【姗の第一篇长篇小说】Fallen Hell(连载中)

Ran

小说不断更新中.如同可下载的文件一样.
我想告诉你们的,只是,我会不定期地更换下载的文件.
仅此而已.

®:(姗原创小说的专用标志~笑~)
从Fallen Heaven想到的一篇小说.
无论从风格,还是其他的一些什么上来说,都是相似的.
但故事是我的.真实与虚幻交织的边缘.
便是Fallen Hell的发源地.
我们无可奈何,我们只能看时光匆匆流逝,却抓不住任何回忆.
Fallen Heaven(点击)

Fallen Hell
我仅仅是想记录点稍纵即逝的记忆。
——题记


同名主题曲<Fallen Hell>
Words by Ran Sun

All the thing I want to say is never say goodbye to me.
Throughout the memories we have got.
You can imagine the position in my heart.
You have already occupied my mind.
Maybe we need a long way to go.
But I wish we can go this way forever.
Never be worried about me.
I can take care of myself.

See the stars shining in the sky.
Like our love leave along.
We hold each other's hands.
Please don't interrupt us.
When we are smiling cheerfully.

Can't we continue our life?
I'm waiting for you.
I'm standing in the dark.
Cause I want to know.
The shape of my heart.

I just falling down.
In the fallen hell.


X年X月X日
凌晨

我坐在窗边，听风从耳边略过时的声响。轻柔，抚慰着我的长发。刚洗完头，头发还散发着一股清香。那是哈密瓜味Shampoo的味道。
曾经枫最喜欢的味道。
起身，关窗，半夜的风总是带着股寒气，让我哆嗦着，却依然不肯放手。我在黑夜里吹着气，企图暖和自己。看着口中飘出的烟雾，一层一层缭绕开，继续飞扬，直到全部消散。我习惯于黑夜里，习惯于沉醉在灯红酒绿的生活里。
灯光，鲜花，掌声，是我生命的全部。一旦脱离了它们，我就会立刻感到孤独，无比的害怕与畏惧，就像落入地狱中一般。
我无法控制自己的思想。我无法感受自己思维的跳跃。
我快乐，我会微笑；我失落的时候，却不懂得去哭泣。我习惯于将自己的感情隐藏得好好的。不让任何人发现。
至少，在遇见枫以前，我一直都是这样的。

三点

老K打电话来，告诉我明天，哦，不，确切地说是今天的上午9点，有场商业活动，走秀。
又是走秀。罢，反正都已经习惯了。
没错，我是个model，从事这个职业，已经3年半了。3年半里，我凭借着自己魔鬼般的身材，迷人的笑容，赢得了太多的荣誉的光环。但其中的艰辛，也许，连老K都不知道吧！~
家人的极力反对，被喜欢的男生误解，我都忍了，是的，我坚持到了现在，等到了现在。
毕竟，那是我自己选择的。没有人可以改变的。
我是个很会忍的孩子。虽然我一直不喜欢叫自己孩子。
没有人可以动摇我，这点，枫是最了解的。
怎么又提到他了……

四点三十五

我一夜没睡，因为一点都不想睡。窗户外的世界依然是喧嚣着的，没有丝毫想休息的意思。对面是幢繁华的大楼，底楼是KTV中心，所以半夜里总是可以听见某些人鬼哭狼嚎的叫嚣，虽然，在里面的人，未必会这么苟同。
大概这些日子总是在半夜惊醒，就是因为这些个原因吧。
辗转难眠，夜听风吹落，花满地。
不知道什么时候起，我开始学着在黑暗里摸索，不开灯，唱片机里不断放着Secret Garden的钢琴曲。我一个人坐在三角钢琴边，低头，抚摩着琴盖，就像哄小孩子睡觉一样，温柔。
孩子……恩，是孩子……
我们都是孩子，所以，不用承担任何事。因为是孩子，所以可以把所有誓言抛于脑后，而不去追忆。
追忆我们的似水年华。
我们是痛苦并幸福着的孩子。

