One day (完结，加后记)

Rache

只是一些奇妙的胡言乱语。

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大概，是糟糕得不能再糟糕的状态了------因为我现在根本不想读书。

如果我就这么对我的教授说了，他保准会大呼小叫着从椅子上倒栽下去。他从来不知道我也会对读书这事有厌倦的时候。他从来也不那么想。

虽然有点可笑，我自己也不那么想。但我得诚实的说出来。

(我怎么可以不读书呢？！我明明就有成堆的事要做，而且我也没有能使得各种论文延迟出版的奇妙能力：如果我现在不读，那么以后还是要补读的。)

这话听起来不应该是我说的，倒像是姐姐说的：你怎么能不做呢，如果你现在不做，以后仍要补做。就像她要我听母亲的话，乖乖的吃我的早饭，而不要哭叫着把它们都丢到地上。

真麻烦~~~

整个过去的一年我都在幻想自己能做些出格离谱的事情，但是到头来一件也没做成。忠实的当一本字典，一本百科全书，一个一周只睡二十小时其他时间都盯着仪器图表或者论文的好孩子，又或者别人的自动作业问题解决机。就好似他们把那些稀奇古怪的问题统统塞到我这里，我的脑袋就能准确地翻译成答案再发送给他们---他们怎么会这么想~~~

因为我从未做过出格离谱的事，所以也没有很好的幻想。我最多幻想自己跑到希腊的某个小岛上，一面在荒无人烟的岛上啃罐头吃一面想着地球的那头人们忙成一团，母亲报警说我走丢了，父亲则坚持认为我被绑架了，他守在电话那里等待匪徒的来电。姐姐开车去找我，她大概是不相信我会走丢又被绑架的事的。

可是在幻想里他们都没有找到我，因为他们没有想到我会去希腊的一个无人的小岛上吃桃子罐头。

这幻想就是这样的。

不能读书，剩下的时间我也不知道要如何使用。喝了两瓶柚子汽水，于是时间如愿地过去了十五分钟。

因为遇到这种状况，似乎觉得人还是应该有些朋友的，这样他们就能在这种时候打电话给朋友，一起来把时间用掉。可是我没有朋友，而且也不可能打电话给谁。我有整整五年没有给任何人打过电话了。

没有朋友，没有恋人(注意，别人喜欢你和你是否喜欢她们，完全是两回事)，没有宠物，没有家庭，......只剩下一屋子的书和纸堆。

我坐在一堆纸上读另外一堆，然后又换过来。如此一年一年。

我知道许多事情，因为我读了许多书，而且我也足够聪明，我还听从主，我们的父的话，不去恨任何人。虽然我还不知道如何去爱所有人，但我有在尝试。

这样是很孤单的。诚实的讲。

就比如世界上只剩下你一个人。

姐姐说的另外一句话让我很伤心，差点哭出来。她说她不知道她是否能够在现在结婚，她还说如果她不再管我，我就将成为独自一人，她觉得她不该那么做，因此不知道怎么办才好。

我也不知道，纵然我是确实知道很多事的。

新年就是这样，很多人喜欢聚集到一起，到一些地方去，我因此收到他们的明信片，那些和我很遥远，宛若古代史般，我无法像他们那样，正如同他们无法像我一样，将2这个数字在心里乘上六十次还能得出正确的结果。

忽然觉得相当累。

现在我正幻想着自己是个普通人，坐在一辆开往罗马尼亚山区的大巴上。

---END---

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后记

很久很久以前，母亲带我去旅行。我还很小，以至于还会伸手去抓天上闪亮的星星。

我们住在一家很古老的旅店里，镇子很小，母亲在房间里写东西的时候我都在外面跑来跑去的，玩我的小汽车。

也不知道为何，我跑进了一间教堂里。教堂并不有名，就和那镇子一样，如果不是刻意的想，连我也无法想起它们的完整的名字。就是那样的地方。我之所以会跑进去，很可能完全是因为它开了半扇门。而小孩子是一定会进到这种地方看个究竟的。

