日语教室纪念——Rebirth

無色の空

本次Rebirth主策划：無色の空

策划助理：Hibino

主撰稿：無色の空

撰稿助理：莫双

感谢：Hibino  莫双

声明：林殿和Angelan估计不能来。灰色已经高三了，不知道能不能来。

無色の空

<序曲>Rebirth

音のない さけにのえがないねる
遲刻のなhappiness
その奧に うつめたとしつりふ
闇のsacrifice
あやめたい くりお帰国
生まれたことさえ 鈍いおたはてに
脈打つこの起こり 甦る
かるいすきる 命でも生きるく
生きてloneliness
この網も みないへのいけにの
緣くしいんすちったす

よどんでなん荒れて 生まれかわって
驅るまの緣を聲 甦る
生きるのは あくむにみてたけど
このよはembrace
かたちある ものはおろびそして
意識だけが No sound ~ flourishes here ~


译：
鲑绻卧在没有声音的海湾
那迟到的快乐
被牵绊在那之中
默默的牺牲
想要放弃了带着伤害回来
毫无生气的敷衍着生命
脉搏开始苏生
就算生命如此之轻也必须活着
不会不快乐的活着
在这个网中寻找着生存的机会
沉溺在緣分中最终还是要分散

荒废于世间企图改变
追随着缘分复苏的声音
活在恶梦中看着这世界
如此的尴尬
作为有形状的东西
只有意识默默的存在

無色の空

<序言>

    我是2003年的5月5日来到这里的。现在算算，也9个月了吧。在这里我认识了很多人很多人，我为他们哭过笑过恨过痛过，可是现在这些人都不见了。从此我开始相信时间的残忍，不知道何时才能让我们再相见。我来到这里的时候我刚刚12岁，在7月的时候是我的生日。这是一个不寻常的板块，这里的人，说着旁人听不懂的语言。我不相信网络，我也不相信网络中的种种。可是我在这里的确高兴过。而且，也遇到了至少我现在可以说是一生都忘不了的人，以后的事，谁都说不清楚，也就是随便的事儿。
9个月了，9个月了。怎么时间这样一晃就过去了呢？怎么这么快就过去了呢？我还记得，两年前的那个冬天，我和小学同学漫步在覆满白雪的走廊旁，我还记得，两年前的那个冬天，我和前桌的男孩为了一张贺卡而计较着。可是现在呢，我和我的初中同学一起生活了快2年了。怎么这么快就过去了呢？怎么这么快呢？曾经的男孩已经死了，死在那个雪天的车祸中。曾经的同学已经变了，变成了一个做作的女生。我在网络上又还不是如此，曾经的男孩要工作了，曾经的男孩已经消失半年了，曾经的男孩已经有很长时间没有来日语教室了，曾经的女孩已经消失了，曾经的女孩已经高三了，曾经的女孩已经快要初三了。
    啊啊，再见，我和谁去再见？
    啊啊，再见，我和谁去再见？
    曾经有一个男孩10年不变的坚持取代了女孩尚未成型的初恋。
    曾经有一个女孩为了男孩不惜自己的性命取代了快要死去的男孩。
    曾经有一个男孩和女孩许下了誓言并最终履行了它们。
    誓言，可以改变。
    人，也可以改变。
    有时候人变了可以比誓言变了更让人想落泪。
    也许这次真的是再见
    也许我们以后还可以相见
    今天没来的来的人我都祝你们幸福
    今天哭过的笑过的人我都祝你幸福
    就如有一首歌说过  好人好梦

