[转贴] 爱情在不断的离别中遗忘 （已完结）

新兰天使

一直以来我都认为自己是一个孤独的人，很少和别人沟通。虽然我会对很多人微笑，但是自从23岁后，却没有一个人可以真正走进我的内心。于是，我时常借助于文字来排解心中一些阴郁的思想。直至两年前，我开始写字，或许只是想从文字中寻找某种心灵的慰藉，也可能只是为了逃避人群。
　　在自己想象的故事里，我把握着主人公的命运和人生，可以给他们悲抑或是喜，残缺抑或是完美，而在现实生活中，我却无法把握任何人，包括我自己。我在自己狭小的思想空间里独自徘徊，希望有一个人能够牵住我的手把我带出，带出那阴暗的角落，去看这世间的蓝天和白云，还有草丛中的花朵和蝴蝶。
　　一个人的时候，我会在呆在家里写一些不成形的文字，颓废或慵懒的。然后听着一些很多年以前的歌，那些舒缓的音符会慢慢渗透进我的思想里，很温暖的感觉。
　　其实一直以来，我都是一个缺乏安全感的女人，但我坚强的外表却抵御着任何阳光的介入，这些矛盾常常让我左右为难。
　　心中有了伤口，似乎就没有了再爱的能力。自从探离开的那一年，我便开始不再相信爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在文字里沉沦着，即便是工作到深夜，回家后，我仍会打开电脑，写上几个字，有时灵感突至，我也会一直写到黎明再现。
　　看我的文字的人，大都写的是评论，而工藤新一却是唯一一个给我写E-mail的男人。虽然第一封信里只有短短几行的文字，但看得出来那些语言都经过了思想的沉淀，他说我的文字让他感觉到疼痛，很像他的内心，他说，他目前的压力很大，眼前常常会出现迷茫的影子，不知道是应该前进还是停滞。
　　我回信给他，说我们都是孤独的人，所以常常会将某些现实过于完美化，因此会疲倦，会压抑，会让灵魂无法呼吸。
　　新一是一间酒店的执行总经理，比我大五岁。第一次听到他的声音是在一个寂静的午夜，突然间接到他打来的电话，平静如多年的朋友，没有一丝的陌生。他的声音浑厚，有一种温暖和安全的感觉。
　　他只在午夜给我电话，他说那时的他是最真实的，对于这句话我一直深信不疑。我能够感觉到在他的骨子里有脆弱和温情的成分。
　　我们在电话里聊天，新一说，我是一个有伤痕的人，读我的文字有时会感觉到窒息，而我则在电话线的一端浅浅的笑。我喜欢听他说话，说心里的话。
　　他说想请我吃饭，他说希望我再写出来的文字能够是阳光和跳跃的。但我告诉他，我只想这样淡淡的聊天，没有过去也没有未来。可是我想见你，我想看看阴郁背后的表情。我听到他平静的说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可能是内心都有孤独伤感的成份存在，所以两颗心比较容易靠拢。一直以来，对身边太过于阳光的面容会有逃避的念头，因为那些光芒常常会让我内心里的阴暗无处躲藏。似偷窥一般。
　　新一的工作很忙，那一天，我们竟忘了约定具体的地点，只是说好在一个热闹的公众场合见面。我向来是一个被动的人，站在人头攒动的大厅里，没有了方向。甚至没有想到打电话给他。
　　“告诉我你在几楼？”口袋里手机突然间的响起。是新一。
　　“三楼。”
　　“我上来找你。”
　　“可我还没告诉你具体的方位。”
　　“不用了，我会找到你。”此时，竟从他的言语里发现了任性和天真的成份，像个孩子。
　　这里很热闹，成双成对依偎在一起的情侣，还有化着妖艳妆容的前卫女子和三五成群从我身边走过阳光男孩。低头看看自己，不禁笑出声来，一件棉质长袖T恤和一条洗旧了的牛仔裤，旅游鞋，马尾，外加一张素面朝天的脸。
　　在这样一个时尚的场合里，我这身妆束不会引起任何人的注意，从外表看来，我或许只是一个简单快乐的孩子，可是却没有人能够看到我的内心，早已残缺不全。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　电话又一次响起，是新一。
