我只想哭

海姬

一直一直想写一篇散文了。
关于圣诞，关于自己，关于明年。
看了那么多的随笔，有点触动。
大家都不高兴呢，都不高兴。
年末，似乎特别繁忙，繁忙到没有时间去回忆，繁忙到哭过后又马上接着过明天。
黑眼圈越来越重。
头疼得越来越厉害，却不能睡。
平安夜没有怎么去疯，只是，很快乐。
买了很可爱的圣诞帽，买了很贵的两个爱心大气球，吃了披萨，去了教堂，看了圣诞树。
应该，知足了呢。
拉着朋友的手在汹涌的人群里跑，手里是冰淇淋，她是香芋，我是朗姆萄干。
我和她们说，如果你们离开了我，以后每个过节的日子我就要很伤心了啊。因为有了这么美好的回忆呢，如果你们丢了我，像圣诞呐，中秋呐，元旦啊，我都要难过得掉眼泪了。
有朋友，真好。


我假作坚强，或许，我真的很坚强。
她说，你要找的那个人已经死了，可惜啊，我的名字是XX。
我躺在被子里，手机在脑袋旁边，我流泪。
我把那个几年来与我发消息最多的那个名字改掉了，从此以后，她是XX。
那个我依赖的人，死了。
彻底死了，不再会有人疼我呵护我保护了。
那个人死了，我咬着被子，狠狠地对自己讲。
我回过去，那，你好^_^
我知道，你带着我的快乐和幸福，一起走了。
醒来，头不再疼了，嘴唇白里透紫。
真想装病，想在床上睡一天，没力气，去面对。
可惜事情太多，不给你休息的机会。
所以依旧起床，上学，故意忽略掉心中的疼痛。
坐在窗边，从5楼看着天发呆。
我捂着肚子排队，今天跑步。
脸色有点难看，一言不法，H问我是不是胃疼啊？
我没有回答。
H责骂我，你再不吃早饭。
看我越来越憔悴的样子，H说，你别去跑了，免得跑出事儿来。
我说，没事。

海姬

400米跑完，额头已冒冷汗。
同学唧唧喳喳地在大呼小叫，我只是抿着嘴一言不发。
就这样伴着疼痛和空虚过了上午。
其实，也没有什么
我对自己说
这样想的时候心里就像被扎了一下。
太阳完全消失的时候，回家。
有点盲目地走在大街上，让脚带着我回家。
习惯性的看向手机，整理了一下垃圾短信，看到了她的来信。
今天脑子坏了竟然买了TEZUKA和FUJI的笔，写着还不错诶。
看着来信的名字不再是SX而是XX的是时候，像狠狠地被摔在地上，身体突然发冷。
我靠在墙上，用最最普通的语气回她，哦，写的舒服就行。
像是一下子醒了，外面已经沉沉落日了，漆黑一片。
我却觉得自己突然清醒了。
然后是刻骨的痛。
她已经死了，死了！
你……还悼念什么？还留恋什么？
只能，狠狠地收紧自己。


改掉了签名，“自个儿的伤自个儿疼去”，不知道为什么，脑子里一直反复着这句话。

黑羽莹子

爱因斯坦说：'世间最美好的东西,莫过于有几个可以谈心的朋友.'因为友谊是一种最神圣的东西,不光是值得特别推崇,而且值得永远的赞扬.恋人可以分手,夫妻可以离异,而互相了解,彼此关怀的朋友却永远是心中温暖的角落..你有这样好的朋友我很羡慕你..她虽然离去了,但在你心里却永远存活..不要悲伤,你的悲伤也会使她难过..我相信她现在肯定在想希望你生活得更幸福...

