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后记:这篇文写了整整一年。我不否认我在故事的后半段用了安妮的故事构架。八月未央。残酷。
我不知道我该说些什么。
我只是想纪念。
纪念一年来的一切。
快乐和痛苦。
温暖和孤独。
真实和虚无。
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最初由 筷炎 发布表啊。。。。我哥的风格是亲民主义。。。。。。就跟那温家宝一样啊。。。。。。。。。(众人狂吐中。。。。。。。。)
哈哈哈哈哈哈 ~~~~~~~~~~~~~~~~~血都吐干了~~~~~~~~~~~~~~~%&022 %&022 %&022 %&094 %&094 %&094
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就这么米有了,单身妈妈啊回复:
%&002 %&002 %&002 这结尾……狂吐血%&004 %&004 %&004回复:
那个...炎我看过那个原文...看到你的就是..寒...
虽然是,比较符合的.套用的很合适...
呃,只能这么说...
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为....虾米是酱的结局......哭...............
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我等了这么久了的结局终于横空出世了。。。太令人激动了。。。炎,你终于觉悟了啊~~~~~~810............
810.............回复:
xihuan ni de pingjia ...果然是我老婆...陶醉一个...
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恩。。看过了。。。文不错。。。
不过,哀不会是这样的女人,兰也不会。。。
所谓的悲伤会不会只是无病呻吟罢了。。。
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寒.回复:
等待这个结果……我是说我楼上LG的
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我知道了.挖卡卡~~~~~~~~回复:
不喜欢这样的结局。回复:
寒S..回复:
呃。。。。安妮的文章阿。。用得不错啦很早以前看的了
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是安妮宝贝的《八月未央》吧,后面大部分只是改了改人名而已哟。 :)回复:
虽然我很讨厌安妮宝贝来着但这篇文套用得不错,尽管矫情了些
我想这是一篇写给自己看的文
3了就是做贼心虚,当然毁尸灭迹比较重要
3了就是做贼心虚,当然毁尸灭迹比较重要没什么处心积虑
是事实
先声明,上面摘自八月未央
恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。
恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。
你的手心上没有任何多余的纹路。乔说,你是个可怕的人。
"你的手心上没有任何多余的纹路。"兰神秘地说,"你是个可怕的人。"
为什么。
"为什么。"
因为上面写着一些夭折和意外。
"因为上面写着一些夭折和意外。"
很可怕吗?
"很可怕吗?"
也许。她的脸上有震慑。
"也许哦。"她的脸上有震慑。
我淡淡一笑,反捏住她的手指。女人的皮肤柔软清香。就像花瓣。
我淡淡一笑,反捏住她的手指。兰的皮肤柔软清香。就像花瓣。
小时候我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
我知道自己从小就是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
在陕西路的天桥上,我常常做的一个游戏是,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去。
在涩谷的天桥上,我常常做的一个游戏是,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去。
我的头发在风中飘飞,我的眼睛开始晕眩,我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。
我的头发在风中飘飞,我的眼睛开始晕眩,我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。
他的牙齿很白,笑起来的时候,唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。
他笑。他的牙齿很白,笑起来的时候,唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。又深埋着一些莫名。
朝颜说,我和她十年。
新一说,我和她十九年。
我说,我知道。
我说,我知道。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。
在劫难逃?
在劫难逃?
