♡☆★MY ✿◕‿◕✿ DIARY☆★♡ 海外的日记本☆★♡

Rache

HP7看得很失望，结局根本不精彩~~

下周去买一本S.KING。

Rache

Merry Christmas to you!

Rache

I'm ten years too old to lie to myself and call it honor.

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Missing, my dear Anne.

Rache

重读Caesar，他的拉丁文真的很棒。

Petite et accipietis, pulsate et aperietur vobis.

Rache

PS LSD並沒有那種使用方式。

Rache

<四季系列>讀了。

雖然打算修訂完Partical physics的講義﹐可是才寫到‘Λ0和Σ0的區別’就丟開不管看起小說來。(答案是‘簡單來說﹐區別是儘管構成皆為uds但spin的方向不同﹐所以Σ粒子的質量要大于Λ粒子’。)

我無法忍受有未讀的書放在身邊但不能去讀的狀態。可是讀過之後有一點兒後悔。因為我覺得不舒服﹐連工作也無法繼續就去睡覺了。這當然不符合我的風格---一般來說制定了計劃是不會隨便更改的。因為是不邏輯的。如果一定要改﹐一開始就不應該制定什麼計劃。

真賀田四季---小說的主角。或許像描述中所說是‘人類有史以來最接近神的存在’﹐我對她的‘天才’並不感興趣。讓我不舒服的是她的‘inner’部份。固然可以理解﹐但是不會去做的。可是是她的話﹐一定從一開始就捨棄了全部的‘底線’﹐進而‘超越’﹐所以在<全部成為F>中她才會反問犀川‘依據什麼而認為她的精神構造會允許那樣的情感存在’。知性。邏輯的。天才的。天真。冷靜。凜冽。------真賀田四季的設定。描寫這樣一個設定是不容易的。另外一方面﹐也許是作者本身的制限﹐因為作者只是五十歲前都還只是助教授的相當普通的人。即便構造了一個幻想人物﹐也無法全面考慮。

‘人幻想神﹐卻始終無法成為’------因為一切‘願望’的本質是‘無法達成’或‘未達成’﹐比如大家如果都是‘聖人’也許就不會有宗教的存在了﹐一回事。

我想﹐這個角色最大的‘缺陷’是她過於‘超越’﹐而從旁觀測士具有局限性的。像中國的古書中所說‘子非魚﹐焉知魚之樂’一樣﹐‘不實際成為就理解不了’。她希望自己的孩子一長到十四歲就將兩親殺掉﹐還告訴孩子‘世界就是這樣﹐人就是這樣’的。作者似乎認為這樣解釋已經足夠﹐可惜是個BUG---就算‘不告訴這個與世隔絕的孩子世界上有比15還大的數字’﹐‘所有的書都只有15卷’---總不會連書上的頁碼也全部抹掉。包括<全部成為F>的設定都經不起推敲。不用那麼複雜﹐策劃十幾年﹐如果想簡單地達成目的三千年前的人都能完成。宗教感﹐價值觀﹐甚至變成生理性反應------可以使用的手段不勝枚舉﹐對於一個從出生起與世隔絕的人更是容易的。作者解釋說‘天才的孩子不是天才﹐理解不了母親的話’這一結論也不甚可靠。和是否是天才無關﹐錯的是方法﹐是手段。

這是她終究無法超越的。無法用語言敘述﹐但假設‘她’可以讀上面這段話﹐我想應該能夠了解我要說的是什麼。那不是‘超越’與否的問題﹐而是那之後是否具有‘意義’。有點兒像photon﹐運動着﹐存在着﹐但考慮這之上就沒有意義了。

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我曾經幻想過一個(某種程度上)和自己對等的女性人類﹐或許遇到這樣的人類就能進行順利的communication﹐那是我很想嘗試的行為。

‘真賀田四季’﹐和我一樣能進行複雜的心算﹐和我一樣擁有常人無法企及的記憶力﹐和我一樣在非常年輕的時候就在某個特定領域發揮‘才能’.....可是我卻不想見到她。絕對不想。

