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时光匆匆流逝，在我的舞台，我轻划着舞步，悄悄跟随着时间的脚步。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
how time flies!
感叹时光流逝的匆匆，轻划舞步，我的日子依旧悠然。
记忆，就如同一纸空白。只记得，我还只是个孩子，一个稚气的孩子。
脑子里装着太多我这个年龄段的孩子不该有的思想，不该有的烦恼。
在黑夜里，在睡梦中，我常常遇到另一个孩子，一个拥有一双我渴望被牵着，被拥着的大手的孩子。
他是一个孩子，一个大孩子。他是快乐的，他总能让自己快乐。也总能让我快乐，他说因为我是他的小朋友。
我不懂，怎么有这么奇怪的梦。但是，悲伤的时候，我总渴望他的出现，希望得到他的一点安抚。
“你是快乐了的，不要束缚自己。”－－我眨着眼，什么都没拥住，始终不明白。
“只是你不想自己快乐！”－－或许吧。
我的思绪在飘落，我的舞步失去了控制。
当我想要抓住那双大手时，他却将手甩开了。即使我不解做错了什么，他却始终没有回头。
消失在我的视线里，离我越来越远......
我抓不住，始终抓不住他的手。虽然他的手很大，我需要一双那样的大手，可他始终不属于我。
累了，什么都抓不住，也不想去抓什么了。
想跳过时间的阻隔，越出梦境。不再停下自己的舞步，不再跟随时间的脚步。
任凭时光的流逝，不去挽留些什么，挽留似乎只是徒劳的。
时间在流逝着，舞台在旋转着，我的舞步始终没有停顿下来。叶子仍旧是绿色的，甚至绿的刺眼。
树上有什么滑落了，其中的一片叶落在了我的发上，我无心去拨弄它，也许只是一种慵懒情绪在作祟。
我晃动着闪着光亮的高脚杯，望着杯中血红的翻滚着的液体，露出一抹不该属于我的笑容。
我曾自不量力，幻想过，想要留住将逝去的光阴停下自己的舞步，或者能让时间倒转，让自己回到过去......
孩子总爱漫无边际的遐想，让思绪乘着风飘荡，起伏，滑落，旋转。
一个爱幻想的孩子，总向往着不现实的一切。
“我还只是个孩子，别对我要求太高！”---我一直以此搪塞他们。
虽然他们都不同意我说自己是孩子，可事实上--我也还只是个孩子。
我只是他们的一个孩子，是他们赋予了我生命。
稚气的孩子总爱幻想，所以我是稚气的。
他们都比我大，比我经历的多，也许他们都比我成熟。但是，我始终觉得他们都只不过是一群大孩子而已。
孩子和孩子才有共同的话题，我一直是这样认为的。虽然他们否认，甚至不喜欢我这么说他们。
生活中总难免会有挫折，失败。
我想少许我们也许可以避免，但有许多是避免不了的。
或许因为那是一种宿命，但这一切我都只是以一种无畏的思想对待着。
在这世界上每个人都存活着，每个人都在以自己的姿态活着。至少我还活着，大家都还活着，这就够了。
我其实并不想追溯些什么，只是往事历历在目，缠绕着我，挥之不去。
一首首伤感的旧曲依次划过，忧伤之心便划过心头，翻滚着，不落。
无论我快乐与否，我时时刻刻都会想到一个人，想念他。
我不知道，这个人是否是我要找寻的那个人，一个我梦中的孩子，一个让我觉得亲切的拥有着那双大手的男孩。
在梦里我想象着他的笑容，现实里我渴望见到他那样的笑容，因为他笑起来很美，很美。
我从未见过一丝如此美的笑，而且这样的笑来自一个男子，而且这样的笑似乎是让我眷念的。
他曾说过--我是他最宝贝的妹妹！