海姬

生命，如此脆弱。
她说，祝我幸福。
却，冷的发颤。
不，疯狂的恐惧从心底漫出来。
歇斯底里地，竟然控制不住我自己。
我对她大吼，我骂她混蛋，我骂她不负责任。
只是静静地流泪，流下，却又固执地抹掉。
怎么可以这样……怎么可以这样！！


忘了是怎么睡过去的，是极端愤怒后的虚脱，支持不住，终于，沉沉睡去，知道了她打消了要永远消失的念头，身体从极度紧张到一下放松，想不了什么，便睡去。
竖日，回到家。
她说，元旦陪我。
想了很久，于是告诉老爸，元旦常州不去了，有很多要复习，而且想去看老师。
忽然看到老爸一闪而过的失望。
我退回房里。
那一瞬间，心疼了。
回想起来，已经很久很久没有和爸一起出去过了。
他的假日太少，我太爱自由。
多少个周末，只是在星期天晚上才回到家看见父亲。
突然意识到，爸老了，以后，这样一起出去的日子，还会有多少？我能用什么来报答他……
父亲一闪而过的失望，一遍遍地放。
我心疼，心疼到掉眼泪。
于是我恳求她，元旦……能让我陪老爸出去么？刚看见他失望的表情，哭了。
她冷漠。
我知道现在需要陪她，陪伴她恢复创伤。
但，想到父亲失望的脸，心里像被楸起来一样，爸爸老了，而我，长大了，开始学会飞了，已经多久，忘记关怀他了？
我说，我和你和小H以后还要去很多很多地方，但爸老了，我不知道还能陪他一起出去多久，我们已经不再去爬山了，因为他已经吃不消了。

海姬

不知道为什么，或许觉得自己对不起爸太多了，看到他失望的脸，竟然一波一波淡淡的心疼，却止不住泪水往下流。


年末，好象平静的生活全都要在这里打破一样。
姐姐病了，病得突然。
刚回到家，突然听到那个房间的骚动。
从来没有看见过人这样，是可怕的求生的渴望。
姐姐在喊，好象在绝望地哭泣，她喊，快，快喊救护车。
全家都慌了，奶奶和姑姑在不停的安慰姐姐，说有我在不会有事的！
那个场景很凄惨，看得我惊心动魄，从心底流露出恐惧，好象是刺手的刺猬，我竟然不赶上前。
姐姐哭喊，我怕……我怕我挺不过去了……
只是害怕这种场景，却没有多余的感觉。
有点冰冷呢，自己。
我转过身，躲进房间。
悄悄地发消息，原来每个人都很怕死啊……呵……
大脑的触动，弦像被人很用力地拨了一下。

袭香

只有她活你心里就好，就算伤痛，她也会一直在你的心里
把所有的不开心都发泄出来，心里会好受一点的，不要太压抑自己了

海姬

总是把自己收紧，收得很紧很紧。
我明了，我竟然学会了逃避，逃避我害怕的。
多么可笑和悲哀。
像个小丑一样，背后是巨大的空虚和孤独。
我不快乐。
那些敏感的问题，我害怕，所以，我选择逃跑。
曾经对她说过，逃避有什么用？逃避只能更伤害自己和别人！
呵……可现在呢，我不得不逃。
收紧，再收紧。
不要……我不要……
知道了什么叫绝望的滋味。
冷笑着，我流下泪。
好久没有放松了，也好久没有开心的笑了。
记得上次的见面，不知道为什么，我笑得不能停下来。
只是吃吃的笑，只是觉得快乐。
我努力捂着嘴，可不知道为什么，就是想笑。
她有些宠溺地看着我，说，笑吧，我喜欢看你笑，多久没有这样开心的笑过了？


渐渐冰冷。
好想放了自己，好想再扑进那个怀里，只为了撒娇。
好想放了自己，再在她面前勇敢地流泪，勇敢的正视自己的伤口。
好想放了自己，快乐的，像鸟儿一样没有烦恼。

听着光良的《光》，看到里面的歌词，难过了快乐了都能回头。
轻笑，可以么……真的，可以回头吗？
忆到那个时候我们都喜欢光良，为了那首童话我哭到连话都说不出。
而她却喜欢天堂，有了你，在心上，依然是天堂。
然后就笑，外表坚强干练，其实内心还是有很温柔的地方啊……

