RO的无责任心情文集（那些美好的过往，我永不忘记。）

Rose

年华似水

实际上直到自己的网友问道自己：“RO，你的生日快要到了，想收到什么礼物？”这才恍然大悟，原来自己这么快就要满14岁了，游走于时间带来的记忆之间，才发觉，原来在沉默和深思时，我已经变得那么寂寞，那么孤单。

真的，直到现在我才发觉到我好象在变老，时间在不停地把我往衰老的深渊里拽。我奋力地在时间的旋涡里游动，想要努力用语言的创可贴来止住这老旧的伤口带给我揪心的疼痛，甚至在每年庆祝生日时，我会笑：“真的，我又长大了！”我有无数的好朋友。大朋友，小朋友，新朋友，老朋友。驻足停留，才发现他们的面孔忽然变得好陌生；用自己的大脑仔细地想，拼命地想，依然无法回忆起那一张张在欢笑、在哭泣着的脸；甚至是曾经刻骨铭心的往事，也在一件件地遗忘着。什么时候，我真的变老了。到现在都无法弄清是自己回忆的笔记上出了什么问题，还是在拼命地遗忘着。我似乎在这一瞬理解了母亲不愿意记住她的生日的原因，我似乎看到了母亲微笑着解释原因后悲哀地哭泣着的脸。

静静地趴在桌上睡觉，想起了好多好多，金黄的麦田，碧绿的树林，银白的雪地……每一个景色背后，有人在向我微笑，我却无法想起来究竟是谁，只是看着那个人穿着各种不同颜色的衣服，慢慢地远去，最终消逝在我糜烂的记事本中。我想哭泣，但是泪水已经涌到了眼眶，却又急切地退出，最后这酸苦的液体仍然倒流回我的身体之中，充斥着我的五藏六脾。

我想把时间定型在幼年时期的自己。每天幼稚地笑，幼稚地哭，甚至幼稚地聆听着别人对我的教诲，然后再将这些东西贮存在我幼稚的记事本之中，然后再幼稚地任由新的东西到来，旧的东西完全腐烂，然后从记事本里删除掉。我按下了BACK键，但是却无法看到从前，所谓的从前，只不过充斥着一些零乱而糜烂的碎片罢了。那一刻，不知道自己是忧伤得想哭，还是痛苦得想放声大笑。

年华似水，时间流逝得飞快，我却完成了当初给自己定下的诺言，把自己定型在幼年时期的自己。想来，这个自己究竟是哪个时期的，已经完全模糊了，每天只是听着周围的朋友笑着对我说：“真是的，你怎么像个小孩子一样的幼稚哪！”那一瞬间，我，有点想一个人慢慢地远逝，最后完全消失。

有一个好朋友对我说，我笑起来的样子像个傻子，那不过只是我身上的一层壳罢了，但是在我伪装的背后，透着一丝淡淡的凉，这中冰冷就像利剑一样，不仅每天地磨破我的心灵，在它慢慢地释放出来时，也会灼伤我周围最关心我的人。我微笑了，根本就没有把这话当作什么，让它也随着我惨淡的记忆一起慢慢地流逝。年华似水，我发现我错了。这把利剑会在我伤心之时让我痛不欲生，也让别人恨意难耐，或许，我反而是最不好相处的一个人了。望着现在自己正遗留在电脑上的白纸黑字，我闭上了双眼：我的性格终究会定型在一个未来的自己，用微笑包容着一切，用仇恨怒视着我所包容的一切。

年华似水，这是我最近蛮喜欢的一个词了。小学、初中，再来是高中，原本还快乐得不知天高读厚的我，下一秒就要踏上人生的第一个里程碑了。遗忘这些东西是无限地光明灿烂，而当想起这些东西时又是前景惨淡，我不得不把自己在逐渐变少的时间节约、压缩，最后停留一分、一秒，然后去想这些令我无限痛苦的事情，然后再把自己的心弄得更加痛苦。

忽然发现，我好象蛮孤独的，每天没有人能够陪我说话，每天就只能死巴巴地望着电脑，在敲击键盘发出的清脆声夹杂着自己的叹息声的同时，一些只属于我的文字慢慢地落下，然后我再去审视这些对我而言怪怪的文字，然后看完，笑容浮出脸面，然后又钻进被窝里面一个人偷偷地哭着，虽然眼泪并没有落在枕头上。

