One day (完结，加后记)

Rache

只是一些奇妙的胡言乱语。

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大概，是糟糕得不能再糟糕的状态了------因为我现在根本不想读书。

如果我就这么对我的教授说了，他保准会大呼小叫着从椅子上倒栽下去。他从来不知道我也会对读书这事有厌倦的时候。他从来也不那么想。

虽然有点可笑，我自己也不那么想。但我得诚实的说出来。

(我怎么可以不读书呢？！我明明就有成堆的事要做，而且我也没有能使得各种论文延迟出版的奇妙能力：如果我现在不读，那么以后还是要补读的。)

这话听起来不应该是我说的，倒像是姐姐说的：你怎么能不做呢，如果你现在不做，以后仍要补做。就像她要我听母亲的话，乖乖的吃我的早饭，而不要哭叫着把它们都丢到地上。

真麻烦~~~

整个过去的一年我都在幻想自己能做些出格离谱的事情，但是到头来一件也没做成。忠实的当一本字典，一本百科全书，一个一周只睡二十小时其他时间都盯着仪器图表或者论文的好孩子，又或者别人的自动作业问题解决机。就好似他们把那些稀奇古怪的问题统统塞到我这里，我的脑袋就能准确地翻译成答案再发送给他们---他们怎么会这么想~~~

因为我从未做过出格离谱的事，所以也没有很好的幻想。我最多幻想自己跑到希腊的某个小岛上，一面在荒无人烟的岛上啃罐头吃一面想着地球的那头人们忙成一团，母亲报警说我走丢了，父亲则坚持认为我被绑架了，他守在电话那里等待匪徒的来电。姐姐开车去找我，她大概是不相信我会走丢又被绑架的事的。

可是在幻想里他们都没有找到我，因为他们没有想到我会去希腊的一个无人的小岛上吃桃子罐头。

这幻想就是这样的。

不能读书，剩下的时间我也不知道要如何使用。喝了两瓶柚子汽水，于是时间如愿地过去了十五分钟。

因为遇到这种状况，似乎觉得人还是应该有些朋友的，这样他们就能在这种时候打电话给朋友，一起来把时间用掉。可是我没有朋友，而且也不可能打电话给谁。我有整整五年没有给任何人打过电话了。

没有朋友，没有恋人(注意，别人喜欢你和你是否喜欢她们，完全是两回事)，没有宠物，没有家庭，......只剩下一屋子的书和纸堆。

我坐在一堆纸上读另外一堆，然后又换过来。如此一年一年。

我知道许多事情，因为我读了许多书，而且我也足够聪明，我还听从主，我们的父的话，不去恨任何人。虽然我还不知道如何去爱所有人，但我有在尝试。

这样是很孤单的。诚实的讲。

就比如世界上只剩下你一个人。

姐姐说的另外一句话让我很伤心，差点哭出来。她说她不知道她是否能够在现在结婚，她还说如果她不再管我，我就将成为独自一人，她觉得她不该那么做，因此不知道怎么办才好。

我也不知道，纵然我是确实知道很多事的。

新年就是这样，很多人喜欢聚集到一起，到一些地方去，我因此收到他们的明信片，那些和我很遥远，宛若古代史般，我无法像他们那样，正如同他们无法像我一样，将2这个数字在心里乘上六十次还能得出正确的结果。

忽然觉得相当累。

现在我正幻想着自己是个普通人，坐在一辆开往罗马尼亚山区的大巴上。

---END---

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后记

很久很久以前，母亲带我去旅行。我还很小，以至于还会伸手去抓天上闪亮的星星。

我们住在一家很古老的旅店里，镇子很小，母亲在房间里写东西的时候我都在外面跑来跑去的，玩我的小汽车。

也不知道为何，我跑进了一间教堂里。教堂并不有名，就和那镇子一样，如果不是刻意的想，连我也无法想起它们的完整的名字。就是那样的地方。我之所以会跑进去，很可能完全是因为它开了半扇门。而小孩子是一定会进到这种地方看个究竟的。

