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是啊，寂静的夜里，反而比较容易清醒组织肯定喜欢选夜来犯罪……但……夜包容了一切，虽然包容了邪恶，也包容了邪恶后面的忧伤
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夜晚本不具有任何意义，只是一种普通的自然现象。然在人心中更迭成各式的轮廓。
在世界上，遇到各样的人，然后成长，然后生活。
都是必然而无奈的东西吧……笑。
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27.市区公交往往是部分工作日与周末的忙碌。来来往往的乘客为了各自的目的地而搭乘同一班次的巴士，再分别下车离开。从起始站至终点站，总有人上车而又下车。其实，这倒也真像是生活的场景般。不断地在某个地方某个时刻预见某个人，再因诸多因素而分别离去。
一切。结因机缘凑巧。再经短暂相处生情。最终挥挥手告别彼此走向新的旅程。
按着此般定律循环。
其实。我并不喜欢坐公车的感觉。晕车，算是原因吧。路虽较为平坦，却不乏坑洼而导致的颠簸。这胃也就跟着折腾了起来。久而久之，这人就感到眩晕想吐。
习惯带上本安静的文字坐在靠车头的位置看。偶尔阳光透过发丝落于书页上，有些生疼的刺眼。其实，看书的目的仅仅为了忘却那坑洼的颠簸感。人就是这么麻烦，非要一物降一物。
恰好，身边来了个刚上车的老人。隔壁座位的人便有起身相让的想法。说尊老爱幼么，这不少在美国的人倒也真遵守的不错。这国内的雷锋精神真还传播到国外来了。
可那老人却摇摇手，说道。“你坐着就好了，别起来。我也就坐一站。”
然后，这隔壁的中年男子还未来得及就又给坐下了。
可这司机就开始说话了。“Please stand up and give your seat to this old man.” （请你起来把座位让给这位老先生。）
这中年男子与那老人均为华人便直截了当地用国语，而那司机就不懂他俩讲啥便嘀咕起来了。这时，车上一群人就开始瞪那中年男子了。想想他倒也挺冤的，刚才起身准备让座时没人看到，而现在又因司机的话产生了误会。
刚好，这车到站了，那老人便下车去了。而坐在我身边的这一中年人士便一脸窘迫样。可要解释么，倒也真是不容易。
这语言不同造成的误会可还真不少哪……
乌鸦。
以前喜欢夜。后来因为某些原因，开始讨厌。我这人经常这样喜怒无常。= =
我们可以伪装成任何样子。而对于自己，我们却无能为力。能做的，便只有面对而已。
5471就是“我是新一”的意思。= =
当时纯粹是刚好想到这谐音，就给安上了。
另。我特怨念别人叫我5471这种代号。其实，说到底还是我自己造的"孽"啊。ToT
然。
就像先前说的。
清醒也是一种痛苦。
毕竟我感觉自己也并非极为坚强的人。面对很多事也是痛苦。
就是害怕。所以选择讨厌与憎恨。
icy-wind。
夜因为太过安静所以每每听自己的心跳总是感到不安。
或许这便是所谓的自我恐惧吧。笑。
前一阵因为转学考的事老做噩梦。我这人也就这毛病，考试的事就常念念不忘。
你说的第一句话也确实挺有道理。
白天黑夜不过一种自然现象。
只是我们自己的心里在作怪罢了……
PS
这章节我不知所谓……
在车上看到的东西。回来就忘了该怎么描述了。哎……
爬走Ing.......
