我们的边缘记事——边缘日记本 V2 [那啥, 以前那个RP了]

西園寺世界

我真的不想被你们忘记, 求求你们请不要将我忘记

西園寺世界

结束了.
开始了.

谁知道一年以后的今天又会怎么样呢= =

西園寺世界

12月10日



    世界真的是一团乱七八糟.

    一大早就得到消息, 青山刚昌和高山南离婚了. 柯南的作者和柯南的声优离婚了.

    两个人于2005年5月离婚, 爱情在经过了短短两年的时间后, 凋零了, 没落了.

    还是败在了繁忙, 压力, 工作之下. 两个人的距离越来越大, 越来越深.



    新一和兰的爱情, 也许本身就是青山心里一个美好的愿望写照.

    两个人, 就算在身旁也无法相见, 无法相爱, 辛酸的故事让人心碎.

    危命的复活, 公主在临危之时看见心上的黑衣骑士, 黑色羽毛是一道命运之令.

    紧紧相拥的两人, 那一刻面具之下恢复正身的他, 有太多的话想说, 却不知道如何表达.

    即将接吻之时发生事件, 餐厅约会之时还是事件, 同样的问题他都选择了真相.

    也许会失去什么, 但是他并不后悔.

    而在73心里, 一定曾经希望以完美的结局而落幕.



    如今, 写童话的人, 也发现自己的生活不是手中的童话故事.

    美丽的结局是不是会就此停笔了呢? 还是一口气把悲痛化为力量写完?

    的确, 我们曾经都把写童话的人也想得和童话本身一样完美.

    他需要生存, 他需要钱, 他需要名誉, 他需要很多支撑下去的东西.

    我不知道还有什么值得去相信, 还有什么应该去相信.



    难办的关系, 头痛脑热的事件, 本身就比柯南里的种种事件还要复杂多变.

    我不知道自己还会被周围的人相信多久, 自己还会相信自己都久.

    也许有一天, 早晨起床, 发现自己也是如此地不真实.

    真的, 我真的只是, 想, 好好地, 遇见一个真正会珍惜自己的人.

    真的, 我真的只是, 想, 好好地, 过一段平静的生活.

西園寺世界

一首歌只听了一遍

不敢听第二遍的原因，因为没有勇气

西園寺世界

12月12日



    双12事变.

    71年前的今天有一个人被绑架了, 然后答应联共抗日.

    历史是一件十分有意思的东西, 闲时候看看, 仿佛在看一场戏.

    心碎之处痛心疾首, 错过之余悲叹惋惜, 乐极之处也有力想喜庆一番了.



    当这个时候, 有闲心坐下来想写一点的时候, 脑子里不免有些空洞.

    寝室里的灯关了, 她们也纷纷睡了, 电脑屏幕的亮度显得更加刺眼.

    自己的脸对着一件如此亮度的东西, 很容易就疲惫了.

    有时候希望屏幕身旁有一面镜子, 能让我看清楚此时自己脸上的表情.



    我想我必须接受一些事情, 我和周围大部分人的生活格格不入.

    所以, 我没有必要为自己没有某些东西而伤心.

    因为, 我所经历的一切和我的性格已经决定了一切.

    很小的时候我就明白世界上很多东西是不能通过索求而来的.

    如果它真的是你迫切想要的东西, 就请用自己的力量为自己争取.

    这几年来, 关于这个的感受更加在我身体里撒下了深深的烙印.



    也许是多亏了某些东西, 我变得比其他人更有毅力, 更能执著地做好一些事.

    大概也是因为这些是真正喜欢, 真正想去完成的事.

    所以当成功之时受人赞扬, 自己倒不觉得这是一件多么荣耀的事情了.

    只有对任务和应该去完成的事情, 才会有荣耀的感受或者失败的痛楚.

    对自己喜欢的事, 其成功与失败, 都叫做幸福.



    我和大多数人的世界, 是完全不可能有交点的.

    正因为如此, 我才会和很多人相遇, 却无法和他(她)们深入发展关系.

    我们的关系, 就是彼此的名字, 和基本的样子. 这都是会随着时间改变的.

    无论我多么地努力, 发现自己依然无法融入我渴望融入的集体与世界.

    我才发现, 这不是RP问题.

    我可能注定一辈子都找不到一个知己.

    我可能注定一辈子都找不到一个真正爱我的人.

    所以我应该早点做好准备, 以免当很多年以后我终于意识到这一点时.

    那时再来悲叹我付出了太多和回报不成比例的东西.



    对, 我该收手了.

    我不会再对我自己期望什么.

    比如说期望自己会变得好看一点, 比如说期望自己能找到一个合适的知己和爱人.

    一些愚蠢的想法已经开始不适合我的年龄, 我需要把它们屏弃.

    正如我安静地躺在这里, 安静地打出很多字.

    有一天我希望, 我能平静地面对每一件事情.

    这不是绝望, 因为我决定做一个未曾有过希望的人.

西園寺世界

12月13日。




我完蛋了。


——鉴定完毕。





日子快点过去吧
等新的年份来了，旧的挂历也该撕了。

埋怨的话不说了，因为重复了好多遍， 连自己都懒得提起了。

西園寺世界

12月31日

本来是抱着"不太可能是这样的吧""应该不会是这样吧"的心态写了那个词上去.

没想到是真的.

就像一纸终审裁定一样, 以后的路就给截断了.



有时候不是能力问题和做得到做不到的问题.

一些东西怎么总是失败, 的确很有挫败感.

何况这个东西还不是你自身努力就能争取得到的.


真的很有挫败感.

真的不想再抱希望了.



一次达不到就算了, 三番五次都是这样.

哎.

西園寺世界

如果事情真的是这样的话。
那我也只能接受了。

我逃脱不了这样的宿命。
难道和所有的朋友善始不善终真的是我的宿命么？
我不希望这样，可是人际关系真的太复杂，我太无能。
对不起，可能我又要被你们讨厌了，而且你们曾经对我这么好。

其实有些事情，不打算那么做。
可是我也有我的感情，也有我希望能够得到的东西，所以才做出违心的事情。
我很头疼要怎么面对这么多的事情。
很多事情很难说，让我做出一个准确区分正确与错误的界限，真的很勉为其难。

希望你们真的好，如果我不得不离开你们。
我也希望你们能够幸福下去。

[ 本帖最后由 西園寺世界 于 2008-2-7 20:41 编辑 ]

西園寺世界

如果说付出会有收获的话。
那么你拿收获来给我看看。