熟悉（圣诞贺文）by:Sherry·冰·AI

冰缘哀

志保：
这是我第二次和他一起来这里——这条紧挨着田野的，绵延的铁路。虽然时间已经很久远，但是我依然能回忆起我们第一次来到这里的那个午后。那天阳光很好，温暖的，芬芳的。把路基上的小石子烤得发热。我踮起脚走在窄窄的铁轨上，走到很远的地方再折回来。偶尔抬起脸，眯眼看耀眼的太阳，然后感受阳光抚摸肌肤的懒洋洋的快乐。那时候心里有一片非常寂静的地方，平静而怡然。那是和他在一起时才有的，单纯的快乐。
我很矛盾地喜欢这里，真的。长长的铁轨一直延伸向某个不知名的地方，似乎要带着你到某个地方去寻找某个人，于是一边往前走就会一边感到心里的怅惘。就好像现在，他明明就在我身边，但是却显得非常遥远。我知道他有一天会离开，他是理应站在顶点的人。我也知道，我会一直喜欢他，但是我不会一直等他。

秀一：
这是我第……数不清第几次来这条铁路了。第一次来到这里，却是和她一起。那个下午阳光很温暖。在铁路两边能看到很多细小而清香的花朵。那时候她踮起脚在铁轨上走，快乐得像个孩子。走到很远的地方又猛的转身往回走，动作灵活而轻巧，她的衣角自由的飞扬起来。带动着周围的空气，在正午暖洋洋的阳光中，形成了光彩熠熠的金色螺纹线。仿佛——飘飘欲仙。风把细碎的花瓣吹到她的头发上，脸上。她淡淡的笑容像空气一样清澈而透明。我想我永远也不会忘记那个美丽的画面。
之后很多次，我独自来这里，看着那条延伸到远处的铁轨，想着它究竟能带我到多远。而永远，究竟有多远呢？德国——说近不近说远不远——近到可以每天隔着屏幕两两相望，远到足以将一段感情交给时间去慢慢抚平。我不会让她等我，我知道，志保有她自己的骄傲自己的坚持。
志保：
一起回家的时候正赶上了下班高峰，车上很拥挤。座位满了。半路上上来一对年轻的夫妇，抱着个熟睡的婴儿。我们礼貌地让座给他们。
年轻夫妇千恩万谢地坐了我们让出来的座位，我们两个并排站在车窗前面。我看到一路上的小树、田野。我不知道，到什么时候可以再次见到它们，和他一起。
车子晃了晃，我来不及站稳，就感到手被人握住了。我心好像悠了一下，眼皮只轻轻一眨。我没有去看他，也没有去看手，也没有说话，只用自己的手指去感觉那只手——骨节很突出，手指纤长。让人心痛的熟悉。
车子再次平稳地行驶，他轻声说：“站稳了，别摔跤。”
我觉得眼睛里有什么东西在涌动，但是我居然微笑了：“你也一样。”

秀一：
车厢里暗蒙蒙的，路灯的光芒一阵一阵掠过我的脸——我想我感觉得出。我再一次回想起那个温暖的下午，在那条绵延的铁轨上，她那淡淡的笑容。于是我轻轻握住了她的手，转过头去看她的侧颜。车窗外的灯光一会红一会绿地掠过她的脸庞。我静静地凝望着她，专心得忘记了眨眼睛，眼睛疼痛得好象要渗出泪水。我对她说：“站稳了，别摔跤。”
她淡淡微笑地看着我，说：“你也一样。”
秀一：
下了车，我们又一起走了一小段路，终于到了分别的路口。
我望着她，她也望着我。半晌，她终于开口道：“好好照顾自己。”
我说：“嗯。”
我们之间相隔一米——我忽然意识到，对于现在的我们而言，这是最安全的距离。
于是我们面对面，良久无语。我一直在下决心说一句话——我觉得说这句话是我的任务——或者是，我的责任：
“那么，再见吧。”
——终于说了，说我听到自己心底有个小小的角落塌陷的声音。
“嗯。”