六点四十五

我决定起床，开始新一天的生活。
倒了杯凉开水，当透明的液体流过喉咙的时候，我感觉到了股前所未有的寒冷。甚至连喝水的声音，都仿佛在对着我肆意地嘲笑着，轻蔑着我的孤独。
我一直对枫说，这是嫣孤独深处的悲哀。
而每到那个时候，枫总会温柔的把我抱在怀里，在我耳边小声地低语：“小傻瓜，嫣，我不会让你再感觉到孤独和寂寞的。”
誓言的有效期仅限于小时候，所以当我们长大的时候，所有曾经的承诺，都已经过眼云烟，化作了那远处的一缕风景罢了。
“等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流” Faye的歌词，永远都是如此精湛，在不经意间，抛落下一丝忧愁，挥不去，散不开。
留我一个人在云海神游，看苍生喜怒哀乐，听教堂里发出的齿轮声，呵察呵察。鸽子飞扬，散落下白色的羽毛，纯洁，温暖。
我又开始神游了。自从枫去NY开始，我就没有停止过。
我总是会被一些细小的琐碎所感动着，枫总是嘲笑着我的单纯，却又格外地怜惜着，呵护着，生怕一不留神就丢失了。
我知道他还是爱我的。只是，我们回不到过去了。

八点一刻

唇膏，粉底，睫毛膏，香水，隐形眼镜。
我身边不可缺少的最基本的5样东西。无论少哪件，都足可以将我致于死地。
当然，是工作上的不断竞争。无休止的搏斗，厮杀。
我打扮好自己，前往位于市中心的那家最大的宾馆。出门前，我照了照镜子，然后突然绽放出一个灿烂的笑容。
好久没这么笑了哦。我悄悄告诉自己。Go on~
外面的阳光好得有点眩目，好久没有在上海的冬天看见如此温暖的阳光了。或者说，我好久没有走在大街上了。因为我沉寂了太久。
封存。

八点三十

我坐在Taxi里，看身边的风景飞快地擦过我的眼帘。我习惯性地把头靠在车窗上，任凭细碎的阳光散落在我的头发上，闪闪发光。经过衡山路，那里有家我最喜欢的酒吧，除了家里的床，我最依恋的地方。以前每次去的时候，都可以听见那个流浪歌手低沉的吹奏着梦幻般的曲子。还有Seventh Haven的香烟味。醉人的鸡尾酒。
以及枫身上挥之不去的淡淡的Clinique的香水味，忧郁的眼神，让人不由自主地想去接近。
我一直坚持用着昂贵的Clinique的化妆品。哪怕是经济很拮据的时候。我是个爱慕虚荣的女人，的确。爸爸第一次去美国的时候带了套化妆品回来，就是Clinique。仅仅是为了治我那两粒代表着青春永驻的痘子。
原来我从小就学会了挥霍。

八点四十

我到了衡山宾馆。
老K在一直那里等着。不过看看他等人的样子，其实也蛮好玩的。
其实老K并不老，只比我大4岁。不过我还是比较喜欢叫他老K，呵呵，就像人们习惯把我们这种工作形式叫做走秀一样，不需要理由的。然后老K就这么被所有人叫着。反正老K也不介意。
化装师马上就给我化了装，眼影，厚粉底，眩目的靓丽的，都一个劲地往我脸上抹。我还保持着千古不变的微笑。伪装得真高超。我自己佩服自己。
九点整
走秀准时开始。我最后一个出场。老K带着半开玩笑的口气对我说：“嫣啊，你是压轴的，当然得放到最后啊！”
我保持着最端庄的身姿高雅地坐在化装间里。我知道后面会发生什么。
“嫣小姐，我们老板想约您一起共进午餐……不知道……”
果然不出我所料。不过比较惊讶的是这些人是怎么突破层层保安溜进这里的。不过那也不重要。完全与我无关。
我微笑着对他说：“对不起啊，这些都需要我的经纪人安排……”我干脆把一切都往老K身上推，无视他不解的眼光。心里想着：如果你连这个都不明白的话，你白活26年了。
糟糕……透露出我的年龄了……谁让他们一直嚷嚷着：“The age of a woman is just a secret.”
那我就替你们解开好了，当回救世主也好，免得来世受苦。
3秒钟之后，我开始思考，我怎么又考虑到了来世。
5秒钟之后，我看见老K抱着无奈的微笑看着我，我知道我得逞了。终于得逞了。