海姬

聊天，笑。
突然发现自己这几天一直很迷茫啊……很迷惘的过日子……
能保护我的人都离我远去了……感觉很悲哀呢……
这样……会很累……很累……
但是……但是……又什么办法呢，没有依靠的人在身边……
于是，就一个人，一个人，天荒地老。
一个星期下来，精神状态不佳，呵呵，感觉一直在做梦，一直一直在睡着，没有醒过来。
没有情绪波动，没有痛，没有清晰感。
脑子里很开心笑的记忆……感觉很远很远了啊……远到自己都怀疑那是不是真的发生过呢……
考完试竟然爱上了一种爱好，画樱桃小丸子里的人……
发现他们都好可爱好可爱，笑得好幸福呢。
最近喜欢上了简单的东西，塌实，不会因为太华丽太沉重而导致失去的时候再那样痛苦。
无语，无泪。
年末啊……为什么大家都这么不高兴呢……
笑，为什么，感觉都这么凄凉呢……

柠檬兰

年末了，大家都不开心。
或许是因为这一年过的太辛苦了吧。
以至于还没有缓过神来。

对于死，我是很怕的。
无论是关于自己，还是关于身边的人。
我记得，那时的我，只是不住地颤抖。
身边的人安慰我说，没关系的。
当时，我没有回复他什么。
也说不出什么，只是不住地颤抖。
如果是现在，大概，我会反问他，你凭什么说没关系的？
但是，我还是会害怕地颤抖。

袭香

年末了，可能是一年的疲倦，不仅是身体上更是精神的
也会感叹岁月的流逝，一年又一年，总是不知不觉得就这样过去了

生命很宝贵呐，因为只有一次，所以在自己还没有做完自己想做的事之前，不想死
如果真的要面对，可怕自己也会很害怕吧
小时候生很严重的病，老妈说那时很危险，很庆幸是在自己还无感觉的时候经历这些

海姬

对死……真的和柠檬一样……会害怕到一直一直颤抖……
现在……只是很痛很痛……因为……又被自欺摆了一道。
我只想哭，想拼命地哭。
眼泪在眼眶里，一点点掉下来。
我想哭，我只想哭。
虽然拼命警告自己，不许哭不许哭！！！
可现在的感觉呢……
好想痛痛快快的哭。
每一次那么伤心的哭，每一次哭的时候都告诉自己再也不要上当。
一切都是自找的。
是我自己要回到那个怀抱。
是我自己放不下。
是我自己一次又一次地努力站起来。
是我自己一次又一次地相信他。
是我自己一次又一次地故意忽略到自己曾经的疼痛。
是我自己一次又一次地跌到那个温柔的陷阱里去。
是自己苯，苯到受了一次又一次的伤之后还不会反省！！苯到自己一次又一次哭过之后还会走进他的圈套！！
活该
活该自己被骗，活该自己心软，活该自己任性，活该自己那么爱他！
只想……好好的哭……我不知道……哭过之后， 自己会不会……再回到他的身边去？
我知道，我悲哀的知道
只要他再次的哄我，再次的宠我
以我生气悲伤不过夜的性格，会再一次的，走进去吧……
也曾答应他，不会离开的，真的，不会像你那些XX一样，离开你的， 真的。
现在，是否后悔？
我，竟然被那些承诺束缚了，呵呵。
前几天，他还拿生命来威胁我，昨天，我还在他的怀里撒娇。
今天，他说我逼他，他要放弃了。
傻瓜傻瓜傻瓜大傻瓜！！！！！
你为什么一次一次地相信他？！你为什么一次一次地再回到他的怀抱里去？！你为什么一次一次地相信他的鬼话！！！
什么会给你一生的幸福只要你不离开我，什么我会尽全力来保护你，什么下辈子下下辈子我都要守护你？？？？
或许是自己的自尊心太强不肯接受道歉？或许是自己太任性太依仗他不会离开我的？或许是自己……太软弱。
我害怕他去自尽，他可以做到，他说过，他有为一个人而放弃整个世界的觉悟。
我不知道……该怎么选择……
我不能……离开他……不然……我知道……是一条生命……
……温柔陷阱……一次又一次地……掉下去……