志保：

我望定他——到了这个关口，我就是觉得看他看得没够。我和他一起走过了两年，而这两年是我长这么大以来最精彩、最值得记取的两年。樱花树下的第一次邂逅、电脑旁的第一次接触、还有，在那条绵延的铁路上，他温柔如水的眼神……我多么的喜欢他——谁也不知道我有多喜欢他，连他也不知道。也许，连我自己也不知道。
“秀一——我希望，我们能好好地说声再见。”
他凝视着我，轻轻叹气。
我对自己说：最后一眼——再看他最后一眼。我真想把这个时刻无限地延长，过了这一刻，他就要走了。我使劲盯着他，看见了他眼中不舍的神情——是不是，我的眼中也有着同样的神情呢？真的，我和他有过那样一段快活的时光。但是现在，我实在没有那个勇气，去当面对他说这个“再见。”
不知从什么时候开始，夜变冷了。这又黑又冷的夜……

秀一：
我转身就走，再也不回头了。
我明白志保的意思。从今以后，可能就永远见不到她了，我不知道这意味着什么。
我要坐明天的飞机飞去德国，我要继续我的工作，我要站在FBI的顶端……一切慢慢都会步入另外的轨道，一切都会好起来吧？也许是，但是没有了她，我将来的生活又会是什么样子，谁知道呢。
飞机的轰鸣声，我抬头望去，一闪一闪的灯光。我忽然对这个生活了十几年的城市感到了陌生。脑海里却猛然记起，那个明亮的下午，她淡淡的笑容。
一，二，三——再见，志保！

志保：
街上的灯光有点疏。我一路走去，穿梭于暗影和灯光中，有种奇异的感觉，仿佛一会在虚幻中，一会又回到了现实。
抬头看看天空——多美的夜空啊，多美的银蓝色！秀一，这回是真的要和你告别了。我发现我久已不曾这样的伤心、这样的落寞——久已不曾。不感到孤独的时候，从不知道孤独是如此难捱；有你在身边的时候，从没想过没有你的那一天该怎么办。我还以为自己真的可以做一个只知道满足的人，但是我没有。
现在是什么时候了？是今天？还是明天？明天又是新的一天了，可我的一天在哪里？
我突然停下了脚步——我似乎听见身后有人：不是明显的脚步声，只是一种因为存在而产生的异样感，那种温柔的，包裹在冷漠外表下的细心……
我不禁猛然回头看去……身后，是被路灯拉长的，我自己的影子。远处几对情侣说着笑着走过。再就是夜晚银蓝色的空气了。寂寂的灯光冷清清地照着我眼中的世界——太真实了，怎么可能会是他？
我全身一凛，还是脱口而出叫道：“秀一！秀一……”
伫立良久，只是一直呆呆地往后看，等到那种悸动的心情平复以后我才缓缓转过身，继续走路。我要回家去了，今天弄得我疲惫不堪——我究竟是怎么了？
远远的，我看见姐姐的身影站在二楼的窗前，从家里透出暖暖的灯光。我对自己说：好了，结束了——
一，二，三——再见，秀一！
眼泪流了下来。我止不住。

Do you hear what I am saying
I am waiting for you
And you let me down
Babe……
——Another Forgiveness（胡桃夹子）

志保：
我路过我们常去的那家冰店，那里面依然坐满了人。
冰淇淋柔软甜蜜，人们在上面点缀鲜奶油、草莓、巧克力、杏仁……所以每一个坐在窗边，一边看着自己心爱的人一边吃冰淇淋的孩子，看上去都是幸福而满足。
我走进冰店，给自己买了一个瑞士香草冰淇淋。我在玻璃冷柜前看粉红的嫩黄的艳紫的冰，它们好象昂贵的花朵，散发着不会枯萎的芳香。我掏出钱，服务生把装了干冰制作精美的包装袋递给我，我走在回家的路上，感觉冰块慢慢地融化。水珠渗透在我的指尖上。眼泪毫无预警地掉下来。我想那个爱我的人到哪里去了，那个我爱的人到哪里去了？我想和他分享这甜蜜，可是他不知道在哪里。所以我独自购买独自享受这样美丽的食物。所以我看到自己的眼泪很热的，一滴一滴地打在纸袋子上面，然后变得像融化的冰水一样没有温度。