于是我跑进去，站在主，我们的父的面前。里面一个人也没有。

我仰望他，心里便听到一个声音，当然这可能是幻觉，可我说不清楚。

我听到主，我们的父问，孩子，你要，我就给你，因为你是我所爱的。那么，告诉我你要什么，我必给你。

要什么呢？

我没有太多想要的东西，因为我不似其他孩子，生来如此。我不会要些一般孩子哭喊着要大人去买的东西，母亲还为此苦恼，她觉得这可不太对，因为我还那么小。

于是我说，那么请给我大智慧，这样我就能回答那些为什么。我心里有太多的问题要问，彻夜难眠，恨不得能将世界上全部的书读完，那时的我觉得只要读完就一定能解开全部的问题。

那是多么美妙的事啊！

然后他回应我，答应我的请求，只是脸上带着悲悯的神色。

主，我们的父，他说的便都是真的。如同这天地乃是他所造。我信他。

......

很久以后我回想这个故事，虽然觉得那大概是幻觉，却不能释然。

......要是眼睛里只看得到高山，必定会错过许多其他景色吧。不过不站在高山上就看不到的东西也是有的。

新年那天母亲照例打来电话，她像以前那样问我，亲爱的，那么今年你该几岁啦？我随后回答说，快四十了吧，嗯。母亲听后大笑，说如果你都快四十岁了，那么我该怎么办？

我没有回答。因为我不知道怎样回答。

因为这世上，有些为什么是没有答案的。

---END---

[ 本帖最后由 Rache 于 2008-1-20 14:56 编辑 ]

hiddern70

嗯，上来坐个沙发。
桃子的罐头我也很喜欢，因为，和浸泡在矿泉水里的金枪鱼罐头相比，它多了一丝甘甜。排除掉里面的白糖比金枪鱼罐头的要多这条原因以外，还有一点就是因为桃子罐头里面有着桃子自己香甜的味道。
当然，浸泡在矿泉水里的金枪鱼罐头的味道也不错。不过，如果和适当的配料搭配起来的话，味道就能更好的释放出来。（比如说，寿司的专用酱油和芥末，还有米饭和紫菜）

shj123

板凳支持
普通人有普通人的生活和苦恼~人们总是不满于平淡枯燥的生活希望有所改变~但是结局却常常很无力。
书本的意义不只代表着知识也是思想与情感的升华~与书中伟人思想的交流何尝不是一种知己的寻求。
当一切成为浮华是剩下的只有书和思想了。

Laudepth

我不知道‘朋友’的定义是什么
但我乐意成为
说到这里，我今天救了一只猫。

mewsays

猫是会感恩的小动物，其实所有动物都会，唯独自居于动物之外的人常常悖逆这个本心。

Rache的心情我很理解，因为我自己也是这样。
从中国逃到美国，又从美国逃会中国，真正的理由只有自己知道：想要孤单。
可是真正孤单久了，又怕，开始惆怅，面对做不完的事情感到厌烦。
不停的对自己说：自己选的路要走好，不要放弃，因为我是绝不“后悔”的人。
没有效用，只是更加烦闷的看着一桌子的书要背、题要做，还有谁谁的文章要写，自己的小奢侈要满足。

都是只敢在心中一次次逃避，用辛苦的钻营和学习工作来麻痹他人保护自己，却不可能真的一个背囊，外出远游。
因为说得出远游所能带来的一切好处，更清楚这行动带来的烦恼和不可预测的恐惧。

看到学Arabic的学生在中东留学，说是以经历了两次炸弹袭击。炸弹无眼，不分贵贱。
真实的战争终究遥远，然而也只有这份真实才能揭开生活的本质：为了存在而存在的欢悦，因为存在而踏实。

好纠结，看来我没选错语种，真该学点阿语之后到Muslim中间被炸弹炸一下，亲历“绝处逢生”的存在之真实。

conan5471

对于出格的事儿,幻想过很多次,感觉总有一天么,也要那么无所顾忌地逍遥一次,可每次总是因为作业啊考试啊什么大学问题等耽搁了.就好像希望一切都是顺利的,可结果最不顺的就是想象里最顺利的.