因為‘她’並不是人類啊﹐不是人類就不行﹐在這一點上。

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可能的話﹐希望能和‘長門有希’就物理方面交談一次。我有許多問題想問。

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今天必須要把講義修訂完了。另外還要重讀Dirac的著作﹐修訂講義時我強烈地感到有‘學習用最簡明的話語說明一個複雜的問題’的必要性。無論是‘The principles of quantum mechanics’﹐亦或者‘Lectures on quantum field theory’﹐Dirac的著作堪稱是這方面的典範。

(但有關Relativity還是Einstein本人的書最棒---純屬個人意見。)

這位怎麼看都覺得講的東西好深奧。。。雖然看不懂，但還是祝願一切順利

Rache

讲义修订完了。为了避免‘吓跑’另一半‘感兴趣但不精通数学’的学生，所以准备了两个版本。其中一个是完全没有任何数学式的，我借鉴Dirac的方式，尽量从‘道理上’解释。有关quantum mechanics我读过十种以上的著作，没有哪一本比得上Dirac的著作更能清晰地解释‘为什么要学这种东西’。‘因为是一门重要的课，所以才念’---不是这样，研究的根本的含义其实是来解释无法解释的自然现象！

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Seminar的话题和少女

......

我：我认为制造更厉害的炸弹是必要行为。最好是那种轰的一声，半径六千公里内的全部生物都化为乌有的那种。
A博士：......那不就是整个毁灭的意思？
我：没那回事。这种炸弹应该设计成不对海洋造成影像。光是地面以上。
B博士：全人类就此灭绝。
我：有什么关系呢？海洋还在啊！反正再过个几百万年，(‘他们’)还是会从海里爬上陆地的。有一天尾巴消失，开始直立行走，身上也不再是一丝不挂......
全体剩下的博士们：.......
......

我一面走向超级市场一面想着之前的讨论。人类的历史是战争的历史，是杀戮的历史，是毁灭的历史，说不定有这样厉害的炸弹之后社会的结构就能发生某种程度的变革，至于按钮要控制在何人手中，究竟在什么情况下会被按下......我做了一系列的假设和论证，试图找出解答。

正从技术层面考虑‘制造一个能使得半径六千公里范围内生物全部‘消失’的炸弹’的我，忽然之间发现自己正被十步远左右的未知身份的大约十三四岁的少女注视。不但注视，她还赠送给我纯朴的微笑，甚至还向我招招手。

‘......’

实在是很恍惚的感觉。忽然想起之前读的‘四季系列’小说，结尾时犀川问真贺田四季‘人間がお好きですか？’， 她回答说‘是’，因为‘綺麗だから’。

我也想回答说‘是的’。因为的确很漂亮。非常，非常漂亮。

Rache

直到现在，能让Rache少年认为‘自己还太年轻了’的钢琴家也唯有G.Cziffra一人。在沉寂的午夜裡傾聽他演奏李斯特﹐是一種至極的享樂。如果你聽過他演奏的la campanella﹐就絕不會再想聽其他人的版本﹐ 因為那之間的差距根本是不能比較的。

Rache

學習演奏管風琴。面對這種有三層鍵盤和眾多踏板以及38個音栓的樂器完全不熟悉。

據說大部份音樂家都以能演奏管風琴為榮。

Rache

录VS2的时候Louise要求我一定不能哼唱。因为我总是一边拉着小提琴一边下意识地哼着钢琴的部分，结果被狠狠地抱怨了。可是，你总不能叫我不要呼吸，不要做梦，不要思考...‘一边演奏一边哼唱’对我来说就属于这一类行为，我没办法答应你的要求。习惯背奏的人说不定都有这种行为------比如Gould，我再没有见过比他更沉醉于演奏本身的人了。而不带哼唱的演奏不是Gould的演奏。

别人总是问我，有什么办法来背下整部协奏曲。像VS的时候还好，因为有钢琴可以参考，但协奏曲是另外一回事，通常有很长的solo演奏。我的‘实话实说’谁也不相信，可是我的确没有刻意背诵过。举例来说，2 + () = 9， ()的部分只能填写数字7，我对协奏曲的理解就是像这样地理所当然，自然也不需要什么背诵。

