爱情为何这样脆弱 [转贴]

火舞天堂

第一集：
　　我的名字叫作兰.
　　我是那种看起来很柔弱的女孩,朋友总会拿我开玩笑，说我的手那么小，又没劲儿，连锅都拿不起来，所以以后一定要找个会做饭的老公．我总是会很理直气壮地对他们说：＂手小抓宝＂．事实上我也是这么觉得的，呵呵，要不为什么我要学经济呢，一定是老天想让我挣好多钱，然后买好多漂亮的衣服：）女孩子总是喜欢买漂亮衣服的，这点有女朋友的男孩子应该会了解的，呵呵
　　好了，言归正传，步入我的故事吧，不，应该说是我和他之间的．
　　那一年，200１年,我2１岁,读大学一年级.
　　冬季，我和新一相识了,通过朋友.相识的具体场面我记不得了．只记得他—
新一是一个很高很帅气的男孩,而且很聪明.我也只知道当我看他第一眼的时候,就对他产生了好感,一点点莫名的喜欢吧!
　　他大我两岁,那年在读大三.他是一个很热情的男孩子。有很多朋友。我们相识不久也成了很好的朋友,经常在一起聊天,吃饭.
　　也许是彼此之间都有那么一点点好感的缘故,我们走得越来越近……
　　还记得那个晚上，那是我一生都难忘记的。
　　那天晚上，新一约我去吃肯德基，刚上大学的我对那种油炸食物比较感兴趣，想都没想就答应了。现在还清楚记得那天白天是刚刚下过一层薄雪的，路面有一点点滑，笨拙的我小心翼翼地走在他的身边，我们聊着无关紧要的话题．　
　　他看到我走得那么小心，觉得很好笑．我有点不好意思了，连忙解释说是自己的鞋子太滑了，所以只好小心点．
　　在下一秒钟，我的手被握住了，好暖．时间在这一秒钟静止了……

第二集：
　　我没有挣脱.那是我第一次和男孩子牵手.有一点点不知所措.
　　我不知道说什么才能打破这样的尴尬,至少对我来说是很尴尬的场面.嘴里却不由自主地说:"你的手好暖."他笑了笑说:"你的手好小.”我习惯性地反驳到:"人家都说'手小抓宝'.”接下去他说的话是我听到的和以往不一样的回答.他说:"你不要这样夸人家嘛!”说完还把我的手提到半空中晃了晃,好象怕我不知道我的手和他的手是牵在一起似的.接下来,我反应过来了,"讨厌",我笑着想挣脱手,他却抓得更紧了,嘴里还振振有辞:“难怪你的朋友们说你没劲儿……”
他的脸上洋溢着得意的笑容，我的心里也早已是甜蜜蜜的了，可脸是却还是做出不服气的表情，这样让他更加觉得想笑，他说：＂你真可爱．＂
　　我没有再想抽回手了．我们这样手牵手走在街上．路上的薄雪在路灯的照射下有一点点耀眼，闪烁着，直到眼睛变得模糊．那是我第一次体验爱情的美好，真好，真希望可以这样一直走下去．可以这样一直握着他暖暖的手．可以经常听到他对我说，你真可爱．

