蝴蝶

tako123

蝴蝶                                                     音乐coffce

就像书橱里积满了灰尘的《追忆似水年华》，生命沉重而又乏味，令人费解索思，还有爱情。
　　
　　每天醒来，总是会习惯性的看看手机屏幕，或者是上网，看看信箱。手机的屏幕一直都是冰冷的灰色，而信箱也一直都是空的。
　　
　　一只眼睛动了个小小的手术，回到家，看到镜中的自己，眼睛包着白色的纱布，脸颊瘦削，头发乱长，一幅落魄相。自己揭开纱布，然后看到有血自眼角流出。只能躺下，睁着左眼，倾听靡靡之音。
　　
　　故事从一双玻璃鞋开始，最初灰姑娘还没有回忆，不懂小王子有多美丽，直到伊甸园长出第一颗菩提，我们才学会孤寂，在天鹅湖中边走边寻觅，最后每个人都有个结局，只是踏破了玻璃鞋之后，你的小王子跑到哪里，蝴蝶的玫瑰可能依然留在数亿年前的寒武纪，怕镜花水月终于来不及相遇。
　　
　　很喜欢王菲干净纯粹的声音，慵懒的唱出人心里面的脆弱阴郁。
　　
　　门铃响起，他来看我，拎着满袋的水果。“成佐罗拉。”“不要取笑我。”他大声的笑，但是眼神温柔，“好些了吗？还痛吗？还是早点去休息好，我帮你买了……”“喂。”“我不罗嗦，我来照顾你。”他开始忙碌，准备晚饭，喂我吃药。他是个很好的人，很多男生女生追，但是他爱我。
　　
　　他的爱太沉重，而我的也是。只是，我不爱他。正是因为自己的爱太沉重，爱得太过于深刻，所以自己被毁灭。在遇到他之前，我已经无法再去投入的将感情付诸于任何一个人了。
　　
　　我喜欢一个人，听着安静的歌曲，走在没有路灯的小路上。偶尔驶过的汽车投射来的灯光将我的身影肆意的拉长缩短。我憎恨阳光，它会让一切都变得光亮。
　　
　　他带着阳光，将暖意洒进我已冰冻的心，虽然只是一个小小的角落。我开始逃避，强迫自己不去在意。而他总是能容忍我的淡漠，允许我犯错。因为他爱我。
　　
　　早晨上班，第N次走神，地铁过了本该下的站，走在陌生的人行道上，看着满街的鲜嫩，时常有穿着光鲜的惨绿少年经过，他们的身上有年轻的带着阳光的味道。我避开。于是，在没有阳光的地下，我搭着地铁从城市的这一端到另一端，耳边塞着耳机，听着《prologu》，隐隐可以听到瀑布的声音。
　　
　　心情一直不好。
　　
　　只记得王家卫的某部电影，有着某句台词，“不如我们重新开始。”我企盼着一个新的开始，可是却永远只停留在结束的那一端。
　　
　　我不太联系他，一直都是他过来找我，冰箱里面总是塞着满满的食物，他每个星期都会帮我买好我最爱的杂志，商场打折会替我搬回一堆日用品，会跑很远去淘我喜欢的CD，偶尔也会送我GUCCI手表或者VERSACE的衣服。他习惯于照顾我，而我并不依赖他。只是我越来越无法面对他，他那样的全情投入，我愈发觉得自己无耻的像个畜生。
　　
　　周末，我放弃了逃避的机会，呆在蜗居，坐在地板上，桌上满堆着烟蒂，他准时报到，依旧是满袋的水果。　“你答应过我不抽烟的。”他掐灭了我手中的烟，关掉CD机，端来一盆新鲜的油亮的樱桃，“你这是在慢性自杀，空闲的时候，该出去晒晒太阳，或者我们可以出去旅行。情人节的时候，我调休，我们去度假吧！”他的身上，漫溢着窗外的阳光，我看的头晕目眩，只是自己心里面的黑洞是任何东西都无法填补的，包括爱情。
　　
　　他依旧温柔的看着我，那样执着的眼神，我低下头，没有说话。沉默，不是因为没有把握，而是心已成荒漠。有些东西，我永远都无法给予，所以只能选择无语，或者结束。
　　
