今天跪在地上把地板一块一块的擦干净，出了很多的汗。
心里突然觉得解脱。
那些压在心里的疑虑烟消云散。
跟自己说过不要去猜测。
或许我真的有疑心病呢。谁知道呢？？
很多事情果然不能用顺其自然来了解的吧。
喜欢逃避问题，这个习惯很讨厌吧。
知道在往自己不期望的结局发展，
可是只要你喜欢，
我都愿意祝福。
不想看你难过的表情，
一遍又一遍问自己怎么办，
可是我愿向你投降。
未了的事，等你的答案。
昨天去翻看了自己以前在这里留下的足迹。
看到樱花飞舞の街这位亲在我底下温暖的回答。
谢谢你。虽然这声谢谢来得太迟，
但是感谢你看过我的文字。
虽然人生中充满了许多的X，
可是仍然感谢那些擦肩而过的人所带给我的温暖。
一直看电视到深夜，像潜入深夜的鱼。
失眠，长久的失眠。
不知道自己为什么而失眠。
没有困扰的生活，
没有困扰的人，
可是灵魂仍然无法平息。
一切都回归平静了。
希望这不是个开始。
我想这样下去，
不期待，不希望，不喜欢。
——End
对不起。。。。。。。
很生气，很愤怒。
可是不能说。
说了就输了。
可是啊，
眼泪你为什么就不明白呢？？为什么想往外涌？
难过得差点失去理智。
很累。很失望。
咱很喜欢这里，
为什么要给我留下悲伤的回忆？
眼泪会止住，
可是悲伤会蔓延。
今天早上,送我最爱的人去火车站,没有眼泪,没有话语,只有深深的祝福,甚至我们也没有拥抱,暑假两个月的时间很快,
亲爱的,我会天天想你的,我爱你
天使之爱，永远爱的日剧。
我又坐在电脑前浪费了生命。
我决定这个暑假除了做志愿者的工作外，要努力看看书，经常逛逛街，运动运动，减减肥，不能荒废时间在网上……教训太深刻太沉痛了……
好久没来这里写了 人 真的不能深交 会有很多问题啊
已经要升3年级了 是时候了。
今天有点沉闷 只是一个没见过面的人 真的要是闹翻了会怎样呢？哪怕失去一个这样的朋友我也承担不起吧。
所以现实中朋友才会那么多那么泛 真的能深交的可能一个都没有
每个人的想法都有琢磨不透的时候 自己有时也很讨厌自己 只要扭过一次或许就再也不能回到从前 也许只是我的个人想法 或许都能像以前一样只是我还需要努力一下。
生活 我应该永远都搞不懂
昨晚的短信没了回音，我以为你只是提早休息。
直到今早，突然意识到也许你已离开……
打开电脑，我得到了最终的证实。
你没有和我打一声招呼。
在你心里，果然我已不在。
是不是人很难两全。
我开始不明白自己了。。
好象我始终是那个我，对于他们。
至今没有忘记初中时如何对待WYX。那些人。
我的心态代表了很多人么，还是我本来就有那倾向。
我不想讨厌你，所以保持距离吧。
为了你也为了我自己
对待感情
我是固执的么
不喜欢就是不喜欢
如果一直烦我会讨厌，我真的会讨厌的。。
但是喜欢的，只要开口我马上点头
SX，PP。。是不是我选择的太快
是不是我该综合一下不那么极端。
我想工作想跟朋友们在一起。
比起一个人在寝室。
朋友很重要，身边如何的朋友影响也很大。
我有三个很好的HONEY。
沈，ya和油条。
在很多事情上都能帮我很多。
在遇到事情时，得到她们只要是一个肯定的点头，
我就会心安好多。
一直相信每件事的发生都有它的道理。
或许事情就是这么一件一件连在一起。
发现一些，然后失去一些
笑。
飞下周来陪我了。
下午和ya说了，我们一起做了件很无聊的事情= =加上XQQ。。
猛查世界500强的名单了。结果好象是上海500强。
心里塌实一点了。。
我们果然很无聊。在一起好开心，哪怕是做那么傻的事情。
XQQ也和我们一样，很搞笑。
对了。
她们在LEVI’S实习。
PP，如果你知道，一定很激动吧，员工可以打7折哦。
每次去找树，站在虹桥LEVI‘S旗舰店门口总会想起最爱它的你。
虽然发生那么多事，虽然那么快，IT ALREADY 20 DAYS PAST
我依然没有办法讨厌你，也没有办法完全忘记。
看到3号线的大柏树依然会想到你。
属于我们的照片依然舍不得删去
我知道自己看到会伤感的，我知道。
那时的我甚至不愿意删去610页的聊天记录。
在6月10日那一天。
如果可以我能不能选择回到寒假前
我不要之后的任何的一切，所有的一切。
我不要和你迈出友情的界限。
[ 本帖最后由 小uv 于 2008-7-2 22:36 编辑 ]
记忆太美好了，留下一地忧伤的碎片。
遗忘是最好的纪念。
"...你说的，我都相信，因为别人不会这么说。我因此又想到犯罪心理学家如果犯了法，他的说词一定有一种生命性的可信度。你所学及生活完全不像以往我深交的人，但是生命的体质你又完全是他们的总和。静谧与不安，二极同时拉我往下，奇妙的同一个故事的原点。面对你如谜的神情，我知道你到了哪里，以往我最不愿意下潜的空洞，那里，要单独前往的确有些冒险，你去了，我也常去；这世界当然不是我们的。你我的不安，各有属于它的性格，有一天他们学会共有的语言，也只是缓缓地，问︰你在这里？身体最初与最终的发声，原始的直觉。因此我感觉人生像一场方块舞，交换舞伴则是一件最可怕的事，反复播放︰人生没有绝对的现在对不对？我们的现在决定我们的过去──不稳定的灵魂、脆弱的睡眠、害羞的中年……。内在真实的面貌使我们活着时，总像我们的脑区长在心的部位，不断因明白什么而心痛。脸是用来流泪的。我因此放任自己只翻阅属于你的第一章︰很久很久以前……然后又说︰够了！经过你的生活我看到我也可能拥有的生活，由你实行了──孤独并非不可能。"
头很痛，吹空调会发烧，然后一滴汗也不流。腿沉沉。
这个夏天很难熬。
身边的好友纷纷对我说着婚嫁的问题，我不知道怎么答复她们。
于我而言，明年1月和4月的最后一搏很重要。可是直到现在还是昏昏沉沉，从这个病中痊愈，又陷入其他病的怪圈。
夏天也许也是个离别的季节吧。
想去看望高中语文老师，进校至今，居然十年了。
我一直记得第一节课下课后，她从楼道里走出，轻轻的捋了一下我的衣领，提醒我没有理好。就是那么轻轻一拍，拍掉了从一个厂办学校考到市立重点的我的些许自卑，自此语文和作文成为最擅长的科目。
这些，我都记得。
细节总是清晰无比。虽然那是我最不愿意回忆的人生十六七，再也不愿重来过。