第三集：
　　从那天开始，我恋爱了．我的初恋就这样登场．
　　新一把我介绍给他的几个要好的哥们．很快我们大家都成了很要好的朋友．他们对我都像小妹妹似的．他们总会对新一说要他好好对我，然后对我说＂如果他欺负你了，就告诉我们，我们替你扁他＂．我会傻傻地笑．我感觉新一是很喜欢我的，他的朋友也对我这么好，这让我幸福得不知所以……
　　不知什么时候开始，新一成了我生活的全部．只要学校里没有课程，我都会跑到他的学校找他，然后我们一起出去吃饭，逛街．
　　这样的日子持续了一个月．好景不长．
　　有一天晚上，我特别地想他，可是那晚我有选修课，下课之后已经是七点了，要知道那时是冬天，七点的时候天早已经黑了．傻傻的我那时总是那么执著，就是想见他．
　　没考虑太多，我背着书包出了学校，没有事先告诉他，我想给他一个惊喜．
　　虽然天已经黑了，但还是碰见了一个同行者，一个和我年纪相仿的女孩．由于路上行人很少，她和我一样，也想找个伴同行，我们就这样说上了话，很巧，她要去的地方和他的学校很近．
　　我们就这样边走边聊，当我说到我要去找我男朋友时，她说：＂你男朋友怎么放心让你一个人这样晚走这么远的路呢，真是的．＂我笑了，有点不知如何回答．
　　
　　第四集：
　　边聊天边走路就是很快，不知不觉，已经到了他的学校了．校园里好黑，我有点不敢走．女孩拿出一支笔和一张纸，快速地在上面写了些什么，交给我，对我说：＂这是我的名字和电话，现在天这么黑了，你如果找不到你男朋友或是有什么事情要我帮忙的话，打这个电话就好．我就住在那座楼，一单元，３０２．＂说完指了指不远处的一座楼．临走时不忘嘱咐说＂小心喔＂．
　　看着女孩渐远的身影，好感激她．
　　送走了她，我找到一个公共电话，想打电话给新一，叫他出来接我．
　　接电话的人告诉我，新一不在．
　　我不知道怎么办，转念想到了他的好朋友．我又打电话问他的一个哥们—宇在不在。接电话的人替我叫来了新出听电话。新出听出是我，又知道我现在就在他们校门口，连忙对我说：＂你等着呀，我去接你，现在他有点事情不在．＂
　　终于联系到了一个人，我松了口气．
　　新出很快就出来了．我们往校园里走，他边走边说：新一现在在系里开会．
　　快要到教学楼时，他对我说了一句话，让我有了一点不好的预感．他说：＂你是第一次谈恋爱吧，你不要对新一太好了．＂
　　他的话让我感到很奇怪．难道谈恋爱的时候不该对对方太好吗？也许是我真的不会恋爱．
　　第五集：
　　终于等到新一开完会了．
　　看到他，真高兴，什么都忘记了．
　　他看到我，有点怪我：＂这么晚，你怎么来了．＂我不作声．
　　他说：＂我送你回去．＂我点了点头．
　　和他的朋友告别后，我跟在他的身后，走了出去．
　　虽然是和他在一起，可分明感觉到心里有一丝丝寒意．
　　走在路上，他没有牵我的手，虽然路很滑，我试图去拉住他的手，他躲开了，于是我不再做努力．
　　他首先打破了沉默：＂这么晚，你怎么还过来呢，现在学校的事情很多，我没时间顾及你，你这几天在学校好好学习吧．＂由不得我说什么．
　　忽然感到好委屈，眼泪就这样滑落……
　　泪水静止在面颊，在空气中冷凝．我没有让他看到．只是试图擦去．
　　他说：＂我现在学习也挺忙的，咱们先分开一段时间好吗？＂
　　我没等他说完，问道：＂分手，是吗？＂
　　他企图辩解，我什么都明白，更不会相信他的辩解．
　　这次眼泪更不听话了．
　　这次他看见了．

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第六集：
　　可是除了看见了，没有其他的……
　　原以为他会为我擦干这泪水，可是此时的他和初识时的他是那样的不同．
　　第一次恋爱的我不知道这究竟是怎么回事，真希望那只是一场梦，或者有一点后悔为什么偏偏会那个晚上去找他．
　　现在想想，那时的我真的是单纯.只想一心的爱,没有任何杂质.那样的恋爱有它的优点所在,也有自身的缺点.得看遇见的人是怎样的了.如果在对的时间遇见错的人,那会是件很无可奈何的事情.
　　好了,继续我们的故事.
　　其实一切都不用后悔,我现在觉得一切都是注定的.
　　看到了我的泪水这样肆意地滑落,他虽然没有做什么,但对我说:"我不是想和你分手,我只是觉得我们着见面太频繁了,给我的压力太大了,我们能不能减少见面的次数?"既然男孩子都提出了减少见面的次数,我又能说什么呢,我想都没想,就说"同意,咱们一个月见一次吧!"
　　这话中带有着赌气的成分,他笑着说:"就一周一次吧!"