九点三十

竟然足足等了三十分钟才上场，不过倒是证明了这次不是个小游戏。玩真的了。
我暗自微笑道。然后轻松上场。
从后台出来的时候，我听见了热烈的掌声，不断闪烁的闪光灯，还有弥漫着的香气，明亮的投射灯。光线忽明忽暗，映射在我的脸上，炙热。我感到前所未有的压抑。不过这种感觉在3秒种之后就消失得无影无踪。
真是很奇怪。
我继续摆出千篇一律的pose给前台的摄影师们拍照。那种若即若离的暧昧眼神，光彩夺目的头饰品，包括，我那件昂贵的衣服。只是不是我所钟意的那个品牌罢了。我是个奢侈的家伙，虽然商店老板看见我的到来总是眯开眼笑的。那不是因为我每天几乎把一半的工资都上交到了那里。真该给我颁个什么荣誉消费者之类的称号。

十点四十三

我换好了装，已经坐在衡山路的咖啡厅里了。
那家咖啡馆里有很大很大的落地窗，外面的阳光可以毫不遮掩地进入。刺眼的明亮。但却比舞台上的灯光柔和很多。
我喜欢在冬天穿着一件黑白相间的绒线衫坐在那里一个人看书品咖啡听音乐。我曾经一直跟枫提到我想过这样的生活，他总是笑笑，说“我奢侈的小姐，等我替代了Bill Gates的位置，买个咖啡馆给你经营好不好？哦，那时就该叫你太太了吧？”然后我总是开始打他，最后总是被制服，一头埋进他宽大的胸膛里。我闻到他身上清香的古龙水的味道。很好闻，果然是Clinique的。
而且还是在我的软磨硬施下才肯去买的。
每次想到这里，我就会微笑。看着书就这么突然笑起来了，怪不得老妈总说我没有淑女气质。
Who cares！~

十二点十分

我漫步在香樟树环绕的衡山路上。看细碎的阳光透过那片片树叶照射到我身上，感觉暖洋洋的。很舒服。
天空很蓝，蓝到残忍。
让我感觉到一丝难以治愈般的痛苦。
内心的。真实的。
衡山路上有个香樟花园，有家同名的饭店就叫这个名字。饭店的中央是棵古老的樟树。
每次我到这家饭店去吃饭的时候，我总是会选择坐在樟树旁边的那个座位。用手轻柔地抚摸那枯老的皮干。感受沧桑，感受凄凉，感受时间的残忍。
走出饭店的时候，我都会很留恋地回头看一眼那棵高高耸立在中央的树。
我不知道为什么。
自从枫离开后，我就再也没有去过那里。我害怕，我怕回忆会泛滥。

十二点三十三

其实我真的是个很好打发的女人，一份稳定的收入，一份坚贞可靠的幸福，一个完整的家庭，这样就够了。可是……可是连这点愿望，我都无法兑现。
也许命运就是如此残酷。
Model其实是个极具风险的工作。因为从始至终你都在做一个赌注，用自己的青春做赌注。而且我无法预知未来。我一直都有种感觉，当岁月一丝一丝地在剥走一切时，我的人生，也开始渐渐苍老，无力，我甚至不敢去想象等到80岁是我的样子，丑陋的雍容。
当我走在T型舞台顶端的时候，冷漠的面孔，每个人都一样，所以，没有人会猜到我那时的感受。也不会有人知道的……各怀鬼胎……

