工藤的內心世界(To Ran)

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bee811

杯户中学生

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电梯直达

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发表于 2004-1-24 23:50:24 |只看该作者 |倒序浏览

妳是個怎樣的人，我太清楚了。

沒錯，妳很堅強…
但妳卻經常為了我而哭…

我很清楚自己在妳心中的地位…
我知道，
我，是妳的弱點。

與此同時，小蘭，
妳也是我的死穴。

旁人可能覺得我對妳過份緊張、過份保護…
但這並非沒來由的…

越是喜歡妳，
越是害怕失去妳……。

妳總認為我是個不解溫柔的推理狂。
沒錯，我承認我是個不折不扣的推理狂，
但這並不代表我不知道「情愛」是什麼。

至少，我知道誰對我才是最重要的，
而我亦很清楚，我心中最著緊、最在意、最關心的到底是誰…

對妳，
我是認真的。

但現在的我，還不能對妳坦白些什麼，
我唯一能夠做的，
是守在妳的身邊，盡力保護妳、不讓妳有危險。

我一直在渴望著能早日取得解藥、回復原來的模樣…

然後，
和妳在一起。

可是，
我真有把握回復原來的模樣嗎？
就算…就算最後真的能夠搗破黑衣人組織…
但這並不代表我會回復原來模樣的呀…

那麼，我又為什麼要小蘭她等我？

「總有一天他會回來的……無論如何一定要等他……」

當天我為什麼要這麼對她說？
這不是害苦了她嗎？

我承認我很自私。
但我就是放不下她…

我不斷的告訴自己：
「不能對妳說的…現在還不是時候…」

但，究竟還要忍耐到什麼時候？
十年後嗎？還是二十年後？

每次見到她為了我而哭泣…
可知我也不好受？
我處處提防、想盡辦法阻止那些可惡男生接近她，

卻原來…
最可惡的男生…

是我。

但小蘭…
我不會讓妳一直苦苦白等的。

到了某個時候…
為了妳的將來…
我會讓「工藤新一」這個人自動消失。

如果某一天…
我確實了自己是無望回復原來的模樣的話…

我會退出。
讓妳遇到一個比我更好的男生…

到時，我會叫「工藤新一」完完全全消失在妳的生活中。
妳再也不會見到他這個人…
甚至…妳再也不會聽到他的聲音…

因為，自那時開始…
我不會再致電給妳───
用工藤新一的聲音……

妳會慢慢地將我淡忘、將我當成是妳的「老朋友」…

但我真的不想這樣…
我不想妳忘了我…
我不想妳和別的男生那麼要好…

我始終想和妳在一起。

「　世上最遙遠的距離不是生與死；
　　而是近若咫尺，對方卻不懂我心意。
　
世上最遙遠的距離不是近在眼前卻不懂我心意；
　　而是明明相愛，卻又不能相守。
　
　　世上最遙遠的距離不是明知相愛又不能相守；
　　而是明明無法克制這股思念狂潮來襲，
　　卻又得裝做毫不在意。

世上最遙遠的距離不是無法克制這股思念狂潮來襲，
卻又得裝做毫不在意；
而是用自己冷漠的心，對愛你的人。　」（泰戈爾）

這段文字，以前我曾在書中看過，
當時的我並不了解當中的意思…

現在…
我終於懂了…

但無論怎樣也好，
我總希望我們會有一個美滿的結局。
妳也是這樣想的吧？小蘭…

只要我們堅持著、彼此不放棄對方的話，
我深信，皇天定不負有心人的。

因此…
小蘭…
請妳等我…