就这样,我回了学校,带着委屈.在接下来的一周里,连空气都是静止的.
    年轻的人总是这样,往往有些事情说到了却做不到.我一直在想为什么他的转变这样大.可一个人的思考总是没有什么用处.
    在一个很偶然的机会里,我得到了答案.
    有的时候得到答案往往不如得不到.
    减少了和他的联系,和他的朋友们还保持着联络.
    有一天下午没课,我和同学去网吧看电影.顺便和同学聊QQ.真巧,遇见新出.
    因为一直在生新一的气,我没有向他问起新一.到是他先提起的.
    还是那样的一句话,让我别对新一太好.
    我问:"为什么?".
    他说:"也许你不相信,新一之所以追求你是因为你和他的初恋女友长得特别相象."
    电脑前的我呆住了.
    突然有种被欺骗的感觉,难道我一直都在做另一个女孩的替代品?
    但我还是不相信.正在这种思考中挣扎,新出的头像闪动了.
    发来的不是信息,而是一个文件,我保存在电脑上.不出几秒钟,文件传输完毕.打开文件……
    展现在眼前的是一张集体照。显然只是其中的一部分。照片的前排是几个女孩。我的目光停留在一个女孩的身上。感觉好熟悉。就是她……
    那边又发来了几条信息，我没有接收。一切不言而喻。
    忘记是怎样离开网吧，只依稀记得当时大脑一片空白。

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记得2001那年学校里用手机的人几乎没有，而有一个call机已经很好了。我那时有一个很漂亮的绿色call机,很可爱的.只是有一点点麻烦,就是我当时是在家里买的,所以入网也是在家办理的,这样每个月的月初,我都要记得把它连到学校所在的城市,否则就收不到信息.而那天正是这样的.我的call机刚好断掉了.
   周日的晚上,我早早来到了我们约好的地方,他还没到,我便去了图书馆,看了会儿书,想等时间到了再过去看看.好不容易挨到了准点.我赴约去了.可是那里空无一人.
   我站在人行道上等,过往的都是我们学校的学生,认识的或是不认识的.
   等了将近半个小时,还是没有见到他,我这回真的着急了.找到IP电话,拨通了寻呼台的号码,我只有传呼他才能找到他.
   我留言:\"你到底来不来了,不来说一声嘛,让人家等了这么久!\"
   接下来的几分种,我还在四处张望.
   就在我准备离开的时候,有人从后面抱住了我,我还没有反应过来是谁之前,已经被抱起来转了几圈.我发出来尖叫声,接下来才听到熟悉的声音:\"好想你啊,你跑哪去了?\"是他.他把我放落在地,双手托着我的脸,流露出小孩子般的令人心疼的表情,这让我对他的火气消失的无影无踪.
   女人真的是很好哄.他略微解释了两句,这件事情就不了了之了.
   我勒令他以后不许给那个女网友发邮件,他也乖乖地答应了.
   男人啊,为什么总是喜欢有很多的女孩围绕在身边呢,稍微优秀一点的男孩都很少甘心只拥有一个女朋友.
   他既然都答应了,我也没再追究什么,我不想因为别的女人把我们之间的关系搞砸!


   我们之间的距离在缩短.
   和其他的情侣一样,我们出入公园,电影院,餐厅.他会陪我逛街买衣服.平时他也会陪我学习.我们之间相处得很愉快,而以前的不愉快也仿佛是过眼云烟,消失得干干净净.
   时间过得可真快,尤其是这样两个人的日子.
   转眼我大二了,他也上了大四.
   他决定考研.不过我觉得这个决定与其说是他做的,不如说是他家里为他做的.
   和他相处了这么久,没有见过他的家人,只是经常听他提起他妈妈,说她做饭很好吃,还有好多好多事情,总之都是和他妈妈有关的事情.那时朋友开玩笑对我说,不能和总把自己的妈妈挂在嘴边的男孩子交往,我不以为然.我觉得那样的男孩子一定是很孝顺的,那以后也会对我的父母好.
   既然已经决定考研了,就着手准备吧!他买了好多书,还报了两个春季班上课.
   每次和他一起学习的时候,总会看到他翻动着厚厚的数学书,让我感到有些头疼,这可能也为我日后考研对数学的恐惧打下了一定的基础吧.
   当然凡事都是有其两面性的,如果这会儿我在读研,那两年后的今天我应该是在为工作奔波,而今天我也不能坐在单位里写这下我们的故事了.
   考研确实是件很苦的事情.每天他都会上课到很晚,平时还要看好多书,做好多题目,背好多单词,这些我也经历过.有一句话:考研之人,猪狗不如.说得颇有道理.
   当然周末的时候他还会抽出时间陪我玩.和我在一起,他说他很放松.他还会在动情的时候对我说起\"爱\".
   我知道我渐渐已经让他把她忘记了.