年华似水，转眼间时间就把我那14岁生日拖到我的眼边，再过那么一会，就让我用心去触摸它，我不知道这样变老下去究竟应该是伤心还是继续欢笑。我可以为一件小事而笑一整天都合不拢嘴，也可以为一件小事而感到想自杀的欲望。今年又快变老了，不知道是否还能用言语搪塞上这时间带来的创伤。

年华似水，谁能帮我抓住这转瞬之间？
[完]

Rose

年华似水——过往

  每天反反复复地翻着年历，从1月看12月，再从12月看到1月，不知道为什么，心里有一种奇怪的感觉充斥着我的心灵，有些兴奋，还有些哀伤……
  
  我喜欢戴着耳机听音乐，不论是什么音乐都可以，然后把声音几乎开到最大，甚至不怕我的耳朵无法忍受这狂叫带来的高负荷。然后闭上眼睛，去听，去想，去感受，不知道在哪个时刻，我忽然觉得，这样生活的意义究竟是什么。然后我知道了：
  
  这仅仅只是把这反复的时间一天一天地往后拖，拖到哪天我不知道原因就莫名其妙地从这个世界上消失的那天为止。
  
  年华似水。我忽然觉得这样的话在自己的耳里不知道说了几千几万遍了，每次将它遗忘在记忆的角落里，慢慢地冷却，慢慢地腐烂掉，就像是一盒苦涩的饭菜一样，终有一天它也回回到空气里去一样。有一段时间自己蛮喜欢听黄磊唱的《年华似水》，不知道为什么，我总是喜欢里面淡淡的忧伤，那样竭尽全力地嘶喊，那种渴望时间停留的欲望，足足地在我的脑里装着，时时刻刻，只要能够想起，我就会在人群中，悲哀地一笑。
  
  我无法说这么多年来我的生活在缥缈的虚无和虚伪中度过，那仅仅只是我孤独时告诉自己的一个小小的理由，为什么我悲哀，我什么我忧伤。当我发现时间穿过不知名的石缝中，又从五彩斑斓的大街上再出现时，我惊讶得想哭。我无法抓住它，更无法掌握它，我只能看着它穿过我心灵的深处，给我带走一些什么东西，再给我带来一些什么东西，然后嘻笑着远离我在的地方，看着我寂寞地躺在自己的小床上，想起了这个，而遗忘了那个。
  
  在记忆中，她喜欢穿着一身白色的连衣裙，站在我面前温柔地对我笑，在我睁开眼时，我却无法想起那个她究竟又是谁，她和我究竟是什么关系。她喜欢出现在我梦中告诉我这个，告诉我那个，而当梦惊醒时，我却能够感觉温暖的液体顺着我的眼角，滑过我的脸庞，最终蒸发在暑气蒸腾的每个夜晚。
  
  有那么一群人，和我在一起聊天，在我孤独时她们安慰我，而当她们离开我时，我却只能站在孤独的站抬上远远望着，无能为力。最早诗羽是最和我谈得来的一个好朋友，我惊叹于她的文笔的流畅，她的言行举止，然后，她消失了，消失在我的记事本里，不知道是否去了远方。A谜是我的网友，也是我的笔友，虽然未曾谋面，但是我能够感觉出隐藏在她心灵里的那份纯真，即使这是在伪装的心之下的，偶尔她会把自己最珍贵的文字寄给我，让我想象她的微笑，她的苦恼，她生活的每一个瞬间，我笑了还是哭了，至今我早已忘怀。然后，她也消失了，只是把名字留在了网页的一块纪念碑上。我不知道她消失的那个晚上我的心情究竟怎样，我只是感叹，年华似水，来得快，去得也快。
  
  年华似水，从小一起玩到大的好朋友当初还说着要永远在一起的誓言，然后也消失在我的记忆里，只是时不时地把她提出来，引用再各篇文章里。我不知道这是什么，但是在拼命回忆关于她的点点滴滴时，才发现，原来她已经离我这么远了。曾经说过不论在哪里都不会忘记她的，当心沉重时，才发觉，每一秒中她的形象都在淡出我的生命，然后逐渐蒸发。
  
