真

CONAN150022

仅以此纪念我失去的东西和即将到来的未来

真的我
我以为，我一直都以为我可以抛开这些现实来自由的活着
但是每每提到它，我的心都在痛
无缘由的痛苦，也许真的是没有原因
但这痛楚却是真实的存在，一次次地勾起我久远的记忆
我以为，我能用我恶劣的记忆里去忘却所有的痛楚
但是，我依旧只是个失败者
我总是自己来欺骗我自己，让我自己觉得我把什么都忘记了
其实，真正忘记的只有那些琐碎的小事情
那一切源于的苦难我无法去忘记了
我的命就是如此了，我只是不想再继续感受这种感觉
碎的感觉，痛的感觉
身体已经被我自己折腾得破烂不堪
那我的心灵为何还要去承受这么多的痛觉
改变，我并不喜欢
因为我依然很恋旧
我知道上帝从来都是不公平的，但是我还是愿意去相信
上帝对我会公平一些
但一次次的结果，都令我很失望
结果总是很糟糕，甚至是一次比一次要糟糕的
所以，我一次又一次地想到了放弃
但是心中的期待又使我继续坚持了下来
可是，等待我的依然是再一次的失败
其实我非常讨厌失败的感觉
但是，自从2004年，甚至是2003年的九月，我就已经失去了那一切
是的，那就是我的初三
虽然对于我来说，初三并不可怕，高三也并非那么的吓人
但是，快乐总是要付出代价的
因为我在那些时候拥有了一时的快乐，我现在就得到了如此于我不符的分数
是的，从小父母、同学、朋友都认为我是一个会很有前途的人
但是因为我自己的放纵，我还是付出了应有的代价
但是，在我曾经努力的时候，我却从未见过那应有的回报
这一切到底是真的还是假的，我不明白
我曾经，一度地想要去弄懂它
但是现在，这到底是真的还是假的，又有何意义
因此，我想要抛弃我的记忆，做一个无知所以无畏的人
但是每当我以为我自己成功地忘记了一切时
那潮水般的记忆又会再次袭来，引起我心中那点点的苦涩
呵呵，所以我总是在自欺欺人，不是么
可是，现在，我宁愿去享受那片刻的宁静
虽然这不是诚实的做法，但是我是多么的希望我能够多一刻的快乐下去
少一刻的感伤，能够真正用笑脸去面对这个可爱而又可恶的世界
因为这个世界上还有我所眷恋的朋友们，还有我所眷恋的那些点点滴滴
但这个世界仍然不乏更多的丑恶，侵蚀着我们的一切
但是到最后我也就只是剩下了希望，其它的什么也没有
那希望有到底是些什么东西呢，我不知道
我现在也不愿知道了，反正我现在也只是希望能多快乐一会
一切的忧愁，我都不愿再去回忆
我只想记得所有快乐的点点滴滴
但是我的那一丝丝忧伤，却总有被人们无意的揭开
于是，伤并没有办法好起来，只能看着它一次次的溃烂
确又对这一切无可奈何，罢了，伤就伤吧
我就是再去在乎又能够如何，死亡也无法逃脱
我知道，世界上没有绝对的自由，只有不断的束缚
所以，就如同老话说的：好死不如赖活着
我不会去主动的死掉，我要珍惜我的生命
我希望我在我的生命之中能够多快乐一下
我现在不敢奢求长久的幸福，能活着就好了
虽然现在对于我，快乐之于痛苦，只是很小很小的一部分
小时候的快乐，我早就忘记了
可能是因为我天生对痛苦敏感，留在记忆中的只有一次次心灵受伤的感觉
小时候，父母有各种方式对我的教训
我要的东西，父母从来都不给我买的伤心
想要的一切都得不到的绝望
也许，这对于你们都是些小事情，但是，年幼的我，什么都不知道
那时的我感受不到快乐，只有伤心
然后，我的性格也就更加沉默了，什么都不敢去做，只有偷偷地在心里面羡慕着他们
小学里，我努力着学习，想要做个伟大的人
但是，我本就不爱学习，于是，便又受到父亲的训斥，甚至打骂
虽然母亲总是护着我，但是，身上的疼痛与伤痕都是真实的
我只能感受到痛，身体的痛，心灵的痛
于是，我更加不爱说话了，因为我知道，说错话会招惹更大的麻烦
然后，我的胆子也随之变小了，虽然对于虫子之类女生很不喜欢的东西并无怯懦
但是我在不知不觉中，心中就播下了对长辈的恐惧，就是现在，我心里也依然害怕着
尽管这一切并没有任何人察觉到
然后，还是在小学，我遇到了那些所谓的朋友，其实我更喜欢称之为玩伴的人
她，不遵守承诺，翻看我的日记
又一个她，无聊到拿别人懵懂的感情开玩笑
然后，我的心就变得更加破碎，虽然我当时就大发脾气
但这有用么，没有，她们当时根本就不懂得去尊重别人的感觉
只知道自己去好奇，把一切都当作游戏
是的，当时她们还小，我没有理由去责怪
但这也是原因，使我变成这样的原因
后来是初中，第一天上课，我就被弄哭了，当时，我还真是没用
于是，我决定，我要靠我自己去保护自己
我不要这样哭泣，我要坚强
可是，我真的坚强么，从没有过，不是么
真的，从那之后，我就变得不仅是不爱说话，甚至是有些冷漠
但是，最难得的还是我结识了我的朋友们
虽然，他们对于我并不是最重要的，但是给我带来了点点的快乐
尽管还是带给了我那种被遗弃的感觉
终于，初中还是结束了，到了高中，朋友离我更远了
我更加无法感觉到快乐，才没多久，我就写了一封信
道出我的伤心，但是，却如同石沉大海了
没有人回信，心情变得更糟了
是啊，就这样一步步的，我变了
于是我就更加爱逃避现实了，我把我自己沉静在书的虚幻世界之中
我荒废了我的高中三年，我是我自己无法发挥我自己的智慧
高一，家里有了电脑，于是就买来盗版碟子看我没看过得动漫
高二的冬天，装宽带了
我便开始学会上网，把我自己沉静在了动漫、论坛的世界中
其间，我重拾了对小说的爱好，用我的钱去买来小说看，更是陷入另一个世界
然后我就以为我忘记了，忘记了所有的不快乐
其实，那一切都躲在我的记忆深处，不时地出来折磨我
现在我终于明白了，几个月前的高三之中
我并没有我想象中的快乐
那些回忆，总是在折磨我的心灵
于是每隔一段时间，我总是会莫名的烦躁
导致我什么都不想去干，想去破坏些什么
到最后，我根本无法压制这一切
我能怎么办，我也不知道
所以我希望珍惜这考完的三个月，什么都不去想
让我放纵一下，忘记，即使是暂时的
即使，我的生命马上就走到了尽头
然，我也不明白我到底写了些什么
反正终于写完了
                                              完成于2007.7.26
重新看了一遍，其实早就应该发出来，但是……我现在才……
我懒得去修改当时这些言语，无所谓了，都是过去的事，希望它随风而逝
顺便以此纪念这个ID的20000帖吧……