冬天总是来得很早,可寒冷的天气并未能阻止我们之间感情的升温.
   他周末的时候都要回家看一眼,因为他家就在我们学校所在的城市.每次从家里回来,他都会带好多好吃的回来,理所当然,这其中的一大部分都被我带回了寝室,他很向着我,因为这点,经常受到他们寝室的弟兄的\"指责\",当然更多是对我们的羡慕.那段时间是快乐的.
   在寒冷却充满温馨的季节里,我们的关系进一步确定了.我有了以前从未有过的想法——我想见他的家人.
   不知道出于怎样的心情,只是想得到一种承认吧,也许就是那样.
   考研的日期在接近.十一月,我说服了他带我回家.
   开始他是不同意的,他说害怕考不上研究生,这样他的家人就会认为我耽误了他的学习,就不会喜欢我了.当时的我怎会考虑那么多呢,只想得到承认,什么都不在乎,这就叫做单纯吧!或是说头脑简单呵呵……
   他给他的家人打电话,告诉他的妈妈说要带女朋友回家.那边同意了.
   那会儿好高兴,回到寝室好好准备了一番,一晚都没怎么睡着.

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第二天,周六,他带我回家.好紧张.
   见到了他的家人.一天都没有歇息,一直在围着他的妈妈"奔波".真累.
   这样一天下来,像是被审讯似的.这样一天下来,我虽然没做什么剧烈运动,但我感觉体力已经透支了,可能是因为精神高度紧张吧!
   下午四点,他送我回了学校."分数"还没出来,可真着急啊.可只有静静等待.他又回家了.
   第二天,:成绩"出来了:75.天那,把我累得体力透支,只打了75!
   他安慰我说,没关系的,以后经常去熟悉了就好了.他说他的妈妈很好相处的.只是我妈妈说你太瘦了．
   说是说,做是做,凡事努力都要付出代价的.以后的每个周末我就没有了自己的时间,大多数时间是在他家度过的.
   可能是因为那时我不太爱说话的缘故,总感觉找一个话题和他妈妈谈是很痛苦的事情,有时说上一句话,我要考虑很久,当然也害怕说错话.
   他呢,则只想让我和他妈妈处到熟悉.有时我想进屋看会儿电视放松一下,他就会不高兴,然后不由分说,把我拽到厨房,陪他妈妈做饭聊天,更过分的时候则会把厨房门关上,把我和他妈妈关在一个那么狭窄的空间里.这让我感觉很压抑.
   我不好表现出来,就只好陪着笑脸,不时地还用板勺拨弄一下锅里的菜,像那么回事似的.

  寒假来临了,考研的日期也渐近了.我陪他考了一天.
   原因很复杂,最后一天他放弃了.在这里我不想多说了.也有我的责任吧,也许我出现的时间不对.当然也有他家的原因.他家不是很富裕,甚至还有一点点拮据,当然这一切我都知道,我从未因为这个影响过我对他的爱.因为这是一份单纯的感情,那时的我不会在意那么多.
   可能他家里会认为他放弃考研的大部分责任在我吧!其实不是的.
   这个在以后再继续吧.


寒假过后是一个明媚的春天,我们还再继续恋爱.
    经常出没于他家,开始的时候总会当天去当天返回学校，后来的时候，他妈妈就不让我回去了，她说担心我回去太晚了不安全.我不知道如何谢绝,这样半推半就也就留下了.这样也省去了他每次送我回学校要走的路.
    我留在他家住,最高兴的当然就是他了.当然我们不是住在一起的,他家和我家很相象,都是特别传统的家庭,管他很严厉,严到我们不能在他家人面前做亲热状,当然这种亲热的定义也只局限于牵手.
    有一次周日,他想洗头发,我突发奇想:我想给他干洗头发.当然我以前从没给别人那样洗过头发,当时只是觉得好玩.当时他爸爸妈妈也在家的.
    当我郑重其事地宣布要把自己的”第一次” (当然是洗头发)给他时，他很高兴地就答应了.说干就干,准备好了水,洗发露,他就被我按到了凳子上,嘻嘻,不容分说.然后情景就可想而知了,想象一下,俨然一对恩爱的小夫妻呵呵^^^
    他爸爸看到我们这般高兴,也觉得很好笑,跟着笑了起来.
    而他妈妈则没有,反而怀疑干洗头发是否能洗干净.
    他在旁边直夸我洗得舒服.
    之后,我却没有再给他洗过了.