是。打个比方,比如你遇到乔,乔遇到我,然后我又遇到你。
是。打个比方,比如你遇到兰,兰遇到我,然后我又遇到你。
我笑,对他举起手中的酒杯,轻轻碰他的啤酒瓶,cheers,朝颜。
我笑,对他举起手中的水杯,轻轻碰他的啤酒瓶,cheers,新一。
他也笑,抬起头喝酒。
他也笑,抬起头喝酒。
第一次跟着朝颜去他在西区的房子的时候,是台风的天气。
今天,第一次。跟着新一去他在西区的房子。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多,10月份乔将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多,春天的时候兰将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
他也是。
那幢颓败破旧的法式洋楼,走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东,我把鞋子脱下来拎在手里。
那幢颓败破旧的法式洋楼,走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东,我把鞋子脱下来拎在手里。
黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。寂静无声,让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。她从不拥抱亲吻我,她带陌生的男人回家,她不会告诉我原因。在失眠的时候,我光着脚走在沾满灰尘的楼道上,听到她房间里的声音或者她歇斯底里的哭泣,犹豫着,徘徊着,最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。我渴望她的皮肤靠近我。
黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。四周闷热不堪。寂静无声,让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。在失眠的时候,我光着脚走在沾满灰尘的楼道上犹豫着,徘徊着,最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。
我转过头看朝颜。我的眼睛凝望着他。
我转过头看新一。我的眼睛凝望着他。
朝颜的神情带着狼狈,他说,未央,我没有想过要爱上你。
新一的神情带着狼狈,他说,哀,我没有想过要爱上你。
我微笑,我也没有。我说。
我微笑,我也没有。我说。
但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子,陡然地掉落在地板上。
但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子,陡然地掉落在地板上。
凌晨的时候我回家。朝颜睡得像个孩子,我没有亲吻他。
凌晨的时候我回家。新一睡得像个孩子,我没有亲吻他。
走到大街上的时候,发现风势凌厉,树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常,大群大群白色的云层急速地掠过,掠过这个孤独的城市。
走到大街上的时候,发现风势凌厉,树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常,大群大群白色的云层急速地掠过,掠过这个孤独的城市。
冰凉的雨滴,大滴大滴地,间断地,打在我的脸上。
冰凉的雨滴,大滴大滴地,间断地,打在我的脸上。
在公用电话亭,我给乔打手机。她在睡觉,声音模糊。我说,乔,你准备在10月结婚吗。
在公用电话亭,我给兰打电话。她在睡觉。声音模糊。我说:"兰,你准备在明年春天结婚吗?
9月我要带你去北京。
"兰,4月我要带你去冲绳。看春天的樱花。"
我们去北方。乔。记得我的话。
我们去冲绳。兰。记得我的话。
我挂上了电话。
我挂上了电话。
我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。
我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。
她死了?乔把脸埋在床上模糊地发出声音。
新一走了?兰把脸埋在床上模糊地发出声音。
是的。
乔伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。
兰伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。
乔扑过来,紧紧地抱住我的头。
我紧紧地抱住她的头。
她把我的脸压在她的肩头上,她说,不要恐惧,不要害怕,亲爱的,我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。
兰把我的脸压在她的肩头上,她说,不要恐惧,哀,不要害怕,亲爱的,我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。
我推开她。我说,我不相信你。我拉住她的头发,把她拖到阳台上,然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当风吹散她的长发,乔发出恐惧的叫声。
我推开她。我说,我不相信你。我拉住她的头发,把她拖到阳台上,然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当凛冽的风吹散她的长发,兰发出恐惧的叫声。
我说,告诉你自己,男人是不可靠的。你要和我在一起。
我说,告诉你自己,男人是不可靠的。你要和我在一起。
乔在恐惧中哭叫,可是我爱朝颜,我每天都在想念他,我想和他结婚。她的眼泪飘落在大风中。兰在恐惧中哭叫,可是我爱新一,我每天都在想念他,我想和他结婚,我想为他生很多孩子。