湛蓝

上初中的时候我也不止一次的抱怨过上帝对我的不公
总感觉不管怎么努力就是得不到应有的回报
但是后来慢慢长大
我发现其实它对每个人都是公平的
有得必有失.
付出多少就得到多少回报
与其去抱怨上帝对自己的不公,倒不如自己多努力吧
而且,我一直就认为,不公的不是上帝,而是社会.

有的人值得做知己好友
甚至肝胆相照
有的人却只能做过客而已
对于那些不懂尊重别人和珍惜感情的人
我一向认为他们都只配是我生命的过客
或是小丑而已

与其自哀自怜
不如擦亮眼睛看清事实
至于那些曾经的伤害,不如就当作是人生的教训便罢
会遇到真心的友谊的
我一直就这么相信
而事实是我所相信的并没有错

conan_69

潇潇啊,加油啊,
我觉得自己跟你有点像呢,没有朋友,几个玩的好的也随着初中毕业而逐渐消失,中考的失利,高中的不济,我也彻底难过过好一阵子.......
我想我们都是脆弱的,容易受伤的,世界上只有自己可以依靠,要相信自己哦,不管事已成怎样,至少人生还正要开始,加油啊,振作啊......
每一步的脚印就由自己去创造,不管回头看时,那印记是否笔直,是否动人,我们要做的正确的事是继续向前进啊......
我支持你!!!!!

[ 本帖最后由 conan_69 于 2007-9-27 20:23 编辑 ]

xlalwayslala

----这个是给我影响很深刻的文/

它也许又勾起了我许多回忆（快乐的悲伤的）

[12岁后我成了别人眼里所谓的坏孩子。

因为一切都被一场悲剧夺去了。

就在一瞬间我失去了所有的快乐。

失去了生命的宝贵、

我曾没有骨气想到结束自己的生命

但后来还是舍不得这辈子唯一最重要的人

他们在我人生最低谷的时候安慰我，给予我最大的鼓励，可我。。。。。

对，变坏了，初中3年一直是混过去的。

高中就别说了。

高2我更恶劣了，几乎就不回学校和家。

曾N次伤害了那些一直都对关心的人们。

让他们一次又一次的绝望。

终于有一天，我觉醒了，是的一切就犹如一场噩梦，我醒了。

毕竟长大了，我又重新回到了学校，回到了家。

那些关心我的人很欣慰，我知道自己不能再让他们失望了，

我会努力]（现在的我很快乐。希望你也一样）


（朋友）无论你过去怎么样。

相信你身边的人一直都是关心你的。

说真的很羡慕你。

至少你“真的”很幸福。

悲伤是难免的，但伤心过后你会体会到更多东西。

不要因为一点小事而烦恼，当你难过的时候，想想那些开心的事。

[我只是一个过客，看了你的文不由的说了下自己的感受，因为我们同样是柯南迷，我不希望你难过，也不知道怎么样安慰人，但我真心希望你能开心]

[ 本帖最后由 xlalwayslala 于 2007-9-27 00:44 编辑 ]

Cosine

哎, 有些事情真的一下无法释怀开来

老觉得自己可以忘记了,其实都没有忘记

那么, 让我们慢慢来治愈这些伤口


加油

～工藤兰～

我不知道自己还能撑到什么时候
学习好，却厌学
我不知会不会像ＬＺ一样
但愿不会
我从ＬＺ的文中读到了惋惜
我不要这样的惋惜

湛蓝

LS是马甲吗?- -0

CONAN150022

过去的一切，都已经过去了
我会尽我的努力珍惜我眼前的未来
我知道，我只是想记录，而不是后悔
我在一次次的回忆与记录之中……情不自禁的就惋惜起来了
我不是故意的，这……也许就是人之常情吧，我的某些本性
当然，我从小就知道，只会惋惜的人生没有什么前途可言
我现在要做的是从我对过去的回忆之中离开
从那曾经的一切之中追寻原因，不再去逃避
也许，我早就不知道开心到底是什么样的感受了
因为我现在能感受到的心情就像连绵不断的阴雨一样
而这份心情还会再次持续下去……
不过，我会尽力……尽力早日找回开心

最后  真得很感谢每一个回帖的人

眢凉

开心不开心，高兴不高兴什么的，也许都是无法控制的事情呐。
可是啊可是，我们一定要是为自己活着为自己坚持为自己走下去。

lyguonan

我支持一下楼主~~