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在他家度过的时光,是很单调的.
     我们几乎就是在家看电视,然后做饭的时候我就像是她妈妈之秘书,伴随左右.如果他把我和他妈妈关在一起,我事后则会严厉指责他不许再那样做,可下次他还是会软磨硬泡地把我拽到厨房陪她一起做饭,美其名约:增进感情.
    我很无奈,但为了他,我宁愿承受,至少对那时的我来说，那是一种痛苦.
周末的生活,一般是很有规律的.
    当然也有例外的时候,就是如果他学校里有事,或是有什么所谓的应酬,他都会带上我,然后把我介绍给一些陌生的朋友认识.
    他特别喜欢带我出席一些场合,还说要逐渐锻炼我适应大的场合.有这样一个男朋友,会牺牲很多应该恋爱的时间,更多的时间我们在为他所谓的人际关系奔波.
    我和他认识之前却不是这样的,我会把更多的时间留给自己,逛街,happy.但和他认识之后,有了一些转变,也有点懂他的生活了.


作为一个合格的女朋友,除了可以为他放弃一些自己的时间,加入他的生活,我还会不时地给他一些惊喜.
     和他相处了将近两年的时间,我们在一起过了两次生日,一次是我的,一次是他的.
    先说为他过生日吧.
    平时他的生日都是在家里过的,无非就是他妈妈为他买一个大蛋糕,然后做好多好吃的饭菜.
    这次他家里的那个程序还是没有省去.为了和我一起过一个生日,他过起了从不过的阳历生日,还在那天把所有朋友的邀请都一一回绝了,这给我创造了极好的发挥机会.
    那天三点下课.我们约好了五点见面,然后去happy.
    我在这两个小时之间去为他订做了一个生日蛋糕,清楚记得那是一个很小的蛋糕,只花了我10元钱.不是我舍不得给他花钱,精巧的蛋糕往往更特别.蛋糕上面我设计了我们的图案,一只猫,还有一条鱼.做蛋糕的还真的做得很精细,这让我对这个蛋糕更是喜欢了.
    我想他也一定会喜欢的,这是我的一片真心.
   
接着说我为他过的生日吧.
     天已经有些黑了，他才来到我们学校。我们像平常一样一起吃了饭。
     吃过饭，我让他在教室里等我，我去取蛋糕。我之所以没有在吃饭时就把蛋糕拿来，是觉得那样和在家里过生日没什么区别。两个人的事情就是要浪漫一些。
    这样，我们的Party在学校外的公园里开幕了。为了有一席之地可以落座，我们践踏了草坪。我想看着他把蛋糕上的猫一口口的吃掉，我们想到了一块。蛋糕上的鱼被我吃掉了。
    生日过程描述得非常简单，原因是那个生日距离现在已经很远了，我真的有点不记得具体的情节了。只知道他很感动。他说这是第一次和女朋友单独过生日。






日子这样一天天过去，我们在阳光下沐浴着爱情。
     不久我也把他带回了家里，父母对他甚是满意。
     夏天火热的阳光化作我们对彼此的热情。
     然而爱情不总是完美的。第一次恋爱的我做起事情来很少考虑他的感受，也有性格本身的原因：我很任性。希望他所做的一切都和我所希望的一样。也因为这个我做了很多自以为是的事情，可能也让他很伤心吧！
    每次被我气后，他都会说：“你太小了，不懂事，我会等你长大。“
    每次听到他这样说，我都会觉得有点内疚，像是一个做错事的孩子。


他是一个很有能力的男孩。可能因为家里不是很富裕的原因，他经常会自己找活儿干挣钱。当然都是那种需要运用智慧的工作。他是学计算机的。学得很好。大概每个月都会有300到400的额外收入，大多是靠给人家编程，做网络挣得的。这笔外快如果和我们现在的收入来比，简直是太微不足道了，但 在当时，那可真算得上是笔小小的财富了。
      我们俩都是那种喜欢研究中国美食的人：）。可都不胖。我总说他有甲抗，他也经常反驳我。其实是他的肠胃不太好的原因。而我呢，估计就是遗传的原因了。
    一旦有了这样的收入，我们就会穿梭于大街小巷，吃遍所有想吃的美食：）
      记得我们最喜欢吃的就是某某家的“肉沫粉丝“。好久没去吃了，现在到是有点怀念。只是不再想一个人去了，这样会有很多的回忆。
      这就是失去他的痛苦所在，想象一下,在一个城市里，到处是他和你的行踪,这是件多么可怕的事情.也许这也决定了我要离开那个城市。


