男人的確討人喜歡。

然後我低著頭，不再說話，專心地禱念。



你喜歡她，對吧？至少在你死去之前。

我也喜歡她，不，我愛她，並且在我死去之前，不，在我死了之後，我都會愛她。

你可以給她的，我絕對做得到。

你不能給她的，我也能給。

她笑我會為她鼓掌；她哭我會有肩膀；她想看星星我會帶她去最高的山頂；她快樂時我會與她分享；她難過我會在她身邊。

我會讓她幸福。我一定會讓她幸福。愛她永遠。

請你，也祝她幸福。祝她幸福。


我抬起頭看著這個俊秀男子的照片，然後拿出了我心愛的女孩暫時無法接受的戒指，放在他的照片前。

當我的女孩依然無法敞開心胸嫁給我前，這只戒指，沒有意義。

離開前，我看見玻璃上，竟然有了剛剛沒有的水氣，我抓起袖子擦了擦，認真地對他鞠躬。


到樓下的庭院時，我看到她仰身面對著我們方才待著的樓層，流淚。

「怎麼哭了？」我心疼地抱著她，讓她靠著我的肩膀，她抖得好厲害。

「他……他剛剛來了……」她哭得肝腸寸斷，像是快要斷了氣，緊緊地抓住我的手臂。

這時，我看見了，那只我剛剛明明放在「他」靈前的戒指，竟然就在她的無名指上。

「他說，他說……」她哭的渾身發軟。

「祝妳幸福。」

——

祝我幸福 詞 施立 曲 陳小霞 唱︰楊乃文

滿天星星在眨眼 他陪在我身邊 輕聲細語溫柔的眼 看著我的眼
一枚戒指在我眼前 是他的諾言 愛我永遠

山頂上的微風吹 心跟著四處飛 我為了什麼掉眼淚 夜色那麼美
一段回憶翻箱倒櫃 跟著我在追 想的是誰

我很幸福 真的幸福 卻渴望得到你的祝福
從今以後 牽他的手 心為何逗留

我很快樂 真的快樂 卻還是覺得依依不捨
他的肩膀 給我力量 才能將你放

好想聽到你說 祝妳幸福 只想聽到你說 祝妳幸福....

紫魄

我愛上一個自戀的人，在他的心目中，沒有什麼比他自己重要。他很溫柔，那溫柔總是在我萬念俱灰的時候，像一陣風吹來，讓那份灰燼散去。

其實他一直沒有變過，他愛他的朋友，淡淡地關心每一個人，想同我做朋友，怕有人生他的氣，他從來沒做錯什麼，他一直站在那裡。

溫柔，是無心的利劍。

他，時而是一把可怕的刀，劃開我的傷口；時而變成一把鹽，毫不留情的灑在我的傷口上，刺痛。

所有的蜜，是我自己摘下。每一個甜美的果實，都是我在自己的Wonder Land中的可笑想像。

他是Wonder Land中的王子，然而在別人眼裡，我不過是自甘困在荊棘之中愚蠢女王。

許多人在荊棘之外看著我，想要帶我離開，可是每個人都不行，都不行，因為我總在走出去的最後一秒往後望，然後看見不經意經過的他。

究竟是為了什麼啊！
我做在孤城裡，思索著為什麼。
無法甘心，又無法放棄，糾葛，亂了生活，遠離，才能恢復正常。

可是一次又一次，我發現那是難的，如要他愛上我一樣難。

世界這麼大，全宇宙的人都在戀愛著，每個人都愛著，戀著，牽著另一個人的手在街上走，可就我跟他，一直是一個人，我在等著他，他不知望向何方。就算有人想帶我離開，我還是望著那一個人的背影。

我的王子他很平凡，只有溫柔，好看的肩線。不會寫情書，沒才華，膽小，自戀，陷入生命的低潮，我看著他，覺得不要緊，因為這些我自己都有，我會寫情書，勇敢，努力讓自己有才華。可是，這些做再好都沒用，因為我終於知道，你不愛我的原因是因為我愛你。

