为什么感冒还是不好。。。希望能坚持到月假。今天狂欢了一下午，看了未麻的部屋，精神分裂什么的真是可怕。总感觉自己好像也有点分裂。原本想周末放松小看看治愈系的或者催泪系的释放下压力，没想到看的脑细胞死亡了n多，进一步证实了我的逻辑有问题。
晚上终于好好学习了次，希望晚上睡的好点
嗯，今天想来应该是我感到最最郁闷与不解的一天了！没想到我多年以来的一些言行与思维方式竟然在这事务所里貌似招来了公愤的样子啊！但最最糟糕的是，我实在是想不通自己究竟是错在哪里了、招谁惹谁了啊！真不明白这究竟是怎么一回事！我原本加入这儿的目的纯粹就是想要来与大家相识交友与沟通交流的啊！没想到我捧着一颗真心诚意而来，但结果却反倒偏偏就使大家产生了不悦的情绪，引起反感啊！
唉，到底为何居然会演变成如今的这副非常糟糕的样子呢？这和我的初衷是绝对反其道而行的啊，绝非是出自于我的那种与人为善的本意的啊！
有人竟然说还准备要对我屏蔽、拉入黑名单、甚至是删除我的论坛账号之类的，难道我就真的这么使人感到厌恶至极、十恶不赦吗？唉，因此说实话，我今天可真是感觉太受打击了啊！因此我就不免在想了：由此看来，大概我的言行与思维方式真的就与现在的大多数的人显得非常格格不入吗？如果真是如此，那不知我又该要怎么办才好呢？唉，由此看来，我大概真的就只能是始终都待在一个自我封闭的世界里，恐怕再也难以很好地融入到众人的当中去了吧！尽管我向来都很爱热闹，害怕孤单寂寞，但现在看来，恐怕世上有许多事偏偏就是这样地怕啥来啥吧！唉，恐怕我这一生一世就只能终日与孤寂作伴，没有什么可以真正值得我去相知相交、足以信赖的知心朋友了吧！
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今天被母上大人怂恿逃课(-11-)
还说我期中考砸也大丈夫(-11-)
她是吃错药了么= =
校园网从昨天下午四点多崩到现在终于好了
再这样下去我要转投移动EDU哼唧
你到底是怎么想的，真真假假假假真真，我冤枉那么多人都是因为你，因为对你的信任。你既然如此厌恶我，为什么还有让我为你牺牲那么多呢。你做了那么多违规的事情为何还对别人无法避免的生理问题或者说早起这种良好的习惯那么不满呢。每次看到你那副无所谓的姿态和那种看透一切的感叹都觉得你是明白人，但为什么明白人非要做那么多糊涂事呢
把晚饭全吐了
胃好疼
希望胃药快点见效
好难受啊……
要早点睡今天
真的好担心啊，过完年开学，我骨折了{:5_452:}
两个月过去了，窝在家里
这本来没什么的{:5_430:}
但是我是苦逼的高三党啊
离高考就剩两月了啊{:5_445:}
我在想，本来马上就要结束的高三生活
因为这件事
我要成为最最苦逼的高四党吗(-29-)
怎么办，怎么办，好焦虑(-30-)
要疯了(-26-)
唉，我今天才刚刚发现，我的电脑里如今已经无法与人视频了，但原本却明明都是可以的啊！
本来我的电脑里一直都有着内置的摄像头的，可今天当我要与人视频聊天的时候，我这一头电脑系统却始终都提示说什么“未找到摄像头，请插入摄像头”之类的话啊！
唉，真不知道这究竟是什么原因啊！55555555555~~~~~~~~~~
本帖最后由 明月格格 于 2014-3-31 15:36 编辑
唉，我近来每次在这儿的水楼帖子里抢百楼时却几乎都无法顺利地如愿啊！
于是乎，我今天也学乖了，尽管此刻百楼又近在眼前了，但我却决定今天我反正是要放弃了、不参与了，所以现在这一页的百楼谁爱抢、谁有能力抢，那就谁来抢吧，反正我今天是决定要先撤了吧！老是为了抢百楼而一直都苦苦地守坐在电脑前，其实也并没多大意思，况且一直这样对于自己的身体健康也很不利吧！
因此我今天就先撤了，就请各位在这里慢慢抢吧，恕我不奉陪了，886！
当我在教室里抱怨着感冒还不好的时候，爸妈正在山上在锅炉前辛苦的劳作。当我要求母亲开车送去去学校的时候，她一天的付出也许就随风流去了。当我在随意开流量包幻想新数码设备的时候，母亲正在为30元的树苗费不忍。曾经那个省钱的小孩已经不复存在，曾经自由自在的生活也已经渐渐远去。我需要改变的不仅仅是自己的命运，更是家庭的希望和期盼。不要再被眼前浮华梦幻的世界给欺骗了，你和他们不一样，你只是一个平凡的普通人
睡不着老爱胡思乱想……
以后的路要怎么走下去呢
老是最晚起来，事情也什么都不做，也没为班级做什么还不要脸的争个团支书不放。又要名利又活的那么自我，什么都不知道还对别人一脸不屑，我跟个仆人似的还说我有优越证。还揪着我早起不放，我有病才自己不睡觉来吵你们吧
浑浑噩噩地，快两个月过去了……
但是好像什么都没有做
该更努力了
到底要辅修什么呢
有时候在想自己是不是太恶毒了
本帖最后由 明月格格 于 2014-4-25 10:37 编辑
