一些真的和一些假的（定了这个名字，写起来也就顺手多了。不希望它沉下去，所以要努力写啊

平成年代的鲁班

半夜了。慢慢的喝着偷拿回来的青岛啤酒，已经没有冰镇的感觉了。8度的啤酒一向是不敢恭维的，总觉得酸的吓人。可现在却没有了这样的感觉，气泡在嘴里跳着舞，好象在表达自己兴奋的情绪。我恨这种情绪。起码现在恨。
突然很想找烟，但我不会。加上又是女孩子所以一直只是敢想想样子。只得作罢。
学心理学让我多少有点郁闷。那是种学起来和想象完全不一样的东西。我觉得这是一种对自己心理的完全逃避。就算我对别人的心理了如指掌，我自己可能还是个心理极度扭曲的人。
可笑。很久没有这种无助感了。记得上一次是我喜欢的人和我的好朋友手拉手的时候。我知道像我这样的人几乎不会有人喜欢，小个子和不合称的体重。（笑）
虽然我很有自知之明，但我还是无助，在生日的那天。我不明白他们干吗要送我这样的礼物。
一直是自认为有轻度心理扭曲的人的。但是因为不会钻牛角尖，所以还没严重到什么程度上去。我学会了伪装自己，给自己一些好看的“外壳”，所谓的多才多艺。有时候想想真恶心。
也许是写东西比较直白的人，所以没什么人喜欢看，但还是在写，安排着别人的命运。有人看了我写的小说之后说：“你的故事好纯情啊！”我差点笑到抽筋。帮同学编要交的有悬念的小小说，写的缠绵悱恻最后主人公是盆铃兰。生活中的面具让我失去了真正的脸。我有点无奈。
附郁闷歌词一份（我认为像歌词）
你有梦想/我有追求/于是分开/在岔路口/没有交点的直线/永远不会牵手/我知道是我太丑/不是你要的优秀/但我却无法/离开你远走/风在吼/心在抖/站在岔路口/内心痛苦依旧/看着你的双眸/泪已无力去流/摇摇杯中的酒/我满心忧愁/空投的感情/不知何时能回收。


大家看了之后是不是觉得有麻烦又无聊啊！这是个前言，不知道可不可以发小说？谁回答我都可以的。谢了！
%&007

平成年代的鲁班

三
记得有人问我，什么才是最痛苦的事。我想了想告诉他，在本以为最快乐的时候尝到不快乐。其实我也不知道这话到底是什么意思，只是觉得，如果真的遇到这样的情况的话，我一定会觉得痛苦万分。他又问我，比如分班吗？
我没说话，只是默默的。两个星期了，一班的辉煌，已经不见了踪影。那些奖状，像是可笑的证明，苍白无力。同样的文委，却已经让我没有了快乐的感觉。
也许有人会说，人都是会变的啊！但是，有的事情，真的没办法放下的那么自然。撕下日历的时候都多少会有些伤感的吧。更何况，是这样的离别呢？
老师给了很明确的规定，各个班之间不能瞎“窜”，发现的就重罚。这意味着什么呢？在执行的前一天，谁也不可能知道。

平成年代的鲁班

同意楼上的说法……
时间和机会的配合，真的很重要……

PS：最近没机会上网，大家见谅！
下次给各位多发一篇。*^-^*

conan30219859

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；
在错的时候，遇见对的人，是一声叹息；
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。

to the girl ,you are someone;
but to someone,you are the whole world!

FrEE mAgIc

最初由 平成年代的鲁班 发布
K告诉我她和隆隆分手的事，我才知道世界上没什么是可信的．

哎~~我有有过
自己认定永远都会在一起的人分开了
觉得这个世界上再也没有所谓的爱情了~~

  哎~~~这个世界  太过真实了

平成年代的鲁班

二
  生日应该是很开心的才对，可是老天偏偏跟我作对，来个什么破“非典”，所以全市封校，所以，第一个没有妈妈陪伴的母难日。
  宿舍里很热闹。几乎全年级的女生都来给我庆祝一样--因为大家真的是太无聊了。而男生们就在窗户外面大喊大叫，说吃不上我的蛋糕决不回去。于是，一个小小的蛋糕，转眼间消失在我的视线范围。看见的，只是男生嘴上的彩色和女生握在手里的纸巾。
  礼物收了很多，而且五花八门，吃的最多。所以宿舍的人决定大吃一晚上。正在大家拍手叫好的时候，我被A叫了出去。
  我们走到校园里最安静的地方。我把手伸出去，向他要礼物。他握住我的手，在我手背上轻轻一吻。
  我惊讶的说不出话来。因为我是喜欢他的，甚至超过对自己的喜欢。他的举动，让我多少有点开心。
  但他的话却让我真的开心不起来。“鲁班，对不起……”
  我没说话。转头走了。他在后面说了些什么，我没有听到，只知道一定是些我最不想听见的道歉。我讨厌这样。
  第二天，学校放了假。我和妈妈开开心心的补过了一个母难日。生日，还是和妈妈一起最开心。
  啊，不能写下去了，接到他的电话。“鲁班，有新漫画到了，我保证，你一定没看过！老地方见啊！”听着电话那头他兴奋的声音，我笑了。也许，那句“当朋友吧！”真的是正确的选择。起码，可以在他身边。