她的眼泪飘落在大风中。
我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上,我说,他爱的是我,不是你。他要去日本了。
我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上,我说,他爱的是我,不是你。他去美国了。
[太可惜了如果不是柯南同人,一定去日本~~~]
你永远不再会见到他。
你永远不会再见到他。
乔,跟我回家。
兰。我要带你走。
你和她一摸一样。我爱她,乔,你明白吗。她是我唯一的朋友,唯一的亲人。
兰,你明白吗。她是我唯一的朋友,唯一的亲人。
但是,为什么,为什么,你要选择我?乔推开我,她流着泪笑。
但是,为什么,为什么,你要选择我?兰推开我,她流着泪笑。
因为这是宿命。乔。
因为这是宿命。兰。
这是你逃不开的宿命。
这是你逃不开的宿命。
你以为你能控制我吗?她冷笑。
你以为你能控制我吗?她冷笑。
我的耳光用力地扇过去。我说,我能够控制你,乔,你要清楚这件事情,我能控制全部。
她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。
我的耳光用力地扇过去。我说,我能够控制你,兰,你要清楚这件事情,我能控制全部。
她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。
我们的机票订在晚上。从上海到北京。
我们的机票订在晚上。
乔和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起,所以我已经不再穿牛仔裤。
兰和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起,所以我已经不再穿牛仔裤。
我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作,我也依然能够写作。
我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作,我依然能够继续我的实验和研究。
还有乔。我爱的人。
还有兰。我爱的人。
那天她还是穿着我第一次见到她时,那件刺绣的灰绿棉布上衣。
那天她还是穿着我第一次见到她时,那件红色的毛衣。
她抹了口红。
她抹了淡淡的口红。
她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子,她似乎接受了新的开始。她明白照颜离开以后,我是她唯一可以依靠的人。
她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子,她似乎接受了新的开始。她明白新一离开以后,我是她唯一可以依靠的人。
哀,你看好多人。
未央,你看好多人。
是的。很多人彼此都不认识。
是的。很多人彼此都不认识。
认识了又如何,还是会分离。
认识了又如何,还是会分离。
但分离的人有些会永远留在我们的生命里,不会遗忘。
但分离的人有些会永远留在我们的生命里,不会遗忘。
她不响。她说她想去洗手间,她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。
她不响。她说她想去洗手间,她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。
她的眼睛看住我。
她的眼睛看住我。
未央,那天为什么会坐在一起听课呢。
哀,那天为什么会和我坐在一起听课呢。
因为你穿了件红色的毛衣,我喜欢。我拍拍她的脸。
因为你穿了件灰绿颜色的上衣,我喜欢。我拍拍她的脸。
哀,你爱我吗。
未央,你爱我吗。
是,我爱你。
是,我爱你。
朝颜也曾经说他爱我,但后来不爱了。
新一也曾经说他爱我,但后来不爱了。
那是因为时间太长了,爱会变化。除非时间停住。
那是因为时间太长了,爱会变化。除非时间停住。
她点头。她的笑容很灿烂,好,我去去就来,然后她蹦跳着向前面走过去。
她点头。她的笑容很灿烂,好,我去去就来,然后她蹦跳着向前面走过去。
她是我喜欢的女子,自由自在。我把手搭在自己的腹部,我习惯了这个姿势。我还没有告诉她,我有了孩子。
她是我喜欢的女子,像苔藓一样潮湿清凉,自由自在。我把手搭在自己的腹部,我习惯了这个姿势。我还没有告诉她,我有了孩子。
我想她会喜欢。这是我们的孩子。
我想她会喜欢。这是我们的孩子。
那首歌是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱,很多的人开始往前面跑,然后有保安出现。我摘下耳机,艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想乔应该回来帮我一把了,说不定是飞机要延误或换票。
那首《红豆》是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱,很多的人开始往前面跑,然后有保安出现。我摘下耳机,艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想兰应该回来帮我一把了,说不定是飞机要延误或换票。
人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下,剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫,让开!让开!让我进去!!
人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下,剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫,让开!让开!让我进去!!