　　“兰，我已找到你，你回头便可。”电话线的那头听到了喜悦的声调。
　　“不可能。”我坚信着。
　　“我说过，我们有相似的成分，所以比较容易相通。”
　　立定。转身。
　　我远远的看到一个穿西服的男子，正拿着电话朝我这边走来，越来越近。我看到他的笑，很温暖，不像那个在黑夜里满腹压力的男人。
　　从新一的身上我没有看到从事商业多年的那种犀利的面容，他不是那种轮廓很分明的男子，柔和的线条让人感觉到安全。但他的眼睛里却有着或精明或温柔的光线。我们找了一间西餐厅坐下，聊了很久。
　　新一告诉我，他事业及情感上的压力，他和我谈起半年前他刚刚分手的女友，这些伤害正慢慢愈合，借助着现在繁忙的工作来逃避情感上的伤害，他说他每天工作近20个小时，然后每天都住在酒店里。他说，他感到疲倦，有时想要有个家，和一个等他回家的女人。说完，我竟然看到他眸中的泪光。
　　没想到眼前的这个男人会对我讲这么多，我无语，我不知道该怎样去安慰他，所以我只能保持沉默。我不知道在冬的内心隐藏着多大的伤痛。
　　白天也许他可以在公司里呼风唤雨，可是有时灵魂需要依靠。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路过新一工作的酒店，他下车，继续工作，而我则搭乘这辆车继续前行。
　　在临窗的位置上，我漫不经心的看着街道的霓虹闪烁，而内心却一片荒芜。冬的种种让我想起了三年前的探。一个和新一同样年龄的男子，一个有着同样温暖笑容的男子。
　　那是一次邂逅，浪漫且注定破碎的爱情。
　　海边的相遇让我们从此结下了电话情缘，我在武汉，而他远在上海。那时的我任性，无理，探却一味的包容着，带着一丝怜惜。
　　有时，探每月近千元的电话费也会让我有一丝的不安。
　　“没事，这点钱还付不起，太小看我了吧，呵呵。”
　　“不是我让你打的，你自愿的啊！”
　　“心甘情愿。”探每次都很认真的说。
　　再一次相见，是圣诞节的时候，探从上海坐了十几个小时的火车来看我。那天我去接他，远远看到他的脸上写满了疲惫。
　　“节日紧张，飞机票卖完，卧铺票售空，坐了一夜。幸好是火车不是汽车，不然就不能陪你过了。”探将我拥在怀里，无限的温柔。然而我却常常推开他的怀抱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那次，探在武汉呆了四天，便回了上海。工作的忙碌让他经常辗转于北京、青岛、广州和深圳等地。但只要闲歇下来，他便会来看我，在我休息的时候。因为他知道我不会为了他而请假，或许他知道他在我的心中并不重要。
　　探是一个生意人，因为做贸易的缘故，他的身上始终都有着一种西化和漂泊的潜在气质。周末两天的时间，为了和我有短暂的相聚，他常常两地奔波，却依然没有打动我，自己都不明白为什么我一直都在拒绝他的拥抱，是感觉不到安全吗？我不知道。
　　“你等我两年，两年后，我挣了足够的钱回来娶你。我现在还买不起房子，无法给你安定的感觉。”探看着我，伤感的说。他希望我给他一个肯定的答复。
　　“两年？你开什么玩笑？我有多少个两年可以等你？”话一出口，却不知伤害他有多深。“你现在来武汉吧，我们相处一段时间，合得来我们就在一起，合不来，就……”
　　“合不来，就怎样？让我滚，是吗？”
　　“不是，合不来就分开呗。你说话怎么那么极端？”我有些气极败坏的嚷道。
　　不错，当时的我没有考虑到探的处境。是我并不爱他？还是说习惯了他的包容与呵护？其实我知道探有能力在两年后挣到足够的钱，然后在我的城市安定的生活。他时常调侃我，让我工作别那么拼命，还说他一个月的薪水够我挣上两年了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　眼前的灯光突然间变得模糊，我用指尖轻轻的拭去了眼角的泪水。车到了终点，又一次坐过站，我总是在不经意错过着什么，却全然不知。月光下我慢慢的向着家的方向走去。