  我寂寞，因为我遗忘，遗忘了本不该遗忘的一切东西。我甚至有些憎恨飞快流逝的时间，把我的快乐和悲伤一起带走，埋葬在生命的远方。
  
  当我正在写这篇文章时，我的心情低落到了极点，总觉得心头一阵酸楚，不知道是我干涩的口水，还是我酸苦的眼泪。
  
  年华似水，我回忆起这过往，不禁黯然泪下。
                            完

Rose

痛笑之间

  我哭了，我把哭泣选择在2003年末，在这个大家都在欢笑的夜晚里。
  
  我不知道为什么我要哭，只是单纯地觉得眼睛很酸涩罢了，只是一些伤心的记忆充斥着我空间不足的大脑，它们化作我的眼泪滚出我的眼睛，被大地再带走，然后我茫然若失地站在某个角落里，哭泣着、呐喊着，请它们再回来。那些时候，我哭了很久很久，眼泪一直没有停过。
  
  对于我而言，我并不想忘记什么，也不想再记起什么。因为这里面纵然有欢笑，它们陪伴着我好几个世纪都不会老去。但是更多的是悲伤，它们把我所有想活下去的心理通通剥掉，让我赤裸裸地站在人群面前，聆听着嘲笑和一切的挖苦，我却不能做什么，只不过是继续着我唯一能做的——哭泣，然后一个人满身创伤地走回家，一个人躲在房间里继续哭，然后继续伤心，继续受到伤害。
  
  我不愿意把自己最为真实的一面暴露在人群面前，甚至是父母和朋友都不行。因为我知道，我肯定会受伤。这并不绝对，而是每天的哀伤多于快乐，每天的忍受多于解脱而已。我每天摊开手，一个手指一个手指地计算着我今天有多少件快乐无比的事，又有多少件痛苦不堪的事，而结果往往使我失望到底。我的结果告诉我，你今天并没有多少快乐。
  
  我只是单纯地想获得快乐。真的，只是单纯地想看任何一个人笑，或者听任何一个对我倾诉心中的烦恼，然后我再一一解决这些问题，最后我们俩都笑了，笑得好甜。真的，我喜欢看你笑，尤其是听你放声大笑出的声音。那不是卑鄙无耻，只是我们俩都共同渴望的东西，原本就属于我们的而已。
  
  每天的压力有点大，这使我不得不去想其他人所过的生活。每天每时每分每秒，也许我只是在观看着什么我无法得到的东西罢了。对于我而言，我最大的解脱就是把我现在的狂吼和压抑彻底地写在纸上。我看着桌上的纸张一页一页翻过，我看着我零乱的笔迹一行一行地滑动在白色的世界上，那一刻，我有点开心。
  
  真的，我唯一的解脱就是不断地写东西，然后写完，然后再继续写，最后休息，日复一日，没有间断过。
  
  当然，我的文笔并没有得到任何的锻炼，只是觉得心情一天一天地开朗起来了。心灵有一副止痛药，虽然药效只能维持几个小时，但是在这些时间里，心灵得到了短暂的解脱，可以休息了。
  
  我觉得痛苦好象永远都比欢笑多。欢笑需要有一定的演技，但是想要痛苦却并没有那么麻烦，当我愿意得到痛苦时，纵然是血光之灾也会掉落在我的头上，然后我就抱怨，我有多么地不幸运，我有多么地难过，我甚至巴不得就马上去死算了。
  
  幸福和痛苦永远无法丢弃掉，我一直深信。当我再翻开记忆的记事本时，我依然能够找寻到许多令我伤心的事来。现在看来，它们已经没有什么好伤心的了。我写过两篇关于年华似水的文章，我对时间是充满一丝恨意的，它带走了我的一切，包括痛苦和欢乐，但是现在我却不憎恨它，只是想把它珍惜在这一瞬间，永远不丢弃。
  
  想着想着，忽然发现眼泪有塞满了眼角。最近莫名其妙地就喜欢想着事情留着眼泪，说来可笑，想的也总是一些不着边际的事情。
  
  我哭拉，我把哭泣选择在2003年末，我把痛苦压缩成一个小小的包裹，把它永远留在2003年末，随着时间的推移，它会慢慢烂掉，最后消失在我的记忆里。然后，我就笑，我就要痛痛快快地在别人面前大笑一次。
                             [完]