于是我跑进去，站在主，我们的父的面前。里面一个人也没有。

我仰望他，心里便听到一个声音，当然这可能是幻觉，可我说不清楚。

我听到主，我们的父问，孩子，你要，我就给你，因为你是我所爱的。那么，告诉我你要什么，我必给你。

要什么呢？

我没有太多想要的东西，因为我不似其他孩子，生来如此。我不会要些一般孩子哭喊着要大人去买的东西，母亲还为此苦恼，她觉得这可不太对，因为我还那么小。

于是我说，那么请给我大智慧，这样我就能回答那些为什么。我心里有太多的问题要问，彻夜难眠，恨不得能将世界上全部的书读完，那时的我觉得只要读完就一定能解开全部的问题。

那是多么美妙的事啊！

然后他回应我，答应我的请求，只是脸上带着悲悯的神色。

主，我们的父，他说的便都是真的。如同这天地乃是他所造。我信他。

......

很久以后我回想这个故事，虽然觉得那大概是幻觉，却不能释然。

......要是眼睛里只看得到高山，必定会错过许多其他景色吧。不过不站在高山上就看不到的东西也是有的。

新年那天母亲照例打来电话，她像以前那样问我，亲爱的，那么今年你该几岁啦？我随后回答说，快四十了吧，嗯。母亲听后大笑，说如果你都快四十岁了，那么我该怎么办？

我没有回答。因为我不知道怎样回答。

因为这世上，有些为什么是没有答案的。

---END---

[ 本帖最后由 Rache 于 2008-1-20 14:56 编辑 ]

mewsays

回国以后才发现，那时候walmart到处都是的小包装dumplings怎么就没想着去吃下……
（国内是基本看不见的……唉，有空到外商店去看看会不会有。）

微笑的鱼

自己正在为出国而努力学习英语，而Rache却在家庭教师学中文，感觉好讽刺呀！人们不断的追求那些无法得到的事务，即使明白珍惜现在所拥有的才是最重要的，依然无法阻止自己的心去追寻那些无法得。

lidiya

欧洲遍地都是馅是奶酪的米你饺子……每次都吃不完。
后来忍不住了就跑了亚超买了饺子……其实自己最喜欢吃豆制，豆腐干。这些小东西在国外往往很贵，但却舍得买……

conan5471

哈。一说你会写两百个字，我就想起某次在SAT PREP里面某英文老师[中国人的说，不过ABC连中文也都不会讲，叹]在班上和我们吼什么马路上被做广告的拉住胡诌一通，可他云里雾里的不知那人在讲什么，非常囧地只能站在原地听那人好容易才讲完。 - -|||
对于考试吃甜食，巧克力绝对认同呀。那叫典型地刺激神经来着。一大早爬起来考试非常地痛苦来着。
顺道，春节快乐呀。饺子的话，个人认为只有自己包的才好吃又干净呀。肉馅么，一般白菜加猪肉是正常的，或者韭菜加猪肉也行。不过加奶酪，不会中途在锅里煮是融化么= =

mewsays

巧克力和饼干……
如果是我的话，SAT考完了，估计人也FAT了。

允许我——昏倒一下，原来以为Rache是甲骨文研究的专家（话说这类人全世界也没几个。）
看来Rache纯粹是写篆字和甲骨文呀。（那个，虽然全世界能写能认的也说不上多。）
三只鸟站在一棵树上，那是什么呢？（我在发痴。当然，这个很简单。）

不过，我因为练字的关系也一直会接触各种字体（甲骨文貌似还没遇到，因为我还是比较喜欢右军和褚遂良的字，篆、魏碑等古一些的字体，主要是练字型结构和写字的重心比例。） 说起来，古字最好玩的还是比较“象形”，能感觉出很多不一样的东西，现在的简体字遗失的，繁体字的渊源。

十五还要吃元宵呢，（Feb.22吧）最近国内风靡一种所谓“免煮汤圆”，其实就是日本和果子（糯米包馅果子）的国产粗糙版。Rache似乎喜欢吃甜的东西，不能错过哦~
Especially those with sesame fill-in. It tastes great.

