RO的无责任心情文集（那些美好的过往，我永不忘记。）

Rose

[QUOTE=知暮]每次都考不过某人……最好时也就全年级第二
555555~~~~~她的数学怎么就那么好呢？[/QUOTE]寒，最简单D解释94，上帝实在太8公平了，怎么平常办事那么8认真呢，8平均分配~~~

Rose

看来是D，偶们那位认识D都是敌人……（在CS上认识D，要说朋友嘛，估计也就他身边一帮死党了……）忽然想起了要搞辩论会他来拉偶时偶拒绝他那时他哭笑8得D表情，那个KAWAYI哈~~~估计他还米越前龙马高……悲哀……

Rose

或许上帝让他在头脑上有过人天赋，但是身高上嘛……感觉男生8是很高大就8太符合个人理想……阿门……

Rose

呵呵，在偶这里和在冰这里灌都可以D，偶是8会介意D，呵呵~~~

Rose

呵呵，这星期吗，还可以D，呵呵
偶们班搞辩论会，讨论啥米愚公移山是否正确
然后偶就比拖到反方去了，偶寒……
结果还是偶们那边辩赢了，万岁~~~
更好玩D是，偶们这边除两男生，清一色女生（都是口才好D……）
正方那边全部男生（寒）
结果就演变成男女大战了……
8过下个星期就8怎么期待了，偶们副班长坐偶们后边了
他可是个很好玩D人D说……

Rose

寒……那个……RO的文笔好吗……
感觉反而很烂俗……（表打偶哈）
还是比较羡慕忆和冰吧，呵呵~~~

Rose

偶也是……8过偶是明天要考试了……
嗷嗷嗷，偶8要啊，好8容易才休息了D说~~~~
5555555~~~
明天真8想考试……
还有化学也有一道题8会做，第一次因为一道作文题目而这么痛苦过……
寒……8说了，先写完再来抱怨了……

Rose

             寂寞·空断·幸福

  你看，门前的树上终于开花了。而不知什么时候，又看着远去的飞鸟回到故乡。我依然只是有些无精打采地倚在窗台上，怅惘地仰望苍茫的蓝天，忽然感到不知所措。时间过得太快，转眼间奔忙的3年从手中流逝。而现在的你，又在哪里呢？
                                             ——题记

  我倚靠在身后软绵绵的抱枕上，无精打采地环视屋内的一切，仍旧没有任何改变。不知为什么，最近心里总会有一阵莫名的酸楚和惆怅，又很快消逝在之后的释然中。我还是像以前那样，不大习惯依赖父母，甚至有时将内心所有的无奈与欢快都遗留在心底。痛苦，不过是一个人偷偷地流下眼泪。快乐，一个人躲起来傻傻地笑。手边还挂着一个装满咖啡的马克杯。几天下来，或许是有点疲惫，总是了无精神地遥远远方。父母担忧地给自己冲点咖啡提神。我低下头，看着杯中的液体里印着我的脸，不禁勉强挤出一个微笑。

  脑海里忽然闪出一个女孩的身影：瘦长却又单薄的身子紧紧贴在书桌旁，手里时不时捏着一块橡皮在涂抹着什么，偶尔抬起头看看周围，又冷漠地低头继续写着画着。一双眼睛里写满暗淡无神，繁杂的作业使原本没有神的双眼出现些许的血丝。脸上的皮肤略显粗糙，还有几颗不大明显的雀斑。她的身影离我这样近，仿佛近在咫尺就可以抓住，又让我感到远在天涯海角，一阵空白而酸楚的失落。想到她长久的离去，内心一阵悲哀，好想再听她缥缈的声音里挤出我的名字：

  “林……”

  忽然回忆起了第一次和她的相遇。她一个人坐在自己的角落里拼命地写着什么，对周围人和事没有丝毫兴趣。强烈的好奇心驱使我向她身边走去，停在她面前，我一脸灿烂而无辜的微笑。

  “喂，你就是徐悠然吗？”

