上篇
如果没有遇见你,我将会是在哪里,日子过得怎么样,人生是否要珍惜?
——题记
冰冷的咖啡沿着喉咙滑进食道,时间久了,原本苦涩的滋味也会变得麻木,就如同人心。“习惯也会使人上瘾的呢。”我自嘲地笑笑,放下杯子,十指继续不停地在键盘上飞舞,目不转睛盯视着眼花缭乱的数据在显示屏上变换,即使明知道没有相关资料解药的研制只能是水中望月,徒劳的努力尝试只因不忍见他压抑着失望的眼神。此生,欠他和她太多。
我打算累死自己,然后在临终前一刻把解药交到他手里。这样我就不用再担心已经习惯了的他的守护会在某一天离我而去,我和他两不相欠,却能奢侈地享受他的温柔到最后,未来他会和天使牵手,但他将永远不会忘记我。
这样的我是不是很自私?
可是,既然准备永远将秘密埋藏在心底,就让我小小的任性一回又何妨?
尤其,是当我知道自己还有泪水……
黑色,到处都是压抑的黑色,从懂事起就成为我记忆中唯一的颜色。至今我还记得那个与我一同接受组织后备科学家委培训练的女孩只因贪恋阳光下鲜花的颜色而耽搁了一个实验,就倒在GIN枪口下时的眼神。她的血染红了实验室的地板。从那时侯起,我就爱上了红色,因为只有那鲜血一样的色彩才会让我意识到我还没有被无边的漆黑彻底腐蚀,我还有人的热血,在阴霾的黑暗中还能让我的心保留一点点温暖。
生而不知父母的模样,组织里的人是摒绝七情六欲的,情欲的迷惑只能混乱人的头脑,高层里的人从来不需要那种多余的东西,所以,我甚至连一张照片都没有。好在,我还有疼我的姐姐。只有在姐姐身边我才能像普通孩子一样欢笑和撒娇,我才有了挺过组织一道道残酷试炼和培训的坚韧动力,我才可以从来不为被数不清的方程式填塞满了的童年而痛苦。只不过,我没想到上天对我何其吝啬,连这一点可怜的幸福都不肯留给我。
等到我终于在美国取得了生化博士的学位回到日本,姐姐却已经为了我长眠于地下。连一块墓碑也不曾有,我得到的只有一句漠然的例行公事的通知。
哦,是的,我的学历让我有了进入高层的通行证,所以他们自然而然认为我会接受并赞同这个事实。
我没有哭。
失去了姐姐,我再没有了放纵自己的权利,我知道自己甚至连复仇的能力也没有,缜密庞大的组织不是我一个人的力量可以撼动,但我抱了必死的决心,无力的抗议……至少,我不能让自己在监视者的眼皮底下崩溃,哪怕死也要倔强地维护最后的尊严。
必须要坚强,我这样告诉自己。是谁说过的,疼痛到了极点就是麻木,姐姐带走了我的全部情感和眼泪,冷漠是在组织的18年生活教给我的最好的保护色。对人冷漠,也是对自己冷漠,死亡于我而言不过是去到一个有姐姐的世界,这一次,终于轮到我来自己选择自己的生命了。死在亲手制造的药物下,是对无辜的死者谢罪,和我最好的归宿吧。
……
造化弄人。
命运没有放弃我。
博士收留了我,生平第一次,我有了一个温暖的家。像个小学生一样背起书包去上学,或许这是上天以另一种方式在补偿我从未有过的正常童年,在关上一扇门的同时,命运为我留下了一扇窗。接受我的还有他,关东的高中生名侦探工藤新一,那个本应该最恨我的人。
不是没有设想过工藤对我应该有的愤恨,但我还是不由自主为他思考案情时的专著神态所吸引。稚气天真的小脸上惟有一双暖蓝色的大眼睛闪烁出与年龄不符的光彩,那是一种执著于真理的光芒,和一切蕴藏于胸中的自信,耀眼得令人炫目。所以,当他以憎恶的眼神看着我说“怎么可能理解一个发明毒药用来害人的家伙”时,我的心,自从姐姐逝世够就波澜不惊的心,自以为再不会被任何事悸动的心,竟然有一丝丝痛楚。受伤的痛楚是如此之轻,以至于我竟忽略了这感觉。
只是,我还是高估了自己。自以为已经将心包裹上一层冷硬的外壳,再没有了爱和泪,在工藤破解广田教授遇害的密室之谜那一瞬间我却怎么也止不住泪水长流,紧紧揪住工藤的衣襟,抱住他嚎啕大哭。我这是怎么了?为什么我会如此脆弱?不是早已决心,从今以后再不流泪的吗?我只知道那一刻心好疼好疼,疼得快要窒息,我没有了佯装坚强的力量。姐姐,我还是一个有血有肉的人哪,不是被组织改造的冰冷机器……
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