习惯了泡在书堆里,然后突然厌倦了,打算做些乱七八糟的事,可却无奈地发现,自己能做什么呢?大部分人都是喜欢很快地结束学业找份好工安安稳稳地过完一生之类的,而实际上,读书可算是最实在的打法时间的方法了.至少个人这么觉得.

经常读书看书写字的人是寂寞的.不知为何很多人都这么说.不习惯在社交团体内徘徊并虚伪地问候,不习惯和陌生人聊天说话讲故事.这样的日子,的确是会让人感到孤单的.可似乎在真实里,却很难找到真正能够填补空洞的人或事.或许真的是在书中看太多了懂太多了,故而失望也就多了?对于答案,我不清楚,但似乎是有这样的感觉.

没有人是不累的,问题是如何让自己感到稍微不那么疲倦.即便自言自语抑或自说自笑也好,对着镜子多笑几次对自己宽容一些,或许人会慢慢充实起来的.有时候,就算是自己喜欢做的事情,也会让人感到无趣疲惫的.给自己一个空间,喘口气,休息一下,再前进也未尝不可.每个人都可以是普通人,只要心中这么念着手里动着,就还是可以做到的.将自己囚禁在很高的地方,这样只会加重一种莫名的孤寂.把自己的心态放平,试着平和地接受一切,该感到满足时就应该开怀大笑,需要认真工作研究写作时再扳起面孔,该收该放的时候毫不犹豫,这样或许会人感觉生活得更好些罢.也许,我亦不清楚这个问题,因为我也在实践着这样做.微笑.

希望Rache你能过得好起来.

Cherubin

我想我总是在对自己说我很快乐我有很好的同学很好的老师很好的家庭很好的学业，读书真快乐和大家在一起真快乐
然后在没有人看见的地方努力把嘴角挤出一个最大的酒窝，继续对自己说，每天都这么美好 真好。
可是我记得很久以前我是不会笑的 完全不会 其他人笑起来嘴角都有漂亮的弧度 但是我连怎么运动脸部肌肉的步骤都忘记了
又因为一个演讲比赛所以拼命的在家对着镜子练怎么笑 终于我也可以笑出漂亮的酒窝了 大家都会指着我说 看那个小女孩笑得多开心多好看。

作业本总是奇怪的不见，焦急的寻找的时候总会有人无所谓的对我说 哦 作业本啊 我刚刚借去抄了一下
然后又有点礼貌的问 你不会介意吧  其实这只是一种形式
谁都知道我不介意谁都知道我好脾气 不会把桌上画出奇怪的分界线 不会和任何人吵架 永远可以在我这里找到他们需要的东西 问别人要回自己的东西时我还会拘谨的说声谢谢
其实我的脾气不是很好的

很想放纵一下自己 学着班上的同学无所顾忌的谈着隔壁班的老师发型如何如何 昨天的电视剧如何如何 那个游戏的通关方法是如何如何
可以不借别人东西 不认真的告诉别人题目的解答方法 不细细的擦掉试卷上的不和 谐 生气的时候像前座的女生一样扔东西 不高兴的时候还可以来一两句粗口 都随我高兴
可是我终究不能 老师看着我说 我最放心你了
妈妈看着我说 你努力吧 我相信你
我笑着说好的好的我一定不辜负大家的期望
于是我不看电视 不随意评论别人 像真正的老师一样告诉A或者B语文的答题步骤数学的解答思路
别人让我生气的时候我笑着说没关系下次注意点就好 东西被弄坏的时候我说没关系 这本书装订的不好
即使是电脑也只是看看文章听听古典
“有问题”是我语言的最低限制
连“笨蛋”都很少说

学生会里有两个副主席 一个是我 一个是朋友
她很快就和其他人打成一片 我却始终游离在最外延 默默拿出自己的活动方案或是最后一个走关掉房间里的所有灯
不是没有笑着打过招呼生硬的谈一些平常 那样子只会让我更加鄙视自己的虚伪

好吧好吧让我结束这无意义的胡思乱想 快要期末考试了我还是去好好复习好了

那么Rache你也要安好

[ 本帖最后由 Cherubin 于 2008-1-19 22:25 编辑 ]