我扔下行李挤了进去,我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的灰绿色刺绣纯棉上衣已经被鲜血染透。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。
我扔下行李挤进了人群,我的视线被割得粉碎。我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的红色毛衣已经被鲜血染透。变成了黑色。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。
我没有去成北方。我决定在南方过冬,因为我要孩子能平安地出生,因为我又开始只有一个人。乔以她的方式离开了我。
我没有去成北方。我决定在南方过冬,因为我要孩子能平安地出生,因为我又开始只有一个人。兰以她的方式离开了我。
我想念我们初相遇的时候,抵着头躲在书本后面看手相。她的头发漆黑清香,她的眼神幽蓝,她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。
我想念我们初相遇的时候,抵着头躲在书本后面看手相。她的毛衣红火温暖,她的头发漆黑清香,她的眼神幽蓝。她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。
朝颜给我写信来。他说,我在东京一切安好,只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有乔的眼泪。如果没有你,未央,也许我早已经和乔结婚,平淡地生活着,在上海。很多次我问自己,为什么会这样,可是如果让我重新选择,我还是会要这样的结局。你好吗,未央。还有,乔好吗。
新一给我写信来。他说,我在美国一切安好,只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有兰的眼泪。如果没有你,哀,也许我早已经和兰结婚,平淡地生活着,在东京。很多次我问自己,为什么会这样,可是如果让我重新选择,我还是会要这样的结局。你好吗,哀。还有,兰好吗。
我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人,因为不知道有什么东西可以害怕失去,或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的,我想是爱。但现在我感觉到安全。
我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人,因为不知道有什么东西可以害怕失去,或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的,我想是爱。但现在我感觉到安全。
我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲,她穿着高跟鞋在地板上走来走去,她像朋友一样对着我暴露她所有的孤独和绝望。还有乔,她的快乐,她的没有任何预感和设防的快乐,曾经一度让我充满希望,只有和她在一起,我才能平静。然后是朝颜,我唯一的一个男人,那个笑容温柔的男人,他给了我一个孩子。
我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲,她对着我暴露她所有的孤独和绝望。我还想我的姐姐,她给我的保护和希望。还有兰,她的快乐,她的没有任何预感和设防的快乐,曾经一度让我充满希望,只有和她在一起,我才能平静。然后是新一,我唯一的一个男人,那个笑容温柔的男人,他给了我一个孩子。
我想每天看着他们,这样才能让我的孩子像他们。可是我只有乔和朝颜的即拍得小照片,粘在手机上的,发黄模糊,渐渐剥落。我长时间地凝望它,凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。
我想每天看着他们,这样才能让我的孩子像他们。可是我只有兰和新一一起拍的大头贴,粘在手机上的,发黄模糊,渐渐剥落。我长时间地凝望它,凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。
然后有一天,那张小照片消失不见。乔和朝颜的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。
然后有一天,那张小照片消失不见。兰和新一的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。
这一年上海的冬天非常寒冷。
这一年东京的冬天非常寒冷。
晚上睡觉的时候,我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人,一个一个地走了,一个一个地离开我。我以我母亲的方式抓住了一个生命。可是我想,最起码我不会后悔。
晚上睡觉的时候,我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人,一个一个地走了,一个一个地离开我。我以我的方式抓住了一个生命。可是我想,最起码我不会后悔。
我在黑暗中闭上眼睛,感觉到一双温暖的手,轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。
我在黑暗中闭上眼睛,感觉到一双温暖的手,轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。
在我临产之前的一星期,我给朝颜打了电话。
离我临产还有一星期,我给新一打了电话。
朝颜电话里的声音依然温和清晰。他很意外,他叫我,未央。
新一电话里的声音依然温和清晰。他很意外,他叫我,哀。
我说,朝颜,我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1,我在童年的时候杀掉了我的母亲。2,我是决意要把你和乔分开。3,乔在机场的洗手间里自杀,已经死了。如果你愿意继续和我说话,我再讲下面几件。
我说,新一,我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1,我在童年的时候我的姐姐就为我而死。2,我是决意要把你和兰分开。3,兰在机场的洗手间里自杀,已经死了。如果你愿意继续和我说话,我再讲下面几件。
电话那端一片沉默,只听到朝颜的呼吸。我的唱机里放着那首歌,蔡健雅,她唱。
电话那端一片沉默,只听到新一的呼吸。我的唱机里放着那首歌,王菲,她唱。
这是乔在朝颜离开以后最喜欢听的歌,我终于知道她爱他有多深,但是她什么也不说,她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣,汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候,她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。
