RO的无责任心情文集（那些美好的过往，我永不忘记。）

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Rose

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41楼

发表于 2004-6-17 21:34:38 |只看该作者

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其实我很好

  每次她打来电话时，都会在电话那边掷下一串银铃般的笑声。我则在一旁听着，没有说一句话。其实我挺想她的，想她每天放了学和我一起走，想她每天告诉我的那些稀奇古怪的故事，想她站在那棵大树下和我张开手把老树围成一圈，想她在冬季里说话吐出的点点雾气。真的，我挺想她的。

  她打电话时我真的不喜欢说话。至少我认为那是对我们友情的亵渎。我喜欢听她温柔但是却又快乐不知到哪边的声音，我喜欢她说起普通话嘴角略微扬起的笑意，在她孤独时我很少安慰她，可是在我哭泣时她却总是在我身旁，静静地不说一句话。

  真的，沉默或许真的足够。我曾经对她这么说过，她付之一笑。

  或许我真的没有想过离别的滋味。那也许是有缘，从懂事起就一直玩到小学毕业，到了初中她却静静地离开，再也没有出现过。同学录上还留着她温馨的话语：也许相逢就是有缘，若能够永远记住它，那就是永世不变缘。或许我已经做到了，但是她呢……我无从猜测。每当看到这句话，我还能够想些什么呢，儿时的笑声还回荡在耳边。真的，这不是无数作家们虚构出的世界。

  现在的好朋友们都说我可能有同性恋，因为没有谁会对一个同性朋友念念不忘，更不会一提起她就一脸幸福的笑，仅仅只是充满幸福的纯粹的笑，没有任何隔阂。如果世界上对同性恋是这样定义的话，那么把我算进去或许真无所谓了。这样的友情真的无法摆脱，因为那种悠远和回味甚至在残留在舌尖上，苦苦的，甜甜的。

  我说你多打点电话过来哈，别一天到晚就想着玩自己的。她在那边笑了笑，说你也真是的，不想你男朋友却一天到晚想我。我说我没有男朋友就只能够想女朋友了，她说要我给你介绍一两个，我说别了，我一天到晚对付那些跟我作对的还不够，暗地里还要受这罪。那边是沉默，久久地沉默。自那次起，我们有几个月没有来过电话。我不习惯拨通一个电话号码，电话的另一头是个陌生的声音。

  不知道什么时候起，我们之间的话题变少了，她所说的我几乎没有任何兴趣，而我所说的她也几乎听不懂。可能是一种隔阂吧，人不经常交流终归还是要寂寞的。那么我们呢，从小一起长大的朋友竟也会有隔阂，我不相信，依然努力地，努力地去尝试，尝试听懂她所说的一切，强制自己和她一样喜欢上流行与时尚。回过头来，才发现，我好蠢，真的好蠢。

  那天她说以后我们干脆别通电话了，我问她为什么，她说我觉得我们之间的话题已经消失了，我沉默。终于，这道隔阂被她所打破，那种走在迷雾前后的感觉也终于变得更加模糊了，或许我再也抓不住她的手。我哭了，在电话这头哭了，我说别哪，就算听你声音也好。她说真的，还是不打了吧，我很忙。

  已经一段时间内，就算我刻意地等在电话机旁，每次铃响后都是一个个熟悉但是却又很陌生的声音，我并没有心灵即将崩溃的自觉，只是觉得这一次次的失望，这一次次落寞的流浪。在学校里依然还是开朗，回到家后却是步入绝望，最了解自己的人现在也几乎和自己形同陌路，心灵被撕碎留下的伤口再也不可能痊愈。

  或许，奇迹总是会发生在每个人的身上，等待了几乎六年的奇迹，却在这条被拉得很长很长的道路下，洒下一片曙光。

  电话铃再次响起，里面是她久闻的声音。她说你还好吗？我说你傻啦，我不好难道我还会一天到晚愁眉苦脑？她那边一阵银铃般的微笑，她说没事就好，那天心情太糟糕。我说没关系的我知道。她问我最近过得怎么样。

  这个问题，我又一次沉默，忽然觉得这个问题真的无法再次轻易地回答出来，而过往之事又在大脑里回放，究竟这依赖是否真的被需要，还不过是我的一厢情愿。

  我释然，真的，其实还是我太需要一个依靠。

  我说，其实我真的过得很好。
            完

纵有天下又能怎么样，几十年以后终不过是一抔黄土。唯有那骄傲卸去，留下的真情一语，才是温暖他的永恒。
“我向你发誓，会永远陪在你身边，永不离开。”
他终于觉得再没有永世的寂寞。

staling99 该用户已被删除	57楼发表于 2004-7-23 15:38:58 \|只看该作者提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
staling99 该用户已被删除
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