十二点四十二

我依旧无法揣测出自己的心思。如同我的梦境一样，无法占破。
因为我不是占星师。永远不可能是。或许小C说得很对：“干我们这行的，背后总隐藏着一段不为人知的故事。”
我带着一脸的颓废开始下午的生活。
我已经不敢抬头看天空了，我怕了。我开始不由自主地畏惧阳光，抵抗那种温柔的亲密。细碎的，在你不经意间，融入你的皮肤。一滴，两滴。听见光线与血液融合时的声音。那么清脆，在孤独深处，透露着那一丝的无奈与漂泊。
我们都不知道自己应该去哪。
我们只是一群流浪者。
尽管肉体上有着所谓的家，但心灵依旧不知飘荡在世界的哪个角落里。
我是不该说爱的。所以每次看见电视里男女主人公亲亲我我，甜蜜着许诺守侯一生时，我总是漠然地感到失落。为什么，为什么一个不相信永远的人，却始终在等待一粉永久的爱情。太倔强的孩子，总是在无形间伤到自己。
无可避免地坠落。思念开始泛滥。
记得那天曾经跟老K说过，每次我开始回忆，总会把自己扔进地狱的深渊里，而无法自拔。有太多太多伤感的过去，有太少太少快乐的记忆。他笑着抚摩着我的头，说：“傻孩子，你终究会明白的，你究竟在追寻的是什么。不要错过身边所有快乐的事物，哪怕，你一直都很悲伤着。记得，永远不要错过，身边的一切。但如果真的错过，就请不要后悔。”
该放手的总会在某天里会豁然开朗。无法遗忘的不如干脆好好珍藏在记忆深处。怕什么，畏惧什么，哪怕失去了一切，我，依旧是我，无法改变的。
是的，无法改变的，只是我的心。
那颗不知道什么时候才可以愈合的心。
虽然，一直都是自己使它受了伤，又拒绝别人的帮助。所以，一直拖到现在吧。恩恩，拖延不是个好习惯，我自嘲道。但我改不了。如同我习惯在半夜的时候开灯起床倒白开水在电脑里打字一样，既然已经是习惯了，想更改，需要的是时间。
没空没空……已经几次用到这个词了？我思索着，想不出，想不到，失去思考的能力。其实一直以来都很依恋妈妈在电话里叫我好好保重身体的关切，其实一直都很想回家去看看父母，但我总是用忙碌作为借口来搪塞。现在想来，我真的是可笑得很。
突然想回以前的高中去看看。好久没去了吧。不知道是不是又多了群纯洁到不知烦恼为何物的小女生呢？不知道那里的草坪是否依旧如此青葱呢？不知道老师们是不是依旧在为下一届而奔波忙碌着呢？
我是个想到什么就想去做的孩子。哦，不，或许不该说自己孩子了吧。我早已离开了属于我们的那个欢笑年代。或许社会的竞争早已把我的锐气磨得粉身碎骨了吧。我想念我的朋友们，我想念当初坐在大草坪上无拘无束地享受着阳光，我想念当初全班一起逃课一起郊游一起军训一起学农的日子……我想念在高中里的点点滴滴。
也许有人说得很对：“人只有在失去的时候才知道珍贵。”
等到我们都各奔东西，彻底失去了联络时，才会过往回首，回忆当初在一起的日子。

一点整

我决定回以前的高中看看。
我靠在地铁的车窗上，看光线忽名忽暗，所有广告牌略过我的脸庞，汇聚成五彩班驳的过去。如同在思念的海洋里飘行，微波泛舟，自得其乐。
一直有人说我是悲伤并快乐着的。明亮的，灰暗的。巧妙地融合在一起，编织成了一幅绚丽的画面。而我，习惯把它叫做面具。面具下的独白。
Jolin曾经唱过一首《假面的告白》，“好像碎了一块|补不回来|不存在比空白更空白|眼睛睁不开|看不到未来|也哭不出来|被时间活埋”。所以我总是说，时间是个残忍的东西。它可以在你毫无知觉的情况下剥夺走你的一切。然后匍匐在记忆里的某个角落里，等待某个时刻，暗袭。毫无防备。只能任其自由地产生，然后渐渐消失。却没有抵挡的能力。
听之任之，在成长的道路上迷失自我。

一点零八分

一点零八分的时候我走出地铁站。穿过吵闹的工地，远远便看见了那座古老的建筑。如同一位慈祥的老人，无论经历了多少风雨坎坷，始终都安详地坐在那里，微笑着看着沧桑沦落起伏。
我突然想到了初中时看过的一本小说《麦田里的守望者》，而我总是喜欢叫它“守望麦田”。记得里面主人公曾经说过这么一句话：“我的职务是在那守望，要是有哪个孩子望悬崖边奔来，我就把他捉住……我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。”
我只想做回平凡。
也许现在想想当初仅仅是因为父亲一句重男轻女的话而毅然放弃了名牌大学的奖学金，一个人在模特界孤独地拼搏。我至今都不知道自己当初幼稚的举动是否正确。我一边迷惑着，一边继续着我的工作。矛盾着的自己。