  她并没有理会我的存在，继续埋头演算着刚才做完的计算题。我低头向她的作业本上随便扫一眼，满目都是一簇鲜艳的红。我们的老师改作业习惯只用红笔来打叉，而用蓝色的笔提起一道弧线。我低下头，没有再说话，有点尴尬地站在一边等她开口。

  “对不起，我正在做作业，如果学习委员没有什么事找我的话，请你不要打搅我。”

  她依然没有抬头，笔尖快速地在杂乱的本子上一带而过，又瞬间将本子的是页慢慢合拢。我无奈地摇摇头，一个人向自己的座位走了过去。转头的一瞬间，我似乎看到了她蜷缩在自己的角落里，无声地掩盖着所有的感觉。我感到有些奇怪，亦或是对她的沉默尚存一丝恐惧。或许在我眼中，她并不融于这个世界。静静地站在一个角落里观望着她，仿佛能够感受到隐约渗透出一阵淡淡的寂寞和苍茫。我抬起头，窗外依然是湛蓝的天，空荡荡的一望无际。心情莫名奇妙地糟糕，看这样令人忧郁的景色，我笑不出来。

  “林，快点过来嘛，要上课了哟！”

  最好的朋友站在不远处向我招手，我一转身，向她那边走去，直到那个阴晦的影子逐渐消逝在我的视线里，我才缓慢地回复正常。我并不确定那是否就是和悠然相遇的开始。早已忘记了太多的点滴，只是那簇鲜艳的红和黑色的阴影持久地存在记忆深处。

  暂停如行云流水一般的思绪。我感到干涩的嘴角上抿起一道弧线，抬起咖啡杯，啜了一口。门开了，母亲把刚晒干的被子抱了进来。

  什么时候开始思想有点缥缈了呢？我不知道，却继续低下头，想着有关于悠然的一切，想着有关我们所有的幼稚和错误。在我的心中，悠然是一个异样的存在，是这温暖的时间和空间里涂抹上阴影的存在。似乎她要是消失了，也没有任何人记得曾经有她这样一个人。就像现在，她的漠然消逝只给我一个人留下了浓浓的惆怅和深切的思念。在那段有点可笑的日子里，时常会感到迷茫，偶尔停下来休息一下，感受到心底里好象少了什么一样，明明是缥缈的空虚，却又觉得万分的沉重。又想起悠然与我第一次对话的开始……

  “王林，我很想知道这一次考试为什么你会考成这样的水平？”

  老师将一张满是鲜红的卷子摆放在我的面前。我蹙眉，没有再用眼去瞟，只是不置可否地微微点头。这几天心情跌落至谷底，前几天才和父母发生一次矛盾，我近乎绝望地告诉他们如果世界上没有父母的存在那该多好。他们失望地低下头，空虚的声音里飘浮着我的名字，我没有说话，失落地走进房间里。那天，第一次，我没有哭。对于父母，我早已经感到无限的绝望了。一年里见他们不到十次，在他们似乎消失只留给我惨白的孤独时，我坐在自己的房间里，看杯中的液体里印出我的脸：两道泪痕紧紧地贴住脸颊，撕咬出一阵绞痛。泪水又从眼角溢出来，缓慢地顺着勾勒出的轨迹流淌进嘴里，用嘴抿，一阵无法忘却的苦涩。对于父母，我早已不知为何物。

  我看老师有些不解的脸，微微点了点头，虚伪的笑容逐渐弥散在嘴角上……

  “老师，对不起，下次我一定注意，不会再考这么差的成绩了。真的，很谢谢老师对我的关心。”

  我想知道当时的笑容有多么僵硬和虚伪，却看不见笑时悲哀的表情。有点想哭，却又哭不出来。我没有再看老师的眼。阳光暖暖地从窗玻璃外泻进来，老师点了点头，示意我可以出去了。

  明明是近乎于愤怒的痛苦，我却用微笑掩盖着一切……

  门口看见悠然，她一脸懒散地靠在门上，眼里呆呆地不知道在望着远方的什么东西。一群飞鸟从眼前一闪而过，在她的眼眸里划下一串孤寂的影子。我走上前，本想说些什么，却又无法开口，或者是太过于害怕像上次一样得到悠然冷漠的拒绝了。