無色の空

忘不了的人名单：

上海：Hibino   火野影   莫双   Hayashikenki   Angelan

北京：灰色aptx4869   道三（迦腻色迦）  無色の空

無色の空

<1>我们的纪念册

纪念册
      By  無色の空  Musyoku

陷入时间的谎言

时隔多久了  曾经的我差点要长大了

时隔多久了  曾经的少年要去工作了

时隔多久了  曾经的女生进入高三了

时隔多久了  曾经的才女已经消失不见了

时隔多久了  曾经的诺言已经消失了

时隔多久了  我的心突然疼了

时隔多久了  我们没再相见了

时隔多久了  我们都快要苍老了

时隔多久了  曾经的那些都已经不复存在

时隔多久了  我们留下的是回忆吗？

时隔多久了  我们留下的是友谊吗？

时隔多久了  我们留下的是网络中的骗局吗？

一年过去了  时光依然残忍的一点一点的流走

一年过去了  诺言已经随风消逝的再也看不见了

女孩长大了  男孩不知道哪里去了

我们就这样  消失在天涯

不知道什么时候能再见了



多久以前  我开始相信时光的残忍

它可以生生割断我与你们之间一切命定或认为的维系

任是思念百般柔韧，时间照样可以轻而易举地使之细若游丝

再见  那些曾经开不了口的谎言

再见  那些生活在虚拟中的人们

再见  那些我恨过的爱过的人们

再见  那些在雨天不打伞的少年

再见  那些被时间残酷割断的缘

再见  不知道我们何时才能够再团圆

再见  不知道我们何时才能够再释然

再见  愿我们在以后能够继续永远

無色の空

<2>引诗

栀子花开
      ——乱世佳人

早晨你来过留下过弥漫过栀子花香
窗被打开过门开过人问我会怎么说
你曾唱一样月光，曾陪我为落叶悲伤
曾在落满雪的窗前画我的模样

那些飘满雪的冬天
那个不带伞的少年
那句被门挡住的誓言
那串被雪覆盖的再见

你坐在椅子上看着窗外流过的光
你伸出双手摸着纸上写下的希望
你说花开了又落像是一扇窗
可是窗开了又关像爱的模样

你举着一枝花等着有人带你去流浪
你想睡去在远方像一个美丽童话
那本书合了又开飘落下梦想
我们俩合了又分像一对船桨
总要有些随风  有些入梦
有些长留在心中
于是有时疯狂  有时迷惘
有时唱

蔚蓝的海编织发辫你说青春像节日让你眷恋
我在你身后两步之远  看你在人海里浮现
当风吹动你的披肩  让我吻你的脸
吻落你春天的泪光  在你耳边歌唱
你是我长发飞舞的青春  你是我远行时归来的人
你终于又擦去我老吉他上面的灰喝下这久违的一杯
你是我长发飞舞的青春  你是我最后海歌唱的人
你终于又关上了临街的那一扇窗叹一声人海茫茫
那一天我在街头踟蹰  你在秋色里独自跳舞
回首落满悲欢的来时路  那覆水难收的赌注
我们用青春一起作证  我们曾遇见过幸福
我们用青春一起作证  我们真的遇见过幸福

再见  春天被目光吹开的领口
再见  秋天随你去远方的理由
再见  七岁时痴痴仰望的天空
再见  十七岁时匆匆写下的忧愁
再见  繁星夜许下承诺的少年
再见  清晨时深深凝望的双眼
再见  背包里厚厚的诗和书签
再见  我曾随他跳舞的琴弦

再见  来过的去过的前生的来世的缘
再见  聚过的散过的成长的纪念
一点一点一点
淹没在人间
一点点点点点
我淹没在人间

無色の空

<3>我们的歌

好人好梦

烛光中你的笑容
温暖的让我感动
告别那昨日的伤与痛
我的心里最懂
尽管这夜色朦胧
也知道何去何从
我和你走过雨走过风
慢慢地把心靠拢
就让我默默地真心为你
一切在无言中
有缘分不用说长相守
让感觉与众不同
就算是人间有风情万种
我依然情有独钟
亲爱的我永远祝福你
好人就有好梦
——黑鸭子

無色の空

<4>纪念随笔
1）        無色篇——风带我走吧，因为我的记忆消失不见了
我现在很快乐呀，很快乐呀，真的很快乐呀。我想，没准是因为我来到这个论坛了吧。2年以前，我
是一个非常沉默寡言的人，因为我的一个好朋友死了。死在那年的车祸中，而在车祸前那天，我还在开玩笑地咒他死。可没想到他真的死了。我并不自责，因为我这个人是冷血动物。可我的内心却非常非常悲伤，不知道为什么而悲伤。天空中飘落下了雪花，然后一点点在我的手心上融化……