　　“我们分手吧！”很久，他才说：“这个玩笑开的过分了点吧！”“我厌倦你了。”“你到底在说些什么啊？”他开始发抖，神情慌张。“你走吧，别再来找我。”“你……应该想清楚，我们……”“对不起，我爱上别人了。”找个借口也许会让他比较能接受。我不敢看他，听到他慌乱的气息，天，我居然这么残忍。“好，我走了。我不会纠缠不休的。你大可放心。”他留下了我家的钥匙，然后关门离去。没有大吵大闹，没有责怪我，没有刁难我。他竟这样压抑自己去接受一个不可能面对的事实。
　　
　　不知道自己为何会和他开始，也许是明白自己是个寂寞了太久的人，也许是想让新的恋情来冲淡对过去的沉痛回忆。只是我清楚自己永远无法给他最完整的爱情，所以选择全身而退，来换的自己良心的安慰，却也伤害到了他，并且以自己曾经受过伤害的方式，去伤害了一个毫不相干的人。
　　
　　我不曾爱过他。爱一个人会给自己带来绵长的痛苦，而喜欢一个人却不会。我可以说出承诺却不用履行，可以想念却不用天天牵挂，可以享受他的爱却不用付出。
　　
　　后来，为了逃避他，换了手机号码，换了工作，也搬了家。我想将自己从他的生活中完全抹去，直至他将我淡忘。就像我刻骨铭心的伤痛，他的伤痛也许会有人来抚平，也许会永生永世镌刻在心头。我明白自己的丑陋可耻，但是爱情无谓过错，只愿他忘记我这个残忍的人。
　　
　　情人节，一个人过的，没有履行曾经诉诸的诺言。
　　那天，收到快递公司的包裹，他依旧找到了我。很大的一个纸盒。我甚至有些害怕去打开它，怕窥见它的真实。
　　盒子里面，有几张CD，一部MD，一只公仔以及一部手机。
　　CD，我听了，都是些太俗媚的歌曲，过于哀怨。
　　公仔，是只QQ的长颈鹿。
　　手机，是他一直用着的。
　　MD里面，是些嘈杂的声音，分辨不出什么。
　　只是那时，我却开始溃不成军，我将自己灌的烂醉，而后，像个孩子般的放声哭泣。
　　CD里面，是他最爱的歌，莫文蔚的，《盛夏的果实》
　　公仔，我说过我不在他身旁，它便是我。
　　手机里面，全是我发送给他的短信，他居然一直都没有删除，包括那句“我爱你”。
　　MD里面，我终于听出是他压抑无声的哭泣。
　　
　　我无法停止流泪，那一箱，全是他爱我时满满的思念，满满的孤独，满满的苦痛。他的爱，他对我的爱，竟是那么重，那么深。爱，已将我伤得体无完肤，而我却已自己曾经遭受的方式，有意的伤害了他。我的淡漠，我的若即若离，一直残忍的折磨着他。而我将他伤得太重，所以他也被毁灭。只是我一直都不知道，他那样的爱我。
　　
　　在下班去地铁站的路上，有家礼品店，橱窗里面陈列着一对水晶的蝴蝶，它们展开美丽的翅膀，那样的执着……
　　
　　有时，我会驻足在橱窗前，安静的凝望。那天，我在橱窗前撞到了行走匆忙的路人。“对不起。”“没事。”“是你……！”“真巧！”一年未见，我们行同陌路。
　　
　　我们在街角的咖啡店坐下。他瘦的厉害，头发留长了，遮住了眼睛。“过得还好吗？”我问他，第一次用这样老土乏味的话题，却是满心的愧疚。“嗯，还好。”他一直低头把玩着咖啡杯。“你呢？不错吧！”他突然抬头看我，眼神却不似从前般清澈坚定。“换了份工作，凑合吧！”我瞥见了他手指上的婚戒，“你结婚了？”“嗯，一个月前。”“恭喜啊！”他的嘴角浮上一丝微笑，那却让我害怕，我宁愿他质问我曾经的欺骗，我曾经的薄情，而不是这样的若无其事。
　　
　　我们有一搭没一搭的聊。然后他说他得走了，太太在家等着吃晚饭。我送他，他淡淡的向我告别。那个瘦长的身影很快便在人群中淹没。
　　
　　已经回不去了，就像我和你。也许某天我在街角与你相遇，我一定与他一样。只是我明白，那样的平静之后隐藏着决绝的伤悲，我们都撒了谎来掩饰自己曾经付出时的认真以及不敢触碰的伤疤。这些年的坎坷，委屈，一直藏在心头，却又说不出，诉不出，也已无须说，无须诉了。不能恨也不能爱，只能沉默，选择放弃以及遗忘，结束了那无爱的日子。只是回首来时走的每一步，竟是那样的艰辛。
　　
　　也许爱情是一个人的事情，诸如，我爱你，而你不爱我。他爱我，而我不爱他。