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看到第一段,尤其尤其熟悉的感觉猛然一下拥了上来……某人也写过类似的话呢，几乎是一模一样的说……
再看到下面，又一种尤其尤其熟悉的感觉上来——某人也有严重的晕车症……小时候没有的，从初三开始就晕，公交车还好了，的士就简直要了我的命||||||||
世界上有很多这样的事情了……某人又有一种尤其尤其熟悉的感觉……我也常常这么觉得，这个世界上的人似乎只看得到我的缺点
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所谓做事只求给自己交代,空想而已.细小如此,也怕对人交代
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我不知道自己是怎么逛到这的，但是或许我该庆幸自己的“不知道”在静静的夜里静静的看小佳的文字，心里其实是很惬意的
笑~~小佳的东西，真的很好看，至少，我喜欢你的文字，很漂亮，很让人回味
我是以前说过你写的东西超出你的年龄范围，不过那不是说你老哦，拍拍，不要哭~
那是一种成长啦~你应该自以为傲的东西，我只是希望你不要想很多你根本不用去想的东西
按自己的方式生活，努力着并且快乐着，这才是你
而那种悲伤的味道，你要把它变淡哦~
现在的你还在那面努力着吧，加油哦，这是我目前唯一能对你说的话了
我知道你会做的很好很出色，我相信你XD
小佳和依然，你们两个人，对我来说都很重要
所以看到你们没有遗忘我，真的很开心，很开心很开心~~~
小游也会和你们一起努力的~~
我会经常回来的
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我不知道自己是怎么逛到这的，但是或许我该庆幸自己的“不知道”在静静的夜里静静的看小佳的文字，心里其实是很惬意的
笑~~小佳的东西，真的很好看，至少，我喜欢你的文字，很漂亮，很让人回味
我是以前说过你写的东西超出你的年龄范围，不过那不是说你老哦，拍拍，不要哭~
那是一种成长啦~你应该自以为傲的东西，我只是希望你不要想很多你根本不用去想的东西
按自己的方式生活，努力着并且快乐着，这才是你
而那种悲伤的味道，你要把它变淡哦~
现在的你还在那面努力着吧，加油哦，这是我目前唯一能对你说的话了
我知道你会做的很好很出色，我相信你XD
小佳和依然，你们两个人，对我来说都很重要
所以看到你们没有遗忘我，真的很开心，很开心很开心~~~
小游也会和你们一起努力的~~
我会经常回来的
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以前的我晕车很厉害的，来了美国后老是飞机啊汽车阿的，硬是锻炼出来了……周日就要做8个小时车去纽约了……
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28.花了很多时间让自己从噩梦中醒来。一堆倒在床边的练习题与CD盒重叠着，空着的白色咖啡杯埋在一大堆纸张下。一些深褐色的残汁遗留于底端。像是某些无法抹去的东西般。
人在放纵自己时总会尽量无视一切的毫无秩序，甚至那些凌乱反倒让心情有所舒畅。至少，不用再虚伪的佯装成乖乖女的样子保持着一个干净整洁的卧室亦是种解脱。就借着一团糟的心情好好放自己一场假。到了清醒时刻，这麻烦便来了。
也罢。船到桥头自然直。花了不出半个小时就完成了清理工作。
我总说自己乐观坚强几乎没有什么事能够影响。是啊，在大家眼里我是个自信理性的女生，只是偶尔有些卖弄矫情一下。是我掩饰得太好，还是别人理解的太少？
不。或许我只是我奢求太多。一面希望朋友们不要为我担心看到我就能赶到快乐，一面又希望他们能够理解我的悲伤。本来就没有十全十美的事。说以前在一起的死党们是一辈子不会背叛彼此的朋友，但我们真的了解对方么？说现在在一起的同学们是pseudo-friend（JIA：感觉这个词比较适合，却又不知道该用啥中文说最好。我果然废了= =），我们不也是每天碰面聊天试图介入彼此生活的一部分么？
摇摇头。仍不得其解。
