平和日记本本——记录生活点滴，回味最纯真的感动

小步

7月10日
明天北京演唱会一切顺利嗯》《
加油2U》《
GO YOONHO》《
IOUeverything

报师范类的孩子都拿到通知书了嗯
我啥子时候才能拿到通知书啊
保佑我进海事吧
2号线转4号线转9号线转公车非累死我不可
唯米唯浩真是个难题 = =

小步

今天晚上就会知道了嗯》《
塞班写真的补款啥玩意的也弄好了》《
你不急着发货我也不急着收。
追求一种全新的欧美风》《
欧美风我爱你》《
如果能研究出来适合TOHO的清新风也很好
试验品1号 我现在越做越快根本不像我 = =

小步

明天日食嘛
做眼镜ING

我现在争取天天十点睡觉 不上校内 吃水果喝酸奶 每天不知道有多健康
上网的时间也从6小时到4小时 压到现在的2小时
今天早上我还睡觉就破天荒被我妈打扰到了
SAMA：我知道你被哪个专业录取了
我：噢（睡得迷迷糊糊)
SAMA:你猜是哪个专业
我：财务管理
SAMA：对啦 就是财务管理

看她笑成那样就知道了 都跟做梦一样的
晚上跟老豆打电话 老豆教育我要好好做人 不要贪财
我一定好好做人不贪财嗯

小步

谢谢娜娜跟33诶》《
我现在开始往学校的网站跑= =0
钻石婚要多少年啊 方正我爷爷奶奶现在都挂了

你觉得一个人喜欢另一个人能有多少年？
世界上就没有这样的事情。

原来如此

小步

8.21
啥玩意都是新的。
我也该去上学了是不是嗯。
我这几天老是梦到回高中的事情。
初中老师又带了一个新高二的班。
我们的食堂变的又明亮又高大。
窗子也是落地窗诶。
我端着一盘子炒面坐在靠窗的位子，险些要流出眼泪。

今天晚上就接到老师要我带封感谢信回学校拿档案的事T0T

开学也挺好嗯。
除了我那些一寸照片现在还没照以外 = =

小步

算算我也该去念书了。
今天又熬了一大锅的皮蛋瘦肉粥。
一个人可以喝三顿的分量。
现在找相册可外联的成为问题。
哼。

朴米米你想怎么美。



其实是测试下相册的
歪酷要是好用，我以后就用歪酷好了。

把KMP装了插件，就啥子格式的视频都好看了 哈哈哈
不用装别的软件真好。

七优的书都好看》《
每次看完都害我睡不着T0T

小步

学校连半兆的都告罄
不带就不带
每周花那么久在转车回家很麻烦。

小步

你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
你是我最痛苦的抉择
为何你从不放弃飘泊
海对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
难得来看我却又离开我
让那手中泻落的砂像泪水流
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心理
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离
(music)
你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶而会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心理
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离

小步

12.6
是好久没回来了我。
回头像部做头坐到该蒙蒙板的时候才发现我原来已经没有蒙板了。
发现原来已经那么多年过去了。
原来五只也一起那么多年了。

你飞来你飞去只留下满世界的灰。

小步

木原大神的文我有一半么看完我要抓紧看。
可是我看了回学校又没有看了。
好看的东西就是不想看完。
哎。

小步

今天晚上就回学校了
觉得没有网也不是不能得活的嘛
所以回去商量下不拉网线也问题不大的
到底是带仙人球还是带笔记本回去好难选择的 = =
文曲星电冲好了就不着急了
一个星期也不就是一眨眼的事嘛

