07年第一份付諸于文字的胡思亂想

生死极端

不知道是否因爲溫哥華冬日陰沉的天氣, 還是我自己的憂鬱細胞作祟, 接連蹺了2天的課, 也沒有太大的反省.

應該要用力的學習的, 因爲努力學習才能進好的大學, 進好的大學才能找到好的工作, 找到好的工作才能賺很多的錢.
而錢, 不就是我一直特別想要的東西嗎?
可是人終究會死, 終究會變成一堆骨頭, 終究不會被人僅記.
到那時, 錢又有何用?

可是人都是愛錢的, 沒有人例外.
就好像是男人都喜歡身材火爆的美女, 是女人都喜歡身材一流長相討喜的帥哥. 當然, 如果是GAY或是LES, 那就請自動交換性別.
同理, 說自己不愛錢的無外乎自作清高或家境一流不食人間煙火. 現實生活表明, 錢是最重要的東西.
吃飯要錢, 上學要錢, 月票要錢. 就算是追女朋友, 不也得花錢討好一番?
當然, 愛不要錢. 可是愛能當飯吃嗎? 能幫你付房租嗎? 能幫你考上大學嗎?

猛然間, 突然回想起一些小時候的事情.
還記得第一次喜歡上的男生, 還記得第一份從父母那裏得來的感動.
可是對男生的回憶已漸漸模糊, 卻一直挂念著父母那驕傲的笑臉.

仔細想想, 父母不管怎樣都是愛我的, 不管是這個不聽話的我, 還是將來不一定會給他們榮華富貴的我.
可是再想想, 人都會死, 爲什麽要在乎那些呢?
大學, 工作, 薪金.

冥冥中注定我會出生, 然後成長接著死去.
可是出生了又做什麽?
像我一樣氣父母不聼父母的話?
還是像其他人一樣浪費地球的資源?
所以我發誓過, 無論如何, 我不要生小孩. 我不要遭受像我父母這樣的苦來養一個像我一樣的小孩.

好像我也曾經有過年少輕狂的時候, 好像我也曾經暗暗立誓過.
好像我一直還想結束自己的生命, 好像我永遠無法面對父母那失望的臉.

這輩子, 我最對不起的就是他們, 最愛的也是他們.
總覺得, 我無法給他們他們想要的.

都說憂鬱的女人是美麗的, 可是我無論怎麽找, 也在自己身上找不到貼近美麗這個詞的地方.
上天真是不公平, 既然把我的性格生成這樣, 就應該給我一副好皮囊, 好歹能傍個大款, 用錢砸人.

Cividino告訴過我, you have to learn from what you have been through, in case to benefit your furtrue life.
老實說, 我從來沒這樣做過, 以後, 99.99%的可能是我也不會這麽做.
啊, 我真是犯賤啊.
其實, 我只想快快樂樂的生活.

現實啊, 這就是現實.
都說no pain no gain, 可就算pain了, 也不一定有gain啊.
真心的, 其實也就只有希望家人幸福, 父母安康了.
而我, 大概也只能渾渾噩噩的過一生.

傳説是由人創造的呢, 而又有多少傳説能永久流傳?
更多的, 反而是遺臭萬年了.
不過那樣也好, 至少留下的不止是被歲月腐蝕的殘骨, 還有那樣一個名字.

其實, 我只希望, 我能夠再一次讓父母流露出驕傲的微笑.




初稿完成. 溫哥華時間2007年1月17號.

後記.
本來還有更多的感想, 只不過因爲回家路上想太多, 結果真正寫出來倒忘了許多.
我想我應該什麽時候去買個什麽隨身錄音的東西, 這樣隨時都可以錄下來, 以彌補我這健忘的腦袋.
其實也很奇怪, 我居然難得勤快了起來, 一直胡思亂想懶得動筆或打字, 07年第一份付諸于文字的隨便卻就這樣出來了.
最近可能感觸很多, 也可能, 我真的老了吧.

兰藤荷枫

楼主其实是个孝顺的孩子吧
人的一生呢～我觉得只要自己觉得不遗憾就是最好的了
但是没有遗憾的完美人生是没有的吧
我们能做的只是把遗憾降到最低
努力就好了
别太难为自己