记忆飞走了，它和那个男孩一起私奔了。
风把我吹起来了，我和风一起私奔了。
拉拉拉，然后风就这么一直把我带到他家。结果他望了望我说：“我们不能私奔，我突然发现我和你同性。”然后我就从天空中摔了下来，一直没有醒过来。
啊啊，我的记忆啊记忆啊，你在哪里呀？你忘记了我吗？忘记了我们那些共同的回忆了吗？

那年的冬天雪下的非常大，我们班的同学各个都沉默着。因为他的死，我仍然在骂他：你好残忍啊，你干吗一个人走了把我们大家的灵魂也带走了？啊啊，原来你平时那么温柔那么可爱就是为了这一天可以不费功夫就可以把我们勾走啊。你这个没良心的啊，怎么可以这样啊？我就这么自言自语，自言自语……
圣诞节突然来到了，我买了雪白的彩带，我走到教室中对大家说，我们今年都买白色的彩带吧。不买喷雪好不好？因为喷雪会让他的鼻炎又犯的。我说完就突然傻了，我今天依然清晰的记得，在一片沉默中我的哭声，如此嘹亮。然后眼泪已经是我们那天的主题曲。泪之圣诞。把窗台上的圣诞玫瑰忽悠的，开得花美的一塌糊涂。

“啊啊，你干吗啊，干吗让我的记忆和你私奔？”我耐着性子对着那个男孩说。
“因为我死了，你的记忆也就不复存在了。大家的记忆都没了。”
我哭了。

1年后的3月，我对朋友许下誓言。
“我要在中学找到幸福，然后忘记他。因为他毕竟不是我的老爸也不是我的BF，他只是我的姐姐而已。”
说完这句话，我就突然笑了，哈哈哈，我竟然这么喜欢把男孩当作我的姐姐。
我本来想在中学重新开始的，结果发现不可能。
我哑然失笑，真讨厌。果然如此吗？誓言，是个既脆弱又美丽的神话。

“记忆啊记忆啊，你赶紧走吧。如果你真的可以在他那里找到幸福的话。”
“我定然会找到幸福的啊，你也要幸福啊，我和你生活了12年了呢。我和他在那边会生活的很好很好的。”
“嗯，我们打勾勾。”
“一定。”
哇，我的回忆真的飞走啦！她去寻找自己的幸福了！她真棒！我怎么就不可以呢？哎？我为什么不可以呢？哎？我又为什么伤感呢？为了谁？
哦，原来我已经把他忘记了啊。
风啊！快来啊，我们要追求自己的幸福去喽！我们才不管什么呢，我们GL或者BL吧！
因为，我已经忘记了过去。
我只知道，我现在很幸福。而我的回忆已经去了遥远的地方，和那些回忆的制造者一起幸福地生活。

無色の空

2）        莫双篇——无题
    有人为爱情沉迷，有人为亲情感动，在我看来，最让我无法割舍的还是那毫无血缘关系的友情。知道这个世界上有一个人能为你生为你死和你两肋插刀的感觉是极为美好的。那种人被我们称之为朋友。不是所有认识的人都能够称之为朋友的，只有那些能够真正为你付出而不计较回报的人才可以。
朋友是那种无论是如何位高权重也会用昵称称呼你的人；朋友是那种就算你在落魄也不会和你生疏和你交恶的人；朋友永远会支持你的任何决定，即使他们有时候会觉得你这么做并不对，但他们永远不会泼你冷水；朋友不见得会在你成功的时候和你分享快乐，但他们却在你失败后给你支持给你安慰给你注入新的活力。朋友可能不会时时出现，但在你需要他们的时候一定会发现他们的身影。真正的朋友不需要太多，一个就够。他不会在乎你的出身不会在乎你的工作不会在乎你的学历不会在乎你的缺点。他们会在你受了欺负扬言要找100个人给你报仇，他们会在你看盘看到泪流满面边笑话你边去给你取餐巾，总之他们就是那样的一种人。
有时候，亲情太浓烈，血缘是永远无法割舍锁链所以我们常常在它的爱护下喘不过气来。有时候，爱情太做作，白头偕老是多么遥远的承诺却仍然不断的有人为此付出一切后发现根本不值得。所以我在乎友情，所以我珍视友情，所以我守护友情。