Rache

哈，我已经会写两百个了，然我发现这东西中国人也不懂。拿给学校里的中国人看，他反过来问我这些字都念什么。



考SAT，我的诀窍是巧克力饼干和甜食。(反正就算母亲拿别的东西给我我也多半是不肯吃的~)我一贯生活在固定的食物里，不吃的东西很多。

基于TA的工作，我认为已经学习了一部分所谓人类关系性。对于HOMESCHOOL，没有必要一定等到18岁再去上大学，学校是用来学习和研究的，你能，你就可以去。

但我还是个regular kid，因为我也是玩LEGO长大的。

中国新年的时候人们请我吃了饺子....怪怪的馅，里面也没有奶酪。祝你们节日快乐。

conan5471

人无完人。有长处自然有缺陷。故而，遗憾亦是可以预见的。
关于为人处事，印象很深的是红楼里的一句诗，“人情练达即文章.”因为你将自己的全身心投入了学习与研究，而且homeschool环境成长，是很自然会出现无法融入某些生活的。如果说在复杂的人际关系中摸爬滚打就是regular school的好处了话，呵呵，好像确实可以这么说？
语言相通不代表能够互相理解。而同样，有时候不相通的语言同样能借某个相通的介质联系起来。笑。就好像音乐，绘画，科学等。总是能找到共同点的，只要你有耐心的话。

mewsays

看了Rache的话，我突然觉得不知道自己该是庆幸还是悲伤。

如果有和Rache类似的家庭条件，大概我也会有相似的经历吧。
但我活在中国，目前大多脑子很好的小孩子都没条件Homeschool+小小年纪上大学，更大的原因，或许是父母看不到孩子的才华、或者不相信孩子。

Anyway，喜欢写篆字并乐于其中的人毕竟不多了，所以才觉得Rache特别有意思。

看到讨论SAT想起来自己那时候考PSAT，读AP-Calc，然后终究还是想回国来。
也不去在乎能在US读到国内想都别想的内容，放弃在US读大学的机会。

没什么后悔不后悔，the dice is cast，只是现在有时候，当想要一年两年读掉本科，直接晋级，才会呆呆地想：要么，去考T+S，上美国读书去？
毕竟CN是不给我这个机会的，无论文科理科。

出国前，很想将来去造机器人，回国后，只想能教书育人，“解人于精神的水火”，无论前后，都莫名其妙。
所以，现在堕落了。

比起无法尽力达到某些东西，更让我无法前进的可能是没有一个自己相信的目标吧。
Rache想上火星，我却觉得人生不过就是梦幻和虚无，甚至连最基本的存在我自己都难以确信。
读的书越多，越无法摆脱虚无的追击。

有想要做的事情，并能够为之奋斗，总而言之还是幸福的事情。
比起有梦想，在现实中毫无希望而言，都要幸福的多得多。

农历新年了，Rache 也新年快乐。

Bonne Annee!

Rache

因为我在其他方面做的很糟糕：既听不懂别人的话也看不懂别人的表情，如果不能知道这些就没办法和很多人交流。大部分人没有耐心做这事，他们也不可能像母亲那样为了跟我解释某个表情的含意重复这事上百次。而且我也不能总是问，EXCUSE ME，你这句话/这个表情是什么意思？

就像一个人去了一个陌生的城市，既不会讲当地的语言也无法靠别的形式和当地的居民交流，除了做能被大家都理解的事外，他别无选择。

看来我出生在错误的星球了......作为一个隐喻。

conan5471

无法否认的是，这个世界上是存在无法自学需要老师来辅导的人。比如我的一个同学，无论我怎么和她说很多东西没必要上课学的，她却与我说她就是需要老师叫。对于这点，我不知该如何作解。就好像你说的，自学有和老师教很大的不同，而且我们根据自己的长处弱点修改计划。无可奈何的，作为普通人我还是觉得需要课堂这个平台来将理解的东西运用得熟练吧。虽然有的时候真的很恨教不好的老师，但毕竟他们还是将教学做的systematic了，而对于这一点我至少做不到。所以即便有能力自学，学校应该算是人生活里还是很重要的一部分吧。虽然这么说有些过分的不现实了。
你能够有能力自学理解书中深奥的理论并能够持之以恒地将事情按照计划进行下去，这完全是很不容易的。但你似乎习惯着这样过活，然后很努力地在创造着自己的价值。