说到底我还是不想上体育课跟晨跑嗯

小步

拉网线也是麻烦的事。
排队什么的最讨厌了T0T
都已经三月了还冷得要命
有人说雨要下四十天也不晓得是不是真的
我的晨跑怎么办额？

小步

每周都下雨，都要长菇了。
寝室终于终于也有网了。
但上一次就会掉N次。
这感觉太烂了。

我真心奇怪以前博客那么多点击率是从那里来的？

小步

我想买LOMO了
我觉得在奖学金发下来之前我已经都把它们都用掉了。
可能还用掉不止两三倍。
我要忍耐不乱买东西嗯。

有些事情，哪怕只有我一个了人了，我也还是想要坚持下去。

VB这个东西实在是太恶心了 = =



某某处的头像 = =
每次看个人主页都会瞬间被秒杀。






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我想你们了。
很想很想。

小步

明天VB小考 = =
希望不挂科。。
听说今天是137年来同期最冷的一天。
我爱短裤。
我爱美腿。
我爱夏天。

小步

我又想买写真=V=
我不好可我忍不住。
还好钱不在我这里。
还好还好。

小步

SHINE写真又涨了~
亏我还很想买的来着。

小步

跟披着HC外套的我比起来，我全然不是那个样子。
你们所看到的，能看到的，现在打字的这个我。
没准下一秒又换了另一幅样子。
这是我自己矛盾的事实，我自己也无法道明，所以我也极少讲出来。

今天去跟高中同学小聚了一下。
不知道是不是因为高复和大一的时间差，总觉得有膈膜。
我有点觉得，在他们面前处于大一的我们是长大了很多。
我，也无奈地热瘦了了。
对于一年都处于压力之下的高复生，我们又显得特别的清闲。
无法理解那种“你想象中的地狱是什么样子就是什么样子的”的高复学校。
无法理解那些我没经历过的事情，这不奇怪。
面对他们，我把过氧化氢，一氧化氮之类的东西全部忘光了。
我掩面，我惭愧。
也许可以说一些选课，微积分，马哲之类的大学日常生活把话题带开。
看无论如何，本质上，我们有点远了。
还好。
上了大学就好了吧。
不会因为这一年把距离拉得太远吧。

大一的暑假我其实已经做好了计划。
现在却可能无奈搁浅。
我要去学自由泳的，我要去考西点师的牌牌。
自由泳跟西点师的牌牌什么的我还没有查学习的地方。
其实就算查到地址，我也不知道我到底有几分勇气能坚持下去。
毕竟，我很容易被高温打败。

比自由泳跟西点师更早出现困扰我的就是社会实践了。
不知道为什么，一个晚上，就非要把社会实践跟兼职还有实习连在一起。
它们明明哪里也不像。
我路痴还是文盲。
我实在没有看出来我到底能出去做点什么。
如果是发传单给人家家里打骚扰电话就算了吧。
起码我还是为环保跟反噪声污染做贡献呢。

可是如果连这些东西也做不到。
明年就开始实习要怎么开始呢。
怎么会有人要我这样的呢。
不由的又开始发愁了。

明明比起这些事情，我要忙的事情还很多很多。
事情多得乱得像一团粥一样。
我脑子里面想的最多的是我的《吸血鬼跟他愉快的朋友们》还没看完，开心宝贝今天有没有领零花钱。
这样的我实在是无药可救。

人人是病。
恶魔驱散。

逃开人人，感觉我的社会关系也断了。
真是奇怪，明明是因为有了同学才会有的人人。
可是现在我的大学同学简直就跟网友一样了。

可能这就是我为什么总是逃开了人人，没办法又要回归人人。
多么奇怪。
我想五年后，我会后悔，我把时间都放在玩这种无聊的东西上面。

人不是因为别的害怕，而是因为被同龄人抛弃而害怕。
我要是再长大一点是不是就能抛开那些破玩意跟顾忌。

【我快要二十一岁了，我觉得我什么不缺。】
后来我想了一下，又改了一下。
【我快要二十一岁了，我觉得我除了一个戴品非我什么都不缺。】
直到今天我突然发现我什么也不曾拥有。
我拥有的是不知道哪里跑出来就很容易天天像过节一样开心的性格。
所以我说，【我快要二十一岁，我发现我什么都拥有过，什么也最后也都是会消失的。】