不知道，他是有意还是无意这样说，我总觉得我是在乎他的言辞的。
我笑了，还给他一丝看不透的笑容。这样的笑，似乎连我自己都看不透。
舞台上，戏子在演绎着自己还是演绎着另一个人？
舞台，哪儿都只是一个舞台。
若上天是公正的，我想，我需要它能给我一双红舞鞋，让我独自去流浪。
我渴望循着自己的舞步跳跃着，永不停滞。
舞步匆匆划过悠悠草地，让我独自感受习习凉风，尽情舞出自己的姿态，呼喊出自己的名字 。
他也应该知道。
我说。
我爱他。
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1]曾经他是让我知道了爱的人，虽然，他并不能给予我，爱。
对于我来说，那只不过是无极而终的一场等待，感觉在不断地沦陷，我却是最后才知了，爱的延续需要的并不是时间，而是彼此间的温存。而这种温存又和时间有关。淡化的影象，即使是深爱着的，也会离开。
到现在我都记得，而且是只记得他的一句话：“我永远记住你对她做的一切，我只为她改变。”
我不知道什么时候开始爱你，什么时候开始不爱你，或许我并不真的懂得对你的感情，所以，我又能说些什么呢？我以为你能明白我，可是，我却在爱上你的第11个30天，才知道自己错了。但是，时过境迁，现在真的觉得自己有点可笑，还是爱吗？不，不爱了，这样很累，不管是爱情，嫉妒，仇恨，愤怒，纠结。。。我们什么也没有了，最熟悉的陌生人。什么也不是。
2]现在
有些故事还是要继续，就像错误的轮回。
因为我遇到他。他出生在那个同样会是充满白雪和冷风的季节。
一个偶然可以变成一段遗憾，这贯穿了那些可爱的日子。
相视而笑，互相的倾诉，还有送他的礼物，都刚刚好，好到我要叫他一声，哥哥。
他给我看他小时候的照片，我把它放在钱包里，就能总是看到他以前的样子。
后来我把照片还给他，其实我希望他可以忘记来取，我也可以就此忘记现在的他了。
他对我太好，我对他更多是依赖，当他离开我的时候，听着[台北下的雪]，我在哭，也在想他，依恋是不是爱？我不知道，但是真的真的很思念，想念，想他回到我的身边。我知道就算隔着太平洋，你是我的，我是你的，我们是彼此的。2个人=我们，但是，你+我=我们。
3]未来
当他们都消失了，我才发觉，原来他们都给过我记忆，哪怕只是等待和快乐。我和豆子说，他们注定都只是和我擦身而过，只是先后的问题。
其实一个人什么都不想的时候，是装满了心事的。就像被咬破的苹果，会慢慢被腐蚀，却无济于事。所以有着太多过去的人，会变得软弱，以至找不到未来的方向。
我开始避开我疯狂的记忆，那些滋长在暗湿中的苔藓般的记忆，反射出零星的光亮，让人目眩。
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AIAI 的文笔很好啊~~~~`诗也写的很不错孤独的人在黑暗中抚摸自己的伤口。。。。。。。。
孤独的人在黑暗中看着忧伤的文字。。。。。。。。
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雾渐渐散了，可以开始登机了。这一小段延误，让我们多了好多时间相处，我觉得幸福 。
珍惜吧！
这每分钟多出来的幸福，因为在此之后，每一分钟都将是痛苦！
拍了拍我肩，你穿过那道闸门，你突然的回头，远远的隔着人群向我挥手。
我挤出笑容。
记住吧！
每一个我给过你的笑容，飞机起飞之后，我的笑容永不会再相同。