人不一定要因为被期待很高，从而不停地按照这种期望而前进。这样会累的，即便是喜爱的事物也是如此。

可能一直在很普通的世界里成长吧，我不清楚要被称作天才需要做到怎样的地步。但有的时候没有必要那样拼命。就像你说的，人总会死的，在有生之年，为何不能想开一些，和大家多接触看看身边不同的人接纳许多意想不到的事呢？感觉你似乎优点将自己封锁起来的潜意识，就好像你当初离开所谓gifted school一样。你心中具体怎么想的我揣测不到，但似乎你并没有真的尝试融入你身边的人的生活。这么说无礼了些，但你心中好像有着一种格格不入的孤傲，放不下自己与众不同的东西。你的确该为自己所拥有的感到骄傲自豪，但你不能就那这些与众不同将自己孤立也不接受他人。

严肃认真固然是好。但一直保持那样的姿态，似乎是迂腐了些。

没有快乐的生活，即便拥有在多的成就又能做什么呢？虽然人只会是孤独的，但让自己试着走向社会结交朋友就是希望能够不再那么孤独。生活里是没有完美的人，无论多么好的人都有隐藏的一面，你无法说朋友一定要做到怎样怎样的地步，而自己却什么也都不做只要求别人达到某个程度。情谊毕竟是需要多方付出的，而其中自然需要包容原谅与理解。

很多话的确不是三言两语就能够说清楚的，很多想法观点也不是一时两刻就可以改变的。对于我或这里其他人说的话我不清楚对的多少，你听进去了又有多少，总之呢，人要快乐才是重要的。即便有时快乐实在很短暂，但也要好好把握那种愉悦的感受。偶尔让冲动超越理智亦未尝不可。

Cherubin

原帖由 Rache 于 2008-1-30 20:27 发表
虽然你可能不信，不过我还从未因为这些事快乐过。它们对我来说，就和每天要喝牛奶一样自然。

既然没有理由不能做的最好，所以就算做到最好，也是理所当然。何来喜悦？

CANNES的海滩是很多的，也很棒。夜幕降临的时候海面上有游艇，人们在里面欢乐，这种时候周围没有其他人，我就会觉得自己还是个小孩子。

CANNES是一个可以一边哭着一边听潮水的声音的地方。你始终要变成大人，你始终要明白人类这种生物本质上是单独的，无论何种关系，你都是SINGLE的。必须忍受。

天亮了就变回MR或者HERR，回到你的旅馆里。

我想我相信的 我自己都忘记了自己最后一次心满意足的露出笑容是什么时候
嘛 对我来说最好是从不存在的 即使是在老师也在好喊WONDERFUL的时候我仍然像做错了什么的小孩子一样忐忑
我相信我可以做到最好 我也确实做到了 可我同时也相信这些最好不属于我

CANNES的海滩么
在潮水声中哭是不错的体验我想
我也忘记了自己最后一次哭是什么时候
每当心里纠结到死时我总是把音乐开得很大很大然后随便找东西看 在一些小片段里流下泪来
然后就开始有人说我的文字神经 天知道我有没有那种奇怪的东西
反正看过这样几句话 在别人的故事里流自己的泪
我想我还是为故事里的人流泪了

所以很多时间我都保持笑着的假面建立了良好的人际圈 真不错
没错 人类的本质是孤独的
我甚至没有享受过完整的亲人之爱
不过没关系 从来没有拥有过的东西不用为此难过
身边的人很多 只有在要帮忙时才会想起我 其他时候我们是陌生人
所以无论如何我早就习惯一个人

嘛 当结束的时候你要做的就是回到原来的路再走一次
肯定是枯燥的
不过RACHE你说过既然可以第一个到终点为什么不去快点奔跑
到达终点的路途上做的无非上再次磨破脚趾
然后如此反复