怕是随着时间的推移，我们在彼此的回忆里的形象都得到了最大幅度的美化。记住的，或许只有那些最快乐激动的少许瞬间。而现在我的那些同学呢，难道是我对于朋友一次要求太过严格么？
想的愈多。愁的愈多。不想却亦又做不到。
其实，这世上多少事又是那般自相矛盾呢？是啊是啊，我不是哲学家抑或心理学家，研究那么多有何意义。
我合上笔记本，再把桌上的咖啡杯拿去水池冲洗……
ps 这次我好像停些日子了。原来打算一个月完结，现在已经两个月了= =。总之，花了些时间调整了下心态。呵呵。可能我这人就是有点奇怪吧，考试成绩老是看得很重。
这里嘀咕一句。这个帖子大概会在31左右完结吧。因为五月份（还有两个月- -）开始可能会很忙来着。（众：你这人就是找借口嘛。TF~~~~）最后会分类整理下。><
楼上众抱下。
乌鸦。
咱最恨巴士，再是的士。最爱地铁啊。曼哈顿四十二街的地铁站是出了名的巨大，咱这个路盲竟然在地铁站里完全没有走冤枉路转车时一下就找到了= =（难道是路标标太好了。笑得抽筋- -）
云。
呵呵。
听你讲话真的感觉字字珠玑哪。
我真的望尘莫及。崇拜下~~~~
游嘉。
抱啊~~~~好久好久没看到你了。一直不知道发生什么事了。上次你给的地址我忘了什么时候丢了，就是找的时候不见了。大泪。
另。游你果然是最最最了解我的哪。（哼，我老妈那种四十多岁的中年妇女还敢说我老，真是太太太E劣了~~~）
很多事我也希望自己不要去想。但有些东西还是会莫名地进入梦境或生活中。我避免不了。所以，我宁愿因看得透彻而空虚也不希望自己因失败而后悔。
就像前面说得。你真的很了解我。就像我了解自己一样。
不想说太多空话虚话，游你也要过的好好的。有时间多来逛。这里虽然变了，但还是有不变的人在守候着。
小千。
哦呵呵呵呵。长途巴士绝对具有把我折腾得脸面苦青干呕不断的能力。
通常么，最明智的选择就是上车后立马睡。= =
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28.花了很多时间让自己从噩梦中醒来。一堆倒在床边的练习题与CD盒重叠着，空着的白色咖啡杯埋在一大堆纸张下。一些深褐色的残汁遗留于底端。像是某些无法抹去的东西般。
人在放纵自己时总会尽量无视一切的毫无秩序，甚至那些凌乱反倒让心情有所舒畅。至少，不用再虚伪的佯装成乖乖女的样子保持着一个干净整洁的卧室亦是种解脱。就借着一团糟的心情好好放自己一场假。到了清醒时刻，这麻烦便来了。
也罢。船到桥头自然直。花了不出半个小时就完成了清理工作。
我总说自己乐观坚强几乎没有什么事能够影响。是啊，在大家眼里我是个自信理性的女生，只是偶尔有些卖弄矫情一下。是我掩饰得太好，还是别人理解的太少？
不。或许我只是我奢求太多。一面希望朋友们不要为我担心看到我就能赶到快乐，一面又希望他们能够理解我的悲伤。本来就没有十全十美的事。说以前在一起的死党们是一辈子不会背叛彼此的朋友，但我们真的了解对方么？说现在在一起的同学们是pseudo-friend（JIA：感觉这个词比较适合，却又不知道该用啥中文说最好。我果然废了= =），我们不也是每天碰面聊天试图介入彼此生活的一部分么？
摇摇头。仍不得其解。
怕是随着时间的推移，我们在彼此的回忆里的形象都得到了最大幅度的美化。记住的，或许只有那些最快乐激动的少许瞬间。而现在我的那些同学呢，难道是我对于朋友一次要求太过严格么？
想的愈多。愁的愈多。不想却亦又做不到。
其实，这世上多少事又是那般自相矛盾呢？是啊是啊，我不是哲学家抑或心理学家，研究那么多有何意义。
我合上笔记本，再把桌上的咖啡杯拿去水池冲洗……
ps 这次我好像停些日子了。原来打算一个月完结，现在已经两个月了= =。总之，花了些时间调整了下心态。呵呵。可能我这人就是有点奇怪吧，考试成绩老是看得很重。
这里嘀咕一句。这个帖子大概会在31左右完结吧。因为五月份（还有两个月- -）开始可能会很忙来着。（众：你这人就是找借口嘛。TF~~~~）最后会分类整理下。><
楼上众抱下。
乌鸦。
咱最恨巴士，再是的士。最爱地铁啊。曼哈顿四十二街的地铁站是出了名的巨大，咱这个路盲竟然在地铁站里完全没有走冤枉路转车时一下就找到了= =（难道是路标标太好了。笑得抽筋- -）