就讓別人帶我走吧。

紫魄

當最後的夏天也徹底消逝，所有的向日葵都迷失了方向。

雖然不情願，但十七歲的夏天也這樣過去了。小風說：『沒關係，再努力一定可以。』可是，我站在馬路中央人行道此端，背上的書包沈重的不可想象。

我的家在很北很北的地方，每年還未到十一月就需要穿厚重的衣裳，我為此經常抱怨，滿心期望的就是利用任何機會離開那裡。去別的地方，哪裡都好，隨便哪裡都好。『妳怎麼捨得呢？怎麼捨得？』卡蘭問，可轉而又說，『到了大城市不能忘記我們噢，若有一天記者采訪妳，妳就假裝不小心的提起我的名字，這樣我就知道妳
還記得我們。』我緩慢的點頭：『不會忘記的。』

卡蘭的歌聲很難忘記。磁性的，有著藝術家天生的憂鬱氣質，那是方圓萬里無人的曠野中響著的一隻橫笛的聲音。和阿九的電吉他聲渾然一體。我加入Become的時候，它已經存在兩年了。貝斯手被星探挖去當平面模特，所以說好我只做代替，直到他們找到新夥伴為止。2000年我剛好國中畢業，十四歲，從家裡搬出去，還沒找好住處，提著貝斯在練習散場的地下倉庫門口猶豫時被卡蘭抓住：『……是這樣啊……那有什麼問題？來和我們住！』那以後，我都和其他三個人合住那間偏僻向北、有難看的天藍色牆壁的小公寓。

大概有半年吧，新貝斯手還沒找到，我也不急著離開。不過好像由於名分上是『臨時代替』，所以也並沒有人想要記住我的名字。『代打的、代打的』，叫習慣了，卡蘭後來就帶頭叫我『小代』。反正也沒有多難聽，我就逆來順受的真的把它當成自己的名字，以至於離開那裡後的短期間之內，被叫到真名時反而覺得生硬。但這樣也好，從頭到尾都沒有人講過要我加入的話，卡蘭說：『因為我知道妳一定會離開的，絕對會。看到妳的眼神我就知道了，妳不會一輩子在這個地方。』

這是所謂『灰姑娘的野心』，我從很小就有了。在有五千人以上的體育館彈貝斯，面對一大堆搖來搖去的熒光棒唱慢歌，接過雙眼紅心的fans的禮物，和同伴因為首次演出感動得抱頭痛哭，穿專門為自己設計的衣服而製造流行，用最驕傲的姿勢見證歷……這些熱騰騰的野心，從我會讀格林童話時就有了，並且逐年增加著。所以，絕對不要一輩子呆在這個還未到聖誕節就漫天大雪，夏天悶熱的想撞牆，到處是濃妝艷抹、穿得象胡蘿蔔糕一樣的人的地方。

小風說：『沒問題，妳一定沒問題。我完全找不到妳會失敗的理由呀。』我坐在他病床旁邊的椅子上慢慢的削著蘋果，回答說：『恩，到時候你要幫我做舞臺設計呀。』

小風和我從小是鄰居。說是鄰居，可其實他住在我隔壁的時間少的可憐，多數時間都是在醫院裡，從這一家到那一家。在不認識他以前，我都跟著大家一起叫他『房東的兒子』，直到某次替房東送飯去醫院，看見他坐在長椅上畫畫，抬頭看見我，停了半天說：『妳背著的是吉他嗎？我可以看麼？』