無色の空

<5>纪念资料
1．        無色篇
姓名：無色の空
昵称：无色，小空，空空，色色………………
性别：女
生日：1990.7.6
居住地：北京
掌握语言：国语，日语
钻研语言：英语
学历：八年级在校生（切记我不是外国语学院之类的学校的）
向往大学：复旦
向往城市：目前没有了
家人：非常多
朋友：非常多
喜欢吃的东西：好像没有。应该是淡食。
不喜欢吃的东西：好像也没有。应该是不好吃的东西。
喜欢的人：含蓄的，可爱的，有时傻傻的，但却很警醒的，幽默的
不喜欢的人：非常多。比如说惹我讨厌的人，因为我自己性格比较让人难以琢磨
擅长的科目：语文数学英语物理地理历史政治生物
不擅长的科目：好像没有。因为我体育也不错
喜欢的科目：语文数学英语物理地理
感觉一般的科目：历史政治生物
讨厌的科目：目前没有，因为我就算上政治课也可以找到玩的。何况八年级学的是法律。
喜欢的学科：理科
讨厌的科目：文科
比较无奈的事情：我喜欢理科但是我的文科似乎让人看起来比理科好一些。不过应该是比较平均吧。
喜欢说的话：如果……那么……；啊啊……；找死；是吗？；哟～您老先生……；哇！…………
讨厌说的话：骂人的话。
超级无奈的事情：为什么我写英语作业和写信时字都很烂？
我的特点：外表很可爱很善良，但是当我爆发的时候则会想尽一切狠毒阴险的招术来报仇。所以不要被我的善良可爱的外表迷惑了。不过有时我真的很善良很可爱吗～还有就是我知道轻重，做什么都不会太过，适当的时候可以委屈一下自己。当然只限于心胸开阔的人我会这么做，对于小女生我坚决不。还有最受不了的就是别人受伤害，所以一般我会为了不使别人受伤害结果伤到了自己。

想说的话：没有什么好说的。

無色の空

2．        Hibino篇
姓名：Hibino
昵称：小hi，hihi，阿hi，小H，某H，小小hi，小小H，大黄（……）………（这些都是无色我起的）
性别：男
生日：1982.8.26
居住地：上海
掌握语言：国语，日语
钻研语言：日语，英语
学历：大学四年级在校生，日语系
家人：似乎很多
朋友：似乎很多
喜欢吃的东西：好像是肉和汤
不喜欢吃的东西：在下瞎猜一个没准是菜（小白兔，蹦蹦跳跳才可爱！不要挑食哦！）
喜欢的人：目前不知道
不喜欢的人：目前不知道
擅长的科目：所有（我认为）
不擅长的科目：……（英语？）
喜欢的科目：语文，理科
感觉一般的科目：日语？
讨厌的科目：英语？
喜欢的学科：理科
讨厌的学科：好像没有
比较无奈的事情：不知道
喜欢说的话：？？？
讨厌说的话：？？？
超级无奈的事情：？？？被人当作美女？
特点：恋X癖
想说的话：没什么好说的

無色の空

<6>我们的帖子

太多了，由于时间仓促，没有可能发上来了

工藤蘭

请原谅我的唐突，这方土地本不是我可以打扰的。这里有太多的回忆，太多的美丽，太多的伤感，太多的……太多的……像张开了结界，里面的人，里面的魂，好安静，好和谐。然而，无知的我，可恶的我，却硬生生地进来了。我不知道原因，只是看到了很多的曾经，忍不住觉得，此时触动键盘的手指也会转眼间变成曾经。于是，手指不听使唤地拨开了结界。我不认识你们，也无从了解你们。但字里行间散发的某种不可知的东西让我靠近，哪怕微弱的，短暂的只有那么一瞬。我相信人与人之间存在着一种微妙的情谊。是的，那种望着对方的眼睛，感到无比安静的情谊。这个人或许是你朋友，或许只是个陌生人。人们来来去去，分分合合，喜喜悲悲，最后却都归于平静。有时候你一直在等一个人，却不知道你所等的那个人早已在过去的某一天某一刻与你擦肩；有时候你找一个人，找不动了终于停下脚步，却不知道你要找的人就在下一个拐角。無色の空啊，天空真的可以无色吗？我不知道。我又语无伦次了，我用祝福来换取你们对我闯入的原谅。祝福是用心的，所以我搁笔。