袭香

该忍的时候不够忍，该狠的时候不够狠，最终伤害的都是自己
可是又要多少人可以做到这些呐
用死去威胁自己所爱的人的人，其实最爱的是自己，只是拿着爱别人的幌子来掩饰自己的自私
如果哭出来会好一点的话，那就哭出来吧
但有些事只有勇敢的去面对才可以解决

袭香

该忍的时候不够忍，该狠的时候不够狠，最终伤害的都是自己
可是又要多少人可以做到这些呐
用死去威胁自己所爱的人的人，其实最爱的是自己，只是拿着爱别人的幌子来掩饰自己的自私
如果哭出来会好一点的话，那就哭出来吧
但有些事只有勇敢的去面对才可以解决

海姬

我觉得某人很卑鄙。
有人竟然翻过我的文件夹，看了几乎所有的文章。
我不敢猜测那个人是谁，也知道会碰这个电脑的人有几个，又有几个会对我写的文章敢兴趣？
觉得很难过
所有事情，都那么难过
我花了半个多小时，把所有我不想给别人看的文章锁了。
以前我认为，放在这里是最安全的。
可惜错了。
呵，我锁上，所有。
给自己搭了高高的围墙。
我不想把自己锁上，因为我相信没有人会来伤害我的。
我一直很苯呢。
自己的感情，自己身边的人，总是处理不好。
是太天真了么，还是太善良了？
几次，好想就这样堕落下去吧。
我有堕落的借口。
却没有勇气，我清醒地告诉自己，你知道堕落的后果，这样不值得也不明智。
于是很累，所有的伤全部一口吞掉。
只能坚强地往自己的目标走。
我真的怀疑了，或许在半路上，我就死掉了。

兰水晶

不知道以前听谁说过，心情也是有保质期的，再多的好心情总有一天会改变。
但，相反，
或许，真的到了那个期限……
所以的坏心情也都会变好吧。

柠檬兰

海姬。。。傻孩子。。。

那些扬言会为别人去死的人，多半都是更爱自己的。
你的文字里的他，更是只爱自己。
所以，他不会死的。
他怎么舍得死，他死了，他就见不到他的**了。

真的会为情自杀的人，首先是痴情的、专情的。
你有见过一个人，为众多**中的一个放弃自己的生命吗？
如果他真是这样的人，他有几条命够他用的？

其实，不要为自己找借口了。
无论他是否会自杀，你都不会离开他的。
你没想过真的要离开他。
所以，如果要离开，先放好你的心态，先说服你自己。

柠檬虽然软弱、虽然脆弱，但是，最讨厌威胁。
你都不爱惜自己的生命了，我又何必去珍惜你的生命呢？
何况，你还用你的生命在吞噬着我的幸福未来。

海姬

……的确，我害怕他离开。
所以觉得自己……和低贱……
他用他的生命狠狠地威胁过我，狠狠地伤害了我的自尊，却都是骗我而已。
……你还用你的生命在吞噬着我的幸福未来。
说的好呢……
海姬也是这么想的呢……
但是……他给过我幸福呢，在前几个小时里，是自己太容易满足，还是太容易是受骗……

柠檬兰

给过又如何？
你也给过他，不是吗？
甚至比他给的还多，不是吗？
那你欠他什么吗？
不欠，不是吗？
你现在那么痛苦，如果还会留下去，那只能证明，是你自己不愿意离开。
你还在幻想什么。
幻想是很可怕的。
你爱的，只是你幻想出来的一个人罢了。