Rache

爱因斯坦说，避免懒惰的办法只有工作，不停的工作，工作到死。我也一直将这奉为准则来实践。就是说，尽管自认为并不懒惰，但懒惰就和感冒一样，是可以入侵任何人的。

我已经读了好多年书，这期间除了得到A，我并没有想过其他事情，也没有怀疑这事本身。那时我想，只要读到尽头，到时就会很自然的知道自己要做什么。

但是那种水到渠成的说法并没有兑现。

而我只是想亲自到火星看一看------一个终究是无法实现的想法。我是没可能通过那些体能测试的，光是坐飞机飞上十几个小时已然快要了我的命。不过还是可以想一想这事的。

有时候我说，你看，你得想点儿别的，咱们来玩一会儿LEGO或者游戏机，明天我们不去学校了，我们去买一个特别订做的蛋糕。可是次日早晨就像被施了什么咒语一样，还是不由自主的出现到学校里。

古代的中国人说，但愿长醉不愿醒，现在我可以理解这意思了。

其实有点可笑，因为大部分时间我还是相当享受一个人独处这事的，读本科时多半都呆在图书馆无人的角落，而且我中意的事情就是去翻那些谁也不翻的古董。如果人家对我太热情，我反而不知道该怎么做才好。

Anyway, thanks for all.

mewsays

难道您就是传说中……要在30岁前读出20+个Doctor Degree然后到某个奇妙的组织去当Librarian的真人版吗？！

- -|||||| 看电影看多了……
不过您给人的感觉真像那个男主角。

Rache

.....

30岁前能读出2+就很不错了。PhD不比本科~~~本科时我可以应付三个学位，到了研究生就只能专门一样，到现在还是专门一样。以后......以后也是专门一样吧。

您如果读过Rache的其他故事就会知道这个人最大的梦想其实是参加NASA的航天计划到火星去。虽然去不了火星------但是你还是可以有不能实现的愿望-----就是这么回事。

BTW 读PHD比去火星容易多了，我认为。

[ 本帖最后由 Rache 于 2008-1-21 12:24 编辑 ]

mewsays

……貌似我知道您要到火星去的。

但，就目前而言，哪怕是NASA这样的牛局，真正要实现人到火星，还能活着回来……
还有一段时间吧。

敢问……您贵庚？

我也相信，读PhD比去火星容易，毕竟还是有很多人拿到PhD的，那去过火星的人涅……（我在说胡话吗？！）

忘了理科不比文科，立刻是开发，文科是挖掘。换句话说，学理的人多创造，学文的人多研究前人的创造。
文科的话，多拿两个文凭还是行的。理科等Research都来不及，人毕竟不能分身啊。
我自己文科向时间久了，对理工的敏感度差了……呵呵。

似乎，Rache应该多锻炼下身体……太多时间放在PaperWork上面的话，去火星的身体要求反而不一定能达到。
好在，就美国、就Nasa而言，有这样的志向还不是完全没可能实现。
在“万恶的某国”，只能先实现去美国的愿望，才能有机会“奔月”。人太多啊……

[ 本帖最后由 mewsays 于 2008-1-21 20:40 编辑 ]

Rache

贵不敢当，还没有在所有州都成年，离三十还很远。

如果能去火星：我不回来了。

我可是到了六岁才学会自己下楼梯的人，怎么可能通过NASA的体能测试......如果只考下围棋倒是还有希望(笑倒)~~~

mewsays

如果你资料里面的生日属实的话，一边开始锻炼体能，一边继续研究，到了去火星成为可能的情况时（总有个十年八年吧……），也能用最强壮的身体来应对啊。

话虽然有些“站着说话不腰疼”的味道，但从Rache的文章里面看出来，似乎真的需要多多到太阳底下去跑跑。
（也算是对我自己说的，不讨厌锻炼但人懒……）
从每天记得去游下泳开始好了。
想起我以前在美国读书（highschool）的时候，被爹带到Pittsburgh University去游泳，虽然是在冬天，但pool还是很暖和的。
现在回中国了，反而没有那么多能游泳的地方了，想游泳了也只好等休假的时候。
果然回国是一个bad choice？（笑，只有想到物质生活的时候我才会痛恨自己选择回国到极点）