『喏。』我沒回答，把便當遞給他。他接過去，並不急著打開，繼續抬頭看我：『是吉他嗎？』

『不是，是貝斯。快點吃完，我還要把飯盒帶回去。』我的眼睛望向別處。

『我可以看嗎？』他緊追不捨。

於是我只好秀出來，彈了一段：『現在可以吃了嗎？房東要我把飯盒拿回去。』

『妳知道卡蘭嗎？』他依依不捨的把手指撤離我的貝斯。

『什麼？』
『卡蘭。她唱歌很好聽。他們剛好需要一個貝斯手。』

『那是什麼東西？』又不是名人，我為什麼會知道那種東西。我在心裡默默的咬牙。

『是卡蘭，她唱歌很好聽很好聽，以後一定會出名的。』

『這名字我連聽都沒聽過。』我沒好氣的說，希望結束這沒營養的對話。

『可以後會很有名，所以妳現在最好記住！』仿佛珍貴的東西被玷污了一樣，他也認真了起來。

離開卡蘭的Become後，我用打工的錢買了一張車票前往所謂的『大城市』，行李箱裡塞滿了CD。

『在妳絕望之前，最起碼要試三次以上。』阿九這樣說，『不停的去參加各種甄選，把demo復制個幾百萬份，一家一家唱片公司寄出去。要爭取作到讓妳的demo潛伏在世界各個角落，象灰塵一樣無所不在，象蟑螂一樣生生不息。』我滿臉黑線：『好強的比喻……』但不可能有比我那些奢侈得惹人發笑的夢想更強的了。

『我不會笑妳的。聽起來再怎麼奢侈、荒唐也不會笑妳的。』小風說，『到目前為止，我有六分之五的生命都呆在醫院裡。每天聽到的就是別人不斷重複「你不能做這個」「不能做那個」的聲音。所以我知道，聽到別人說「你可以」「你能夠」是件多友善、快樂的事。』可是，這世界上並不只是友善和快樂而已，還有失意和挫敗。掐著手指頭算起來，試過差不多十次以上。街頭表演，酒吧駐唱，演藝甄選，demo寄送。只不過都沒有效而已。其中有整整一年時間，我只是每天不斷的練習，不斷的等電話，不斷的失望。

『到十八歲為止，就到十八歲為止。我可以為所欲為、胡亂荒唐的日子，就到那天為止。』我對自己說。

獨自在外的生活十分辛苦，我常常為了要給卡蘭打一通電話而節約掉兩餐的錢，租住的地方水電供應斷斷續續，唯一可以當作年夜飯吃的東西是自己動手做的蛋糕。夏實則是在我最最窮困潦倒的時候介入我的生活——貝斯的弦在十七歲前的冬天?嚓一聲斷掉，樂器店剛好是他在打工。他用像小風一樣寶貝兮兮的動作撫摸我的貝斯，問：『這種的要多少錢？』我在冷風中縮縮脖子：『很貴。』他不再說話，幫我換好了弦。在我走出店面的前一秒鍾被他拉住手臂，遞過來一張傳單：『我在九號路盡頭的pub做，星期天晚上還有發招待券。沒事的話可以……』
『哦。』我打斷他，扯過傳單走掉了。

後來卡蘭在電話裡竊笑，說：『這是物以類聚，注定的。』我額頭隱隱脹痛：連悲哀也可以注定麼？可是一切進行的都這麼理所當然，有著讓人措手不及的從容。

夏實的樂團還沒起名字，主唱是美麗的極羅羅。大都市中到處都是車水馬龍，這群人好像逃難的老鼠一樣，經常只能騎腳踏車到二十公里以外的郊外去練習。我坐在夏實的車後座上，背著貝斯的身影顯得有些擁擠和恍惚。目的地的山坡頂端有兩棵巨大的樹，可以擋風遮雨，又可以當作假想舞臺，我抱著膝蓋坐在假想觀眾蓆草地上，仰望著張開雙臂擁抱自然的極羅羅用倔強凌洌的歌聲撲滿整個山坡。休息時，我把水遞給夏實：『夏天之後你要幹嘛？』

『還不知道。攢好錢回老家上大學吧。』他說，擰緊水瓶，墊在腦袋後面躺下去。
『為什麼？』我轉頭看他閉上了眼睛的面孔。

『現在這樣每天好累，做學生，當上班族好簡單，有人規定你去什麼地方和怎麼去，所有狀況都是規定好的。』
『真的哦……』我點頭。不用疲於應付突髮狀況的生活一定超輕鬆。

『妳呢？』
『我啊……』

還未到夏天，我的錢就用光了，最後一次參加甄選是在四月，身上穿的衣服的乾洗費還欠著。半夜裡下起雨來，屋子裡的電突然停了，我蹲在屋檐下抱著膝蓋哭出聲音來。夏實橕著雨傘出現，手裡提著散發香味的食物：『妳怎麼蹲在這裡？妳的鞋子呢？』我停止哭泣，抬頭看他，吸吸鼻子說：『球鞋扔進洗衣機洗，絞掉了，其他的鞋子作秀才能穿。』