  “放心吧，我不会告诉别人的。”

  抬起头，却看见她冷冽的双眼直直地看着我，里面一片空白。谈不上对于威胁别人的畅快，谈不上对于别人深深的厌恶，也看不到有任何的欢乐，亦或是悲哀。忽然察觉到内心好象被直视到了什么东西，我厌恶地转过头，没有再看她的眼。

  “你放心吧，我不会说出去的。我会帮你保住学习委员的位置。”

  似乎是担心我没有听懂她在述说什么，她下意识地重复一遍。这是自注意她以来，第一次听她对我开口说话。明明应该是莫名的惊喜和冲动，我却只是保持沉默。我到底在害怕什么，难道害怕别人知道他们眼中品学兼优的学习委员这次考试成绩不堪入目么？良久才听悠然继续开口说着，仿佛忘却了我的存在一般。

  “你也不用太惊讶，仅仅只是觉得你和我很像而已罢了。我想刚才听老师批评时你的心里并不好受吧，口头上感谢老师对你的帮助，实际上却憎恨她对你虚伪的关心吧？”

  我没有回答她的话，仍然没有转头过去看她。我能够想象悠然现在的微笑，就像完全看透我内心的自豪与优越。或者说，我仅仅是厌恶老师对我说的一切，厌恶这烂俗的成绩，厌恶刚才口是心非的自己罢了。但是我没有开口再说太多，忽然一瞬间，悠然寂寞的阴影分给了我一半。

  从那天起，我和悠然彼此间成为了朋友，感觉到对方都不属于这个世界的牵绊罢。没有虚伪的友情，也没有所谓的关心和了解。至少那时我认为：没有虚伪的了解，也就不会有失望之后的痛苦。

  我知道她当时的家庭现状：父母离异，法院将悠然判给了她的母亲，她的母亲反感于悠然的存在，没过几天就把悠然托付给她的外婆后一个人到外地去，再没有音讯。悠然的父亲也没有来看过她，哪怕只是给她打一个电话。明明身在这个世界，却不属于这个世界，还要体验这个世界给予我们太多的悲哀、虚伪的苦痛，这是当时我和悠然间都很幼稚的想法。虽然现在感到想不明白，至少当时的我有悠然，真好。

  抬起双手，却看到了空白。那天，飞鸟的影子在悠然深黑的眼眸里勾下一串寂寞的弧线。第一次感觉到了真实的自己是活得多么疲倦，始终无法做到真正的自己，却也被这种虚伪的友情和亲情所束缚着，忽然想起了以往的自己，没有父母过问，只能够在夜晚里一个人流下几行泪水，又一个人缓慢地咽下这些泪水，是苦的。

  那天，我扑倒在悠然的怀里哭了。她没有说话，只是感觉抱着我的手很紧很紧。有什么液体滴落在我单薄的衬衫上，用心去感受，是冰冷的。

  “林，林？”

  我抬起头，看见母亲有些担忧的笑容。我微微地笑了，摇摇手，示意我并没有任何事。

  “妈妈，我只是在想些往事罢了。”

  母亲放心地点点头，抱起一些赃衣服向门口走去。

  “林，这几天功课挺忙的，不要累坏了身子。”

  感到有点熟悉。上一次听到这句话，的确是在悠然离开以前罢。第一次把母亲送来的杯子打翻在地，第一次头也不转地跑出了家门。因为，父母与我仅仅只是用一个关系维系起来的名词，而真正充斥其中的，却是一片惨淡的虚无和无奈。甚至对那时这样的关系感到绝望。

  给我一双翅膀去飞，如果不想爱我，那么所谓的爸爸妈妈，至少给我一次选择自由的权利。

  而现在，自身边的母亲嘴里说出这句话，感到很惊讶。

  悠然的父母最终离开了，因为他们知道了自己已经无力再去牵涉悠然的一切，他们聪明地告别了悠然的生命。而我的父母，却始终堵塞在我的生命里不愿消失。既然人与人之间本来就存在一层厚重的障壁，又何必用虚伪的情感去打破这层纱呢？入夜，在这样的疑问中，我缓慢入睡。

