联盟文学部新名单确定

工滕鱼子

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会员：yoko，雪女YOYO,tan，工滕鱼子，兰一，RanKuDo，暗夜之章，工藤·新兰，奇牙·凑敌客，远藤静， 展少昂, 小彤, cloudyyoung，紫雪蝶，水晶的透明，粉红之蓝雪，血樱飘飘，L.H.，Wing，ran_32，晶笛，Aprilfish ，工藤鱼夕，最终幻想ゅoО，依源清，Rose，淼焱之柯南宝宝，蓝素云￠，红の叶，rina，Ran，小雪儿



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新兰联盟月刊征文
各位高手们，新兰月刊等着你充实他的内容
同人，随感，恶搞，推理，评论……
拿起手中的键盘，噼里啪啦打出来！
月刊投稿方式待定，暂定为发送到邮箱[email protected]
参与绝对不可以少了你！

蓝素云

             第四朵玫瑰
                    ——贺事务所四周年
                                       By 蓝素云￠
    时间过的很快，转眼，事务所也即将迎来它四岁的生日，做为事务所里的一员，为事务所庆贺生日，是必须的。
   
    我不是很喜欢玫瑰，因为它有刺，还因为它的颜色，火红色的，像血一样的刺眼，给人很不舒服的感觉。我不知道自己是第几个向事务所庆贺生日的，但事务所在风风雨雨中走过了四年，每年发生的事情谁也不能预料。但是，每年的这个时候，总是会有许多朋友，为事务所送上自己的祝福。
   
    算算时间，我来到事务所也不过四个月左右，却经历了不少的事情，这些事里有苦也有甜。
   
    从开始的不屑一顾，到如今的形影不离，我的生活在事务所的改变下也逐渐发生改变。从那时开始，我的QQ里多出了一个组——柯南迷。原本空空如也的群组里，演变成了今天的8个群。这些细小的变化，一般人都会注意到，但有一种很难被人注意的力量，拉进了我们之间的距离。
   
    在论坛里漫无目的的游荡，也许只是为了满足心里那份空虚的感觉，因为只有在这里，我才会找到，那本应该属于我的东西。在事务所的群里，总有一种幸福的感觉，虽然大家都不曾见面，却在彼此的心中产生了依靠。
   
    在事务所的日子也不全是快乐的，虽然有辛酸，但是这并没有什么。先苦后甜，这句话在这里，也许不会再有它的容身之处了。大家在一起，通过QQ，MSN和互联网的空间，互相安慰，互相鼓励。也许对方远在天涯海角，但两颗心是没有距离的，仿佛你就在我的身边。
   
    事务所生日的那天，我也许不能亲自给事务所祝贺生日，但是我的心永远和事务所，和柯南在一起。这份祝福只能提前，因为我从不在晚上上网，我不能看到大家在一起，吵吵嚷嚷的热闹场面，不能听到大家在聊天室里热情的话语。我真的有些对不起事务所，它容纳了我，而我却不能亲自给它庆祝生日，在事务所生日的那天夜晚。虽然可惜，但对事务所的感情依然那样深厚。而我也只有在事务所生日的前些日子，送上我最珍贵的祝福。
   
    我讲的，似乎都是快乐的日子，然而在事务所的四个月的时间里，就已经发生了一连串令人伤感的事！我想不起来是谁先触发了这些悲伤，但最终的结果，是令大家都没有想到的。而就在这一段时间里，离开我们的人实在太多了。
   
    那天上网，竟然惊奇的发现，灵儿姐姐在水区发了告别贴，一张长达9页的贴子！看完之后，我的第一个反应就是——哭。灵儿姐姐在论坛里是个举足轻重的人物，原因不仅仅是她的写文能力，也是因为她在事务所里的人气。我不相信，不敢相信，也不能相信，我一直敬佩的灵儿姐姐就这样离开了这里？离开了我们曾经共同生活过的地方？我努力向我所认识的每一个人寻求答案，但全部都无功而返。我也在那时，认识了咖啡兰，咖啡姐姐告诉我，如今的新兰已经不再像从前那样了，从前，大家都是朋友，互相关心，互相帮助；而如今，新兰里的成员动不动就发争吵，不再像以前那样和谐，那样温暖。我似乎明白了什么，却又不太明白什么。我做出了一个在我心底徘徊了很久的决定——离开事务所一个月，让自己休息一下。而事实证明，我已经离不开事务所了，结果，一个月都没有到，我就回到了这里。因为我真正感觉到了，离别不是人能够控制的，这些都是命运的安排，既然命运安排了离别，也就注定有重逢的一天，让我们等待那一天，不要刻意地制造离别，因为在离别之后，你会发现离别的痛苦是无期的，而只有友谊，才能让无期看到尽头……
   
    事务所的生日快到了，我没有办法在当天为你庆贺，我就提早送上一份祝福吧！愿事务所越来越好，也希望事务所里的所有成员，大家好好相处，使事务所成为我们永远的家。
   
    我不再相信眼泪，因为眼泪里诉说的，是无尽的痛。让我们用微笑来面对，因为微笑代表的，是永远的快乐…………

工藤鱼夕

我不是漂泊的孩子因为我有家
           ——贺名侦探柯南事务所四周年

                                             By 工藤鱼夕

（这绝对不是一首诗，之所以写成这种形式只是因为方便：b）

刚来的时候我不过是一个对网络一无所知的孩子
虽然现在依然没怎么长大
但在这不到一年的时间里 我学会了很多 得到了很多
事务所的温馨让我幸福的想要微笑

开始总是艰难 很长一段时间不说话 看着大家
手足无措
迈不开的脚步 因为慌乱和孤独
不熟悉的东西不敢去接触 只在主论坛晃晃
偶尔问问题 收到答案就说谢谢
回答别人的时候 小心翼翼地加上“我想应该是……”

但很快就发现
当我在网路上四处碰壁 觉得自己就要被这个陌生的世界踢出来的时候
事务所是我小小的依靠
这里有我喜欢的故事 还有和我一样喜欢这个故事的人
很多很多
虽然大家有不同的坚持 偶尔吵闹 但在心底是一样的
关心整个故事 推理 剧情 发展
维护自己的信仰 小小的希望

也许网络是虚幻的
但我们的感情是绝对的真诚
关心着《名侦探柯南》 同时关心着彼此
加入联盟后这种感觉越发强烈
新兰是个充满温暖的地方 很多事情大家共同完成
为新来的人鼓劲 为离开的人哭泣
努力为新兰的感情搭建坚实的堡垒
也许有过大风大浪 可是我们走过来了 大家一起
欢笑和悲伤伴随我们一同等待新兰的幸福 我们的幸福
相信其他的联盟也一定如此

渐渐地熟悉了这里的人和事 能和大家一起交流
有些在现实中无法实现的感情 在这里找到
短短一年不到的时间 这里 已经成了我的家
网络再大 走累了 总会回到这里
这里有我的 星水流长
有关心我的人 帮助我的人 支持我的人
真的 很安心

网站的创建 论坛的兴起 联盟的成立
我并不清楚这些历史般的 神话
只是现在 她四岁的今天
我在这里 见证
这是一个很美的地方
这里有我努力的成果 大家努力的成果
一起分享 一起
昂首阔步向前走

*最初的敬意*

2002年末 在杂志上看到站点介绍
当时根本还没有开始接触网络
http://www.aptx4869.net
纸片上记着 钱包里贴身放着
杂志上说 那里是柯南迷的家

2003年初 朋友家的键盘上敲打出一段字符
回车后的景象早已不记得 我的记忆力很差的
只是 扫帚托着心愿起航
过了这个夏天 我一定会来

一边中考一边雷打不动地看动画
熬过那个悠长的暑假终于见云开
来到事务所 这个之后成为家的地方

*磕磕碰碰一路走来*

激活问题碰了两次 完全搞不清楚状况病急乱投医
几乎一整个月自己给自己找麻烦
弄好的时候 真的好开心

曾经自卑无奈不知所措
幸而被拉回到这里
终于站在大家面前
我是工藤鱼夕 请多关照

感谢事务所带给我的一切
感谢新兰联盟
感谢曾经帮助我 关心我 支持我 鼓励我的人

祝福事务所
8月20日 生日快乐
祝福这里的人 这里的现在 和未来
万福

       2004.8.7

工滕鱼子

我，走近你

                                             By 工滕鱼子



Time has passed



        从一到二，从前我身在局外。

        从二到三，当时我放眼观看。

        从三到四，现在我翘首以盼。

        copyright名侦探柯南事务所2000-2004，一个短小的连字符，串起了时间，拉近了《名侦探柯南》与我们的距离，延伸到了现实中的会面。



        刚刚开始接触《柯南》，便在网上搜索着关于他的一切，事务所在google上第一的搜索位让我点击，进入。一开始关心的便是柯南的新闻，偶尔也看看主页上的同人作品和画稿。不知道有论坛，面对留言板也研究了老半天不知道该怎么办。用现在的话说，就是“飘”过刚刚建立的事务所。但当时的玫瑰红和天蓝的界面，特别是主页上柯南的那张手绘的脸，隔着屏幕也有亲手摸摸的念头的。亲切，便是事务所使我驻足的第一感。