一点十一分

我踏进学校。门卫很好奇地看着我，但并没有过多地询问些什么。也许他知道我是来这里寻找回忆的吧，又或许，我依旧保持着一点这里学生的风韵。毕竟，7年在这里的生活，总在我身心上烙印下了哪怕是只有那么一点的，气质。
奶奶当初极力培养我的东西。
现在，处于这个行业里。它却成为了我的一种谋生的手段。或者叫技巧更合适。
我走在树木环绕的道路上。
刹那间，时间定格。
我呆呆地站在原地，无法动弹。
我感觉到了眼眶湿润的气息。
我差点要哭出来了。被眼前的一切。
大草坪依旧是青翠地让人怜爱，教学楼始终散发出古老典雅的气息，那些小孩子们的脸上，不断荡漾出欢快的笑容。我想哭，不知道为什么。或许现在一切的一切，都太像当初了，什么都没有变啊，真的。我忍住泪水，开始微笑。看见那群孩子的时候，我突然有种想冲上去抱抱她们的感觉。我喜欢小孩子，更喜欢一直绽放着天真灿烂笑脸的孩子。
她们让我感到前所未有的快乐感。如同丢失了好久的东西，在一个拐角处，在某丝精致的阳光下，被重新发现，被再度拾起，如同找回一个消失多年的老朋友，如此亲切，如此令人兴奋。
现在不是回忆的时候。
一个低沉的声音从空旷辽远的地方传过来。
我回头，看不见任何人。
幻听……怎么又是……

一点十三分

我打听到了曾经班主任的办公室。
蹑手蹑脚地走了进去。我始终都挺害怕老师的，就从小就怕警察一个道理。说不清的道理。其实我也没干什么坏事，就是从骨子里感到畏惧。超越了敬畏。记得当初把这些事情跟Koa说的时候，她坏笑着回答我：“也许嫣你打骨子里就不是个什么好孩子，嘿嘿~”
或许真被她说对了。
我的确不是个好孩子。或者我的本质并不是。
只是太会伪装，懂得在什么场合应挑选什么面具来衬托自己，尽力使自己的举止言行符合大人们眼中的“好孩子”形象。
Z老师一眼就看到了我。招呼我。
“嫣，这边这边！”
我或许还是活在某些人的记忆里的。无论是多么小的一个群体。满足吧。
坐下后，开始了“敷衍”的聊天。问题无非是我现在的职业生活等，我总是可以从老师说话的口气里听到一丝委婉的叹息声，是在可惜我吗？
然后听老师讲起当初班级里的同学，从Barbara开始。我努力使自己保持微笑，但脸上暗淡的神色，应该，是表现得如此明显吧。
老师热心地拿出当年的毕业照给我看。我微笑着打开，愕然。
一纸空白。
无论多么努力地在记忆的每个角落里搜索，也无法想起照片上那些熟悉的脸。
很近，却又很远。
不是我被她们遗忘了，就是她们被我遗忘了。我试图安慰自己。然而一切都是徒劳。
不用去刻意观察，我可以预感到老师眼神里流露出的失望的神情。
对不起……我知道我不该这样的……对不起……
眼泪又开始不争气地泛上来了……
“老师，对不起，我下午还有点事，要先走了。”
“没关系，去吧，记得以后多来看看我们啊，呵呵。”言语中满是无奈。
走的时候，我才注意到老师眼角的那些皱纹。细丝般错落在原本青春的嫩滑皮肤上，显眼的，隐蔽的，交错相伴。彼此依赖，彼此交杂并生存着。
我无言。只有沉默。