  “林，你说，做人很累吗？”

  悠然靠在我的肩膀上，懒洋洋地问我，这几天功课太多了，只要有时间，她喜欢一个人趴在桌子上睡上一会儿，或者是过来和我聊天。悠然依然不喜欢说话，一开口，便是一缕看破人生虚伪的悲哀。有时，我甚至不愿意倾听她的话语。至少，对父母，我还抱有一丝希望，希望他们对我能够抱以真正的感情。

  “或许吧，至少现在的我看到以前的我，会觉得做人很累。明明都只不过想在别人脑海里留下一个完美的印象，竟然可以完全违背自己。或许，做人本身就很悲哀。比如说像什么友情，亲情哪，全部都不过只是一个名词，而又有谁能够抓住生命，又有谁能够把这所谓的亲情抓住展示给我？我一直觉得自己有些空虚，原来以前的自己也是这样虚伪。悠然，你说，我很肮脏吗？”

  我感觉到肩膀轻微地抖动了一下，悠然摇了摇头。她伸出一只手，紧紧纂住了我有些颤抖的手。

  “不，林，不要这样想，因为，现在只有我们两个彼此依靠。你并不肮脏，因为你渴求得到别人的关注，任何人都是这样的。他们都渴望能够得到别人的关注，能够在别人眼里营造一个近乎于完美的形象，而忽略了人初生于世上的最初，没有任何血缘关系，只是你过着你的生活，我过我的生活而已。有些人则是拼命地渴望改善这种关系，于是有了亲人，朋友，爱人。而我们或许看破了世界的本来，却被现在活在欺骗中的麻木逐渐地掩盖，只给自己留下唯一的一片阴影。”

  第一次听悠然一口气说了这么多话。在我的印象里悠然一直都是一个人坐在角落里，任凭内心以外的世界如何喧嚣和热闹，亦不会抬头观望的人。悠然曾经说过她想看看春天来临时还残留在枝头上的残芽绽放出最灿烂的花朵，她说她想看看寂寞的飞鸟回到故土时一丝游离和惆怅的影子，而现在，她想看到的一切都在我的眼前，却不知道她是否在远方，自己在某个角落里一个人静静地守候着。
  
  和悠然在一起的每一天一样没有快乐，只有安静地坐在某个角落里彼此倚靠着说一些旁人听不懂的话。很快地，我渐渐地远离昔日的朋友们，因为在我眼中，她们都是虚伪的存在。明明很嫉妒我的一切，却要假装接近我，和我说话，而在我离开时，却可以猜想到她们在背后冷冷地嘲笑。我没有再和父母们多说一句话，回到家后径直向我房间里走去，至少我不想看到他们因为害怕丧失自己作为父母的本份而应得的名声对我虚假的问候。只有悠然能够理解我，只有她能够倾听我绝望的呼唤声。

  至少和悠然在一起，我不再是那个用虚伪和虚荣掩盖一切的我。

  已经记不清那天的日期了。只是看到平常不苟言笑的悠然第一次那么激动。
  那天，悠然没有回家，住在我家里。她最终决定要离开这个城市了。她的外婆打算带她迁居到外地生活，而且那边又有几个可以多依靠的亲戚。虽然很不愿意，但是悠然还是答应了，她对离开这个城市没有任何意见。

  “别，悠然，你走了，我还怎么办呢？难道你要我一个人面对这么多吗？”

  感受到悠然将浑身瑟索的我拥入怀里，却是第一次也是唯一一次感受到悠然怀抱里的温暖。我感觉她也在颤抖，泪水顺着脸颊流淌进嘴里，是苦的。我有些绝望地摇摇头。悠然走了，我还能够在谁的面前作真实的自己。

  “林，不要哭，你再哭我就走不了了。我也真的很舍不得你，真的。但是我希望你从这现状里解脱出来。长久以来我们都陷在自己的枷锁里了。或者我们的世界，我们的阴影都是光明的。也许是我们真的错了。其实当年法院还没有宣布爸爸妈妈谁来负责养我时，我就一直很希望他们两个哪怕其中一方自动答应养我也好，或者当初那个离婚的决定根本是虚幻的一场梦。但是现实如此，我还是只能够靠着奶奶生活，而且我也离不开奶奶。或者说因为害怕我将自己封闭起来，而现在我应该醒来了，林，你也是，你也要醒来。”