You open the door and light the sky above



    论坛，柯南迷网上栖息的圣地。

   

        主论坛，米花快报，事务所资源区真正为柯南迷们创造了与日本同步的喜悦，事务所还贴心的为大家准备了技术区提供技术支持，还有副论坛区给大家灌水消暑，了解柯南相关的语言，音乐，日本风土人情……

        让我真正理解事务所的口号“想要看柯南，何必去日本！”

        联盟区为柯南迷们找到同好创建了一个家。家中也欢笑，也难免争吵，好在大家愿意相互扶持，走过一道。

        论坛搬过3次家，每次大概都会消失一些人，加入更多人。但一直在增加的是会员人数，随着论坛规模的不断扩大，事务所为我打开柯南的窗口同样的越来越大。半月刊、漫画、动画、周边……还有越加浓厚的惊喜，越来越多具有一技之长的会员脱颖而出，用他们的智慧和热情给大家奉上的原创图文和各种资源，让事务所论坛在众多柯南论坛中独树一帜。管理团队的贡献真正为大家的快乐作出了最努力的守护。

        仅此以个人的名义说一声：“各位辛苦了。”



We wish we could stay as one



        有了付出，所以要守护。



        事务所发展的一路，不知倾注了多少人的心血，其中付出的时间，物质，精力更是无法估量的。时间让事务所有充分的沉淀了“万年小学生”的精华；物质支撑着事务所的域名变成顶级域名，论坛走向ASP型，服务器更加稳定；精力才能让事务所日臻完美，主页上定时推出的月刊，各种新闻的更新，MIDI音乐和FLSAH动画的欣赏，论坛上大大小小层出不求吸引人气的活动，都是事务所的会员们长期努力积极参与才能得到的结果……


        然而最难以计算的，是我们付出的感情。

        感情这东西，可以孕育最热恋的爱。可是自从事务所成为我每天点击的链接时，我就分不清时柯南让我爱屋及乌的爱上了事务所，还是事务所上遇见精神交流的知己让我保持着对这部漫画的热情。

        虽然谈论的都是存在在漫画中的虚拟人物，但在同人写手们的笔下有了更完整的形象和更多人性的体现，于是同人原创区的主题数居高不下，主论坛区的经典评论也都是字字玑珠让人拍案叫好。原创文的高质量让其他同类型论坛羡慕不已，高手较量也让读者们的欣赏水品更上一层楼。

    试图剖析一下写作的动机，对于大部分不会技术上网时间不多的柯南迷而言，评论和同人写作的确是近距离了解柯南的一个契合点。当爱上柯南的时候，心中萌发出小小的心愿：我能为他做点什么吧。创作原创文便成了众多会员表达对柯南的喜爱的首选方式，论坛上大家决不吝啬的热情和毫无保留的点评，是激励作者进步最好的鼓励。无怪乎事务所的评论和同人文创作人才是长江后浪推前浪，始终都充满着新鲜的激情和层出不穷的创意。



    论坛上的感情交流，总会碰撞出激情的火花，嬉笑怒骂，小小的家折射出的人生百态丝毫不逊色于大千世界，面对虚拟的世界不知不觉的真情流露，让空洞的网络有了现实的温度，因此我能看见大家对新成员的欢迎和热情的指路，对论坛上每个活动的积极参与，在一些焦点问题上一气呵成你来我往的雄辩，对因为各种原因离开的朋友的依依惜别……活跃而且友好的气氛，让我打开网页时，心里问候一声：我回来了。

   

        和我一起手拉手，



        在许愿树下祷告千百次：



It will be better tomorrow.

工滕鱼子

代发

继续歌唱
            ——给事务所成立四周年的贺文        



BY  远藤静



1）Memory  回忆       [背景音乐：Garnet Crow的《夢みたあとで》]



写下第一个字的时候，凌晨窗外的月亮圆得格外漂亮。

昨天是十五。可今晚月亮照样圆的不留一丝缺口，笑着告诉我们团圆的日子又快到了。



来到事务所是去年1月份的事，那年事务所也欢天喜地地庆祝了它三周岁的生日。三周年的半月刊同样做得漂漂亮亮。

1年半的时间可以改变多少人和事？

我在这1年半的时间里开始写同人，开始接触事务所及许多其它的柯南网站，还开始更深入的喜欢柯南。

我不是一个常常泡在论坛上的人，只会有时候飘到论坛来看看，然后不留只言片语又急匆匆地离开。我不得不把大堆大堆的时间放在学校和书房里，眼睁睁的看着那同样大堆大堆的记忆成为时间的陪葬。

可我仍旧记得事务所的论坛什么时候又改了版，仍旧记得从我刚来到现在，主页一共更新了多少次。也从未忘记过我刚到事务所时曾把文区从头到尾翻了个遍，将近30页的百多篇文章让我一直看到凌晨2点半还不想爬上床。我还记得第一次写文时除了乌姐姐再没有其他人来回我的文，以至于后来再看到乌姐姐的帖子时，我就会不自觉的傻笑。当然我也没有忘记刚连载完《Rescue Me》那阵，，我在水区阴差阳错的回了side的征婚帖。后来side让我叫他老公的时候，我还在纳闷怎么就这么结婚了呢？

时间好心的把这些回忆留给了我。然后继续去孤独的奔流。



2）Wish  希望       [背景音乐：爱内里菜的《Dream*Dream》]



我从来都相信事务所会跟着柯南一起，脚步铿锵的一直走下去。越过刀山，跨过火海。直到走过的路后面都绽开了满地的鲜花，这样一直下去，永不停息。

日子一天天的过去，主页上的柯南，却依旧是那副小学生的模样。当然，背后也依然不忘站着那个从前的他——工藤新一。

柯南的世界里，从没留下时间和年华的轨迹。

而事务所，也是这样。



哪怕呆在事务所的我们，每天都在无可抗拒的长大，有可能会因为学业、工作等种种而离开事务所。但我们仍旧清楚地记得，我们是哪年哪月开始认识了事务所，还有我们在事务所里又经历了多少多少的事，认识了多少多少个朋友。

回忆没有被时间束缚，什么时候再把这些记忆掏出来看一遍，里面的我们一如既往的还是那时的我们，一颦一笑都从未改变过。

“曾经”在这里是被铭记的东西。

我们从来没有想过要去遗忘。

四周年，事务所走过了这么长的路。

以后，五周年，十周年，二十周年，无论多长，事务所都会跟我们一起，无所畏惧的越过一切。

那不是我们的年少轻狂，而是我们的，希望。



3）Happy Birthday  生日快乐       [背景音乐：仓木麻衣的《Fairy Tale》]



四周年。

不知道是该敲锣打鼓还是该放礼花。

后来不知道是谁，

搬来了一个大大的蛋糕。

上面插了四根蜡烛，

“生日快乐”四个字端端正正的摆好在蜡烛旁。

我们一边许愿，

一遍暗自猜测着，

待到这蛋糕到处都插满蜡烛的时候，

事务所是否也有一百岁了呢？

呵呵，一百周年啊。

听说小孩子的梦是最容易实现的，

那么这个梦，

也会成真么？

好了，

愿许完了，

蜡烛吹灭了，

只剩下那四根小小的蜡烛，还立在蛋糕上，

谁也不想拿掉。



——给亲爱的事务所。www.aptx4869.net这个域名，我们永远也不会忘。







[right]~END~[/right]

工滕鱼子

此时花开彼时花谢



——事务所四周年纪念贺文
      
                       
by兰一


四年了，好像很漫长的一个数字。事务所在不知不觉间已经走过了四个寒暑，可是对我来说，认识事务所不过一年半的时间。一年半的时间在人生的漫长岁月中根本无足轻重，但是却足以改变我。从一个网络白痴变成一个一天不上网就坐立难安的人，父母口中不务正业的孩子。


印象中还存在着那场人类的浩劫，非典肆虐的日子里，每一个白天都是那样的难熬。整天耳边盘旋着呼叫而过的救护车，电视里报告的死亡人数。每个人都紧张的坐在电视前关注一切的发生，唯有我，没有丝毫的感觉。麻木。