一点半

走出办公室的时候我特意看了下手机上的时间，一点半多一点。
与老师的聊天仅持续了20分钟不到。
突然感悟到了点什么。虚幻的，飘渺的。恍若隔世，却分外真实。
原来我和老师间已经几乎消失了共同语言了。原来我和所有人都已经离得那么远了。
原来我很早就不再属于这里了，原来我很早就丢失了一切。
“人总是要抛弃一些东西，来得到更多的成就。”我所丢弃的，是不是最宝贵的东西？我不知道，我不清楚，我不明白，如此繁复的社会。
我不是个擅长社交的人。
我总是习惯地把自己封闭在狭小的空间里，不开灯，等待黑暗降临，寂寞突然来袭。无所谓什么抵抗，也无力去抵挡。一直沉下去，沉下去，直到看不见自己黯淡的眼神，直到把自己完全孤立在我的世界里。
我害怕我畏惧我不愿别人可以看穿我的所有。
失去安全感，从很小就开始。
初中的时候我去练了跆拳道，当时的初衷仅仅是想自己有能力保护自己。我不喜欢依赖别人，我怕他们的突然背叛，留我一个人在原地打转，找不到路口逃脱。
太多太多的人是无法去理解的，我就是其中之一。
每个人的背后都有一个秘密。以及一个永远不会相同的故事。
秋天的时候，我喜欢看树叶飘落的样子，金黄的，夹杂着一些黄绿的经脉，一直在等待最后的结果，虽然很早就知道自己终结的日子，却依旧守侯着，期待着，渺茫的奇迹。
我不明白自己是否也是如此固执。或许我还不了解自己。或许我了解得太透彻了。
曾经听人说过，当自己把自己剖析得体无完肤时，看见的，仅仅是自己最原始的形态。孤助，冷漠。
这是目前为止我对自己的理解。
我时常分不清究竟哪个才是真正的我。是那个在舞台灯光下千姿百变的妖姬，还是那个靠在衡山路的梧桐树下亲吻洒落的细碎阳光的自己。又或者是那个每天必须用酒精麻醉自己去沉睡的自己。
双子的背后，总是隐藏着忧郁的伤感。
那天跟VV一起乘车，整个路途中，我们都没有打破沉默。
下车的时候她轻轻地在我耳边说：“一路上，我看着你的眼神，深邃悠远，仿佛隐藏着无尽的痛苦，一直徘徊在世界的边缘。你知道吗？你笑起来的时候都充满了悲哀的神情。”
我还是笑，虽然我很早就知道，我笑的时候，眼神会忽然黯淡下来。
我不知道为什么会这样，我不清楚为什么每次想笑的时候总会想起一些事情，迫使自己放弃笑的念头。
双子的悲哀在作祟。我努力说服自己。
我太独立了，习惯了一个人。或者是永久的孤独。
我不想别人涉入我的生活。在我还没有准备好的时候。

一点五十三

但枫偏偏就是突然闯入的一个人。
没有任何预兆。
我可以很轻易地接受一份爱情，但从不付出真心。
所以我从不奢望自己得到真正的爱情。当然，也从不奢望自己会爱上别人。
我爱不了，我怕付出了太多之后一无所有。
我怕把自己伤得太深。
我从来都没有从身边的任何人那里得到过安全感。唯一陪伴着我走过那么多年的只有影子。是的，孤单的影子。
流浪边缘的十七个影子。每个都是自己一段经历的真实写照。
我不知道我的影子里是不是曾经有个叫做枫的男子出现过。或许他仅仅是一场梦，一个幻觉，但却又是如此的真实，完全让我深陷其中而无法自拔。我一直都不肯承认我是爱上他的，因为与他在一起的感觉，并不是我一直以来都期待着的，但这种平静的不是爱的喜欢，自始至终都会在我最脆弱无助的时候来到我身边，轻柔地抚摸我濒临暴躁绝望的情绪，安慰我的心灵。
双子的人很容易绝望。但又很容易从绝望中醒来。
不断失望，不断绝望，又不断对现实充满希望。
我们都是矛盾着的孩子。我们无法抗拒。

两点十六

时光飞逝。我穿梭在记忆的时空里。
时空转换，轮回转动，我听见齿轮旋转的咔嚓声。
我回到最初的时候。
Lily的生日party上。Lily是我高中时一个挺要好的女生。现在从事广告策划的工作，在广告界里也小有名气。
一个很帅气的男生。身边环绕着一群女生。
我仅仅只是打量了他一下，NIKE的T-shirt，Reebok的运动鞋。但引起我注意的并不是这些。
而是从他那个方向飘过来的古龙水的味道。
很淡雅，并没有父亲那种令人烦躁的香味。
也许正式因为这个原因，我那时一直以为那股古龙水的气味是他身边的某个女孩所喷洒在自己身上的。并不是他身上散发出的。
的确，世上有些人，生下来就拥有一种迷人的气质。也许，这就是人们一直所说的天生丽质吧。很遗憾，我想，我是没有这种运气得到的。
但现在站在我面前的这个男人有。我无所谓去嫉妒了。那么多年的谋生把我的锐气完全抚平，从锐角到钝角，并不需要360度。是的。
我的眼神飘过了他的视线，我从不相信一见钟情这种愚昧的说法。或许我把自己看得太清高了。虽然事实就是如此。
我继续一个人游荡在party的各个角落里，喝酒，吃点心，耳机里放着Sammi的《完整》。
麻木到没有知觉。
完整的幸福。呵……可笑。
我不经意间流露出了一个无奈的笑容。
但这个微笑还是被某个人抓住了。因为他一直在注意着我的一举一动。像是个侦探一样。
骄傲到自负。
虽然我曾经深深迷恋过那个永远充满自信的侦探小子，而站在青春尾巴上的我，再回顾首那段时光时，突然发现曾经自己是多么的可笑如此的可悲，把那么多精力和光阴浪费在一个虚幻的人身上。难道不愚蠢么？是迂腐。是沉迷。是堕落。
是远离一切的开端。