　　
　　开始尝试着过简单的生活，工作，回家，旅行，但是我再也无法简单的去爱上任何人了。在天气好的日子，会出去闲逛，买一罐饮料，坐在公园的长椅上，看着孩子们嬉闹，年轻的父母在一边欢笑，原来幸福同样是这么简单的事情。
　　
　　一个嫩嫩的童声从身侧传来，那是个穿着公主裙的可爱女生。“爸爸，蝴蝶好漂亮。我想要。”“它会飞，爸爸可抓不到。”“可是我就是想要嘛！”“那爸爸帮你买一只蝴蝶标本好吗？”“它会飞吗？”“嗯……它不会。不过你就可以把它摆在家里天天看到了。”“不会飞？……爸爸，我不要了，蝴蝶这样飞来飞去的，会很高兴的。”“好乖！爸爸给你买冰淇淋去。”也许冰淇淋比起蝴蝶更有吸引力，那个小女孩顺从的牵着父亲的手离去了。
　　
　　多么单纯的想法。而我的爱情呢？它曾经美丽的炫目，让我着迷，但是终究只是成为稍做停留的过客，它逃走了，我不曾拥有它。回首往事，我一直缅怀，关于爱情的回忆却已成一枚蝴蝶标本，它以凄美的姿势随着时间一起凝固，不会逃开，却已失去了存在的意义。
　　
　　是的，我不再爱你。
　　但是，我终于可以原谅你。
　　只是，我无法原谅我自己。
　　
　　岁末，我遭遇到了车祸，高速公路上的追尾事件，我的头受了点伤。但是，我看到了血，看到了生命的如此之脆弱，如此的不能之承受。
　　
　　住在医院，朋友家人来探望。很久以前，我便将自己的习惯都改变了，诸如戒去烟酒，只听缓和的音乐，不再迷恋黑暗。同事怕我无聊，便送来了一堆录好的MD碟。午后，不用复查，其他病友都在午休的时候，我便靠在床上，一个人听歌，是莫文蔚的歌，平淡，但是足够深刻。在这个悲情的城市，已不存在爱情。但是我们渴望幸福，当看到有一丝生机的时候，便如溺水的人抓到了救命稻草，死死紧抓不放。幸福之于我，是个奢侈的字眼，所以，一直努力寻找它的时候，即便只是赝品，还是依旧紧紧攥在手心，把它捏出汗，然后看着它在掌心蒸发，不留一点痕迹。原来，幸福只是自己想象出来的。
　　
　　而他也一样。
　　
　　我就这样被他刻意的淡忘了。如果有两个选择，一个是恨，一个是遗忘，我们往往选择后者，就像对硬盘进行格式化，但是我们无法做到电脑那样精准，我们都无能为力，因为要忘记一个人很难很难。而他，这个曾经深爱过我却也被我无情伤害的人从我的生活中完全消失了。
　　爱情是一辈子的事，只是我们已不能。
　　2002年的最后一天，家人团聚，欢声笑语。手机的屏幕一直是冰冷的灰色，没有祝福。我一个人跑去空地，寒夜，夹着细雨，满地堆叠着烟蒂，身体是冷的。看着夜空中盛放的烟火，那样的短暂那样的绚丽，而我们，曾经都那样的执着，却未曾换来片刻的幸福。
　　此刻，想念你，也想念他。只是你从未爱过我，而那个真正爱过我的人，伤心的离开了。
　　烟花盛开，熄灭，消失在寒夜中，远处的高楼，近的人群，欢笑的脸，新年的钟声响起，我的眼角湿了，是雨，抑或是泪。
　　2004年的最后一天，我失去了自己最后的爱情。

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倒影年华

寒......................以一个局外人的身份去看待,似乎.............不应该发表点什么.............

sly1229

感觉...很悲啊= =
似乎没什么好说的...感情的事外人说再多貌似也没什么用，只有当事人自己想通了，祝你幸福~~

tako123

是的阿，当我决定接受介绍来的婚姻时，我突然发现我的未来已经写好了。
当网络上的她突然出现在我的生活里，而且一起逛街，玩笑，饮酒的时候，我才发现原来生活是被指定的，虽然我不知道谁有这个能力。虽然我也会努力的挣扎，但一切还是进行着。

24к片尾曲

唉```爱情难道真的这么这么这么这么易碎么```