  我惊讶地抬起满是泪水的脸望悠然的脸，从那双原本空白的眼睛里我第一次看到对于父母给予的爱的眷恋，对于那摆脱不掉的牵绊的记忆……父母离开时痛苦地摊倒在椅背上，在没有爱的边缘绝望地徘徊着，最终离开这个装满一切记忆的地方时的眷恋和不舍。到底哪一个才是真正的悠然？是那个靠在我肩膀上说我应该看清虚伪世界，冷漠地站在一旁，告诉我应当认清现状的她，亦或是哭着告诉我她多么想挽救一切不可改变的事实，渴望父母爱她，要她的悠然是真的？已然迷惑，感到僵劲的泪水一直挂在湿润的眼角上，我没有再说一句话，和悠然相处的最后一个晚上，忽然对本已看清的现实和世界又产生了疑惑？

  究竟我应该相信哪个悠然？以前的，还是现在的？

  那天，悠然还是离开了，离开了这个充满寂寞和魅惑的都市，离开了给予她孤独，痛苦的城市。不知道她离开的那一刻，有没有回头再望一眼曾经居住的苍茫都市，有没有为这座城市流下一滴眼泪？

  没有悠然存在的第一个晚上，一个人，独自回家。虽然在悠然还没离开的日子里，早已习惯了一个人回家的清静，第一次，感到孤单的滋味。我反复想着悠然和我的过去，悠然和我的现在，以及我们两人将来各自的未来。大脑里一片迷乱，什么都想不出来的我，直到双脚停留在家门口时，心却感到仿佛一刹那静止了。

  推门，意味着走进一个新的世界，或者我应当像悠然一样回忆我还值得留恋和记忆的地方，恐惧着，害怕门后面，依然是虚伪和冷酷的温暖……

  推开门，迎来的是母亲甜蜜微笑的脸……

  “林，你回来了，今天辛苦了吧？”

  忽然感觉心头好象落下什么一般，是卸去痛苦与疑惑后的神清气爽。忽然在一瞬间明白了悠然所说的对于父母和对同学深深的眷恋又是些什么。其实，悠然，你仅仅只想告诉我让我在你的离别后懂得如何去珍惜吧。我不知道我是否又重新回到原来那个“虚伪”的自己，却感觉到嘴角上泛起一道弧线。

  “嗯，我回来了！”

  记忆就是这样残酷，3年过去了，整整三年，我和悠然没有通过一次电话，也没有通过一次书信，明明知道她现在的地址，但是依然不敢开口去问她现在的生活的状况，仅仅是憧憬悠然幸福微笑着的脸。门前的树上终于开花了，而不知道什么时候，又看着远去的飞鸟回到故乡。我依然只是倚在窗台上，惆怅地仰望苍茫的蓝天，已经有3年了，而现在的你，又在哪里呢？我猜不透，却也不愿意去猜透。曾经以为这个世界只是充满着虚伪和无奈，甚至是绝望的弥漫，但是看过了悠然充满期望的眼，或许是第一次，感受到妈妈的微笑是那么地甜美……

  是悠然，告诉我世界的冷酷，但是也是悠然，给予我相信人类感情的唯一一丝希望。

  低下头，咖啡杯中阴暗的液体静止在杯中，没有动。感受到早已经泪流满面。四下里张望，忽然才发现房间的窗帘被妈妈拉开了，一缕阳光透过窗玻璃泻进来，暖暖地充斥着房间的每一个角落。阴暗的房间里忽然一下变得明亮而温暖起来。我有些不愿意而懒洋洋地从蜷缩着的角落里站起来，腿有些酸痛，不知道回忆这些事用了多长时间。我抬起头，本能地遮住略有些刺眼的阳光。向我的房门那边走去。