二点三十三

那个一直注意着我的人不是别人，正是枫。
在证实过身边并没有任何人之后，我优雅地放下酒杯，向枫走了过去。
他一个人斜靠在墙上。右手还拿着红酒的酒杯。
我想我可能是喝醉了。因为酒杯的感觉让我晕眩。深红色中透露出暗淡的光彩，明亮处的黑暗，黑暗中的微弱光线。
“Hey, cool guy.在看什么呢？”我知道醉酒后的人可以做出许多不可理喻的事情来。特别是我。
“你认为这里除了我们两还有别人么？Of course.，是看你。”
什么破逻辑……果然和侦探大相径庭了。
“那么，我们认识一下吧。我叫嫣。姹紫嫣红的那个嫣，不是比烟花还寂寞的那个烟。”
“我要枫，加拿大的国树枫叶的枫。不是疯子的那个疯。”他有点不好意思地挠了挠脑袋。
我狂笑不止。差点把酒精翻在他身上。
我忘记了要在陌生人面前保持淑女的风度。枫是唯一一个。唯一一个使得我在他面前显露出本色的人。
“那么，嫣，愿意和我一起去跳支舞吗？”标准的邀舞姿势。
昏暗灯光下，一对年轻的男女翩翩起舞。
轻柔的音乐。我感觉如同在梦境中。
渐渐地，我不由自主地想把头靠在搀扶着我手的那个男人肩上。
好久没有这种感觉了。心平静得不起波澜。我安静地荡漾在大海的中央。
“我们去花园好吗？”我轻轻地在他耳边说。
他放开了我的手。“那么，please, pretty girl.”

二点五十三

花园里。
“嫣。你爱上过别人吗？”
“什么？”我抬头看他的时候，突然发现他的瞳孔透露着微蓝色的光。也许是因为月色的关系。
黑暗的天空，苍穹，我努力想看天空背面的颜色，却看不到尽头。
突然想到以前看到过的一句话：“月光太美丽，融化我的眼泪成冰。”
“呵呵，这么问你好象有点唐突啊。不好意思……”
“我爱过。爱过我的父母，我的家人。”
他有点惊讶，但随即转换出了笑容。
是的，是转换。
我不禁想怀疑他是不是也是双子的。
“我从没恋爱过。因为我不想爱。爱让我感觉好累。因为……我不想放弃我的事业。”
“为了事业而放弃自己的爱情么？”他的目光有些空洞。
我无法回答他。
这是我一直在逃避的一个问题。是的。用爱情来交换事业，我，值得么？我得不出答案。也没有必要去了解答案了。
“不谈这个了。”枫大概看出了我的犹豫。
我忘记了后来发生了什么，只是事后听Lily说我那天醉得很沉，有点不醒人事的样子，是枫后来送我回去的。
说错了，是抱着我到五楼。
在没有电梯的情况下。
枫是第一个。也可能是最后一个。