平成年代的鲁班

一
  K告诉我她和隆隆分手的事，我才知道世界上没什么是可信的。这个年月，爱情像是阳光、空气和水对我们一样重要。这是K告诉我的。她和隆隆的关系从什么都不是到恋人再到分手，一共四年。再我们以为隆隆已经不会和K分开的时候，K告诉我他们分手了。
   开口的是隆隆。他在以后的日子不断的告诉我有关K的事情，他说当时可能真的只是可怜K才和她在一起，因为K对隆隆的感情谁都看的见。为了隆隆，K和最好的朋友闹僵了--原因就是她也喜欢隆隆。这个女孩告诉我，就在她和K吵完架的那天晚上，隆隆一直在楼下等着她，她被感动了。所以决定和隆隆在一起。这是隆隆和K成为恋人前一个月的事情。三个星期后，隆隆就和她分开了。K当时高兴的不得了。她觉得隆隆这么做完全是以为她的关系。我什么都没说。因为在我觉得他最应该在K身边的时候，他没有。他去陪一个K讨厌都来不及的人，而且他也不是不知道K是因为什么原因才这么讨厌这个以前死党聚会她都要带上的“外人”的。
    于是给隆隆回信，告诉他K有多么不开心，多么不愿意。隆隆以后的信里却再也没有K的名字，我怎么问他都不提。
    有人说得快活时且快活，但是，这样，真的好吗？
    隆隆和K的故事，是不是真的结束了？

平成年代的鲁班

偷懒没看书，打开电脑继续发帖子。小说估计是开不了头的了，就先发几句“心情话语”吧。

今天是第726天。726天以前，我走上了一座叫“暗恋”的桥。桥很窄，下面是湍急的河水，随时有掉下去的可能。我曾犹豫要不要退回去。但我知道，我想要的就在对岸，所以，我必须走下去。（这个是以前写给自己的话，同学看了说跟她也很像，我不明白为什么大家都这么命苦。无奈。）

遇到你是两秒钟之前的事，爱上你是一秒半之前的事，恨你是半秒之前的事，现在我不认识你。
（给同学小说的开头，曾经的自己幻想过这样时间短暂却刻骨铭心的爱情，所谓两秒……真的忘记了为什么设定这样的时间，也许是在所有的时间单位里，最不能给人安全感就是秒了吧……）

曾经想过，我们之间不会有任何交集。只是擦身而过，然后各奔东西。谁也不会知道对方的姓名、喜好，甚至连样子都没有印象。
但是，我们还是相遇了。而且，还重复了恒古不变的爱情泡沫剧：我喜欢他，他喜欢别人。然后我痛苦、难过，并且默默忍耐，等他回心转意，等他爱我。
可能在许多人眼里看来，我的想法幼稚的可笑。也许我错过了许多喜欢我的、比他优秀的人。可我从未后悔过，真的。
（又是给同学的文……真怀疑自己是不是文章代写局的……不过这次换了写漫画稿，心情还是有点紧张的。同学给了我人设，我就开始慢慢的写着这个暗恋的故事。也许是和自己很像的关系吧，写哭了好几次，真是不舒服的记忆……）


最后是个光明的句子了：
没人知道自己的幸福哪天来，有人盼望，有人坐等。当然，也有人去争取。我不知道自己的幸福哪天来，只是——做好每件事，过好每一天。

louiselan

理解~~
我们寝室有一女孩子，每天喝两罐啤酒，
抽一根烟，偶尔两根。
怎么劝都没有用，
她说她想放逐自己，好让她忘记背叛。
哎~~伤脑筋啊，太心疼她了~~
虽然各人情况各有不同，
但不管怎样，
自己总要对自己好一点。
哦，扯远了，
楼主好帖，支持~~
不管发成什么，写自己想写出来的东西就好
顶~~~~