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越是研究Bach的管风琴，我越是觉得困惑，最后都会总结到类似'metaphysics'的问题。音乐是什么，究竟是‘纯洁无欲的心灵歌颂赞美神的歌调’，还是单纯的波动，或者干脆是数学的另一种形式？

昨天我有了一个奇怪的想法：日后我要写一部钢琴奏鸣曲，先用B调，然后是A调，接着是C调和H调，这样就能取名为BACH奏鸣曲。不过我不擅长写舞曲---也许是因为我没有跳舞的才能，这在我学习Waltz的时候已经得到了充分的认识。

Rache

学校和图书馆里出现的人类逐渐多起来。虽然图书馆有‘躲避人群’的场所，但地下建筑的空调设备叫人不敢恭维，满满的发霉的气息所以不能在下面很久。

我总是在这种时候想到能不能调派到边远地区的研究设施。最好方圆三十公里内没有其他建筑，没有汽车站或者火车站，当然也没有‘其他’人。研究所里固然有，但大家都呆在各自的领域里，并不需要见面。我曾经幸运地在这样的地方生活过，虽然时间不长，但总是值得回忆的。唯一美中不足的只有图书馆的藏量而已，但就现在来说也不是什么值得提一提的事，因为各种信息都已经被电子化。

人们总是有那么多话要讲，有那么多无用的事非做不可，实在是很稀奇又无法理解。每当我走路时看见别人手里拿着行动电话讲个不停时都要惊叹一声。天，他们真是太繁忙了，所以才根本无暇估计思考。

PS 我绝不肯带那种东西在身上，绝不。我没有繁忙到必须讲电话不可。如果你们有问题，欢迎前来求教。来之前请预约，因为我也不见预约之外的访客，即便我是在房间里的也肯定不开门。另外可能的话请尽量别来打扰我，倘若你们的问题在图书馆就可以解决，还请自行寻找答案或者去问TA。

Rache

招聘一個助手是這麼困難的事嗎﹖﹖﹖

......當然﹐當然﹐這我能理解。我曾經在人文學院講過幾節課﹐講的是特殊相對論﹐給主修文科的學生﹐ 他們的數量要遠超過主修理科的學生﹐因為幾乎坐滿了人。

但即使是這樣﹐ 像‘只需要做一點文職工作﹐有一些理科背景’的人不應該是找不到的。

Rache

世界為什麼這麼小﹖ 狹小得﹐我不得不不停地向前邁進﹐ 不斷地跨越一條又一條界限。

不可思議。

嘗試回想和家人在一起的時光﹐卻久遠得像宇宙深處﹐ 仿彿是根本沒那回事。無論是蘭克福還是希思羅﹐ 柏林紐約或東京﹐ 反反復復﹐來來往往﹐ 無非是一個人從這裡到那裡------解決了問題﹐為大家幫了忙﹐於是皆大歡喜。噩夢襲來時也總是‘看到’這樣的畫面﹕自己從哪裡的會場中央逃亡。所以我總是﹐故意謝絕他人的好意。都已經成了習慣。因為我根本無從判斷是徹底的好意還是好意背後有着怎樣的企圖---與其這樣﹐還不如從一開始就拒絕更符合邏輯。我是這樣的一種象征﹐他人只要知曉我所具備的‘能力’就足夠了﹐而不應該像親近小朋友那樣嘗試親近我。

