［原创］爱的痛楚（是缘分，是宿命，还是上天对两个人的考验？）

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mengxi

杯户中学生

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发表于 2004-5-17 12:13:08 |只看该作者 |倒序浏览

那一个秋天, 他曾温柔地拥着我, 他曾用一片田野间飘过的纸, 卷成筒, 对着我的

耳, 细声说:" 我们的婚礼会在五月......"

我记得这句话, 也记得当时耳畔掠过的那一浪热气, 拌着心跳－－他的, 我

的。 "我不想让周围的任何生命听到我的求婚", 他解释着他的童稚行为。

而在这个夏天, 在五月, 我真的参加了他的婚礼, 是他的,不是我的。当他在樱树

下充满愧疚地告诉我时, 我硬将我的震撼, 我的内心的痛苦压了下去, 微笑着对他

说:"能告诉我原因吗?"他只是用坚毅的目光看着我:"相信我,我有我的理由。"我相

信他,可又能怎样,于是我轻轻地说:"能告诉我她的名字吗?"＂志保，宫野志保＂"祝

福他们"。我看着他远走的背影, 抑制了许久的眼泪流了出来。

我为择衣而苦恼, 最美丽的应该是新娘, 那披着婚纱的白雪公主般的女孩。真的,

这也曾是我所憧憬的, 他是知道的, 在最甜蜜的瞬间, 我躺在他的臂弯里, 眯起双

眼,让秋天的落叶扫过我的脸面, 再吐出一句呢喃—"我要白色的很长很长的那一

种…" 那份执着正如当初等他回来的执着一样。他呵护着我, 那时他答应我了一

切, 只因我是他梦中的新娘。

而此时, 我不知道我可以要什么? 可以穿什么?

终于, 从柜底我拉出了那件长裙, 那是他回来那天, 我们一起去买的, 可我却不想

他看到它而想起过去。

在他那样的日子里。但我又忍不住地想在唤醒些什么, 沉睡着的或是被遗忘了的什

么… 这时我突然觉的自己很傻, 这是我曾经想过千百遍的他的婚礼。但它不属于

我。他离开了那么久，我都能忍受，而今天他只不过是成为别人的老公，毛利

兰，坚强一点，不许哭，我这样告诉自己。

他和志保在门口迎接着客人，我却不敢面对他，在门口徘徊了好久，终于坚定地跨

了进去，他笑着说：你来了。我鼓起勇气，望着他的眼睛，却莫名其妙地觉的有

一种挥之不去的悲哀在他深邃的眼睛里徘徊。志保确实很漂亮，我总觉得她隐约像一

个叫灰原哀的女孩，但她却比哀更开朗，更平易近人。我和他握了握手，在和志保握

手前，我悄悄地换了一只手，因为我想保留住他的体温，新一，请你原谅我的自

私，虽然知道这样很傻，但我的确这样做了。在婚礼上，我一直努力地保持着笑容，

虽然眼泪早已经在眼眶里打转。

实在坚持不下去了，冲出门，逃到一条樱花道上，依偎着一棵樱树，忍了许久的眼泪

流了出来，抬头才发现那棵樱树是小时候常常和新一一起的那一棵，中午的阳光火辣

辣的，看到眼前五光十色的，觉得一阵眩晕。新一，请你原谅我的自私，我是婚礼

上最后才来的，却是婚礼最早走的。

我决定去法国巴黎。

一旦决定了，我就开始着手办手续，我申请了里昂大学，没过多久，就收到了录取通

知书。离开日本那天，太阳很大，机场冷冷清清的，园子和和叶都不知道我要走，但

我已经在他们的邮箱里放了信，他们会明白的。父母站在那儿，一言不发，突然我发

现父母都老了，不再像从前了，心里涌上一股惆怅。再见了，日本；再见了，园子；

再见了，新一；希望你和志保永远幸福。

巴黎很美，但我却无法忘记日本，那个我生活了二十年的地方。我还是忘不了他，虽

然已经过去两年了。给园子打电话时，园子劝我找一个男朋友。也许这样才能忘掉那

个在我心中生活了二十年的人。大学并不是没有好同学，而探就是一个，探对我很

好，他温文尔雅，谈吐典雅，在不经意间，就能体现出是一个翩翩公子。我在和他交

往二个月后，就将他的照片寄给了父母和园子，后来，在一次电话中，园子吞吞吐吐

地说：“我觉得他长得好像新一那小子。”园子的一句话惊醒了我，我突然间明白对

他那种亲切与信赖感是来自何处了，我很明确地和探分了手，我不愿意他做新一的替

身，因为那样对他不公平。原来你还是忘不掉他，我自讽到。在那以后，我再也没有

谈过恋爱，我怕那个无辜的人又成了他的替代品。

四年的大学生涯很快就结束了，我在父母的盼望中回了国。回到了熟悉的地方，虽然

它给留下了创伤，可我依旧毫无反顾的回来了，我不知道也不想知道我回来的动力只

是因为父母吗？还是……

意外的，在回来后的不久，得到了志保的电话，她得知我回来了，邀我到一家咖啡店

去，我欣然接受了，可那时我还不知道这次的相约会给我带来如此大的影响。

　　　　　(未完待续)