雾中的机场，人来又人往，有人焦急等待，有人送走所爱。
雾中的机场，模糊的泪光，而我只是默默离开。
雾中的机场，锁不住时光，从此梦碎两端，至今无法遗忘！
雾中的机场，窗外的景象，和我都是一片茫然 ！
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小家伙啥也不懂......回复: AI殿的故事收集铺
这座城市一如往常有着明媚的阳光，刺眼，不柔和。像极了六月那一地的惯常的明媚。这句话从我口中说出是多么的虚伪和不真实，因为我看到的只是被帆布遮挡的巨大创伤。平凡的眼睛无从逃避，不要安慰我，我只是一个逃兵，自始至终，从来都是。在很多个瞬间，当我看到洒满一地的明晃晃的阳光时，我甚至以为，在暗处，有一只手，把我悄悄的带回到了那个六月的早晨。没错，就是这样的阳光。我记得，清清楚楚。另一只手，却用颤抖的目光把我牵回到了现实，苍凉的高楼深处，阴暗的地铁拐角，成群擦肩而过的路人，他们微微瑟缩的脖颈和手指尖敏感的温度，分明烙印着冬天的慵懒。
只是。这样的现实，是那般的分明。清晰的让人心痛。
他埋怨我始终保持沉默始终无言始终淡然，直到事后才告诉他。我说，你胡思乱想也好恨我骂我也罢。沉默不语，是我的习惯。我是一个不太会雕刻过去的人，所以有着更自由行走的心态。我们相信爱情，爱情欺骗我们。我们付与文字，文字逃避我们。于是，我们开始学着幻想未来。
上帝创世纪、分天地，上帝说要有光，于是就有了光。上帝创造了人，然而，神抵达内心或者内心抵达神仍然是一件不容易的事。如果我们相互理解，我们创造的是一个新的世界。
很长的一段时间，我对任何事物不感兴趣，生活中的一如既往、烦躁不安的讨论学习、持续的录音制作、人与人之间猜疑嫉妒，甚至对TAXI上司机的自言自语和公车上乘客肆无忌惮投射来的目光反感。于是我常常一个人出没在很多人或者很少人存在的场合，用同样肆无忌惮的目光去寻找一些别的什么。直到有那么一天，我突然发现自己病了，这种发现已经持续了无数个日夜，但，这次，是真的。
我知道我一直都是坚强的，说着些无关痛痒的话，做着些放肆不符的举动，唱着些自以为是的歌曲。可是，人在脆弱的时候，无需拥抱，只需轻轻碰触便彻底崩溃泛滥。这是最真的事实，如今晨窗外阳光般坦白。
他们从不同的领域来，他们只是萍水相逢的路人，他们只是心存感激的过客。他们只是两只蚂蚁，他们互相用触角碰了碰对方，然后朝相反的方向爬去。他们一边爬一边想，我们是多么有缘分，但是，我们为什么没有互相拥抱一下。他们越走，这种遗憾，就越明显。
有种爱不能太沉重，沉重的爱是种疾病。有种疼痛却是真实的，转弯又进入永恒的世界。所以世上才会有这么一个人。
比如某个醒来的清晨，两个又聋又哑的孩子，在拥挤的地铁里，打着手语聊天。他们的眼神无比柔和，我试图着用笑的眼神跟他们说话，我做到了，在这个开向春天的地铁里。
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老大人了…… 还能写这么长抒情，不知该说你好 还是坏……回复: AI殿的故事收集铺
那你就当是不好不坏好了回复: AI殿的故事收集铺
寂寞深秋锁梧桐一个女人生命中有很多男人，就象男人生命中总有很多女人牵畔。会想：既然不是他心头的朱砂痔，又做不了那床前明月光，活着就失去了那原本的意义，于是，一抹香巾飘落黑暗的桥头……
我是先知先觉的。
在成全一些事之前。
又平凡地后知后觉。