坐在电脑前，不知道怎么样才可以排解心中的孤独，孤独是一种血液里的东西，它一直都存在，只是在平平淡淡的生活中，容易让人遗忘。在网上漫无目的的闲逛，只是偶尔在论坛里写写评论。最后，连这个也腻烦了，然后，事务所出现了。


没有任何惊喜，真的没有。接触柯南已经不是一天两天了，看过的论坛也不在少数，但是，没有任何原因的，我留下了。在论坛里，开始有了我的身影。到了这里，我才知道我血液里的那种孤独已经迸发了出来。看着一个个陌生的名字，看着一篇篇陌生的文字，就像掉到了一个幻觉里，没有快乐，只有无助。


在这里，想歇一口气，因为许久不曾爆发的孤独又一次袭了上来。让人窒息的孤独。


后来，在事务所的时间越来越多，自己的人际关系还是慢慢的建成了，也开始和朋友们一起疯狂的灌水，聊天，催文。日子变得不再那么漫漫无边。那些日子真的太快乐了，以至于忘记了观察窗外的景色，已经变了样子。在花开的日子里，我遇到了，事务所。


昼夜交替，自然的规律。


因为有了人定胜天这句话，北京城终于从非典的恐惧中解放出来。一切又归于平淡，不能天天守在电脑前了，心里的空虚不是那么容易就可以填补上的。那些天的感情都是我所付出过的，没有理由让它变为空白。抓住一切机会上网来看看，也许只是随便看看，不留下任何东西便离开。但是心中总那些许的牵挂。就像某人说的，有时候我们要努力的去记住一些事情，因为那些事情会慢慢的慢慢的被我们所遗忘。


不知是不是可以用时间飞逝来形容，窗外的景色又变回了最初，我用心记住的那些已经慢慢的变了，终于又等到了放假，然而没变的只是景物，剩下的全变了。


事务所的变化虽然不能说是日新月异，但是也是在一点一点的变着，没有停下来过。每次登陆上去之后，都可以看到欢迎某某加入的标语。不知不觉中，这里好像已经不是我所熟知的地方，这里已经成为了全国性的大论坛，我高兴，由衷的，为建设这个论坛的人们而感到高兴，为他们的努力而高兴。但是，这份喜悦不属于我。


很少再能看到以前的姐妹，也再也找不回当时的感觉。终于体会到了物事人非，终于知道了我们为什么会慢慢的忘记那些事情。


以前会在乎自己的文章有没有人看，自己写的东西会不会有人赞赏，也曾经用心体会每一个网友的评论。可是，现在这些已经变得无足轻重。看到事务所的变化，由衷地为它自豪。因为我曾经也是这里的一份子，不管是否有人记得我，这里都记录着我的欢笑，我的悲伤，我的孤独，我的一切。


四年了，我不知道刚刚开始的事务所是什么样子的。我只是知道现在的事务所可以给人家的感觉，但是，我本没有家，本应四处漂泊，这里到底还是不属于我。


我怀念以前的那段时光，但人总是会变的。我依然清晰地记得在事务所我所做过的努力，尽管很微不足道，却足以。


以前的好姐妹也在前不久离开了事务所，我突然就不知道我到底在留恋什么。现在，我有了答案，这里的感觉，这里的氛围，都曾给我带来欢乐。让我度过那一年半美好的时光。


事务所的纪念日马上就要到了，祝愿的话略显俗气而又虚假。


这应该是我为事务所写的最后一篇文章，我只想说，这里，有我永远的回忆。


花谢的时候，我离开了，没有遗憾。


也许再到花开时，我能够对事物所说：“我回来了。”

代发（如果要自己发布请联系我删除代发贴）

工滕鱼子

[center]家中的友情[/center]

[right]——名侦探柯南事务所四周年贺文[/right]

[right]——by 紫雪蝶 2004.8.15 凌晨5时[/right]


名侦探柯南事务所，是我上的第一个论坛，在这里，我发了我的第一张帖子。虽然我在事务所只有一年都不到的时间，没有赶上事务所三周年的生日，似乎是有些遗憾。
三更半夜，我家的书房里总会透出幽幽亮光，那就是电脑显示屏一直看着的缘故。淡蓝色的风格，总会给我带来一种清新的感觉。白天在学校里的一些烦恼，总会在这时失踪。

在水区看看那些水贴，欣赏美女帅哥的照片，品味大家的聊天；在同人区里，寻找一个星期以来的新文，反反复复重温新兰之间淡淡的感情，平和之间吵闹的欢喜，哀最后所得到的真正的快乐……这一切的一切，让我眷恋上了这个温馨的家。

在这里，我寻回了家的感觉。没有人因为我的失误而苛责我，也不会有人强迫我做一些我不想做的事情，但同时又不失感情。这个家对我而言，已经有一种寄托，依赖。

或许正是在事务所里，看着新兰细腻单纯的感情，才弥补了我在正常生活中的感情空白，虽说智商还行，还说得过去，但是情商却低得不行。我在这里认识了很多人，欣赏了那些我认为和出书的网络作品旗鼓相当的同人文。ran_32、红の叶、砂、千叶灵……他们是朋友。这也许便是距离美，在日常生活中，我的那些普通朋友我甚至看不清楚他们对我到底是否真诚。

有时，总舍不得离开家，确切的说是离开我家的电脑，离开事务所。住校的日子往往是那么难熬，只希望快一点能到星期五。可怜的我！电脑可竟然在星期五，在回家的那一天，这节电脑课便没有什么意义，从而常常遭到我们的唾弃。不过话又说回来了，在课上看一两篇文也还是蛮过瘾的。

学校里，寝室里，我总可以找到另一个人和我一起为柯南结局而讨论，为柯哀或新兰进行争吵。aisherry32，她虽然是一个柯哀迷，但她同我一样，喜欢看文，喜欢灌水，喜欢成天泡在事务所里。

午夜12点了，在学校16418的寝室里，黑漆漆的。似乎显得很安静，但仔细聆听一下，就会听见老鼠的动作声，更确切的是同睡上铺的我和aisherry32正在讨论着。我们的第一部小说就是在这种困难的条件下，构思出来，写出来的。

冬天，两个人因为怕冷，而躲在了一个被窝里，小心翼翼地讨论着。那篇文虽然后来因为我们两人的懒惰而没有发，但是那些珍贵的回忆是别人无法得到的。

寝室里，甚至班里，都很难有人理解，我们为什么能够为一个论坛，一篇网络文文讨论的如此激烈，为柯哀和新兰争吵的翻天覆地，为到底是KID帅还是新一帅而大眼瞪小眼。这一切的一切，真的令人很难理解，甚至是我自己也不知为何。但那争吵并没有成为我们之间的隔阂，而是增进感情的形式。无论是柯哀还是新兰，我们都相聚在这里，那么我们便是朋友。

依照惯例，每个周末，我总会看几篇好文，周日的夜晚，不到12点时绝不会睡的。同人文，感人至极。有时甚至不相信自己竟是这么容易就被感动的人。aisherry32总是说我夜晚太深沉，白天跟疯子似的，而晚上讲文的时候，总是那么安静那么慢。

总会有人说我们还很幼稚，还看小孩子看的动画片，还着迷与这么低级的卡通。我们总是不理会那种人。动画片有规定只有小孩才能看吗？低不低级的判断权利是在于我们，而不是别人。

喜欢自信的新一，善良的兰，冷静的哀，酷酷的KID，自大的平次，热情的和叶，这一切都没有理由。但我知道，这一切却成为了我依恋事务所的原因。每写出一篇文，总会感觉有些不敢相信，那是平时反感写那种枯燥乏味的命题作文的我写出来的吗？

在这里，柯南似乎只是我们成为朋友的理由，像一个中间人，让我们来自全国各地，甚至在大洋彼岸的人互相认识，互相了解，凝结在一起，得到的更多的是友谊。论坛是那么多，但是上帝让我们共同相聚在事务所，这便是一种缘分，一种命运。我喜欢这样的命运，这样的安排，所以我珍惜这样的缘分，珍惜在事务所里的每一份友谊。

在事务所的每一个地方，都曾有过我们的欢笑、我们的感动。陆陆续续地，不断有人高考、中考。我离那时候还有一些距离，那么我是幸运的，因为我可以上事务所，看新兰之间真挚的感情，经历事务所许许多多的搞笑故事。

可能在事务所的人会因为学业繁重或者工作繁忙而离开事务所。但是，事务所的人绝不会因此而减少，因为会有不断的柯南迷们蜂拥而至。也许他们将会写出比现在更好的文，也许他们将事务所建设得更好。

