翅膀。殇
凌晨2点的时候，我着手做一项很有意义的工作。。也许我把什么都想明白了，所以才有这么一个决定。
我热爱我的生活，我只想很简简单单地快乐。
可是目前我做不到。
也许是哓带起了已经快被我遗忘的记忆，也许只是因为我觉得结束需要一个祭奠。
具体是什么我睡一觉醒来早就忘却了，也许都是有的吧。
喜欢安妮的时候对她描写的一切都充满了好奇。我很佩服她的文学天分，但我鄙视她的文学素养。
慢慢地知道寂寞真的是有声音的，安静下来的时候心跳就是寂寞的声音。
起初的时候我相信我还小。。忽忽
我自己下不了手，于是把刀子交给了我的（较狠心的）同学。。。（某人8要杀我。。。）记得是很疼的。我一边忍着眼泪一边吼：太过分了太过分了，谁说的不疼的挖，我杀了她！！！血流出来，流的虽然不是很惨烈也是很轰轰烈烈了。然后那个字在我的手背上存留了一个半月才慢慢消失。但是伤疤还在。
我不肯承认这是一种狂热的嗜好。
但是在以后的日子里，我的手腕上陆续出现很多光怪陆离的伤疤。
更厉害的时候，它恍若成了我的记事贴。
一行，两行，三行。。。
以后没有特别深刻的感觉疼痛，也许是早就麻木了。
我只是静静地开着一盏并不是太明亮的小台灯，靠在我的可爱的床上，刻一个一个我好喜欢好喜欢的人的名字。
我要把他们带在我身边。
然后我第一次，听到了寂寞的声音，听到了皮肤裂开的声音，真的很清脆。
班里的很多女生开始觉得这真是疯了。。
然后，当我被问烦了的时候就会带上很夸张很粗旷的链子把它们遮盖住。
于是很久之后，我的夏天习惯了有手链的遮掩。
只不过，到那个时候，即使伤疤也已经痊愈了。
手腕上的伤疤慢慢消失的时候，
我开始希望自己变的完整。
我接受了很多人或真或假的期盼。
放弃了那些感觉。
疼痛的感觉，麻木的感觉，寂寞的感觉，和自己给予自己的温馨的感觉。
但是当我今天再次去亲吻我的伤痕的时候
我又了新的感觉。
有点不舍，有点惆怅，有些坚定。
我要我手腕上的这只翅膀带着我快快乐乐地去遗忘去飞翔
即使没有天堂又怎么样呢？
当一切结束的时候
我还在好好的生活
我期望的，失望的，也许再也回不来。
但是我渴望的温馨
我会继续渴望。
我会继续亲吻我的翅膀，
挥别我所有的眼泪。。。
我会的，会努力给你们看。
PS：也许这篇文写的太粗糙。
但是它是我想说的话。
就当这篇日记也是我对过去的祭吧。
我相信我会生活的很好。
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愿所有的人都幸福。。回复: 翅膀。殇
安妮笔下所写的那些所谓被刀侵入皮肤的快感其实是一般人不能轻易尝试到的
因为那是一个人到了无限绝望时才留下的唯一一点知觉
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其实，刀子划破皮肤是真的很疼的，脸上背上都会涌出来汗水。可是，有的时候，那种疼和伤心比起来，真的微不足道。。
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如果没有必要劝楼主还是不要轻易去尝试好了.
伤口总有一天会愈合
但却留下了难以擦去的印迹.
就像安妮留给我们的
在无形间便是一种伤痛.
这个女人,让我爱得心疼.
呵.
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如果没有必要劝楼主还是不要轻易去尝试好了.
伤口总有一天会愈合
MS我的文写的很清楚，
这些我早尝试过了
而至于安妮
我也说了
我佩服她的文学天分，但是鄙视她的文学素养。
就这么简单
因为我热爱生活
我不希望我的生活被莫名其妙的蒙上所谓的疼痛。
以前我也很喜欢她的。。。
可现在我不想。。
伤痕，我用它做结束的见证。
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娃娃j。傷口不管深也好淺也好
不論是誰都會介意它的存在。
保護好自己。
那些都是沒必要的
如果心疼。就不會讓自己更疼
一切都只是藉口。
難過就會希望自己好過
沒有人想要讓自己萬劫不復吧
一旦踏進去。很難找到回來的路
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谢谢彤MM挖~一切都过去了，这只是我结束的方式
以后不会了，放心
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当写字本身可以无视信仰的时候我才相信那是勇者
换言之
安妮只是弱者
遮掩无益
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安妮给我的感觉很不好现在我MS眼前出现她不负责任的写了一部部小说然后把自己关小黑屋子里高高兴兴啪嗒啪嗒地数钱~
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笑她以前又何尝不是
六年前
我还是13岁的时候
在一个网络夏令营中晓得了她的名字
看到了她的作品
而后
开始消弭她对我的影响
我只能说我做到了大半
而她怎样
现时现日与我无关
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希望我永远不要再迷失自己简单而快乐。
爱情，真的不适合我~
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