我一点也不想逃避生活带来的一切。
我对于工作的向往明显大于读书。
如果可以宁愿工作也不要读大学。
但时间来到现在这个时候，我还是觉得现实跟理想又巨大的落差。
我不晓得，我为什么永远无法适应这种落差。
为什么我每次到这个时候总是可以轻易就掉眼泪。

我要过得很好。
少年时候，我只要念好书就可以过得很好。
我想身为青年的我，念好书降为第二顺位了。
虽然我现在还是不够适应。
但时间推我至此，我就要起身迎战。

小步

在校内上看到去年45S翻的OVA回来看看~

换新标换新标~

我没钱我很穷我什么都想买我要攒钱T0T

小步

我有的时候会想起关于小时候的零星记忆。
虽然我一直觉得我好像一直就是这么过来的。
尽管看到很幼齿，背着大大书包，身材小小的小学生。
我也完全不觉得我的小学，小时候是这个样子的。
我甚至认为，明显小的时候更加聪明一些。

重新开始看《小小外星人》，在没重新看的时候我觉得我是我记得的。
但是当我从第一集开始看的时候，我发现我记得的东西连零星片段都算不上。

小的时候想做的职业完全不是很交给老师的周记跟作文里面写的什么律师。
律师什么的完全是为了能每周都能成一周两次的日记而不得不每天看今日说法才有的说辞。
比起一周两次日记其中起码有一篇是写今日说法的案例（甚至有时候两篇都是），我小时候想做的职业明显比这个有趣多了。
手绘地图作者。
虽然我也不知道到底有没有这样的职业。
但一直到小学六年级我还是很喜欢这个职业。
还在副科的书籍扉页上画从地铁到我们学校的详细地图。
希望那天真的有人捡到我的课本能不远万里的送过来。

最喜欢的童话。
不是白雪公主跟灰姑娘，也不是狮子王跟小美人鱼。
是美女与野兽。
这个故事真的是很好的故事。
我喜欢着美女贝蒂（？）也喜欢着野兽。
也喜欢着变成蜡烛台的仆人们。

我还记得上一本让我看到流泪的小说。
虽然是电子书。
看一遍的时候，心里就不大好受，虽然说是HE。
之后的一个星期，我每天早上6不到就起来看半个小时，再躺在床上哭半个小时再起来。
有的时候没有看书却流着眼泪醒过来。
就像写的那样，没有别的什么，只是身体里面的水找不到出口，都从眼睛里流出来了而已。
这样过了一周，我还是放弃再看这本书，不看不碰也不去想它，才逃过这么一劫。
想来就难过。
在心里变成无法逾越的高度。

我记得我大概上初中二三年级的时候有一本小说，甚至不该叫做小说。
姑且就说是一篇文好了。反正也就10XK的样子。
我的同学知不知道我是不知道的，但是我倒是略有耳闻。
书名的名字是原帖的名字，很劲爆。
出了书以后就是普通的名字《恋人》。
我今天去了一下我们的图书馆，我们学校图书馆里面没有这本书。
我们图书馆里面有市川拓司的所有出版了的中文简体小说。
我们图书馆里面有暗夜流光的《十年》。
我们图书馆却没有《恋人》。
我本来也没有很想看一下这本书。
其实在某个炎热的夏夜，我躲在十平米的北边的书房，小心的打开看过它的第一章。
我不记得当时的情形了。
应该跟所有炎热的夏天夜晚一样，吹着冷空调，背后起着不知是热还是冷的汗。