我回首过去的大半年，笑过，哭过，吵过，合作过，一切都历历在目，却又有些缥缈。事务所会带给我更多的欢乐，也会带给更多人欢乐。

愿事务所能够在以后的日子里，成为更多人的家！

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代发（如果要自己发布请联系我删除代发贴）

工滕鱼子

[center]留爱岁月[/center]

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[left]                                                      By 展少昂[/left]

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[left]    我不记得自己第一次到论坛来是什么时候了，我却清楚的记得论坛带给我的点点滴滴，我将在论坛的日子称为留爱岁月。因为，在这些日子了，我感受爱，感受温暖。[/left]

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[left]    初识论坛，是因为我的女朋友。那是一个有些倔强，有些作的女生，也许是自己把她宠坏了，一直泡在网络游戏里的我居然会有模有样的在论坛里东游西荡。[/left]

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[left]    其实，论坛的确很好玩，甚至，不会比网络游戏的乐趣少。我会经常因为水区的一个笑话而前俯后仰，也会因为棘手的案件而挠头抓耳，更会因为一篇未完代续的好文章而坐立不安……但是，这些都不是我留在论坛的原因，留下来的原因还是女朋友的命令：我没时间上网，所以，你一定要帮我留心这里的一切。[/left]

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[left]    于是，我开始在论坛落地生根，还起了一个她认为响当当的网名。虽然，我更喜欢看那些离奇诡异的案件，可是，我的她却只对同人文章有兴许，自然而然的，我也只是在同人原创区留下一次又一次的催文留言。[/left]

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[left]    于是我对文区的一些名字开始熟悉，例如咖啡，兰一，鱼子，小E，哭砂，灵儿，蓝韵……那时的我，根本没想过要写文章。我开始写同人，依旧是为了我的她。她是一个很喜欢做梦的女生，有时候一些幻想会让我觉得不可思议，我不清楚她的脑子里到底有多少希奇古怪的想法。迷恋着柯南的她，自然也对新一和兰的未来进行了多方的猜测。我常说她的懒散是我惯出来的，同人的文章也是一样，她往往只是和我讲个开头，留在我的电脑里，然后，便死缠着我要我帮她完成她的惊世骇俗的大作。刚开始我真的很郁闷，一个男生写什么言情小说（那个时候是这样认为的），也太没有男生的腔调了。所以，我严肃的告诉她，不要再胡闹了，甚至在这件事情上，我还提到了分手。那段日子，我们僵持着，看谁能拗过谁，可惜，最后的输家还是我，我接受她的一切要求，只因为我爱惨了她，也迷上了论坛。[/left]

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[left]    说实话，第一次发文的时候，真的，很紧张。我的文笔从来不是很好，还真怕被人扔西红柿和鸡蛋。不过，这些人一个也没碰到，催文的人却是一大群，那个时候，说不感动，是假的。除了比赛，我从来没有觉得这么有成就感。我觉得我受到了别人的认同，也许是因为我的虚荣，我有些飘飘然。[/left]

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[left]    然后，我的文就多得一发不可收拾了。往往一篇连载还没结束，第二篇就又出现了，看着大家不停的催文，我真的很无奈，甚至有些愧疚。我一直觉得其实自己的文章写得并不怎么好，只是将文字一段段串联起来，组织成各种不同的感情，让别人来分享我的心情。[/left]

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[left]    在文区的日子，我认了两个干妹妹，那是两个性格迥异的女孩子，却同样一直在支持着我。玉是很体贴的女生，她不会在你忙的时候骚扰你，虽然偶尔会撒娇，可是，始终是个小淑女。雅蓝是个很活泼的女生，不吵到你她是不会善罢甘休的，她也会把自己的心事和你分享，然后狂找她的嫂子，把我气得牙痒痒的。两个妹妹我一样宠爱，可也一样头痛，因为催文最多的就是她们了吧。[/left]

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[left]    而后，有很长一段时间没有上网，一是读书开始紧张了，二是因为自己的脚受了伤。[/left]

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[left]    住院的日子里，我一直很思念论坛。不知从什么时候开始，我已经把论坛当做是自己的一个好朋友了。我可以将自己所有的悲伤，欢乐，痛苦和微笑宣泄在这里，然后等着一个个熟悉又陌生的朋友来安慰我，鼓励我，祝福我……[/left]

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[left]    没有论坛的日子，是我的她在陪伴着我。她说：那时的我，颓废得让她害怕。所以，她经常以游客的身份，上论坛，把论坛的最新情况告诉我，她说只有在那时，我的脸上才会有微笑。我想，那是因为那时的我，太需要别人的陪伴和关心吧。[/left]

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[left]    出院以后，老师告诉我，我的某篇随笔在作文竞赛中获奖了。我才知道，我的她用心良苦，论坛的一篇篇文章，都是她在督促我练笔。我紧紧拥住她，却更感谢论坛，因为它，我知道了她对我深刻的爱，因为它，我这个在家当老么的可以有妹妹去疼爱，因为它，我身边多了好多人的关爱和祝福。[/left]

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[left]    转眼，论坛就要四周年了，除了表达我心中的深的祝贺，除了表达我对这些留爱岁月的感动，我更希望，亲爱的你，也能够，在这里找到你的留爱岁月。[/left]




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工滕鱼子

代发

年华似水——牵绊

                                          by Rose   

    其实，时间就是这么飞快地呼啸而过，我站在窗台上，只是有些伤感而已。太快了，甚至有些措手不及，甚至还没有为别人做些什么，就看着时间这样过去了，想用手去抓住，张开手一看，却是空白无色的惨淡，我惨淡地微笑了一下，或许，时间就是这么爱和人开玩笑，想起飞快流失的过往，我再一次微笑一下，发自内心的微笑，仔细算算，在事务所工作，也应该有两年了吧……
                                                          ——题记

     其实，和一个人的相遇就是这么简单，擦身而过，只留下一缕烟尘，不经意的一瞬间，就是快乐，就是忧愁。上帝将他的一切都当成儿戏，或许让我们相遇，或许将我们分离，只是从未想到，对一件事物的眷恋已经有了两年之久，连自己都不得不觉得是一个奇迹。我张开手，看着手中的纹路在两年之后的变化，想起了那次意外的相遇。说来也真好笑，和事务所的相遇或许就是命中注定，我揉揉眼睛，看天上一飞而过的鸟，就觉得自己真的成长，和事务所一起成长，一起见证一同走过的喜怒哀乐。悲伤，无奈，喜悦，兴奋，完全都维系在这样一个网络平台上，不可思议，真的不可思议，抬头，飞鸟的影子只留下了一串弧线……

     仔细地浏览事务所的公告，看见上面四周年的倒计时上的数字一天天地变少，我只是淡淡的微笑，这么快，就要待上了三年了吗？看着自己所管理的同人区充斥着欢笑与等待，看着新结交的朋友逐渐挤破自己的记忆范围，我只是用手轻轻地敲一下自己的脑，或许，我还能够再次回忆起与事务所相遇的那个白日，太阳光好象也是这么温柔地洒在电脑屏幕上吧……

     第一次在同人区上发文，竟是自己挖下的一个大坑，喷出的灵感充斥着大脑，慢慢将这些文字组合成一篇文章，看着别人的回复，真的很开心。指尖上由于长时间敲打键盘而显得有些变形，我只是坐着，等待着，等待着别人给予自己的肯定。那种幼稚的天真，到现在想起，或许还会嘲笑一番吧。不知道从什么时候起，生活就只是写文和学习了，或许是因为太爱自己的连载了，太爱结识到的新朋友了，我知道我在笑，我知道我写着写着都会情不自禁的微笑。冰曾经说我喜欢回复每一个人给予我的评价，想来或许是的，只是不愿意放弃抓住那份感恩的心情，只是不愿意放弃别人给予的肯定的温暖。我闭上眼，就算没有拥抱，这样温柔的话语就是温暖吧。

     或许我无法忘掉初到事务所的情景，我总是喜欢记着她，甚至再次看到她的名字时都还会带来莫名的伤感。拥有着祝福和伤感的名字，诗羽，直到现在念起来，都会觉得双唇有点抽抽地疼吧。诗羽姐姐是初到事务所时见到的同人区斑竹，并没有见过她温柔的笑脸，只是从她点滴的话语里能够感觉到温暖和关怀，就是这样一个温和的人，成为了日后工作的伙伴，一如既往地用文字表现着她的微笑，姐姐并不是经常地上线，也并没有经常的书写自己的文字，但是每次出来的作品总是用文字书写着自己的心情。曾经快乐吗，曾经哀伤过吗？我并不清楚，或许对姐姐的了解仅仅只限于和她一起工作时的只字片语。我低下头，很长时间靠着椅背，一直冥想着。一转而过，同人区一下多了一位斑竹，她用行云流水般的文字带给我曾经视觉上完美的享受，惊叹于那种对文字完美的驾驭，后来我知道，她的名字，叫APTX4869之谜，秋之旋律系列的创始人，温柔而恬淡，文字也像小桥流水一般的恬静，或许我已不再孤独，哪怕只是同事的关系，早已足够。现在姐姐和A谜都离开了事务所，去寻找她们自己的新天地，我的身边又多了雪，有了YOKO姐姐，伤感，寂寞吗？肯定会有点的，后悔吗，也想离开吗？不会，因为，我有了这些默默支持着自己，帮助着自己的朋友，我还能够感到悲哀吗？不会。纵然寂寞，只要我留守着这份一如当初的心情，时光在变化，但我依然还是当初的那个自己。