所以我想既然不得不如此
我不如一个人保持平静的心情快跑着看云看风景
摔倒什么的不在乎好了

反正前面总是终点
找一个可以随意谈谈的朋友
然后找到可以依偎的愿意被依偎的
嘛 就这样平静的 微微快乐的 就很好了

Rache

虽然你可能不信，不过我还从未因为这些事快乐过。它们对我来说，就和每天要喝牛奶一样自然。

既然没有理由不能做的最好，所以就算做到最好，也是理所当然。何来喜悦？

CANNES的海滩是很多的，也很棒。夜幕降临的时候海面上有游艇，人们在里面欢乐，这种时候周围没有其他人，我就会觉得自己还是个小孩子。

CANNES是一个可以一边哭着一边听潮水的声音的地方。你始终要变成大人，你始终要明白人类这种生物本质上是单独的，无论何种关系，你都是SINGLE的。必须忍受。

天亮了就变回MR或者HERR，回到你的旅馆里。

Cherubin

原帖由 Rache 于 2008-1-30 19:50 发表
我一想逃开，就打电话给旅行公司，到CANNES住三天两夜，四天三夜...至于为什么是CANNES，因为我第一个想到的就是这个字。

又贵，还人多，还很贵，还人很多...CANNES不比巴黎，CANNES是一个可以逃开的地方。

我只是缺少一个对等的朋 ...

关于CANNES我了解的不多
看到CANNES我第一个想到的就是电影
在某本书上看到的介绍说是 一个 典雅 精致 浪漫的地方
然后开始向往 不过我想我最后不会去
我没有时间没有金钱也没有精力
中国有句话不算古老 帝王者多悲苦
RACHE不算帝王者不过在当下一定是一个非常出众的人
和同龄的人没有共同之处而和年龄大的又总是严肃相对
一直在向某一个目标很努力的前进
然后就是身后的羡慕嫉妒以及前方的看好期待
会有短暂的骄傲自豪虚荣和快乐
不过我想更多的是压力以及无奈咩
对于RACHE来说去CANNES可以逃开很不错
至少给自己一个可以放松的地方可以放开的地方（不过我想那份自由不完全）
不过生活还要继续
RACHE要学会和周围融入即使真的很难
在很长或很短的时间内希望找到朋友

[ 本帖最后由 Cherubin 于 2008-1-30 20:03 编辑 ]

Rache

我一想逃开，就打电话给旅行公司，到CANNES住三天两夜，四天三夜...至于为什么是CANNES，因为我第一个想到的就是这个字。

又贵，还人多，还很贵，还人很多...CANNES不比巴黎，CANNES是一个可以逃开的地方。

我只是缺少一个对等的朋友。一个像我一样知道很多事，又兴趣相投，最好还对汉学有研究的人。因为现在空闲的想这事，难过得想马上逃到CANNES去。

给本科生的补习已经完结，其中一个已经电话给我说通过了，要请我吃东西。

可是我现在想逃到CANNES去。除此外别无所求。

Cherubin

原帖由 Rache 于 2008-1-30 19:27 发表
你可以尝试‘伸长ING’手术，就是先将骨头切断，然后每天拉长一点。据说可以伸长几英寸。我没有尝试过所以具体怎样不大清楚，我想一定很痛的，请谨慎参考。

你不可以拉长得太多，否则形态就不像人类了...(请自行想像)

给本科 ...

那种奇怪的手术我就算了。。保持现在最重要

去住哪里去逃到哪里去会不会又觉得很空呢
记得RACHE曾经说过没有放假的才能
从很忙的状态变成很空闲的状态会不会一下子不知道去干什么了
觉得这样子很矛盾很勉强
那么就像身高一样 保持现在努力去适应我觉得就很NICE了
RACHE是个骄傲的孩子
当然你有骄傲的资本 你很聪明 比许多聪明的人要聪明的多
当然我觉得这样的骄傲很好
也许有很多人这样说过咩
也许你觉得自己只是个普通的孩子
星期天的时候看场免费电影或者玩滑板到天明
不过背负了太多懂得太多真的会很无奈咩
还是请加油 也请学会轻松一点的过

Rache

你可以尝试‘伸长ING’手术，就是先将骨头切断，然后每天拉长一点。据说可以伸长几英寸。我没有尝试过所以具体怎样不大清楚，我想一定很痛的，请谨慎参考。

你不可以拉长得太多，否则形态就不像人类了...(请自行想像)

给本科生补习是很不快乐的事情，我都厌烦透了，可是如果我不帮忙他们就不能通过考试......

我还是趁早打电话给旅行公司到CANNES住上四天三夜吧...