我当时还蛮震惊的。
虽然说我有查过它的大概内容简介。
我看过那短短一章，我就觉得我要被它吸引，被它虐，会为它伤心落泪的那种。
所以我不敢看下去。
昨天在某站看到一个气质女，大眼，皮肤白，长发。
清纯迷人自然。
完全应该是我理想的女人。
我觉得我应该是很喜欢的哪种类型。
可是我居然不喜欢了，这个我奉行了多年的大美女条件居然行不通了。
我也那纳闷了。
之后，很后知后觉的发现《恋人》电视版了。
后来，我很没出息的去百度了恋人。
再之后我在文库里面下了一直没敢看的小说。
我本来打算回家的路上在车上看完。
我想这些都没什么，哭了被虐了，擦擦泪，全是瞎编的，又什么好计较的。
我错了，我不该今天手贱的点开百阅的。
尤其是在这周我忘记拿手机充电器的时候。
我错了，我看到3%的时候就觉得好好看，恨不得看完又不敢看完。
我在电脑课上看了四分之一。
我的泪腺跟汗腺都没有泪和汗。
我却怀疑我是不是有点冷漠薄情。
我本来看这本小说的目的就是，像想以前那样因为小说的情节哭一次，狠狠抹泪。
我失望了。
我无奈了。
我不舍得删了，因为我等着有人耐着性子看完了能给我讲讲。
就像听《十年》还有那些的那些那样的。
我有点想象不出我听到整个故事的表情。

我没法为此哭泣。
男人是BT，他的女友说的一点也没错。
你太BT了所以我配不上你。
男人忘不了她，摇摆懦弱什么的我都不想多说。
如果你没有感受到生活的幸福，不是因为你不幸，而是你没有找到幸福的方法。
有的人你一辈子就只能那么默默在心里爱着。
开走的火车，飞走的时间，流逝的年华。
哪怕奋力追赶也追不上的。
追上了等待你的没准是你无法预料的悲剧与惨状。

男人为什么总是能碰见她。
如果他没有在那些酒吧或是路上碰到。
如果只是擦肩而过。
只是在午夜梦回的稍微想一想就好了不是嘛。
你为什么非要拖拖拉拉在一起不在一起。

小说残酷的难受。
不知道是不是这个世界就是这么的难受的残酷。
但小说可以残忍的写死一个人，两个人，甚至一群人。
而人却是有惰性韧性的，还要苟延残喘地在这片土地过话。

她，原来可以用敢爱敢恨来形容。
这大概是我做梦也想不到的。
没法自力更生就没办法说是好好的生活。
连自己都没办法养活就不要想有个孩子。
想要照顾孩子还照顾自己。
我无法理解。
如果两个相爱的人只是从头到尾。
你骗我过得很好，我骗你家庭和睦。
如果两个相爱的人只是相互试探刺伤彼此的心。
如果是这样的爱，为什么还要在一起？
旁人看来都难受。

难道真的等到作者大笔一挥，说他们殉情了。
我们这些围观的就要黯然抹泪说，啊全灭啊，不要啊。
不知道为什么殉情也提升到这种戏剧化的理想的人人敬仰的高度了？
难道一辈子最爱的人一定要在一起吗？
最在乎的人真的是最适合一起走一辈子的吗？
我实在不知。

不相爱为什么还要在一起，还要结婚。
结了婚以后发现出轨，你又有什么好挽回的？
男人的婚结的糊涂。女人的婚也结的迅速。
但这荒唐的婚带来的到底是什么？！

像是两个不成熟的人，自己扯着那些记忆片段不放，还要扯上些不相干的人来继续演这部戏。

心里放不下，就这么拖着，谁也不得好过。


这个故事太过沉重，我看不懂。
我想得都是些浅薄的。

这个故事明明可以最后甜一点，可我翻了好久没有翻到那个是结尾。
莫名的悲怆。
我还是没有看完这小说。
可我也不想看了。
我不想看电视剧版了。
不过这文笔还真不错。字字虐人。
为什么非要这么伤感这么虐。
虐的死死的有什么意思。
生活本身还不够虐吗？
开心是过一天，悲伤也是过一天。
还是开心得过吧。


我唯一好奇的，女人叫嚣着什么，凭什么叫嚣。
如此脆弱的颐指气使，不知道是为了证明什么挽回什么。

你们所有的行为时爱着她也是把你们的距离拉的越来越远。

但爱了就爱了，管它什么男男女女老老少少的。

我没有经历过那种爱，我没什么发言权。
我没有看完这本小说，我没有什么发言权。
我只是，我只是，有点感慨而已。

我还是喜欢《废话先生》。
因为它可以让我在凌晨一点时笑得很开心。