     对于我而言，记忆仅仅只是撕扯着内心痛苦与快乐的利爪，并不愿意去回忆太多，害怕太多的伤害，害怕现在的伤悲冲淡以往的快乐，其实就是这么简单，不去想，也不要去想。仅仅是因为太多快乐与悲哀的事情都与事务所联系到了一起。工作上的不顺心，朋友对自己的不理解，会员对出台版规的抱怨，很想说抱歉，又不愿意说抱歉，任由自己一味孤行地做下去。很长一段时间，得到的只有别人的抱怨和怨恨，那时，或许是想哭吧？但是始终脱离了网络世界而回到现实的时候，又怎么都哭不出来了。几年以来，只是任意地挥洒自己，偶尔写几篇文章，把自己郁闷的心情一起融合进去。自己的文章一向充满了悲哀与绝望或许是因为这个原因吧，或许不是吗？我早已经不知道，仅仅是因为爱这里，爱这里的每个人，爱这里每一个给我带来感动的瞬间，爱听到别人赞扬的感觉，出于一点小小的虚荣心，我爱上在这里的分分秒秒，甚至对偶尔的吵架和争论也起了依恋。

     还记得最早的事务所论坛，感觉和聊天的形式差不多，虽然没有现在的论坛显得那么漂亮，可是像留言一样的对话没有任何装饰地表现了出来。我仅仅只是看着那些温暖的文字微笑，或许言语真的不能够表达太多，或许文字是当你羞涩时唯一的表现方式，看着像树根一样蔓延下去的彩色文字，淡淡的甜蜜慢慢地爬至心口上，那时就一直想写些什么的，无奈完全没有留下只言片语，想来，真的有点悔恨。

     爱得太多了，或许恨得也太多。哪怕感觉像是远古时代的传说一般，我喜欢偶尔地和别人用短消息吵吵架，然后几秒钟之后马上又过去给别人赔礼道歉。这是在事务所两年以来一直不曾改变的事情。我知道那时或许伤害了谁，只是已经忘却了，手指尖锐地刺痛，有些抱歉，有些不屑一顾，然后拼命地将现在的自己扭转过来，看见别人发来的短消息，不管是谁，都要微笑，不论是抱怨还是赞美，永远保持微笑。并不知道这样的自己会惹来更多的什么麻烦，只是一味地认为，笑容才是最美好的温柔吧。吵架，谁有不会有呢？某次还因为争论一篇文章好坏固执地拉来一大堆人评理，就是这么有趣，在事务所的玩乐已经不只单纯地是玩乐了，或许，这就是生活，一种恬淡而又飞快流逝的生活。沉浸其中，抓不住任何时光，却能用大脑记住下来每一刻流逝的点滴。这或许是我不变的劫难，至少我还爱着，我还记着，那么或许周围人所说的万劫不复就不再是深渊，而是伊甸之园了。

     我知道我给这儿留下的东西并没有多少，只有淡淡的伤感，仔细想想，在事务所真正发过的文究竟有多少篇呢？不是数不清，而是数得太清了，反而惆怅得数不了了。偶尔地浏览一下，时常能够看见最近的新人们如缤纷烟花而流逝的文字，我笑笑，想想最早来到这里时，同人区好象是转载文章为王呢！现在却已经在控制转载文章了，想当年，自己也是兴奋地把别的论坛的文章拼命地往这里搬，看着自己的贴子数慢慢地上涨，兴奋地微笑，然后又继续搬，慢慢地追逐着自己最喜爱的连载，然后和着一群朋友跑到回贴里面不停地催人家的文，那时只是纯真的幼稚，亦或是幼稚的纯真，太多的，我无法用文字编织成理想的羽织。

     有段时间，我很喜欢去心情区，在那里把自己曾经存在过的痕迹留给了自己最爱的心情文集，那里充斥着自己最爱的，最伤的，最恨的，最想的一切。我看着自己最亲近，最珍惜的人在那里给我留下了一串串文字，就像鸟儿一样，我看见有人微笑着夸自己写得还不错，只是想笑，如果在这里给我一双翅膀，我会用它拥抱和包围每一个人。仅仅只是这样而已，浑浊不堪的往事，却在今天成为最美好的回忆，封存在我记忆的最深处。不会将它送给任何人窥视，只是留给自己。我告诉自己不要忘却，听着耳边的音乐慢慢地从耳畔边滑过，我安心地闭上双眼。

     曾经记得好友要离开事务所，独自去漂泊，她什么也没有说，只给我留下一段文字：曾经的回忆，或许已经离去，至少我还相信，我不会感到任何伤感，因为你还记得，因为我知道，至少还有你。我并不知道她现在到了哪里，但是她对这里的回忆，对我的回忆，对大家的回忆都不会消退吧？那么走到哪里，都是海阔天空吧？纵然悲伤，但是她曾经在这里拥抱过快乐，这便已经足够了吧？至少她和我一样，在事务所成长了，至少在家庭、朋友背叛她的想法时，她还有事务所这个家。不论怎样，事务所已经成为第二个家，悲伤吗，绝望吗，无奈吗？至少我还可以回到这里来将自己的无奈分给最爱的朋友们。

     朋友，是的，在这个大家庭里我有朋友，有“亲人”，对生活感到迷茫时我愿意找他们，这并不是将自己的绝望分给他们，这也不是给他们带来忧伤和惆怅，仅仅只是因为朋友和这里的“亲人”都是属于自己之外的另一个存在，因为信任，我将自己的无奈告诉他们，因为对我的爱护，他们给我提供了温暖的包围和祝福，至少我还能够笑，在他们的祝福下灿烂地笑出来。这就是朋友吧，就算不能够看见他们的真实模样，有了关怀，我还能够去在乎些什么？
  
     这或许是一种牵绊吧，但是我愿意珍惜，我愿意将它作为最疼惜的物品珍藏于某个地方，等待任何人的光临，我愿意让任何人踏访我的记忆，我愿意将我的朋友，我的“亲人”，我最珍爱的事务所讲出来，不论你认为是骄傲，是无知，是自豪，还是别的什么，我珍爱，这便已足够了，至少我不会奢求得到你的赞同。当我第一次接到自己LP给自己的信，感受信件握在受中的这份实感，谁说网络只是虚幻，谁说这份感恩只是虚无？至少我不会这样认为，一风信将事务所，将朋友，将LP带给我的虚无一下变为真实的触感，似乎只要我一伸手，便可以抓住他们的手臂，那么温暖便不再只是如水一般，伸出手，抓到的只是湿润的伤感和惆怅了。

     对于现在所在的事务所，我仅仅只是想感恩，感恩于当初抱着玩乐的心进入事务所，然后莫名其妙地过了几个星期后看见版主名单上有了自己而有点措手不及，至少我可以对自己讲：RO，你长大了……

     在这里，我只想说声谢谢。谢谢LP，谢谢冰，谢谢鱼子妹妹，谢谢为为，谢谢SA，谢谢琴妹妹，谢谢素云妹妹，谢谢影儿，谢谢小扇姐姐，谢谢绿缘妹妹，谢谢雪，谢谢知暮，谢谢兰水晶，谢谢KK，谢谢南瓜，谢谢A谜，谢谢诗羽姐姐，谢谢所有在事务所帮助过我，支持过我的人，谢谢你们伴随自己走过这两年多的点点滴滴……

     事务所马上就要迎来自己4周年的生日了。内心有说不出的感情，究竟是激动，还是怀念过去，还是展望事务所的未来，连自己都无法说清楚，至少我可以微笑着对事务所说：谢谢你，祝你生日快乐……

     闭上眼，舒一口气，我看见小小的记事本上满是黑色的文字，上面记录着来到事务所点滴的心情，不一定是所有的，却是在这一刻想说出的话语，温馨，幸福，事务所本身就是一个大家庭，每一位会员都是这个家庭中的一员，自己最挚爱的亲人，指尖又开始有些发痛我将心情掩埋一些留给自己，掩埋在心灵的最深处，最为温暖地方……记不得太多，因为欢乐和悲哀时刻在替换，时间飞快地奔驰着，我不知道自己为事务所做了多少，至少事务所给予我的，不只只有快乐这么简单，仔细算算，在事务所也工作了两年了，想得太多，反而写时却又些迷茫了，我淡淡的微笑，什么时候，我还能够看见事务所五周年的生日呢……和事务所的相遇注定一开始就是一种牵绊，永不忘怀……