云。
呵呵。
听你讲话真的感觉字字珠玑哪。
我真的望尘莫及。崇拜下~~~~
游嘉。
抱啊~~~~好久好久没看到你了。一直不知道发生什么事了。上次你给的地址我忘了什么时候丢了，就是找的时候不见了。大泪。
另。游你果然是最最最了解我的哪。（哼，我老妈那种四十多岁的中年妇女还敢说我老，真是太太太E劣了~~~）
很多事我也希望自己不要去想。但有些东西还是会莫名地进入梦境或生活中。我避免不了。所以，我宁愿因看得透彻而空虚也不希望自己因失败而后悔。
就像前面说得。你真的很了解我。就像我了解自己一样。
不想说太多空话虚话，游你也要过的好好的。有时间多来逛。这里虽然变了，但还是有不变的人在守候着。
小千。
哦呵呵呵呵。长途巴士绝对具有把我折腾得脸面苦青干呕不断的能力。
通常么，最明智的选择就是上车后立马睡。= =
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最明智的是上车后立刻吃晕车药- -||||||人在放纵自己时总会尽量无视一切的毫无秩序，甚至那些凌乱反倒让心情有所舒畅。
赞同这句话，我心情不好的时候就喜欢把自己包在一堆垃圾里，哈哈
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累了就睡。乏了即休。喜欢醒来就不躺着。想唱歌时就吟几句。
我知道自己总这般任性。
一时无言。说不了想说的话。讲不出想讲的事。道不尽想道的人。
尽了努力，却还剩三分未用。
我果然废了……
借MJ怒吼一声。我不是炫耀攀比的工具。我做的是一切自己认为对的事，那么为何你们总要出尔反尔说好不干涉却有频繁对我的失败而指责。
可悲啊。
原本以为毫不重要甚至才在脚底的人尽此般容易地一跃而起。恨。我承认我嫉妒他。讨厌他……
JIA留。
非文字。非心情。亦非生活的堂而皇之的碎碎念。
回小千的话。晕车药在多数情况下正常发挥其功效的概率为0.0000001%.......
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没试过晕车。。。- -0浑身痛啊。。。
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我疯掉了，原来正人君子无比的你们也有见不得人的勾当人们啊，总是用正义金光灿灿的包装自己，殊不知，人们生下来就是肮脏的，没有谁比谁干净
我现在疯掉了，接着佳的贴胡说两句……
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29.今日碾碎昨日的空瓶，玻璃片落在刚从黑沼泽地里爬出的车轮印上。
曲终，人亦散。
若无事可回首，是否意味着可以昂首向前？
或许，仅是或许而已。
自由落体的快感，是在空中享受飞翔的几秒的余温，最终支离破碎的尸体的绚烂以及血液刹那凝固的停息的麻木。白色始终是安静得可以的色彩，厚厚地覆盖着沉睡的人们。而黑色，则是另一半淹没一切的幕布。一样的不可触及，却赋予了截然不同定义。天堂。地狱。
生与死的选择本无人可以干涉。只要你愿意，你便可以选择一种，因为它只是属于你的命运。固然，有人痛彻心肺地扑倒在地，有人恍若一夜两鬓绯白，都不过题外话罢了。只是，一旦选择了死亡，便走在一条无法掉头的单行道上，直至终点。没有人可以阻止想要寻死的人。恐惧在心头弥漫，若是真是不想活下去，那便彻底失去思想挣扎。若还有一丝残留的希望，他觉不会轻易地放弃。
安眠药，抑或自由落体。不过一种行走的方式。仅此而已。
有人说，如若爱人去，亦无活着的意义，不如相随。可笑而荒谬的思想。却始终烙于人类单纯而固执的脑里。回荡。一直徘徊。
我说，活着就是幸福，痛苦也好，悲伤也罢。
而他，却为她们选择了死去。淹没于喧嚣的杂乱与泥土下，使身躯腐朽溃烂。不复以往。所谓的生死相随，是否该这般描述？
尘封上了薄计本。
有种像似蔷薇般的锐刺扎在心头。而后，爬满遍布全身。我已然千疮百孔。
ps一半以前的文字，一半现在的文字。拼凑起来。呵，便又是一章……