　　“其实我们这样是没有未来的，任何事情都没有一个定数，你和我的思想也一样。我不敢肯定两年后你是否还会依然爱我，爱情是最坚定的东西也是最脆弱的，这个誓言我赌不起。”依然清晰的记得和探分手时的情景。
　　“既然你主意已定，那么我不再强求，对自己好一点，别那么拼命的工作，如果钱不够用，告诉我一声，交了男朋友记得让我看看。”我看到他眸中泛出的泪花。探不至一次的在我面前流泪，在每一次我伤害他的时候。
　　我呵呵的笑，却有一种离别的惆怅充斥着我的血管。第一次，当着探的面，我落下泪来。微笑的哭泣。此刻的我尽有一丝的不舍，我知道今天过后或许再也不会相见。我爱他吗？爱吗？
　　“傻丫头，别哭了。如果你想见我，可以随时打电话给我。”他的声音开始哽咽，随即泪流满面。第一次，我心甘情愿的拥抱了他，从没有想到他的怀抱竟如此的温暖。
　　其实他应该可以有一个很优秀的女朋友，他的气质，他的学识，以及他的多金。但我不知道他为什么选择我，难道仅仅只是因为我可以给他温暖，还是说这原本就是一场宿命？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　和探一年纠纠缠缠的感情终于在冬至的时候结束。尽管天气慢慢变暖，但总有寒冷的气息时常一阵阵的掠过我的心，我似乎可以看到那些流动的血液在慢慢凝固，然后一点点变得僵硬。
　　听有人说只有没有心的人才拥有伤害别人的权利，才有不被伤害的理由。不知道自己什么时候拥有了伤害人的权利，也拥有了伤害自己的权力。
　　有时我会写手写的信给探，没有思念的话语，只是简单的问候，没有收件地址，没有邮政编码。但我会贴上邮票，以吻缄封，然后让那些文字静静的躺在抽屉的角落里。
　　在一个我快要遗忘探的初夏，我正在办公室里低头工作，却突然间看到手上出现一串曾经熟悉的号码。
　　“干嘛呢？”曾经久违的声音。
　　“上班。你在哪呢？”心里激动的如海浪般翻滚，但声音却和以前一样的平静。
　　“你听听看。”我似乎听到一阵阵如内心般波涛汹涌的声音。
　　“海浪。你到底在哪？”
　　“青岛。你知道吗？我在这儿坐了很久，想了很多，其实很多东西都看不到未来，我决定了，以后一个人过。”语调平静。
　　“什么？你别吓我！”我焦急的不知道该怎么办？我知道是我曾经深深的伤害了他。
　　“已经决定了。”
　　我无语。眼泪怔怔的落了下来，滴落在了面前的文件上。突然间我冲了出去，“对不起，对不起。”我站在写字楼的楼梯间里无助的流泪，可是他却看不到，不然他肯定会将我搂在怀里，擦干我面颊上的泪滴。原来我是软弱的，原来我是这样的需要他。
　　“我们重新开始吧，探，我们重新开始，好吗？”
　　“兰，你不要勉强和为难自己了，我只希望你快乐和幸福，好好上班吧。”接着，我听到了电话被切断的声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　约了好友和叶去酒吧喝酒，我喝不同品牌的酒，百威、蓝带、雪花、嘉士伯，还有叫不上名字的黑啤。因为听说这样会让人比较容易醉。
　　我在和叶的面前哭泣，然后在头痛欲裂的时候拔了电话给探。
　　“嗨！”我不知道自己还能够说些什么。
　　“在哪呢？”
　　“酒吧。”
　　“什么，跑那去干什么？快回去。”探在电话的那端嚷道。
　　“心里难受。为什么？你下午为什么要跟我打那个电话。想折磨我是吗？想用我对你的伤害来伤害我是吗？”怎么回事，明明不是要对他讲这些的，可是却说出这番话。
　　“对不起，对不起，你快回去，好吗？都11点了，你回去，好吗？。”
　　“嗯。”讨厌他关心我，我不耐烦的挂了电话。
　　然后在每半个小时，都接到他打来的电话，而我却依然没有回家。终于在午夜两点的时候，我回到了家里，接到他打到家里的电话。