  祝你，生日快乐……

                        -END-

借现在这块地说点话：事务所马上就要过四周年生日了，要说D全部都已经写在这里，有悲伤D，有快乐D，有温馨D，有怅惘D，但是，事务所始终带给自己D不变D回忆，或许夸张，但是生生世世，永8忘怀~~~~

工滕鱼子

是在明天吗？

事务所四周年贺文
                                                        ——依源清

事务所已经走过了属于她的第四个年头，谨以此表示祝贺。

刚刚走上网络的时候，恰恰是四年以前，在我第一批知道的网站里面就有事务所的网页和论坛。但是那个时候不过是匆匆走过，甚至连点击注册都无心顾及。

又是一个季节，也是3年以后了，第一次怀着热情踏进事务所的大门时，她已经挂上了三周年庆贺的门匾。那时也是试探着注册了一个一直属于自己的名字，开始真正走入了柯南的世界。

注册以后几个月之后的某一天，我才发布了第一篇帖子，至少印象中是这样的。到现在为止，我常常看着自己的文章数感叹，只有很少的数目，只有很少的语言。没错，事务所是我所留下回复最少的一个论坛，只有文章，只有一些零散的片断和记忆。在其他我同样熟悉的论坛里，那里标着的都是4位数，而只有在这里，也算得上是一种特殊的欢愉。在这里，是最特别的地方。虽然事务所是每天必须访问的地方，可是看过每一篇帖子却仅仅是欣赏，没有急切渴望回复帖子的冲动。那些淡蓝色的页面，给了我沉静的感受，看每一篇大家自己的文章，体味着字里行间的真实和感动，也许，没有留下一点文字，到算得上是一种尊崇吧。事务所里的纯净与安乐给予我这样的感受。徜徉在文字中间，感受着静默的欢愉，这份感觉值得回味与珍惜。

然后第一次对开属于家的大门。这个地方叫作新兰联盟，与其说是联盟倒不如说是家更亲切。作为我是新的成员，面对一个庞大而温馨的家庭，也感到一些惶恐和不安。当遇到一些指责，给与一些道歉，收到一些谅解……我才深深的感到这个选择是对的。选择了一个信任的故事，选择了一个理想的家园。
与柯南中的他们拥有这同样的年纪，跃动着同样的心情。他们在感动着我，文字也在感动着我，渲染着一份彩色的生活。的工藤新一、毛利兰、服部平次、远山和叶、宫野志保……他们都会不时窜上我的心头。看着那些笑脸和泪花，也许有人会不屑一顾，可是我却深深的感动。我的年龄在随着书本的厚度增长着，可是却无法脱离这个看似属于孩子的世界，我深深的眷恋着它。

用思绪的片断连接成诗篇。以下送给新兰，也送给事务所。

You leave my dream in the white clouds and the heavy rain
You don’t tell me why you leave myself in the end of the day
Fill my heart with love and let me wait for you in the snow
I believe you’ll come back with blue star in the golden morning
Don’t say you’ll come back today
Only leave pain in my heart again
Don’t say keep myself happy
How can I find your own way?
I’ll let you know I’ll be waiting for you
Waiting for the next whole new world
I’ll let you know I’ll be waiting for you
Waiting for you come back again

那曾经的花苗是否还在你的心上
那曾经的笑容是否还在你的脸上
那些曾经的挂念不知道你时候还记得
我来寻找那些曾经的温暖
记在童稚的心上

那是白色的花朵
那是灿烂的色泽
纯净与露水的协调
有一个美丽的世界
露水就是花朵的伙伴，永远的追求
花朵就是露水的归宿，永远的家园
不论是清晨的朝霞
不论是傍晚的日落
花朵等候着露水的降落
不论是夏日的盛开
不论是冬日的消逝
露水等待着花朵的绽放

我知道你身影出现的那一天不会遥远
也许出现在最平凡的瞬间
如同你的消失一样
那时你会一同陪我看这4年前的花朵

是在明天吗？
像明天的朝阳一样绚烂。

看到你的笑容
我知道你还记得那些片断
那些曾经模糊的记忆，却也在脑海里清晰地浮现
在你的身边
却不能说出口的只字片语
要我如何表达内心的欢愉

那些白色是你的心情
在昏暗与苦难中忠诚的等待
等待一个不知道归期的我
那些绿色是我的心情
在虚幻与现实中苦苦的挣扎
期盼一个新的早晨，让我出现在你面前
我会微笑着拉你来看花朵
告诉你我从未忘记
4年前的纪念和长久以来的你

是在明天吗？
像明天的朝霞一样美丽。

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工滕鱼子

因你不同

                    By 红の叶

看一下自己头像下的注册日期，到45所已经有半年了。半年对一个论坛中人来说是个不尴不尬的时间。

半年意味着不能再享受肆无忌惮的新人生涯了，牵牵绊绊的友谊，大大小小的朋友，对着别人的帖子想要大放厥词，却不免再三掂量——摇头摆尾——得一句箴言“说不得”。于是理会了为什么“老人”总有几件马甲。跟自己说：天快凉了，要不咱也弄件套上？

半年的生涯却也还不足以让你有资格卖老。当老前辈们（多的斑斑或老斑斑、前斑斑什么的）聚在一起呼朋唤友，缅怀昔日。你就一边郁闷去吧，我早上哪去了？怎么这个、那个风云人物都没见过呢？

所谓“半年之痒”，我算是45所的此中人吧。

呵呵——牢骚发过，开始进入正题。先让我想想我是怎么来的呢？

其实半年前第一次点击45所的金字招牌的时候，我可压根没想在这里落地生根。当时一个月里狂看完300多集柯南的我，只想找几篇评论什么的，来共鸣一番。在45所的主页抱着好奇的心态，我下了月刊（当时还是半月刊——不过好象很多人叫它半年刊的说|||||）。然后在月刊里我遇到了我的宿命——五月的同人小说〈Angel from hell〉。通过它我第一次知道原来在茫茫网络之中还有一个叫同人文的精彩世界存在。当时的〈Angel from hell〉只连载了一半，那种没下文的痛苦驱使我注册了45所，去论坛寻觅它的芳踪。就此踏入柯南同人，踏入45所。可以说，如果没有〈Angel from hell〉，就不会有红の叶这个id，更不会有今天这个写同人的某叶存在。

在加入45所的相当一段时间里，我只是到处闲逛、贪婪地看文。当时的主论坛和文区是我常常流连的地方。那时也没有什么朋友，一个人匆匆来去。发贴数一直是小学生，倒也怡然自得。

然后有一天我来到了新兰联盟。初入新兰就看到老江发的大逃杀贴，号召新兰成员要做狮子不要做羊什么的。觉得有趣。其实——从看动画开始我就是新兰命，五月的文更催发了我的新兰情结。于是报名、申请的同时也开始在新兰陆续发贴，渐渐地认识了一些id（但当时是我认识大家，大家不认识我），也慢慢地惦念起了新兰，惦念起了45所，一段时间不来，居然很挂念。某叶开始中45所的毒了。

我想现在45所的朋友如果有几个还知道某叶这个人的话，多半是因为某叶写过的那些歪文。其实最初，某叶真没想过要写同人，到45所之前，我有三、四年没写过任何故事了，呵呵~。最初是因为新兰在举办了情人节征文，看大家纷纷写文，我这个新人也提起了生涩的笔写了〈一个人的情人节〉。虽然没有被选上，但在写作过程中认识了不少朋友，得到大家的鼓励，难以忘怀。因为是第一次，所以记得真的很清楚呢。第一个给我回复的是蝴蝶（现在已经是很好的姐妹了），之后在〈一个人的情人节〉的回复中出现了五月、咖啡、缓慢、cognac等等某叶仰慕已久的写手的名字。真的是很珍贵的回忆。更有意思的是，时隔近半年，同样在〈一个人的情人节〉的回贴中，我认识了柯哀鼎鼎有名的kk。虽然属于不同的联盟，分别心仪着故事里两个不同的女生，期待的是不同版本的结局，然而在文字的世界里心意可以互通。借明石的一句话说“好文无国界”，真是这样。