嗯，我今天在那个水楼里往回认真地看了看我昨天下线了之后，大家的那些回帖聊天的内容。我居然看到有人又说我如果再去那里参与回帖交流的话，就会永远地屏蔽我的账号了！因此我想这个水区里的那个水楼往后我就再也不去了，今后我就在这帖里经常记录记录我的心情与体会，这总该行了吧？总不会再碍着谁的事了吧！
本帖最后由 明月格格 于 2014-4-25 11:30 编辑
唉，我真不明白，难道这儿的那个水楼就只允许你们来畅聊，而我却偏偏就不行了吗？我聊我的，你们聊你们的，我究竟有哪里碍着你们了呀？！
嗯，我昨天最后甚至于都是带着含有一种恳求的口气这么说了——
就请你们都高抬贵手地放过我吧，哪怕我真的是在这儿一直都自言自语也行啊！反正我一直都觉得，只要我往后在这儿不来打扰你们的聊天、不来参与到你们所聊的话题之中，就只是抽空抢个百楼（并且也是能抢就抢，不能抢到就算了），请问我都这样了，还能碍着你们什么事吗？
况且，我现在只要在这待一天就少一天啊，不是吗？因此就算我以后在这儿无论再出现多少次、再力争抢多少个百楼，试问我又能持续多久呢，是不是？谢谢大家啦！
但却没想到还是不行啊！有人直到现在都以为我是到那个水区里的水楼里故意搅局、找茬的。如果说我一开始总是问大家一些问题，因此导致了各位都嫌我烦人的话，那么令我深感想不通的是，我如今在那个水区中的水楼里，想来已经好久都没再问过任何人问题了呀，也没打扰到大家的闲聊和参与到大伙的那些话题之中去了呀！可为什么我只要一到那个水楼里参与回帖聊天（即便经常自言自语似的随意说几句），大家却就会又马上说我烦、是在刷存在感、搅局、骚扰之类的呢？试问那个水楼大家都能去那儿自由地闲聊的，为什么就单单我不可以呢？再说，我现在都已经退让到了这样的地步了，我究竟碍着谁了呀！
我想这或许是因为——
人与人只有先彼此之间都对对方产生了好感，接着才会愿意不断地加深彼此间的了解与情意，这样才会互相都一直乐意交往下去。反之若是对方对你的态度一旦产生了不满或是厌烦了，或是在心里彼此之间一旦有了什么隔阂、心理阴影之类的，那么通常来说，任凭事后自己再去如何解释、怎样去试图挽救，但最后实际上却都是徒劳的（这一点无论是在亲情、友情或是爱情方面，我想或许都是同理吧），因为人们通常都爱先入为主，对人的初步印象也就因此而变得尤为重要了吧！
大概正是由于上述的这种原因，就使得大家现在只要一看到我在那个水楼里参与回帖交流就会立马觉得我是在刷存在感、搅局、骚扰、嫌我烦之类啊！所以我想即便我现在无论再怎么做，但在大家的眼里我却依旧都会是完全都错的啊！那我还有什么好说的呢？！但无论如何，我都会努力坚持到明年的1月12日再彻底地离开这儿的，因为我要遵守住我之前的那番诺言与自个儿的这份原则！
我所说的“因为我要遵守住我之前的那番诺言与自个儿的这份原则”的意思其实就是指——
既然我之前已经下定决心要在1月12日来也1月12日走，那么我现在也就无论如何也要努力坚持到那一天吧！
因为这和我向来的性格脾气有着很大的关联：
由于一直在自我的世界里封闭、独处得太久了，因此也就导致了我早就已经养成了一些根深蒂固的老习惯了。比如说，在讲话或是写帖子时总会显得比较啰嗦，于是便总在不知不觉中就情不自禁地说多了或是写多了，然后就逐渐变成了一片长篇大论了（尤其是当我在和别人解释或是争辩时）；遇事爱究根问底，总希望能真正地弄懂一件事或是一个疑问；在与人说话交流沟通时，通常别人一说什么我就信什么（特别是对于自己熟悉的人或是亲朋好友之间所说的话），我这么说，并不是指我容易盲目地轻信陌生人，而是指无论是谁说的话，我基本上却都只会从话语的表面上来理解含义，而不太会去愿意细细地揣摩这话背后那些额外的意思吧！因为我一直都觉得，倘若每说一句话，都不仅要听表面的意思，还要另外再去推敲猜测它的话中有话、弦外之音，那么人活着岂不是就会变得很累，脑子也会想得很复杂，因此而白白地消耗掉了许多的脑细胞了吗？那还不如就直截了当地说，这样来得痛快一些呢（尽管这种做法在有些时候确实也会是挺伤人的）；我的脾气也很倔，有很多时候会钻牛角尖、爱认死理，只要一旦下决心认准了啥事，通常就会一条道走到黑，任凭谁也劝拉不回；由于多年来都不太接触外面的社会，所以对于外界那种层出不穷的新生事物，我有很多通常也会感觉看不惯、看不懂或是接受不了吧；我做任何事的动作一直以来也显得较为缓慢，这并不是我不愿意快，而是想快却也快不了；我这人向来对于凡事都很较真，从小就开不起玩笑，我也从不与人开玩笑的；我这人既记恩但也记仇；我心直口快，心里有话憋着就难受，但绝无恶意……对于我的这些多年以来早就已经养成了的言行习惯与性格脾气，我想或许这就正好是印证了那句“江山易改本性难移”的话所讲的那样，如果真能轻易彻底被改掉，那我想我恐怕早就已经改了N年了吧！因此如果真的要改，想来这恐怕也绝非一朝一夕就能立马办得到的吧！所以我就只能说，今后我就尽量记得能改一点是一点吧，如果实在改不了，那我也没啥办法可想了吧！我这并不是在狡辩，而是在说事实情况吧！