他收好傘，拉我站起來：『妳唬爛哦？』
『是真的。』

『洗衣機絞球鞋？唬爛的吧？！妳是女人嗎？！』
『哇——』我突然大哭。也不知道為什麼，胸中滿滿的都是疼痛和委屈，一下子隨著眼淚溢了出來。

七月，我送夏實上南下的火車。從車站走回公寓的路上，伴隨著雙腿的酸痛，腦子裡也在不停翻騰著。打最後一個電話確認自己真的落選之後，停在公車站旁邊，夾雜在來往的人群中，突然不知道腳應該往哪裡邁。卡蘭這個時候打電話來，問我為什麼這麼就全無音訊。我坐在馬路邊上，下巴抵著膝蓋回答：『我最後一次見到一個一元硬幣好像是上輩子的事了。自制demo寄出大概超過一億份吧，保證可在各大唱片公司的垃圾桶與瘸腿桌腳下尋獲。』

『回來吧。』阿九說，『我來幫妳錄。』
『我們去車站接妳。我們把公寓的牆壁重新粉刷了。』卡蘭說。

『沒關係，再努力一定可以。』小風坐在充滿藥水味的迴廊長椅上說。可是十七歲的夏天也這樣過去了，有一瞬間，我坐在他旁邊，腦袋裡忽然閃過一道光，然後有三秒鍾以上的空白，甚至記不起來自己為什麼會在這裡，用這麼疲憊的聲音告訴他『不行，完全不行，我試過好多次了。嘲笑我吧，只是不要對我說「一定可以」和「再」。』善意和快樂是美好的，只是，如果潛意識中不想相信，那再高尚的禱告聽起來也象謊言。

『夏實的選擇真是明智。』我感嘆。
『夏實是誰？妳為了半路突然出現的人竟然放棄。』

『跟他沒有關係。我是覺得很累。』
『再努力一下就行了。妳一定沒問題的。』

『……』我深呼吸，胸部的疼痛又開始蔓延。
『好不好？』他抬頭仰望我。

『我分不清楚，我到底是在為誰疲於奔命。你是在認真的鼓勵我，還是只想讓我代替你達成夢想？』我的眼神倉皇逃竄，只好站起來背對他。他沈默半晌：『有差嗎？……妳的名字不就叫做小代麼。』對話在雙方的氣話中結束。我站在漂浮著微微潮濕空氣因子的街道上，追隨著漸漸飄遠的積雨雲——這是我和自己的戰爭，野性的我在代替一成不變的我完成夢想，只是，一直遭遇失敗。

穿過透明的玻璃，阿九不斷打手勢給我，卡蘭的『停停停，不行』持續從耳機中傳出。我聲嘶力竭的在麥克風前叫嚷，眼淚幾乎奪眶而出，卻在最後關頭迷失方向，倒流回口中，又苦又澀。我擺擺手，卡蘭停下音樂。

『太大聲了，我聽不到自己的聲音。』我說，坐在旁邊的地板上努力喝溫開水。
『是哦，抱歉。』傳來機器調整的聲音。我摘下耳脈，汗水從髮鬢滲出。

『抱歉。』我也回答，『還有四個月。』
『什麼？妳說什麼？』卡蘭在控制室問道，仍舊在調整音量。

『還有四個月，我十八歲生日。』
『是哦？！要慶祝哦！哪一天？……』卡蘭的語調雀躍，和旁邊的阿九討論起來。我舒展開四肢，躺在地板上想：就到那天為止。那天是戰爭的最後期限。阿九和卡蘭進錄音室來，一起坐在地上，商量起幾個月後的party事項。