虽说在〈一个人的情人节〉完结时说过封笔的话，然而后来某叶还是一路走，一路写，始终没有远离同人、远离45所。以后基本以一个月一篇文的速度长长短短写了7、8篇东西。〈广岛24小时〉是我所有文中最长的，20000余字，断断续续写了近一个月，其间真的得到很多鼓励，其实我是不太有长性的人，如果没有那些期待着下文的朋友，这篇文是否能完结，或象现在这样完结也未可知。文不论好坏，写完了，总有体验，总很有成就感。如果没来45所，没来文区，就不会有这些文，这些文与其说是某叶一个人的，不如说是和大家一起收获的。在这里一并谢谢所有支持过某叶，看过某叶罗嗦的人。深深鞠躬~~~

除了拿45所当涂鸦版，发一些酸文以外。45所也是某叶很心爱的小客厅。在这里认识了不少好朋友。当然朋友多了、走得近了，关系交错、复杂了，难免也会有矛盾、烦恼。某叶是个比较糊涂，后知后觉的人。很想为大家做些什么，然而往往事后才知道，想劝、想拉也没有适当的机会。前段时间，疲倦的时候，意兴阑珊，真的也有走的念头在脑中一晃而过。相当一段时间笔尖干涩，无法流淌文字。也是朋友劝我，回到同人的世界去休憩心灵。这样做了，静静等待。这么多认识的、不认识的朋友的存在让我相信，总有彩虹会在天际出现。还是那句话：“这里是我的家么。”

45所风风雨雨走过了4年。前面那三年半是我所不知道的。然而半年的经历使我可以想象，那三年半有过多少波折，能这样相守4年真是不易。网络的世界是虚拟的，一个个id背后却是一张张鲜活的面容。我常常在想怎样的距离才是最适合的，也曾自问，在这样一个天地里我在寻找什么。我没有答案，也许答案本身该由时间提供。若干年后隔着时间的滚滚烟尘回望，也许一切了然，也许相对无言。然而，来过，笑过，相识过，相守过，一切都会不同。

以上这些文字，为了过去的、现在的、未来的纪念，送给离开的、驻守的、新来的朋友。期待下一个周年纪念。

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工滕鱼子

永远的柯南，永远的新兰
                    ——事务所四周年庆文

                                                      ——小雪儿

为什么来论坛？因为迷柯南！为什么迷柯南?因为支持新兰！这，就是在事务所为什么要有论坛，要有新兰联盟的原因！永远的柯南，永远的新兰。

永远的柯南，没错!柯南还会有多少集给大家看，大家是不知道，可是在论坛里，大家早已把柯南当作永远的形象了！无论是灌水.挖坑.贴图……不都是大家在依照自己的意愿在维护自己心目中柯南的形象吗？答案是勿庸置疑的！大家不管是放假还是上学，是斑竹还是会员，都是热情不减！所以论坛升华了，成为了众多柯南迷交流.沟通的地方！可刚到论坛时我却认为大家实在是没有必要这么作，论坛毕竟是论坛，谁会在意那么多呢？只有灌水拼命让自己级别升高才是真，不对吗？
永远的新兰，更没错！自从有了新兰联盟一来，新兰迷们就有了心的归宿!虽然有时大家会偏激一点，但毕竟是因为问题涉及到大家最关心的新兰才会如此！就像花朵需要花瓣，大树需要绿叶一样，新兰是需要大家的支持的！更何况现在联盟也壮大了，有了各个部门和QQ群，招集聚会……所以它绝不再是一个简单的灌水处了，而是大家联络感情的地方，是大家支持新兰的地方！可当新兰联盟刚崭露头角时，谁又会想到这么多呢？一个联盟，除了能每天往里灌灌水，你来我往的讨论讨论新兰之外，还能怎么样呢？

记得高三的日子很难熬，按理说是不该再上网了的！但有一想起论坛，一想起联盟，就还是会偷偷的上网看看，看到自己的文文有人催了，有人支持了，不知怎么，心里就一阵莫名的暖意。看到有人讨论新兰的问题，手就会痒痒的，忍不住想要加入……就这样，论坛和联盟陪着我度过了地狱般的高三。当时心里突然就感到不对劲儿了！怎么会这样呢？不是说好了，高考完了以后再来慢慢灌水升级的吗？甚至在学校我还不厌其烦的把论坛的事是给了同学听……

现在回想，这是为什么。也明白了当初大家为什么在网上提到柯南都会那么迷了。更明白大家并不仅仅是为了灌水而去联盟的！这些都是因为大家心中的信念已经使得大家跟我一样，养成了习惯——不经意就会去关注柯南，关注新兰！所以，现在我不但接受了大家热爱柯南，支持新兰的方式，而且还加入其中！就这样，我交了不少的朋友，同时我也找到了自己热爱柯南，支持新兰的方法。

虽然，四年时间我没有每天在事务所.在论坛，但我的心却每天都在事务上.在论坛!所以，事务所四周年庆，当然得送上一份美好的祝福啦！相信每个事务所还有论坛的成员都在用自己的方式庆住着，而雪儿只有送上一篇贺稿和一句‘生日快乐！’，这是雪儿唯一能作到的！希望永远的柯南，永远的新兰在事务所里，在论坛里，在联盟里，能有更多更深的体现！希望下次雪儿能从身边的朋友口中听说事务所过生日了，而且他还会对我说事务所已经无人不知无人不晓了!

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双鱼航

AS LONG AS WE LOVE YOU
                                                                                 -                                ---BY航
一转眼,4年了......
看柯南 不是一天两天了
以前 一直都不知道有事物所
后来 有了电脑 第一个输入的网址
就是事物所的 依稀地记得
我笨拙的手指 慢慢地打上
WWW.APTX4869.NET
映入我眼眸的 是一个未知的 世界
从此 我的世界 不再只是 读书 考试
而是 柯南的 全部
他 占据着 我全部的 心
从游客 到注册
不过是 一转眼 的时间
眼看着 他在成长 陪着我的
还是原来的他
不曾改变
真的
不曾改变
还是原来的他
变的 是心
曾经的冷漠
变成了 对他 强烈的
爱 恒古不变的 爱
剩下的 只有 祝福
                                              PS:呵呵~只是突然兴起写的...写得不好...呵呵~
祝
   HAPPY BIRTHDAY~在这特殊的日子里,我真心地祝福所有的APTX4869的工作人员,谢谢你们,还有，加油！
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cloudyyoung

[center]蝴蝶的飞行日记[/center]

                                              写在事务所4周年前夕(不太合格的贺文)



   总是拖沓着不愿着笔去写自己，写自己在事务所这段不长却也不短的时光。也许是因为怕承认自己到了念旧的岁数，也或许是因为这一段时光实在纸短情长。只是当时钟慢慢逼近那个辰光，不觉笔尖流下一些回忆。



PART 1 蝴蝶篇



“好像一只蝴蝶飞进我的窗口…………”

就象那歌中所诉，蝴蝶是在几乎误打误撞之下闯入了事务所的窗口，而后被那片蓝色吸引至今，无法再寻到归途。每一次登陆，每一次点击，每一次发帖，每一次回复，在过去的九个月里，蝴蝶的飞行总是回旋在这片窗口。

喧闹的时候，笑和知己交心；冷清的时候，默看图文流动。已经是一种习惯了，只是执迷不悔，乐此不疲。



说起来，我几乎不属于事务所的受众范围，自己也几度怀疑自己是做着和年纪不相称的事体，但是究竟是什么在牵绊我的脚步，在岁月里伫步不前。想来是因为有种不认输的心态，在青春的终点站，终究不愿意韶华轻逝，在心底几近顽固地拒绝着长大，拒绝着现实的世态。而事务所那样偶然的出现在我的面前，却也必然地成为我的归宿。



因为厮地的文，因为厮地的图，更因为厮地的人，相守的时间轻轻流去，我还是始终不变地留守厮地。那样简单的我就有那样简单的心愿和坚持。流光易逝，愿心不逝。



PART 2 飞行篇



飞行九月有余，事务所的大多数版块都曾经留下痕迹。有的浮光掠影，有的流连忘返，穿梭其间实在也感赏心悦目。私心里偏爱的听我一一道来：



最先总是伫步主论坛，和所有新人一样。那里就是授业解惑的场所，从那里渐渐对柯南一剧有了深切的了解，那些经典的评论，那些精彩的随感，总是心有戚戚。惜之那般的好文是太少，而不是太多。



同人区虽是名字朴素，但身临其中，才知道那里高手云集，长长短短总关情，悲悲喜喜都是心。多少次，觅到洗练的文才拍案叫绝，多少次，追随未竟的连载牵肠挂肚。甚而跃跃欲试地磨起早就钝化的笔，只是落笔方知才浅。