  拉开门之后，或许我又会看见一片新的世界了……
                        （回忆完）

  就这样，岁月飞快地又过了3年，直到和悠然的一切都不能清晰地记起的时候，我也终于学会了如何坚强地去看待周围的每一个人，只是我无法理解当年她的离去，而她现在，又得到了什么。

  直到我的办公桌上放着一封信……

  素白的信封，上面没有缀上一丝花纹。上面大大的两个“林收”的字样，一张淡雅的邮票，就像她原来的空白神秘一样。我小心地撕开信封。墨绿色的信纸，上面还留有栀子花的香味。很清澈，浓浓的阳光的味道。

林：
  
  我想当你收到这封信时一定很惊讶。从我们告别的那一天起，就看着你的地址一直无法给你写信。时间流逝得太快，一转眼6年便从我们手心中盲目地流走。我并没有觉得太伤感，正如母亲从我生中命默然消逝的那天里，我也没有任何失落。但我知道，对母亲的无谓是我对生命的冷漠。而现在的无谓，却是对生活过多的眷恋。也许只是一种极其单纯的满足。
  
  很久没有感觉到幸福的滋味了，忽然有点不知所措。或许是踏入这个社会以来第一次敞开心胸告诉你我现在对生活有多么感谢和我充足的快乐。
  
  直到现在，我都未曾后悔曾经盲目地恨过这个世界。我想这不过是上天给予我的一种模糊的历练。林，也许当初忽然开始眷恋这个世界时我已经看到漫长的人生路上忽然增添的鸟语花香。最后一个冷寂的夜晚，忽然觉得以前的自己像个傻瓜，对生活充满了敌意和恐惧，害怕被生活所抛弃。而现在却意识到，只要时刻对生活保持着一种感谢，遍寻不到的阳光其实就在身边。走在街上，伸出手，就能够感受到身边有阳光的气息。对生活多一分感谢，才能发现，其实想要快乐就是伸出手去摸索的过程。
  
  和你告别的那段时间里忽然空虚了许多。但是我还有慈祥的外婆，到了异地后重新认识的朋友。还有你这个留在我少女时代中有点茫然若失的女孩。其实刚开始的我们都在追逐生活中的阳光，当失望后偶尔想再去仔细品味生活时，却傻傻地看见阳光其实伸出手，就可以摸到。
  
  只给你写了这么一封短信实在感到抱歉，让你听我对你说了这么多无聊的话语。一直很想对你说一声谢谢，无奈当时离开时都无法开口，现在只能说对不起了。
                                                                                                                       好友 徐悠然
  
  一阵意外的惊喜，好象在朦胧之中看到从未见过的悠然的笑脸，像阳光一般的清澈。以前是悠然，告诉我世界的无奈，同样也是悠然，给予我对这个社会涌动的感谢。看着这封信，也对平淡的生活有了莫名的感动。
  
  其实经历过这么多，或许感觉到有些可笑，曾经和悠然一起憎恨这个世界，却发现在这憎恨之后我们对生活和阳光彼此地渴望着。也许我也并不后悔曾经厌恶过这个世界吧。只是那么幼稚而可笑的想法，却让我一辈子都无法忘记它。至少，为了悠然的离去，我至今无法解脱。但是当读完这封信仰起脸时，却发现两行释然的泪水顺着眼角流下。一切都过去了，我们曾经走过的那段有些迷离的岁月。

  窗外，阴暗的乌云变更成为了明媚的天。
                          （完）

后记：作为一个中学生还是第一次写这么多东西，尤其是在牵涉到了社会之后。关于这篇文章，一个主题，却又有多个主题，连自己都迷茫了。我只能用文字朦胧地构筑起两个女孩眼中的世界。说来可笑，不过是两个孩子盲目地认为自己憎恨世界，不过是愚蠢地排斥着世界给予的一切，而最后却像任何一本烂俗的小说一样忽然发现世界多么美妙，温暖的阳光多么美好。但是，世界毕竟不是如梦似幻。对于一个孩子来说，这样的憎恨或许可以吞噬整个心灵吧。而后看见阳光不是一个闹剧，而是真正对生活绝望的人再一次感受到生活的美好。我们在平淡的现实里没有惊涛骇浪，有的只是，一丝深陷的寂寞与恐惧。或许是这些文字宣泄了我对世界存在的一点质疑、不满，还有我对这个世界深深的眷恋。哪怕是经历过岁月的考验，当再次认识到了原本就是光明一片的世界与人际关系后，才会更加珍惜。