再追溯一下不开心的事情吧，因为虽然我们是彼此相爱的，但不知道为什么分手后，不开心的事情总是充斥着我的心灵，而那些快乐的回忆只会让我更痛苦。因为这个我曾经有好一段时间特别后悔。后悔什么呢？后悔和他开始这段恋情。
    有那么一个下午，结束了学校的课程，我们约了出去玩。记得那时是月末了。
    学生时代总是这样的，月初很宽裕，月末则有些拮据。
    那时的我非常任性，很少考虑他或是自己的经济状况。可能是因为家里比较宽裕的原因吧。
    那天非常想吃蛋糕。我原以为我说服了他和我一起去“好利来”吃蛋糕，可事实非常让我失望。在那里，他给我点了我想吃的蛋糕，而自己则说不饿，不想吃。我开始不相信，后来他一直坚持不吃，我也就当真了。谁知吃完出去之后，他在外面的小店买了一个卷饼，还是只有蔬菜的那种，只花了1元钱，因为加肉要1元5，他没要。
    我当时心里好酸。我问为什么这样。他没说什么，可我分明看见他的眼里有一丝失望。是因为我。
    也许我真的太能乱花钱了。


和他在一起，他经常会问我一个问题：你能和我同甘苦吗？现在我知道他为什么这样问了。这和他的家庭状况有很大的关系。
    我很少考虑这样的问题，往往是他一提出来，我就会很肯定地回答：是的。我那时不懂他为什么会总问这个问题。因为我觉得只要我爱他，我是一定会那样做的。这正如我和他在一起，完全没有考虑他家的经济状况是否和我家的状况相匹配。
     我们开始处的时候，家里也很关心他家的生活条件，但后来也渐渐不在意了。一是因为他很有能力，我家认为他以后会有发展的，二来，家里看我们感情很好，他对我也不错，也就不太追问了。
后来这样一直和他在一起相处，慢慢地我才发现了问题存在的必然性。所以现在一旦提起交男朋友，总会不知不觉地考虑地那么多——在那时看起来很俗的 东西。
    不过至今还没有寻觅到。还是那样一句话，感情一旦掺杂进复杂的东西，就很难保持它的纯洁了。所以直到现在，我还没有意向再找个男朋友。当然和他分了以后，也处过两个，但都因为没有感觉而分掉了。


虽然我们那时谈恋爱是那么的单纯，可总会为一点小事情吵起来。我们都是无心的。可能性格真的有一点相克吧。
    人家总说相爱是两个人相互包容。现在想想真的很有道理。可是后悔已经来不及了。我不知道如果再给我一次机会，使我能够回到从前，我是否能够做得让他满意。至少不再让他离我而去。每当想起他，我总会不自觉地唱起周杰伦的“回到过去”。感触真的很真切。
    别的情侣逛街的时候总是意见很统一，可我们呢，常常会产生分歧。我们很难同时相中一件衣服。所以只要是我们都喜欢的衣服，就一定会买下来。
    值得一提的是，直到现在翻出很多的衣服，我还会发现其中的大部分衣服都是他买给我的。他想必也会有同样的发现吧！
    已经分掉了，还要穿旧情人给买的衣服是不是也称得上是一种折磨呢？我是这样认为的。所以自从和他分了之后，我没有再让我的任何一个男朋友给我买过衣服。因为我不想继续这种痛苦的回忆。我希望第二天的一切都是崭新的，不留痕迹。


爱情的天空总是那么的晴朗，可两个人的世界难免会有第三人介入。
     在这点上，我们做得都很好，很少因为第三人不开心。
;  和他相处的时间里，算起来有四五个人追我吧。我都很明确地告诉他们说“我有男朋友了”。还好他们没再继续纠缠我。这里我不想仔细谈及他们了。
   每次有这样的事情我都会如实地告诉他，我觉得我们之间不该有有隐瞒。他也许觉得我在和他炫耀吧，其实不是的。他到是从没和我说过有什么女孩追他。
    后来朋友对我的评价也不尽相同。有的说当时我不该什么都告诉他，这样会给他很大的压力；也有的同意我当初的做法，他们也认为两个人相处最重要的是真诚。
   现在我到是有点感触。也许真的不该什么都和他说吧。

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斑竹帮我3一下，这贴我不想转了。