三点零一

阳光明媚的某天。
上海西郊华庭的某户，电话铃忽然响起。
“Hi! This is Yan speaking.”
“是我……”对方的声音有点迟缓。
“是枫吗？”我小心翼翼地问。
“恩……嫣，现在有空么，我就在你家楼下，如果方便的话，可不可以……下楼……我在下面等你。”
我不知道究竟发生了什么，但凭借着女人天生的直觉，我隐约间感受到枫很不快乐。是忧愁。那种可以把自己扼杀无数次的忧伤。那种近乎残忍的自杀方式。
我一直都是这么做的。
我换上了件很大的T-shirt，匆匆地下了楼。
经过过道窗口的时候，我看见枫懒散地靠在他那辆银白色的宝马上。带着叫人揪心的眼神，看着远处。
这是我一辈子也无法忘记的眼神。梦里，好多次，都看见他不断流露出这样的表情。让我心疼。我无法理解，一个如此阳光的男孩子身上，为什么会有一段看不见的阴影。
阴霾。
他看见我的时候有点惊讶。
因为与那天在party上留给他的感受截然相反。
一个是冷酷漠然，一个是热情灿烂。
我知道他正在思考哪个，究竟才是真正的我。没用的。我都想了那么多年了。如果明白的话，我早已不是现在的我了。
所以有些事情，还是不要去刨根问底的好。


To be continued...

Ran

一万字的文....写到这里.......也就才这么点......笑~

无...

太困,不能从头细读了.
所以看不见文章,只看见意境.
仿佛月夜下一只灰兔在高高的山顶上独自跳舞一般.
落寞有之
悠然有之
无奈有之
感悟有之
跳吧跳吧~~~~
月夜下的小兔子.

Amy_xuru

名字很好听...
Hallen Hell...
HELL已经是在BOTTOM OF THE WORLD
INTERESTING TITLE~

黑羽兰

汗，这么长，终于看完了，真的不错，continue~~~~~加油~

Ran

三点二十
我们奔驰在高架上。我用暧昧的眼神打量着带我兜风的这个男人。或许我真的需要一个男朋友来陪伴。我没勇气孤单一辈子。
孤独成性的人，终将被自己毁灭。
我在一本书的扉页写上这句话。
我曾经跟樱说过一句话：孤独是我隐藏在心里的血液，无论该或是不该，它都一直流淌在那里。
然后我看到她困惑的表情。我暗自窃笑。像一个孩子的诡计得逞时一样。
简单到清澈明亮。
我肆意地让长发随着气流而凌乱地飘舞着。我很开心，从心底里的快乐与满足。很长一段时间以来，我都被重重的压力包围着，作茧自缚，在里面无法呼吸。渴望清新的空气，却被自己所制造出来的一切麻烦给渐渐扼杀在了狭小的空间里。无法自主。
但我在表面上始终都是洋溢着微笑的。至于微笑背后是什么，就不得而知了。
我曾经说过，或许某天，我会被自己的忧郁杀死。我总是把问题想得太复杂太深奥，让自己很累很疲倦。
半路上，枫握起我的手。我转过头去看的目光。空洞而冷淡的，望着前方的未知。我的心一紧。我可以猜想下面会发生什么……
“嫣，做我女朋友吧。”
很平淡的口吻，仿佛在诉说一件与他毫不相关的事情。
我不喜欢别人用这样的口气跟我说话，特别是在这样一件事情上。但我也想不出去恨的理由。或许我爱上他了。我想。但我不会相信一见钟情。永远。
我说好。
一点都不犹豫。爱情是场游戏，既然我已经被邀请加入了，我会一直玩到底。曾经听别人评论我们家的人，“你们家的人啊，都是喜欢输赢的。所以在追求刺激的过程中，会赢得很多，但失去的，会更多。”
与我无关。血液里叛逆的情绪在不断膨胀，翻腾。
他没有说话，加快了车速，之后一个急转弯，刹车。
我反应不过来。
他打开汽车的天窗。我逃脱了浑浊的空气。
枫把头转过来，面无表情地看着我。
“你想说什么？”我用微笑来询问。
我们僵持着。从那时我就明白，以后的生活，不是我控制着他，就是我被他控制着。我们都是任性的人，无法听从别人的劝说。
“为什么你那么快就答应。”
“因为我找不出拒绝的理由。”
是的，我为什么要去拒绝。我或许已经厌倦了一个人的生活，在人生的旅途中寻求点刺激，也未尝不是件好事。但我无法预料我是否会全盘皆输。因为我知道我无法赢的。即使赢了，我又可以得到什么？一个真心爱我的人？一份天荒地老的爱情？还是一段海枯石烂的诺言？这些对我而言都是空洞而又乏味的。
因为我早已习惯，将自己的心，尘封得死死的。不让任何人接近，更不用说碰触。