这是某RO拿去参加第七届新概念作文大赛D其中一篇文文，想来想去，还在已经邮递后将这篇文贴了上来。虽然已经寄出去，已经无法再改正了，还是想听看看大家D意见，看看这篇文有啥米缺陷，如果8能得到名次，那么也好让RO心服口服~~~谢谢各位了~~~~

Rose

寒……看来是像冰说D那样了……8过文都已经寄出去了……泼出去D水居然真收8回来了，汗颜……

Rose

这偶倒是同意……
8过参加比赛一方面确实是想一显自己D身手（虽然知道这8是高三组D比赛，几乎都8会有啥米重视D）
另外一个，到了初三，既然理科米啥米加分机会了
只有靠文科吃饭了……
唉，到这个时段有时真D感觉为了这所谓D竞争连自己都变得不像自己了
反而感觉有时很虚伪似的
不知道这是否能够算是一种悲哀……

Rose

寒……看完之后四字真言出现……感受颇深NI……
这周真是累S了，刚刚考完本月月考，好象这次语文作文写跑题了，寒……
如果要真是写跑题了，等卷子发下来，偶就会毫8犹豫D放上来……
向学校包袱D心态……

Rose

寒……看来要叫大家失望了……那篇作文居然得了全班最高分……一直以为写跑题了D说，那偶……还是发上来？？？（这次还算开心吧，全班语文就偶一个上90，全年级6个上90的之一……哈哈哈哈哈~~~~）好久也米见冰了，亲个先~~~看来这题目还8错，果然有创意，才够味~~~统一100~~~

Rose

那啥米……感觉这话有点骄傲了……小小哀8要灰心，下次努力……（其实就语、化、英三科考好了而已，其它几科根本是惨不忍睹哪……）

Rose

寒，可是某RO现在最头疼D还是数学了……
RO那数学成绩……
根本8能拿来见人，要出人命D……
连偶们班主任都说数学是特好学D一科，可是偶……
偶那8中用D脑袋，为啥米就是无法做好NI~~~~

Rose

寒……
每次考试下来总是发现错D题目几乎都会做……
无奈为什么老是还要错……
偶都在怀疑偶是8是患上了考试惧怕症了……

Rose

沉淀
  世事繁华，永远翻不尽的是对一件事的思念和向往。而浮华一带而过，似乎留下的，就只有空白了。我们寂寞地互相往对方那边望去，最终又望向另外空白的一片透明。再转脸，互相消失在对方的记忆里。
  
  何等悲哀……

  有些事情往往显得很无奈，就像你刚刚还在淡淡地微笑，仿佛经历过这繁华世界的一切幸福和满足一样。但是忽然一转脸，却发现一切都是背叛，一切都是伪装，那时，想哭，却又感觉自己受骗了，很想笑。或许，有时人生本如此。

  只要学会了伪装，也会学会在伪装之中微笑。然后一切，都变得平淡而宁静，喧嚣之中的沉淀而下。

  偶尔我不会想去忘却这一切，哪怕只是伪装也好，因为我会去记住他的笑脸，她的放弃，他的不甘心，她的憧憬……感觉有点傻傻的愚笨，有时也会把这一切都当成是一种幸福，一种留恋的幸福。就算是伤口，一带而过，沉淀了，留给自己的就只有回味了。

  想想，这样真的有些悲哀。

  真正看过我的文章的人都说有些晦涩，对生活充满了鄙视和绝望，为我而担心。而真正见过我却又认真卡过我的文章的人都会说我太过于虚伪，明明笑得仿佛世事从未在时间的轮转中度过一样，却又在文字阴暗的角落里一个人不知道为了什么而哭，为了什么而愁。