無色の空

工藤兰（别人都管你叫小兰，可以这么叫吗？）殿，其实我并没有想责怪你。日语教室这个大的板块不是我们几个人的，谁都有资格有权力来这个帖子里看看，来发发帖子。这是属于一种纪念而已，对吧？太多的往事之所以叫做往事，就是因为它们都已经成为了历史，成为了曾经。也许有一天当我死了，我也会成为历史，成为曾经，不是吗？没有东西是可以万年长存的，即使是历史，也有人类不了解的一方面。更何况是人呢？唯一有可能万年长存的，那就是历史了。虽然并不是所有的历史。
只有这一切都成为了历史，它们才毫无暇丝，才能在我心中贮藏。现在的一切都已经改变了，又有多少人已经消失不见了？又有多少人已经在自己不知不觉中改变了？改变也是需要原因的。当你改变的时候，你周围对待你的态度也会改变，而你总之固执的认为自己没有错误，只是别人改变了。（跑题……在柯哀训练出的……）
之所以纪念它，也许就是因为那时每个人都是最开始认识。
网络这种东西，我曾经把它当作生活，不，心情的一部分。我才发现我自己好傻，的确，网络上的确有真正的情谊，而正因为是在网络上，才会对原本是真话的东西进行猜疑，有猜疑的情谊，还算是真正的情谊吗？所以我那些天抛弃了网络上的这种情谊，投身于我原本并不在意的现实中来。我报以当年我寻找武士道精神的决心，才投身于现实生活中。虽然现实不一定完美，但是它比网络中的东西真实。也可以当作我这13年半以来的一次考验。
网络，到最后都是被人注以虚幻的东西。纵使我相信它，最后却弄的支离破碎。
我离开这里，下了很大决心。我仔细考虑到了我走了，我会丢失掉什么，答案让我吓了一大跳。确实，我丢失了很多很多东西。但是，我之所以下定决心，那就是因为如果我自己不走，那么下次则是别人把我气死。与其如此，我不如抛弃那些东西去逃避这些人，虽然我离开这里和我的那些朋友们无关，我的朋友我至死都会管他们叫做“朋友”，即使已经掰了我也会说“曾经的朋友”。他们都是我的朋友。但是，虽然这么说，说谎是很容易的，所以我在这个朋友上说了一个小小的谎。我是个做事极端的人，别人对我好我也会对他好，别人如果有一天让我无法忍受我则会给他刻骨铭心的伤害，但是还不能伤害的太绝，到最后哪怕是谎言我也要让他心理好受一些。对自己很苦，我知道。于是我一天一天这样下去，一天又一天，到最后最最受苦的是我自己，我千方百计让别人好受的人，则活得春风得意，越来越登鼻子上脸，越来越得寸进尺！！！我无法不逃，为了我自己，我想，既然不领我的好意，也就算了，我也不给你好的了。所以，这是我离开的原因。
但是，我没有真正离开，我已经把现在的身份告诉了3个人，而还有一个人，也是我的朋友已经猜出了是我。我的这4个朋友，一个15岁，1个13岁，2个十四岁。都和我的年龄相仿，我想也许这个年纪的和我没有代沟吧。现在，应该不只他们几个猜出来我是谁了，不过，就算所有人都知道一个人其实就是当初的無色，我也不会自己说出来，我要得只是重新开始而已，我对待谁都会像以前一样，一开始认识一样。也许我现在在学剑心吧？剑心做出了决定也是经过刻骨铭心的痛以后决定的。所以，我想我也应该自私一次为自己想想了。（想着想着我又跑题了）