秀一：
我独自走过干净而井井有条的街道。许多人和我擦肩，然后他们会回头仔细打量我。德国是个严谨但是热情的国度，我的漠然也许和它有点格格不入。
来到这里将近三个月，我几乎没什么朋友。因为我一直就是个能长时间不发一言的人。沉默或者保持不说话的状态，对于我来说是一种自由。这种自由，在认识志保以前，就只有在独自仰望蓝天白云的时候才能感受到。我没有兄弟姐妹，从小就是我一个人闯。我拿不准前面有什么，但总得往前走，有些事也总要自己去经历，即便要受伤、要流很多眼泪，把自己交给自己保管总是最安全的。我一直这么认为——直到她就那么轻易的闯进我平静无波的生活。
志保——我有一种错觉，她是凸现在一张纸上的虚构人物，忽然就显得离我如此遥远。慌乱地蹲下来，顾不上周围诧异的眼光。我感觉到自己的眼泪流到膝头上，暖暖的，可是在那温暖的边缘，被沾湿的衣服已经开始变凉——暖暖的眼泪是掉在雪地里的一滴热水。温暖的眼泪在流出眼眶的同一时刻就开始变凉。
志保：
他离开日本已经三个月了，我发现我还是不能从想他的习惯里解脱出来——这简直成了一种病。从前，他在身边的时候，我始终在对自己说：抓紧，抓紧，抓紧——于是我真的抓得很紧；然而现在，我哀告自己：放手，放手，放手——我终于领悟到，可怕的不是放手，可怕的是，当我说放手的时候，反而抓得更紧。
我究竟忘记了多少事，我究竟放弃了多少事？
对于我，最大的困境是，我无法守住他，但我又舍不得放弃他。每天早晨，我睁开眼睛，我都对自己说：好了，就在今天，我要重新开始……我作了很长时间的准备，但是我还是不能确信，到底准备守住他，还是放弃他。
守住和放弃，两者都是痛苦的。

秀一：
天已经黑透了，我注视着很远很远的地方跳动的几点灯光——那里住着的人们心安理得地生活在这里，他们知道这是哪儿，知道要往哪里去，知道明天的太阳何时升起。而我不。
在那个强手云集的地方，我没有败给过任何人。因为我不允许自己失败。但是我心底里却总有个小小的声音在提醒我，尽管我胜利了无数次，但最后一次，输的一定是我。
来到这里三个月，训练也基本上步入正轨。但是每当我站在这样的黑暗里面，听着路边的田野里小虫的鸣唱，宜人的晚风吹拂着我的发际的时候，我都会想起那个下午，想起她那淡淡的，忧伤的微笑——我真希望她能再那样近地站在我眼前，但我明白，这只是我的希望而已。如此而已。

志保：
一个人坚信的东西忽然变成了滔滔逝水一去不返，那是全世界最大的灾难。认识秀一两年， 两年以来，我从没有真正考虑过，有朝一日，假如他离我而去，我该怎么办、世界该怎么办。我一直以为即使没有他我也可以过得很好，我以为时光的河流可以轻而易举地将一代人摆渡过桥头。现在我明白，是我错了，是我天真了，是我傻过了头。
我坐在写字台前面，不断摆弄那些照片，那些各式各样的，天空的照片。从早到晚。从晚到早。我没有抓住我最想抓住的东西，我在假象的幸福里面，心甘情愿地受欺骗。这一切都是我自己造成的，我放开了他，现在又想继续守住他。
我怎么会是这样荒唐的人？

秀一：
我一张一张地翻看那些照片。天空的照片。清晨的，黄昏的，晴朗的，阴郁的。每一张后面都写着日期。某年某月某日。随照片一起寄来的，是一张字迹凌乱的卡片。上面写着——想你的日子。是志保的字迹，我认得。寄信人姓名是宫野明美。
我走到窗边，轻轻推开窗。细密的雨丝飘进来，打湿了地板。
宫野 志保——我忽然发现，一直以来，自己都是那么的离不开她。
没错。我是不能离开她的啊——我的心为了要喊出这句话，缩紧到失去了全部的力气，于是那点萌芽的痛楚从心的最里面钻了出来，新鲜而寒冷。
我差点输掉自己曾经苦心经营的爱——我曾经以为，我一定守得住她，我曾经以为。
我以为……