　　而这个电话仅仅只持续了一分钟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　仿佛这次经历让我长大了十岁，我知道是我伤害了探，并且在这种伤害中也体验到了痛苦。或许我的天性里有着离别的隐患，所以我不喜欢太过于热烈的交往，但我却又渴望被人关心。也许我原本就是一个不可以拥有爱情的女子。
　　半年的伤口在快要愈合的时候又重新裂开，我又一次感觉到了疼痛。于是，我开始写字，写一些莫名的文字。隐晦的，伤感的。
　　我希望在文字里找到聊以自慰的东西来抚平心中的伤痕，我在文字里寻找着快乐，当这些文字在网上的点击率突破五位数的时候，我明白原来伤感的东西是这么能引起共鸣，原来还有这么多人和我一样伤害或被伤害着。
　　新一便是其中一个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然和新一生活在同一个城市里，但我们却很少见面，他的工作非常的忙碌，只是隔三岔五的会接到新一的电话，不经意的问候。如此而已。
　　自探之后，常常会需要瞬间的温暖，但不会轻易的说爱。认识新一很久了，有时他会在看电影的时候暖暖的握住我的手，然后在我的指尖轻轻的摩挲，有时也会在过马路的时候牵住我的手，怜惜的，温情的。每到此时，我都会想到探，那个和新一极为相似的男人。
　　有时也会和新一去超市买一些菜，然后去新一的家里。他的房间里干净、整洁。和他的外表一样，柔和并且温暖。符合他的个人特征。他总会在厨房里弄几道他的拿手好菜，然后我们相视而坐，安静的吃。有时，不等他出来，我就在沙发上睡着了，或许因为疲惫，或许这里让我感觉到安全和放松。
　　“兰，你身上有太多悲情的成份，你需要被人关心，你应该过正常人的生活，不要再写那些阴郁的文字了，我们开始生活吧。”
　　我浅浅的笑，没有回答。从来都没有想到会和新一恋爱。因为我本是一个离别的人，不想再给任何人带来伤害。包括新一。包括自己。我知道终有一天，我会离开，离开冬身上陌生的温情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子依然平静的继续。白天我在办公室里做着和文字毫不相干的工作，下班后，会和好友和叶出去漫无边际的乱逛，有时则一个人。
　　夜晚繁华的街道，总是流光异彩，霓虹闪烁。我穿梭于喧嚣的人群中，平静而孤单。
　　有时，我会突然间的站在街道的橱窗前，看到一个有着甜美微笑的女子，束着马尾，青春而活力。但没有人知道她的内心里已经阴暗和潮湿的长不出任何花朵。
　　有时，我也会常常幻想着自己在将来的某一天，能快乐的为一个男人洗衣，做饭。然后在闲暇的时候去郊外看蓝天和白云。或者静静地坐在草地上看夕阳西下。平淡的过完一生。
　　但至少这个男人不是探。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个有雨的夜里，第一次约了新一。
　　他的目光平静而温和，带着浅浅的忧伤。所以我常常在他的眸中看到探的影子。不想回忆，害怕疼痛，所以我需要选择离开和逃避。
　　“新一，你是一个可以给我温暖的男子，但我却不是一个可以值得靠近的女子。我的身上有过伤口，上面有你看不到的刺，我不想用她们再去伤害任何人。”
　　眼前的冬只是无语的看我。有些手足无措。
　　“天气已渐渐地变暖，我会依靠阳光的温度来谋生，我会想念，想念你的温暖和微笑。”我静静的看了他很久，最后靠近他，轻轻地将吻印在了他的脸颊。然后转身离开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子总在继续，不经意之间，会收到探从各地寄来的明信片，却没有回邮地址，他始终都在漂泊，我想。也许灵魂在无助的时候需要漂泊。有时在邮箱里也会躺着新一寄来的信件，只是保重之类的简单的问候与祝福，知道他的思念，但我却无力回赠任何的温暖。
　　我仍然在深夜里写字，喝很浓的咖啡，有时则饮很烈的酒。在一个人的夜里，微笑着哭泣。为了我快要遗忘的爱情。