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最怕就是人散曲不终犹自空响
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是的，人都在慢慢成长，在慢慢成长的过程中慢慢开始了解这个世界的一切，不管是积极的还是消极的，都是人必须知道的东西。人的生命，就是要在这个世界上，在这么多人和事物组成的世界上生存。他们的目的，不是来想着有多么荣耀或是多么有钱财，而是来体验活着的感觉的。人在经历了痛苦之后，会明白很多很多的东西，会知道很多很多的事情，会发现自己竟然已经领悟了那些看似很深奥很难懂的大道理，但是人不能活在痛苦和自责里。如果人只是每天怪罪自己对过去的事情过去的人而产生的伤害，那么人不能叫活着。既然选择活着，就应该选择活得快乐。人能活着，就是最大的快乐，既然自己拥有这所有的快乐中最大的快乐，那还有什么快乐不能去创造呢。
——《After we imagined...》
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我总说自己乐观坚强几乎没有什么事能够影响。是啊，在大家眼里我是个自信理性的女生，只是偶尔有些卖弄矫情一下。是我掩饰得太好，还是别人理解的太少？不。或许我只是我奢求太多。一面希望朋友们不要为我担心看到我就能赶到快乐，一面又希望他们能够理解我的悲伤。本来就没有十全十美的事。说以前在一起的死党们是一辈子不会背叛彼此的朋友，但我们真的了解对方么？
本来只是无意中点进的这个贴，随意的翻阅了一下，却突然看到一断触及神经的文字。
一直觉得自己不是朋友认为的坚强、也不是妈妈眼里的活泼开朗。但究竟是什么，我找不到适合文字。
未料在这偶然的机会，我竟然如此巧合地看到了这段文字。突然之间开始有点了解了自己是怎样的人~~~~~~~~~~~~~~~
很多疑问，在看到这段话后，豁然开朗。
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30.阳光直落落地射入瞳孔。撕裂般尖锐的疼。无所谓痛楚。仅埋头前行。左手边依然是大片大片建筑物的阴影。而我却一个人像傻子般在刺眼的光下。义无反顾地走。带着可笑至极的原因，倏然惊醒后弥留下的寒意。不知名的那种。恐是做了噩梦，却忘了。不想记得的。便顺势地，不曾被记住。吝啬得哪怕一秒亦不肯给予。毫无保留。
事实上，一直孤立状态。盲目迷失。只想尽可能地找些可以怀抱的垫子。做许多奇异的梦。关于久违的亲人。疏远的友人。以及苍茫的未来。多久了呢？不记得了。许是很久。抑或仅仅几日。失去了做梦的权利。不挂念任何事。陷于深蓝的海水里。不断地游。再被浪淹没。又挣扎跃起。痴痴地反复做着相同的动作。找不到边。无痕无迹。不解缘由。
匆匆地来回奔走让我们无暇顾及寂寞与隔离。所以。半夜十二点时还缩于床脚喝很热的咖啡。加糖。以及浓缩牛奶。看很厚的自传。听大提的悠扬。世界。异常静谧。不习惯的过分的，沉寂。惆怅若然。指尖冰凉，便紧紧拢住杯子。试图取些暖意。后，继续瑟瑟地翻书页选曲子。依旧循环。直至自行睡去。沉溺于混淆不清的荒洪里。
人是健忘的。很久不去记一个人，他便愈发走远。甚至连背影的轮廓都记不得了。触不可及。想象亦无从起拟。
陌生人么，却又曾遇见。只是。他可能不曾留意那个一晃而过的角落。晦暗而清冷小巷。一人蜷缩着埋头蹲着绕着厚厚的毛线围巾。另一人面无表情地从她面前穿过。而后，如那拥有唯一交点的两条对角线。背向延伸。无穷尽扩展。
>>> Never >>> Ever >>> How should we say it? >>>
ps奇奇怪怪的一章。一半心情一半文字。不想多说些什么……
蝴蝶JJ抱。
曲未终。人却离。藕断丝连。有所相思。几多惆怅。
不了之事终不了。该解之事终得解。
无谓先离后散抑或先散后离。仅仅顺序而已……
aptx5451.请教下可是哪位MJ？ = =
puppy.第一次在这里见到你呢.亲一个.（发现其中错字与语句不通之处.叹.后期再改吧.被拖走~~~）
很多时候.我们习惯了掩饰自己.也罢.就掩饰着也没什么.只要自己看得到自己,懂得自己,怕也足够了.