其实，天空本来没有颜色，我们看到的天空，只不过是宇宙中的被我们明明的颜色透过透明的天宇间，让我们看到的宇宙的颜色。天空则真正无色，通体透亮，不含杂质。

工藤蘭

無色の空，你可以叫我小兰，虽然我比你大很多。网络是一个接近又远离的现实，如果不抱有幻想，就无所谓谎言，一切可以当作是真实，自己也是真实，即便被误解为谎言。可是人总是善于幻想，所以容易分不清真与假，容易受伤。网络可以当作心情的一部分，但却不能当作生活。就像人会做梦，梦会醒，有的梦记得，有的梦忘却，但人还是无法抑制梦，梦是生活的一部分。想不要太认真，却无意中会当真，想要忘却，却无意中被提及。这是你的无奈吧。我不是一个极端的人，也是个胆小的一塌糊涂的人，所以我尽量尽量地保护自己，不去制造什么“刻骨铭心的伤”，偶尔借自嘲来自慰，一笑而过。你换了个身份在这里，是一种牵挂吗？我并不是指责这种牵挂，像你所说的，这里是开放的空间，你以新的身份交了朋友，也是种释然。我依然祝福你，不管你现在是什么身份。
PS：这样的版聊，斑竹会不会封帖啊，我胆小哈

無色の空

这个不叫做版聊吧……我们可以开心里课程了……

我换了新的身份的原因，其实是因为朋友。因为我离开这里紧紧是为了逃开我讨厌的人，而我喜欢的那些人和这个事儿根本没有关系不是吗？我换了ID，是为了去找那些无辜受到牵连的朋友。毕竟我不是为了我讨厌的人而活，我是为了自己而活，为了我喜欢的人而活的。总不能因为一个我讨厌的家伙，就把那些我喜欢的人全都抛弃吧？这就是我换身份的原因。即便现在我的那个身份已经有很多人知道了，就算那个我讨厌的人再找上门来，我也可以矢口否认：“我不认识你啊！”HOHO~总之他是碍不着我什么事儿，对吧？

小兰这种帖子不会封帖啦……胆子8会这么小的吧~^_^

迦腻色迦

本来想发到悄悄话，不过后来想明白了空妹妹并不介意这类小事情，所以就写在这里。

我觉得每个人都会面临这样的问题，关键的其实不是事实，而是心态，我是彻头彻尾的唯心论者。如果心里觉得快乐，现实再残酷也说不出的舒服受用，反之亦然。

我觉得人最大的毛病不是缺乏体贴和谅解，最大的毛病是无原则的给予和容忍。空妹妹也是这样，我们很多人也是。明明借给别人钱，但对方若不提出来还，自己就不好意思开口要，这是不对的，我们不欠任何人任何东西，请所有人记住这一点，包括我们的父母，我们不欠他们任何事！他们已经让我们享受了最大的痛苦——把我们生到这充满痛苦的人世。而且他们对我们所有的付出，在付出的同时我们都相应地回报过他们了，你可能并不察觉，但是他们对你付出的过程，就是他们的享受过程。

但是，同时提醒大家，任何人不欠我们任何事！包括你的父母，你无权责怪你的父母不能给你条件或物质或爱，更不要说其他人。所以，希望才是这个世界上最大的心理运作，或者说是自欺欺人。永远别对任何人任何事抱希望，否则你心会彻底地伤的，也许不是过去或现在，但依靠希望，迟早会。心死了其实没什么可怕，灰色是一种保护的方法和现实的颜色。我不是来传教的。以前我会尽可能地将一部电影从头看到尾，出完字幕，因为那是对制作人员的尊重，但现在我不会那么傻了，那是浪费你的生命，因为影片的制作也许不是恶意的但却并不一定尊重你。

面对你爱的人也一样。你觉得你一直付出了，有一天却被抛弃了，你以为你很受伤害，你错了。你的付出就是你的索取，你在付出时无限蜜意柔情的臆想和你不断主观意识着你在付出的满足感或奉献感，就是你的最大的索取，因为你甚至在虚构一个人欠你的。其实他只是被动地被你侵占着他的世界，只是有一天他终于忍无可忍不想再受伤害罢了。

所以我非常欣赏空妹妹这一点，不喜欢就没必要再待下去，完全没有必要，我举双手赞成，还成我，我并没有这份勇气，但其实有些时候我一样想。你能得到多少，取决于你愿意放弃多少，我不敢，所以至今被束缚在这里，这里确实有值得留恋的，但也有讨厌的。而空妹妹做到了我这样脆弱的人做不到的，她的明智与勇敢，我永远佩服！也许有一天我也会，但是现在我真的没有那个勇气，我比她懦弱多了。