Rache

當一個問題被解決之後﹐它看起來往往很‘簡單’﹐即使之前花費了數百個步驟來解答。選擇性也像這樣------要選擇之後才能了解是何種感受。

現時點﹐我羨慕並且渴望成為一個機器人﹐只要能像自然人類的我一樣思考即可﹐我不在乎其他細節(諸如是不是直立行走的﹐外形像人類的﹐等等)。換個方式﹐想像已經成為機器人的自己﹐大概首先會感嘆人類是一種脆弱的生物﹐會衰老﹐死亡﹐理所當然地﹐九十歲的自然人的我恐怕不太可能再像機器人的‘我’那樣進行思考(它當然永遠年輕)﹐因此對於雙方而言或許會產生並非彼此的錯覺。我試圖想像更久遠的未來﹐譬如﹐年老的孫子對著一個包容了自己祖父三十歲光景的思想的機器聊天------我試圖想像孫子的心情。我自己當然沒有關於時間的感慨﹐既然不會衰老﹐時間也不過變成一種物質性的存在﹐譬如零件的更新換代﹐更高級的電池.....無非是這些。看著孫子出生﹐變成幼兒﹐學會走路和說話﹐長大成人﹐迎接更下一代的生命﹐看他變成老人......這有點兒‘夢幻’。當然﹐它原本就是想像中的場景。但即使是現實我想也不可能產生任何‘現實感’。人腦中構筑的一切具體來說全部是‘想像中的’﹐我們並非看到完完整整的‘現實’﹐一切都是被modified。我們自以為是真實的東西﹐譬如用力拍手會感到手痛﹐吃到冰淇淋會覺得‘很冰’.....除了我們自己之外沒人能得到完全相同的感受。但客觀事實是﹐冰淇淋總是冰淇淋﹐不管由誰來吃。我想一定程度上我們允許‘現實’和自己的或別人的感受有某種程度的誤差﹐而且我們偶爾也會把想像中的東西當成是事實(譬如你會對某個人產生似曾相識的感覺)。

我認為﹐當我的思想能夠從這被限定了時間的裝置中獨立﹐或許也同時不再區別客觀性的現實和想像出的信息------二者將毫無區別。人唯有通過降生和死亡獲得完整的真實(個人意見)﹐除此以外的一切或多或少都是被modified。

我做這一行至今已經十幾年﹐回首往昔的自己﹐覺得那是個天真的孩子﹐他以為成為機器人就能獲得追尋萬事萬物存在的意義的全部答案(因為將有無限的時間用來思考)。也許﹐對孩子來說這是非常正常的想法: 你必須跳脫在時間以外才行。現在我認為﹐人類之所以是‘人’﹐那正是因為在有限的時間里去努力生活﹐和別人發生互動﹐進行交流﹐無論是喜悅還是悲傷.....到最後遵循自然規律而死去。脫離了這個設定的思想﹐大概就像一種影片: 它永不完結﹐但內容不是被編排好的。當然﹐對它而言﹐它是‘我’﹐擁有作為人類的我的種種記憶(即使是被modified)﹐但它永不能取代身為自然人類的我。顯而易見﹐我擁有生和死﹐它並不能。

我修改了一些詞語﹐譬如﹐現在我們不是叫‘機器人’﹐而是叫‘機器’。成為一部機器也不壞﹐至少﹐是件很cool的事。幾百年以後興許還會了解到子孫后代們移民到其他星球生活這種在現在看來是科幻片情節的事發生。我還應該多輸入一些有關現時點地球上美麗的景觀的情報﹐幾百年後現在的知識大概像我們看幾百年前的人那樣落後﹐所以肯定沒人想聽。但他們肯定對自然景色發生興趣﹐就像我還有許許多多的其他人﹐無論是大人還是兒童﹐都對恐龍發生過強烈的興趣那樣。肯定。

在研究所里﹐我總是看很遙遠的未來; 在戰場上則只看那帶有強烈非現實感的現實(和普通生活的世界完全不同)﹐往昔時代我也沒能生活在普通的場所﹐因此我很難體會千千萬萬普通人的感受。每當我在休假時跑到普通人生活的鎮子上去﹐感覺就像走進一種真實的電腦游戲那樣。我找到一種折衷的方式﹐那就是只關注沿途的風景。我想它看起來還是和別人眼中的風景差不多的。或許。

Rache

沒人喜歡體能訓練。

肯定。

做應該做的事。
應該做的事並非喜歡做的事。
喜歡做的事可能並非應該去做。
做不喜歡做的事不會令人愉快。

種種。

但既然是‘習慣’﹐做應該做的事也不會產生額外的精神性負擔。

肯定。