  而相对于后者，我更偏爱前者。文字始终是寂寞的创口，只有看见了文字，才能感受到内心有多么坚强，亦有多么悲伤。

  而那些只现于表面的人，却自以为是地佯装着对于我的认知微笑着拍我的头。或许因为共同有着寂寞和无奈，或许共同有着无法当面陈诉的苦痛和无法无法忘却的回忆。我喜欢一个人静静地坐在电脑前，把那些关于自己支离破碎的碎片又一片片地拼凑在网上。

  正是这样，我喜欢网友，而从心底里拒绝着每一个试图用片面接近自己的人。

  其实，说来真觉得有些大了，觉得自己像一块沉淀的海棉，从最初的一些幼稚而天真的想法，到现在坐在键盘前脑海里一片空白的无奈，从原来心底完全没有想法，到现在偶尔对于人生，对于周遭的不满。仔细算看看，变得很深了。

  从最初一张浮在水面上的白纸，变成了沾满了世事繁华的沉淀物了。

  还记得很小的时候牵着爸爸的手去玩具店，为了一件小巧精致的玩具而和爸爸争执不休，然后气冲冲地告诉爸爸将来我一定要开一个玩具厂，只做属于我一个人的玩具，然后看着爸爸还年轻的脸上散发着温暖的气息，最后掏出钱看着我微笑的脸给我买下了一直渴望的玩具。

  而现在，却只能无力地看着自己对那些玩具心生厌恶之情。那都是孩子们玩的东西，与我这个长大的孩子没有任何关系。看着柜台上琳琅满目的精致，我头也不回地一穿而过，只留下一丝寂寞的影子在那里。

  回过头一看，原来是小时候用渴望的眼睛看着爸爸的小小身影。

  过时了，再也不会去玩它们了。终于知道为什么爸爸妈妈总是一脸不屑地看着那些玩具冷漠地牵我离开了。只是因为他们的那张纸也沉淀在了杯子底下，再也浮不上来了。

  或许，在这喧嚣的闹时里，我终究会改变，直到会变成从小一直不理解的爸爸妈妈们。偶尔一个人悲哀一下，至少在这沉淀已经缓慢溶解于水里之后，我还能看见写给自己的这篇文章，至少我还能为顺着必然之路走下去的我留下一点后悔和不屑。

  曾经留恋过的，曾经爱过的，曾经的纯真，曾经的天真，曾经的纯洁，一带而过，留下了一片空白。

  既然已经在缓慢沉淀，又何必再心生厌倦。
             （完）

PS：这篇文文算是最近一直都苦于没有灵感D自己一时心切写D文，有回复了那种颓颓的笔笔了……先为一直支持自己写明朗文文D朋友说声抱歉……最近心情一直这样，尤其是在偶们班主任阻止偶用某种文笔写文章时忽然一下来的一阵悲哀。不知道什么时候自己的生活里才会出现一个悠然，激动的泪水里告诉我一切都不是真的……

Rose

好久都米写新东东了……
结果写出来又变回原来这个风格……
那啥米……
可能是因为最近心情太阴郁了吧……
自己D好朋友性格大变……
感觉越走越远了……
8知道忽然觉D很悲哀……

Rose

最近正在写一个短篇集子……
估计可能发……
也可能8发上来……同样D世界里，8同D人……
以现实为蓝本……
很忧郁，很忧郁
估计也就写给自己看了，然后将写作进度报在留言本里……
还有，这次期末考试D作文偶明天发上来
各位帮RO看看这篇超级无厘头，还被偶们老师给批斗过一遍D文字吧……
飘走……

Rose

呵呵，谢谢冰第一个先来，呵呵
这恐怕还是和心情有关吧……
感觉是挺忧郁D，呵呵~~~
这文嘛，
8看也罢，8看也罢~~~~

Rose

的确如此
人活着就必须要接受种种，无奈，虚伪，欢乐
我们谁也逃不掉，谁也不愿意逃掉
但是却偶尔莫名地一阵悲哀
世上我不是真实
但是偶尔却也渴望真实
哪怕我也在长长的虚伪的名单之中，呵呵~~~