『老土！哪還有送布娃娃的？！是吧小代。』卡蘭挽起我的手臂。
『那不然怎樣？直接包紅包嗎？』

『不如你就送那個好了！反正你這個人又沒什麼才藝！』
『哪個啊？』

『就那個啊！我跟妳說哦小代，他有一項特技哦！他會拿著呼拉圈配合舒伯特的曲子跳芭蕾！』
『靠！誰會那個啊！』

『明明就會！……』
『奇怪，跳就跳！誰怕誰。不過小代，我犧牲名譽跳那個，妳要答應，如果將來妳成為百萬富婆，一定要送我一
隻Gipson的吉他，煙色的就可以，不然墨黃也可以……』

『吼！我說你這個人真是……』
……

當一切都不再確定，『如果』就變成一個可怕的詞。

拿著重新錄好的demo上火車的時候，行李只有一隻小書包和在路上買的晨報，為時四個月的夢想的重量正在濃縮。我把思想從窗外的景色與過盛的回憶中拉扯回報紙上，看到關於夏實的消息。

『被，簽了。被公司，簽了。』

坐在我對面的人疑惑的瞄了自言自語的我一眼，把遮陽帽重新蓋在臉上睡去。我的喉嚨好像被過分揮發的夏日水汽堵住，咸澀的液體只好從正確的淚腺成群結隊的踴躍而出。小風的鼓勵和卡蘭雀躍的影子好像細菌一樣在腦中成倍繁殖著，擋住了我的視線。我擁有能夠為所欲為的勇氣的時間好像接近尾聲的沙漏一樣，即將枯竭。還未來得及見證，我就成了歷史。那些曾經招搖一時，好像梵高冷艷孤高的向日葵的夢想，成了日久退色的斑駁畫布。

手指明確觸摸到的報紙上的消息，看起來卻如此不真實。但，這或許是早已注定好的。我明明可以把那個冬天裡礙手礙腳的酒吧海報扔掉，然後以無數可能性中的另外一種生活在平行線的另一邊。可我確實拿著顏色暗紅的紙在冷洌的風中尋找半個鐘頭，走進那個熱火朝天的酒吧，默默注視臺上的燈火輝煌。這是神的警告和注定無法獲勝卻仍不甘心落敗的遊戲。

雖然不情願，可是連十七歲的夏天也這樣過去了。一直到十一月，我倔強的堅持還強硬的樹立在自尊表皮外。聖誕節前夕，我打電話給卡蘭，接電話的是陌生人。正在猶豫的片刻，小風的插播被轉進來。

『怎麼死的？車禍？搶劫？群架？食物中毒？怎麼死了？！』
『不知道，卡蘭不願說。』他的話音沈甸甸的落在冷硬的地上。

『那她的新電話呢？新家的地址呢？』
『不知道，她沒有再打電話過來了。』

『你沒有去找嗎？！』我握緊聽筒的手指生疼。
『醫生不準。』我為什麼會過分奢望一個只有六分之一的生命自由和勇氣的人的行動力？

『……卡蘭和你說過他曾經向我要過一隻煙色的Gipson麼？』
『小代……』

『我只是想記得他要過一隻煙色的Gipson。』

是注定的嗎？這些悲哀。在無所畏懼的孩童時代的夢想與勇氣勻速流失的剩餘時間裡，我拼命追逐前方的光芒，只是終究逃不過。充滿美好與願望的世界在漸漸清晰沙漏上方顯露出醜陋的缺角。我站在十二月的冷風中，突然一片空白，不知道為什麼會站在這個地方，為什麼會看不到身後的腳印。

最後一個相信奇跡的夏天於茂密的柏油森林中隱沒，所有的向日葵都迷失了盛開的方向。

雪柔

晕~~~繁体字~~~~眼花。。。

赫兰

存起来慢慢都~~~

可爱柯南

汗…………第一个故事好恐怖。。。。。。。。。。。。。。~~~

T618_boy(ver)

那长的………………

紫魄

就是拿來嚇可愛的
只有可愛才會覺得恐怖

可爱柯南

那个人回来还对那个女的说祝你幸福。。。。。。。。。- -~~好阴森不是嘛？。。。。。。。。。。

紫色水晶泪

同上

lovely the cat

汗~~~~~~~~
看得偶热死了~~~~~~~~~~

清风女剑客

汗…………第一个故事好恐怖。。。。。。。。。。。。。。~~~