水区是事务所最热闹的所在，人声鼎沸不分昼夜。所谓的逝者如斯，在那些飞速翻动的帖子里是人们最无禁忌的情感宣泄。在每每心潮低落的时候，喜欢翻阅那些让自己忍俊不止的笑话，让笑容自己来勾动自己的嘴角。



在喧闹的水区中央有个隐秘的心灵花苑——心情小札。这是我多么珍爱的花苑，它是午后品的茶，它是清晨回的梦，它是只有子夜才会去触动的心底最柔软的角落。似乎每个人在这里都会袒露心声，而每每这些心声汇集就是最曼妙的曲调。

但是当我受伤或是烦躁的时候，却总躲进另一个地方。出乎朋友们的意料，其实也出乎自己的意料。只是有天我惊觉到，自己最喜欢的疗伤方式是在美术馆翻阅那些美丽的图帖，机械地收藏起那些瑰丽或是淡雅的图片，而后还原自己平静的心，而后满心喜悦地步出美术馆，带着最新的珍宝，带着往昔的笑颜。



PART 3 新兰篇



其实别处也有无比精彩，无边风景，可是在我眼里只有这里。

最初直至最终，我爱着的，留恋的，就只有这里。也许是情到深处，言语却失去表达的能力，亦或全因身在此山中，一瞬间我几乎无法清楚自己的感觉，也无法辨析这些深深的眷恋究竟是从何而起，又有哪些成分。如果是单纯的惯性，为什么有如许的力量让我沉浸其间，让我永不厌倦。



是的，我们称它为家。也只有家这个平凡而美丽的称谓才属于它。

而也只有这个词语才能解释我所有的感情动力。那么简单而坚决的道理就是一切。

因为这里是我的家，我才会每次为它留一个窗口。

因为这里是我的家，我才会每天不厌其烦地反反复复阅读几乎每一个帖子。

因为这里是我的家，我才会为它的兴盛而雀跃，为它的繁荣而鼓舞。

因为这里是我的家，我才会在暗流涌动的时候没有丝毫犹疑地留守下去。

因为这里是我的家，我才会偶尔也哀其不争，为它冲动，为它迷走。

因为这里是我的家，我才会和家人一起守护它，用所有的心力。

…………

也只有因为这里是我的家，敝帚自珍的我才会写出如上那些几近肉麻的话，而且写来坦坦然然，毫不汗颜。





世间总是纷纷扰扰，人们总是来来往往，我独愿与我的家人一起守得云开见月明。



                                    

2004．8．19        22：00

   

                                    

L.H.

Disorderly    Time
                                           by   L.H.

    2004年的夏末，我伫立在又一个轮回的分界点上回首来时的路，时光带来失重的温暖。
                                                                          ——题记
    当事物所主页上的倒计时突然闯入我的视线的时候，我不知道自己的眼神是不是在刹那间变的很
忧伤，我只知道一阵又一阵的恍惚和茫然形成的巨大空洞几乎要把我埋葬。
    又是一年。
    直接点击进入联盟，不出所料地看见置顶贴文学部的征稿启事。亲爱的鱼老大无比真诚地举着大
镰刀准备收割穷苦人民的劳动果实，还阴恻恻地威胁不报道就逐出师门，想装作不知道只有死路一条。
然后手忙脚乱地加群，一上线就和同胞们一起遭到老大爱国者导弹的轮番轰炸，马上装死逃跑。而日
子就这样在弥漫的硝烟中一天一天过去，我却直到今天，再不写就会有生命危险的最后期限，才开始
动笔。因为我实在不知道自己有没有这个能力，记录下在欢笑与泪水中流逝的过去。
    突然就想到一句话，那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

    一年之前我只是以一名过客的身份看着事物所三周年庆典的标题毫无反应，一年之后我已经成为
这里的居民，期待着又一个轮回的来到。
    这种感觉无可名状，所以我只有微笑。

    来事物所的理由简单到近乎纯粹，只是为了一个ID为五月思葛的人，为了看她的文章。
    于是乎有相当长的一段时间我只在同人区游荡。游离在一个又一个华美的梦境之间满足地叹息，
然后使用N种武器和催文大军一起高呼“缴文不杀”在别人的地盘上狂轰滥炸。偶尔会写一些不着边际
的话，不停地刷新页面看到作者的回复就会高兴得像个小孩子。
    我想我是喜欢写文章的，那么那么喜欢。我总是挥霍掉大人眼中金子一样宝贵的时间来缔造那些
波光潋滟的梦境，梦境中的人们有着张扬的青春，明媚的微笑，和深如湖水的忧伤。有时候我会看见他
们伫立在散落一地的时光碎片中不停地回头张望，然后就难过地掉下眼泪。
    看文，写文，回复，生活一样简单到近乎纯粹。

    所以很多时候我都在想，如果我一直只是像一个单纯的原始人一样生活，一直只是作为一篇文章
作者的存在，是不是很多事情都不会发生，而如果真是这样，也许我早已离开。
    有句话说的对，人是矛盾的集合体，在矛盾中成长，在矛盾中死亡。
    因为一个人来到这里，为了很多人，却再也离不开。

    我不知道自己是什么时候开始晃到其他版块，长久以来它之于我都是一个模糊也将继续模糊下去
的概念。事情往往就是这样，有时候越想记起反而越是想不起来。
    开始在水区瞎说胡侃地盖楼，开始浏览主论坛的帖子并且因为一个哀迷”宫野志保是谁啊“的问题
喷水喷饭冷到不行，开始在案发现场解迷题因为一个问题就是转不过弯想去跳楼，开始参加推理游戏一
副道貌岸然的样子背地里却偷笑着陷害忠良，开始在美术馆边流口水边收集精美的图片外加暗爽到内伤，
开始在联盟里继承老爸把新兰变为第二水区的事业借着出售商品的幌子四处寻找水源，开始加入各种各
样的“非法”组织到了最后自己也搞不清自己的多重身份，开始在群里和朋友们天南地北地聊时不时打
着歪主意准备把某人卖掉...
    太多太多的开始。
    猜中了开始却没有猜中结果的后来。
    争吵的后来，战争的后来，消失的后来。

    “我们站在时光的外面，他们平躺在河流的下面，而我们的青春，埋藏在洞穴的里面。我听不到他
们的声音看不到他们的脸，只看到他们寂寞的背影，像在说再见。”

    2004年的夏季我和很多人说再见。他们失望地离开，而有些人，再也没有回来。
    在很多个夜晚我都会梦见朋友们聚集在一起开心地笑，可是我却看不清楚他们的脸。他们站在模糊
格外不真切的未来问我什么时候才可以回家，发出来的确是含混不清的嗓音。梦境的最后只有我一个人
蜷缩在黑暗里，然后我就会听到某些人压抑地哭泣，眼泪落到地上发出清脆破裂的声响。
    神话时代元老们心目中的乌托邦在争吵和战争中破灭，碎片修复不了，拾不起来。

    7月份我一度绝望地想要离开，不同于4月的心境，我心灰意冷如同堕天。我不明白为什么联盟会变
成那个样子，如同宋朝风雨飘摇的末世。
    这关你什么事情呢？爷爷这样对我说。
    我突然就什么话都说不出来。
    是啊，这关我什么事情呢？可是我还是看着熟悉的界面心里一阵阵的疼。
    我告诉自己你要义无返顾地离开。
   
    我开始穿行在一个又一个我曾经流连的论坛，在时光与空间的夹缝中观望那些盛开的云端的记忆放
肆地颓败，当浮云流浪的痕迹覆盖住我琥珀色瞳仁的时候，我就会听到一个声音在问，为什么还不回家。
我试图去遗忘，结果只是一遍又一遍地回想起那些灿烂的时光。它们渗进我的皮肤在我的血液里日夜流
淌，从来不曾消散。
    为什么还不回家呢？
    你该回家的。
    我的身体总是比我的思想更忠实于我的潜意识。自欺欺人的思想在淡蓝色的页面前迅速瓦解分崩离析
脆弱不堪。
    看到兔子和某新一的聚会感想贴我刹那间释然，一切其实都可以重新来过的不是么？
    接着我就发现老爸本着怎么弄都弄不死的小强精神再次出现，那个时候我的眼泪就控制不住地掉下来。
上帝关上了门，又在别处开了窗，你又怎么可以不坚强。
  
    后来的后来，联盟逐渐步入正轨，后来的后来，论坛改版。
    后来的后来...谁知道呢？
    一切都在继续，一切都可以重生。

    在某一个时间，怀念一去不复返的时光。
    在某一个地点，怀念你温暖而明亮的微笑。
    在轮回的起始点，我们将微笑着开始全新的旅程。

                                                                      完成于2004.8.19
                                                                               23：41

工滕鱼子

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时间到本月底为止

飞翼

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