Cherubin

要知道人人都会死去，到那个时候我们可以一直的睡，不再醒来。可是我想，人类的LIMIT也只有时间，对于创造，想像，变得更好这些，是完全没有LIMIT的。

这句话讲的真好 我想在没有LIMIT的部分加上身高。。
好了好了只是开玩笑
关于SAT或其他种种我完全不了解
不过觉得RACHE现在的日子至少是快乐与压力共存的
但是希望RACHE你过的再NICE一点
要常笑咩 不要太严肃咩

Rache

我是因为不能念NORMAL才HOMESCHOOL的。实际上我有读过一年GIFTED，但是它令我厌烦，我也不能忍受别人随便碰我和其他一些事情......

你看，人总是不一样的，你不能指望他们做相同的事。

念大学还是很开心的，至少他们不会随便碰你，如果你不想和他们讲话，你可以不讲。直到我做了TA的工作才开始和更多的人讲话。

我不会计划今天做什么，明天做什么，我只会大概以月份画一个范围，然后把需要解决的问题写下来。找到解决的办法。仅此而已。打个比方，比如月末我要参加SAT考试，那么在那之前我至少应该做一本练习册。这是很逻辑的，从逻辑的角度来说，可能做任何事都是一回事。---怕是难以解释。就好比我和人说，计算176乘上321就是一百个321加上70个321再加上6个321的总和，这些可以用脑袋在15秒内完成，他们还是觉得像听斯瓦西里语一样不知所云。

虽然别人也觉得我经常很严肃，实际上我有尝试很多不同的事情。人们不知道一些事，他们就觉得很难，不去做，于是就错过了很多实际上很有趣的事情。自学和被人教不是一回事，被教会的人只会一点点，但是如果你自己读，你会觉得更有趣。

六岁的时候你能做微分方程，所有人都觉得你是天才，可是到了十六岁，如果你没法读懂非线性数学，就会变得平庸无奇，因为十六岁的人都会做微分方程。你必须努力，没有理由不能做得更好些。

要知道人人都会死去，到那个时候我们可以一直的睡，不再醒来。可是我想，人类的LIMIT也只有时间，对于创造，想像，变得更好这些，是完全没有LIMIT的。

conan5471

有的时候,大部分人想象的最简单的东西在我手上就成了最困难的东西...像英文,叹,毕竟是靠积累的东西,无论怎样想要考好么,也是无可奈何的...已经为它叹了三年,再一年又如何呢...只能说,目前还是在量变等待到质变的过程中...

你是homeschool?...要知道学校里无数人怨念为何自己不是homeschool...学校的作业很多时候是多余的,而正儿八经的想要学到的知识呢却又一点没脚.记得AP US的老师基本就只扔一堆题目给我们做然后上课基本什么细节都没有讲,倒考试居然也还考一对细节...几乎就是自学了,居然还要做一堆很无聊的题目...咳...又开始抱怨了...

对于有些东西,的确是兴趣才能产生的动力吧.不过单单凭兴趣,有的时候也是不够的.天分同样是很重要..就像你说的,象形文字和甲骨文类你都很擅长,而很多像我这样的普通人就没办法了..

对于兴趣,恩,我心中一直都有杆秤吧..因为喜欢一样东西是一回事,付出一切努力去做又是另一回事.他们有时是不可以同时进行的.就好像自己喜欢写些曲子,但我绝不会去上音乐学院.因为自己是出于喜爱或者突然有了灵感而写些讨自己欢心的东西,而音乐学院里教的边框则很大程度上将很多感觉非常好的东西给限制住了.因为不想把兴趣变成一种让自己讨厌的东西,所以不敢也不打算深入去学罢.毕竟很多东西可能在繁重的学习过程中产生厌烦,从而破坏了单纯的兴趣的美感.

至于你是不是天才,这个我不敢肯定.但你绝对是在很多地方有天赋的..就好像之前提过的关于象形文字的擅长性,那绝对不是普通人能够有的才能.微笑.

感觉你对于自己要求十分严格.从一定程度上来说,这个绝对是好的.但人总会有疲倦的时候,或许偶尔你也可以卸下那高标准的外套,好好放松下自己,等需要的时候在穿上那外套应该也是未尝不可的.在休闲与紧张之间,还是需要找一个平衡的,否则极端了人过得就会十分辛苦劳累.