一半向着天堂，一半向着地狱

Srandy

今天从某个blog看到这样的一段话：
他的整个身体。
不是“整个”身体了。本属于他身体的十分之几留在了非洲背上某个念不出名字小沙漠里。
那里南方不远处据说曾是古帝国马里的首都，现在是另一片沙漠。队伍死了二十七个人。但他回来了。
“跨了半个地球，就为了杀人...我把三分之一的身体扔在了鸟不拉屎的地方。这个国家给我的，就是你的一句话？”
是的。下士。请允许我再重复一遍。
“实习生没有加班费。”

说起来很喜欢这样的字句，没有具体的人物，也没有详细的过程，感动于某个断章，某个细节。
再然后想起了等价交换原则。

努力的结果只有两个呢，成，或者败。

我不知道这个世界的潜默规则到底是什么，所以“社会”这种东西让我觉得很恐怖。然而只是耳闻的话，发言权也不在我的手中了。只是有一种觉得危险一点一点要渗透进生命的恐惧，就像是看到慢慢漫上脚背的洪水，无法逃脱亦不可能觉得美好。于是说，努力那种东西，真的一定会有用么？又或许完美主义者的自己太过于高要求了。

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暑假开始之前，跟寝室的闹翻了。
或许正如她们说的，我不是好相处的人，也尝会说些不经过大脑的话。
可是，无论如何当面吵架也比去辅导员那里捅破好。
人际关系于我，也是很麻烦的东西呢。

我是黏人的孩子，当开始黏人的时候都是大脑处于无意识犯幼稚状态。如果可以分开人格的话，我相信那个人格出现的时候的自己还停留在12岁，开始记事之后，亦是之前，能记得住的那一年的事情，是电视里开始放柯南的动画。有时候会想，是不是心跟身体分开长大呢？身体长大了，心却没有，记不起从初中开始到上一个月的事情，明明开学是大三也会在开初中同学会的时候被同学说“你怎么一点也没变”，怎么一点都没有变。那么变的是什么呢？心，还是身体？明明有很多东西可以看得比别人远，可是去做的时候却任性得屈服于懒惰。“你是穿越过来的么？身体控制力好差！”于是可以这样嘲笑自己。说不定是真的也不一定，不然为什么记忆那么模糊一片？连跟好友反目成仇的原因都也稀里糊涂，“喂,那个是你吧！”开始害怕跟人保持特别亲密的关系，因为越过了某个界限之后的我就会变得任性却又患得患失，要求得多却做的少。等到陌路之后，到底是谁的心受伤更多一些，也无从比较。

因为害怕称为人民公敌，所以在遇上非人类以外的生物——人——的时候，记得要保持点头微笑的动作。
于是，偶尔也可以自我安慰下“原来是腹黑嘛~”。

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“强迫性路痴”这种东西可能是我生造的，但是自己确实有这个倾向，只要出门在外就会出现，“家门是在哪里？”“哪幢？”“哪层？”“不会走错吧？”“拜托千万不要走错……”之类的诡异的强迫性惯性思维。明明不是处女座来的这类诡异的完美主义倾向到底从哪里来的啊……
过去时的某天决定从此开始相信自己，慢慢习惯起来就好。
但是依然在出寝室门之前要检查三遍是否带了钥匙……Orz。这个难道是信任危机？自我信任危机……

曾经有个网友用颜色来形容我的时候用了“天空的蓝色”。
是的，我很喜欢有云的天空，因为那个时候可以直视到的天空是跟无云的不同，不会必然性地伴随着烈日。然而天空的蓝色却是因为散射的原因，比起大海的蓝更加不可确定和不可相信。因为无聊的事情而无法思维一直保持连贯和集中的我，某种意义上来说还是比较相似的。
但是，“明朗”这个词就完全只能属于表面现象了。
“暗暗像是被关在城堡里的公主”这样的说法听起来很浪漫，但从我的角度来说的话根本就是“自己把自己关进高塔的巫婆”才对，家里蹲倾向的家伙没有“公主”这个说法的吧？

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某天看《樱兰》漫画的时候发现自己居然跟莲华是一样的人。
“那两个人其实是亲兄妹，但是在发生不可挽回的关系之前什么也不知道。”（大体上是这样）
在有钱之前我就开始闲了，那么要什么时候才有钱？

那么那个“变成有钱有闲的家里蹲”的计划呢？！

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说出来的话，觉得心里变得轻松了呢

[ 本帖最后由 Srandy 于 2007-8-16 18:50 编辑 ]

Srandy

我的状况是：另外三个跟辅导员说要搬出去，然，因为没有三个一起的空床位所以辅导员叫我去了，意思是让我搬出去T T
本来还想要不跟辅导员说我要搬吧……结果原来有人比起我更沉不住气，于是我死咬住说不会就这么搬，要头痛也不该我头痛啊，再说搬出去的话，有空床的寝室完全是我不敢去的地方，学生会主席这样的人还不把我这不喜欢政治的人囧死……

话说，月如搬去什么地方了？我想要单人寝室T T
暑期一个人住着好爽快……

莫然

= =m摇头，是租了学校老师的校内房子。
和不认识变认识的两个学音乐的学姐合租。
有时不认识不深交的人才是最合适的同居者吧。
（除非是你真心喜爱的朋友）
于是也算半单居。

假期么在家里攒蘑菇呢。

笑，摸摸。沟通是门艺术呀……可是我太懒惰，兴致突然，比较弊病恩。摊手。

by lane