在终于来得及感悟到先知先觉的毒之后。
可怜的是这样被挤上表皮的毒从未再有剩余气力从那一层诱惑的清透的膜里淌出来。没发生过，也不奢望会有那样的可能。
我毒到自己。
饮自己的毒，久了，有时会笑，笑得心底哑然。笑百毒不侵的后遗症是不能爱人了。
这看上去似理所当然一般。
一切的冷血事件都理所当然。在先知先觉之后，却未可预料后知后觉来的年代。
就这样知觉着过，好过没有知觉。
已经对独舞失却许多渴爱了。遗忘凄惨的一个人旋转。曾经那么被寂寞的霏靡到死/
伤痕成为缺陷却无法如愿抵达地狱。想去的，炼狱么，伤口会更潋滟么，就只为这种颓靡奢华的缺陷乐意美到狠不得将镜上的碎玻璃韧上手腕吮到通体透明。
我是半透明的。笑自己有这样美的色泽。突然就想后知后觉在全透明之后还要多久才会坠落。坠落有什么意义。
为什么秋天下雨总会有梧桐？我没有见过，不过那树必定会比相思树更忧伤吧！蘸了杯中的茶水，在台上写着“飞花带泪扑寒窗，夜雨凄迷风作狂，寂寞深闺恨更长，太凄凉，梦绕魂牵枉断肠。”直到斑斑字迹尽干，才发现手中的热茶早已冰冻了。唉，那份情早已经冰凉了，只是当时自己并没有发觉。去睡吧，正如你所说：睡着了什么事也不用想。
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我的人依旧在沧海桑田找你的心回来。那天，你留下所有的思念，所有的记忆给我。然后一个人远走高飞。
没有人看见那个凌乱的傍晚一个站在街角的小女孩怅然若失的眼神。
她一直一直坚持着没有哭。她一直一直笑着目送你的背影逐渐远去。
直至消失。
那以后，她便养成了一个坏习惯。习惯在傍晚4点半的凌乱时分抬头看天空。然后寂寞地想念一个人。
我想知道那些仓皇南飞的鸟儿，究竟带走了谁的，思念。
我是如此想念你。
我去了一个海边。那个沙滩很广，后面是一个椰树林。林子里除了椰树，还有一些其它的灌木。椰林深处的那间白色小木屋，是我的家。四周高大的椰树，成了小屋的伞，保护着这沙滩上的白色。我非常喜欢生活在这里，没人打扰，没有很多不解。我可以静静地看着海的那一边，想念世界尽头的那个你。依然每天在沙滩上写你的名字，画记忆里的你。然后热泪盈眶。
你知道吗？我依然在想念你。依然想在沧海桑田里找你的心回来。
你会回来吗。
如果记忆如同钢铁般坚固，我该微笑还是哭泣。
如果钢铁如记忆般腐蚀，那这是双城还是废墟。
一直在照顾我，他一直在我身边某个不远处。这让我感到从所未有的安全与踏实。
我喜欢跟他抬杠，喜欢看他生气又拿我无可奈何。我喜欢这样子做个任性的丫头却无时无刻不被宠爱着。
很多时候，我们老在墙上画笑脸。一张我的，一张他的。
我们是两个笑容清澈如水的孩子。
有很多很多很温暖的回忆与快乐。
我们微笑着说我们停留在时光的原处。
其实早已被洪流无声地卷走。
我总是追赶那些阳光下的幸福，却忘却了命轮里一季一季悄悄开放又悄悄枯萎的葵花。
我们很幸福地在一起。彼此关心彼此理解。一种无法言喻的默契与温暖。
可是幸福的人总是要付出代价。
这时的笑声缠绕着梦境。 我总是爱蹲下来，看地上时光的痕迹。像一行一行的蚂蚁，穿越我的记忆。然后一段一段珍藏。
你是不是一直这样，安静的凝望那些日升日沉，无家可归的忧伤。
他只对我说，我走了。
然后真的一去不复返。
任我对他的思念泛滥成灾。
结束。我们抱着哭。
那些记忆，如同沉睡的夏天，青色的石板，白色的飞鸟，尽头开了又合的门。
时光停步，我听到齿轮咔嚓、咔嚓、咔嚓。