有时候我也累了，也想把我自己的很多事情讲明白，这样很多身边的人就会恍然大悟了，但是一旦沉浸于一种状态久了，就真的是难于改变了，特别是像道三这样复杂多变的家伙，我，迦腻色迦，非常非常讨厌她，非常非常！

好了，不说这么多。做什么也好，别为着得到奖赏，你要强壮到底，才好替对方设想。

最后老调重弹，其实大家都是一个人孤苦伶仃，无论苟延残喘地活，还是早死早托生。但只要有一个人曾经为你真心地哭过一次，那你也算没白活一场。再退一步，哪怕那个人是你自己！人要爱护自己，把别人仰望到太高，贬低的只有自己。

很遗憾，说句扫兴的话，过去虽然有但现在再也没有人为我这样一个我哭泣，包括我自己。不过，我还是要祝福空妹妹——我难得几个在网上认识的朋友之一，可爱的个性的空妹妹，笑口常开。就这一句，真的笑是千金买不来的，是最可宝贵。

道三（迦腻色迦代笔），以及迦腻色迦

心火

之所以要忘记要离开就是因为自己受不了一切，既然我付出了那么我也绝对有得到，凭什么我得不到这些好的只能来付出？任何人都没有剥夺我的幸福我的自由我的快乐的权利，而我自己不可能傻到因为“别人”来让自己痛不欲生让自己难过，因为你这个样子根本什么也得不到，你自己心灵受到伤害，但是你伤害所为的那个人并不知道并不在乎，既然这样你也没有什么必要继续难过。我又不欠他什么？

如果是情人的话，那么如果分手，我和他本来就是两个世界的人，想法不相同，既然他已经不喜欢我也不喜欢他那么我根本没有必要去为他伤心，把这些时间用在一个只会令自己伤心的人身上很不值得的。何况他已经不喜欢我了，既然这样我就要采取我的极端，既然是极端那么我就要讨厌他远离他，他爱怎么样怎么样，我没有为他伤心的义务，他给我什么了我给他什么了，没有报酬那么我就没有这种义务。

我是以价值来衡量任何的东西的，包括让人以为不可以用价值来衡量的生命。既然这个人觉得自己这一生肯定没有报偿，自己也无法做到那么的伟大，以至于自己痛不欲生，那么就没有价值了吧。生命固然是最宝贵的，但是你一旦出卖了你的生命你的灵魂你的肉体你的所有，那么生命也无义务属于你，你也没有义务拥有生命。毕竟我们不是别人的，我们只是我们自己的。

我朋友经常对我说“你是我的`”（女性对女性说），我总是告诉她“我不是你的，你也不是我的，我是我自己的。”老师曾经和我闲谈的时候对我说：“你这个性格真是让人摸不透，谁能掌握你的未来呢？”我说“谁都无权力掌握我的未来，我是我自己的，我自己掌握我的未来。”

我是个自我为中心的人，所以说别人的事情我都不会太在乎，要是我不在乎的人让我痛不欲生我就觉得我是个傻子巨大的傻子傻瓜白痴笨蛋。

这几天有个网友总在那里说我忘不了他我不明白他为什么那样对我这是我喜欢他的XXX天。我很烦，这一切明明是自己造成的，那个男的骂她她竟然还这样，愚蠢的女人。她才15岁，根本没有价值没有结果的所谓的“爱”“喜欢”，既然没有价值那么就不值得去做。

我给这个15岁的女生写一个评价——愚蠢的女人。

这就是我，無色曾经做出的那些容忍的举动让我反感，她是个彻头彻尾的大骗子大懦夫，但是她的离开代表她的坚强也代表她的所有的理论——价值决定一切。所以她的离开代表她的明智，之后的种种可以用省略号来代表。不管她到最后是谁她在何方，她永远（虽然我不喜欢用永远这个词）都是無色，都是一个敢拿敢放，“知难则退”的人（毕竟有些词语，比如知难则退这个词，它并不是用在所有的地方都是正确的，世界上没有绝对的对与错）。这样总比一些个愚蠢的人好，即使让人觉得不可理喻。

無色（心火代笔） 以及心火