志保：
姐姐去上班，我一个人在家。
电话忽然神经质地响起来，我伸手去抓床边的电话机：“喂？”
“喂？”
“哎？秀一吗？”
几乎是极其习惯地说出了这句话——我大吃一惊，猛地捂住了嘴巴。
怎么会？怎么会？怎么会是秀一？
我对他的声音依旧如此熟悉，我对他打电话来依旧有着清晰的记忆，以至于脱口而出叫出了他的名字，像过去两年中，我无数次做的那样。我捂住自己的嘴巴——简直怀疑自己是不是听错了。
那边静默了一会儿，终于开口道：“是的。是我。”
“秀一——”我攥紧了电话听筒，“——你好吗？”
“嗯——”他沉吟着——我了解，他一定是在考虑，从“好”，“不错”，“还行”一类的词里挑选一个，“还可以。”
我捏着电话倚在床上，注视着窗外像金水般缓缓流淌的阳光。此时此刻，我不知道该说什么了。他在那边也同样静默着，最终还是他开口道：“志保——”
“什么？”
“其实，有些事情，我们还是不要去安排，任它自然发展，反而会比较好。是不是？”
“呃？”
“我喜欢你——”
“……”
“那，我先挂了哦，要开始了。”
“等一下，秀一！”
“什么？”
“我等你——”
“……”
“我等你回来。”
挂断电话，我躺倒在床上，舒展开双臂做个深呼吸——有些问题还是不要去解出它的答案，有些想法还是摇摇头把它忘了吧。

秀一：
挂上给志保的那个电话，我独自站在窗边，街上行人很少，他们看起来很快乐。
我本来就是一个不习惯后悔的人。现在我更加相信，我找到了那个了解我、懂我、需要我的人——志保说，她会等我。看来我真的要丢掉那些牵手绊脚的宿怨了，我真的要试着走出去了。无论我走到什么地方，都会有个人在等我——那种感觉，沉甸甸的——非常真实。
抬起头，看着云层里若隐若现的阳光。突然，不知道从哪里吹过来一阵清风——那么透明、那么清澈的一阵风，把我的头发吹得飞扬起来。我手中的卡片随着这阵清风，旋转着、翻飞着，迫不及待地往更高更高的天空飞……我望着它，看它在闪身经过空中时调皮地画出一道一道又一道的金光闪闪的螺纹线。闪闪发亮……

志保：
挂下电话，我从书架上找到他那本熟悉的原文书，走到窗边，随便地翻着——那些薄而柔韧的纸张、那些玲珑而清晰的德文小字、那些很长很长的字条……一切都是如此陌生又如此熟悉——我曾经妄想永远离开他，离得远远的，但是，现在我又一次到了他面前——一尺，我只离开他一尺，或者更近。
我站在窗边，头顶着蓝天，我看见小麻雀在树梢振翅起飞，掠过对面的屋顶。去掉了一层模糊的光雾，一起都显得更加纯朴和真实。我也在这种真实中，缓缓吐出过去所有的恐惧和绝望。
我等你。我会等你——只要你在我身边，金水般的阳光就会照亮我的世界、暖洋洋地洒满我的肩头。我的生命中的每一刻才能焕发出透亮的光彩。





——The End——




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这个配对大家没什么意见吧，笑。
其实说真的，超级好写啊~~~（某樱：你也偷懒啊。某冰黑线）
厄……圣诞写赤哀。。。。。我对不起你们。
放心，一定会补回一篇新哀的！
大家就先看着吧~~~~


某影子：大家有米有发现这家伙现在都写这么温馨的文捏？
真想只有一个！这家伙要结婚了~~~~嘿嘿~！
某冰：大家表误会，是在网络上的啊~~~影子，你别跑，站住~~~~~~

冰缘哀

月在不在？
冰JJ说要讨伐你。

L.H.

兴奋ING!!Sherry终于放弃新哀了！%&012 %&012 %&011 %&011 %&011 %&012

梦断依魂

加油！！！！！
写的不错的说~~~~~~~`

海蒂

好文哪~
顶~

佐野泉

还可以啊，加油啊

冰缘哀

冰JJ的文……
怎么没有人看呀！

sakura1033

JJ的帖子~
顶顶顶~~
JJ讨伐月好棒好棒！

莉诺雅

吖！有创意不是新哀啊！