这是兰在新一离开以后最喜欢听的歌,我终于知道她爱他有多深,但是她什么也不说,她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣,汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候,她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。
我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。朝颜挂掉了电话。
我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。新一挂掉了电话。
孩子刚出生的时候,眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩,有漆黑的头发,湿湿地搭在头上。我非常想带她去陕西路的天桥。我想抱着她,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去,让我的头发在风中飘飞。
孩子刚出生的时候,眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩,有漆黑的头发,湿湿地搭在头上。我非常想带她去涩谷的天桥。我想抱着她,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去,让我的头发在风中飘飞。
天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大,她会了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。
天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大,她会了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。
她只是寂寞。
她只是寂寞。
我依然留在南方。因为乔和朝颜属于这个城市。还有我的孩子。
我依然留在东京。因为兰和新一属于这个城市。还有我的孩子。
我给朝颜写信。我不知道可以写些什么,就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴,有时候什么都没有。我在上海的西北角租了小小的房子,我开始继续写作,用稿费来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去,宿命会有它完满的结局。
我给新一写信。我不知道可以写些什么,就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴,有时候什么都没有。我在东京的西北角租了小小的房子,我开始继续参加研究所的实验研究,来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去,宿命会有它完满的结局。
我的孩子在长大。她会慢慢长大,成为眼睛幽蓝的女子,美丽,潮湿,自由自在如苔藓。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠,读一封无字的信,直到读干涸滴在上面的眼泪。
我的孩子在长大。她会慢慢长大,成为眼睛幽蓝的女子,美丽,自由自在如兰。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠,读一封无字的信,直到读干涸滴在上面的眼泪和没有结局的爱情。
一周有两天,我仍然去学习英文。我把孩子抱在怀里,哄她睡着。
一周有两天,我仍然去研究所学习。我把孩子抱在怀里,哄她睡着。
中途如果她吵起来,我就走到操场上去,抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树,粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里,她抓着它们笑。
中途如果她吵起来,我就走到操场上去,抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树,粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里,她抓着它们笑。
我的同桌是个30岁左右的女子,短发,喜欢穿白色衬衣。有一次,她走出来递给我烟,让我非常感激。KENZO的男用香水配着她干净的面容,让人愉快。
我的同桌是个30岁左右的女子,短发,喜欢穿白色衬衣。有一次,她走出来递给我烟,让我非常感激。KENZO的香水配着她干净的面容,让人愉快。
她说,孩子很漂亮。
她说,孩子很漂亮。
我微笑,我说,因为她像我爱的人。
我微笑,我说,因为她像我爱的人。
她点头。你很幸福。
她点头。你很幸福。
是。我一直让自己这么想。
是。我一直让自己这么想。
JOE.她陪着我坐在花树的阴影下面。我们抽烟,看着花瓣飘飞,孩子发出睡梦中隐约的呓语。JOE的手轻轻地伸出来,抚摸着孩子的头发。
她陪着我坐在花树的阴影下面。我们看着花瓣飘飞,孩子发出睡梦中隐约的呓语。叶子的手轻轻地伸出来,抚摸着孩子的头发。
那一刻,我想起乔。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚,那已经是很远的事情了。
那一刻,我想起兰。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚,那已经是很远的事情了。
可是我的幸福一如从前。
可是我的幸福一如从前。
朝颜来信。他说,未央,我和一个在日本的上海女孩同居了。我可能不再回来。
新一来信。他说,哀,我和一个在美国的日本女孩订婚了。我不再回来。
那封信我看到头两句。我微笑,然后放下信,给自己倒了一杯威士忌加冰。
那封信我看到头两句。我微笑,然后放下信,给自己倒了一杯冰水。
然后我继续抽出信纸看……春天的东京很美,樱花开得像潮水一样,风一吹,一夜之间就落了。然后我继续抽出信纸看……春天的东京一定很美,樱花开得像潮水一样,风一吹,一夜之间就落了。
我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起乔。乔是一个不能被提起的女子。
可我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起兰。兰是一个不能被提起的女子。
两年。无字的情书。我的孩子。JOE和朝颜。我等待时光的流转和轮回。
两年。无字的情书。我的孩子。兰和新一。我等待时光的流转和轮回。
从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣,无声地,掉落在我的手心。然后随风飘走。
从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣,无声地,掉落在我的手心。然后随风飘走。
可是,朝颜,离你回来的两年还有多长时间
离你承诺回来的一年之期。还有多远。
哇字句整齐赏心悦目~大赞!!!!
我这个当然是断章取义,毕竟还是有修改的,但能够断到这么多,也是我所没有预料的。
若想看具体的,请参照以上kk的文章。