容我猜测一下：您在造航天器？或者，在学相关的专业？

Rache

做物理的，研究粒子。本科时做分子生物，化学，和物理。以后一直都选物理。母亲那时不肯让我读纯数学，她坚持认为读纯数学的人如果读了博士以后还以此为职业会容易精神失常.......而我只是个孩子，幸好她帮忙选的课我都还喜欢。

毕业后还会去读医学院。心血管或者手外。

确实是三十岁之前都打算读书的人~

mewsays

您母亲是英明的……

真是不容易，不过喜欢就好。

Good Luck~

您貌似要把美国所有热门专业（也算是世界上的）都读下嘛……
我为那些经济金融类的学生窃喜，少了您这么个强大的竞争对手/合作伙伴了。

瑛雪

她像以前那样问我，亲爱的，那么今年你该几岁啦？我随后回答说，快四十了吧，嗯。母亲听后大笑，说如果你都快四十岁了，那么我该怎么办？


我常告诉老妈自己象80多岁了。。。么。。。。。。
母亲的反应都一样。。。。。。。。

Rache

现在想一想，可能我是真的把自己当成almost 40来计算的，否则不会那么随意的讲。

在我的问题上母亲和父亲是不一致的，父亲认为我必须成为SOMEONE才能接受他赋与我的一切，而母亲则认为只要我健康平安又开心就好了。

虽然这样，不过父亲是从不管我读书的，很久以前送我参加SAT考试，陪我念书的是母亲。现在想想，如果那时候替我选了经济学，恐怕我将会是完全不同的。

(其实不太可能，我的父系三代都是做物理类，母亲是读生化，跟经济学实在没什么渊源~~~)

但愿我真正到了40岁的时候不会自然的觉得自己almost 80.....

conan5471

= = RACHE是研究生物理在读么...顺道问问，SAT当时考多少的说。[- - 这个问题绝对非常DI郁闷]

经济学[economics]的话，毕竟是很偏文科的东西...写作要求比较多,而且比较麻烦?= =..记得老师有推荐过U CHICAGO的economics，但我一想到自己那个SAT可能的成绩，唉，近乎绝望了。

关于专业...囧....难道这有这种所谓的家族传统专业么...我家也N个学建筑的....真的什么子承父业么...||||

Rache

SAT啊...嗯嗯，很久很久很久以前的事了，那时候还没有单独作文考.....1500 or 1540，那么久远的事我记不清，得去问母亲。那时候我依然是有巧克力豆就可以乖乖的听母亲的话的年龄，母亲叫我做练习本，我就乖乖的做，她还肯陪我一起做。

SAT是个很白痴的考试------你既然考了就一定体会到了。就算考了满分也没什么了不起的------考了满分却没有才能在专业课程上的人光我知道的就有两个。我希望日后人们能找一种更好的办法。

你想申的那校光有SAT是不成的，反正申那类校的人基本都有OVER 1500的SAT，所以你要有别的背景才可~~~据说申请这事的麻烦程度是在逐年增长的。等我有了后代，不知道他会不会抱怨这件事将要耗费他的青春。

建议你前往非洲的贫穷地区实地考察并为当地福利事业做出一定贡献，然后将这些写成一份题目叫‘XX地区经济体系和社会XXXX’的PAPER，估计这样申请的话就没问题了~~~

念什么和血统应该没关系吧，你看，我也可以讲中文，可是我家的其他人根本不认识中文。

BTW，我已经在Dsc.的途中。一路还顺利。因为只要那话是逻辑的，我总还是听的。比如我本科时的一个教授告诉我，‘孩子，你一定得一个接一个得A，现在别去想你以后要做什么，等你把这些念完，有足够的A，再长大一些，那时候你能做任何事。’

我乖乖的执行。

Rache

另外我似乎没有写作文的才能，所以每次做PAPER都是最令我觉得烦的过程，因为我总是在想，我这样写了，我是明白的，可是其他人读了也能明白？

有趣的事以前我请一个导师写推荐信，他绞尽脑汁才写了半页，花了一个钟头，最后他这么说，孩子，剩下那半你自己写吧，你写完后我会在上面签名的。