Rose

汗……居然米有发现，原来自己这段时间以来心情简直是糟糕透了……汗……

梦雪

怎么会捏？寒……心情不好的话就来约SASA和我吧~只要没事~随时都可以……

（突然发现自己好像也伤害过RO……罪负感……）

david010718

试着以乐观的心态去面对每一件事

Rose

米关系D，这只不过是一种绝望D心态，所以才把这贴起为心情文集。感谢梦和南瓜对偶D关心哈~~~

梦雪

是不是?楼上的~RO的文笔好的没话说吧~

  如果RO出了什么事的话~文坛很可能会少一颗明亮耀眼的新星D！！！

Rose

汗……表把RO说成文豪……（会很8好意思……）而且，偶D文笔好象米有楼上两位说D那么好吧……呵呵……

史蒂芬·利云

搂住ro哪线的!!!有空来找我!!!

红魔公爵

同人区版主的文笔就是不赖啊……

ps: 很久没见小小皮了，怎么签名|||……

Rose

感谢大家对偶那自私心情D肯定哈~~~不知道各位有米有和偶同样D想法呢？（笑）

黑羽兰

Rose的文笔太好了，我好想拜你为师呀~~~~~

Rose

汗……不必了哈~~~自我感觉不怎么好哈……（8是偶骄傲哈~~~只是因为里面大多数文在绝望D情况下写D，所以不希望大家被这中气氛感染哈……）

铃の冰

文笔好啊
我也拜你为师
现在这里好文多阿！
我想卡插……

Rose

汗……冰说重了哈……不过心情版块里好文真D时刻见到哈~~~巴不得一天之内全部吸收哈~~~

自由翱翔的希冀

不错的笔`~~

Rose

是吗？希望在喜欢文笔D背后，也能够喜欢偶D观点哈~~~

Rose

夕阳——影——斜长
  
  又考差了，这是我今天告诉自己的唯一一句话，甚至整天都围着这句话唉声叹着气。可是不知道为什么，我就是不想哭，只是有点想笑，那种既孤独，由有点无助地笑出来。
  
  整天我都没有在想这件事，只是想着今天我到底该怎么过，然后又该怎么做，最后我要睡觉，第二天醒过来重复今天想到的一切。大脑里只有这样的话语在叮咛着我，让我竟有了一丝头疼的感觉，我捂住了头，没有再说什么，只是寂寞地望着远方。
  
  很难说我今天是怀着怎样的心情看着同学们去领取属于自己的那份奖品。然后使劲地拍手叫好，然后又闭上了嘴，望着自己桌前了无一物，一个人独自饮着不知味的感觉。全勤中没有我，因为我经常生病请假；进步中没有我，因为我这次的确是退步了；年纪前一百名没有我，因为我的名次退步到了没有办法进入的地步。然后我开心地望着他们，说不出是有些嫉妒，还是有点落寞。
  
  我觉得很对不起我的物理老师，只是在今天。因为我把这一切原因都归咎于物理没有考得很理想，然后微笑着抬起头，告诉朋友说，下次一定努力。不知道这句话如果被她听见，她的心底又是怎样的一番滋味。
  
  我孤独地望着身边的好友，闭上了苦涩的双眼。
  
  夕阳西下，我一个人走在回家的路上。自己家离学校蛮近的，走个头十分钟也到了家门口了。我把耳机架在两耳边，听着里面一会儿是嘶叫拌的摇滚，一会又变成了孤独的哀嚎。我的心里面却是空空的，既不想痛快地大声哭，也不想痛快地大声笑。
  
  我看见自己每天必定要经过的花园，偶尔能够听见谁在呼唤着另一个人的名字，谁又追在狗的身后大声地吼叫。
  
  今天，安静得有点可怕。
  
  我没有苟求些什么，只是一个人在花园漫长的小道上缓缓地移动着脚步，嘴里还数着一些连自己都弄不明白的数字。我知道有人在路边疑惑地望着这个疯姑娘，我的嘴上绽出一抹淡淡的微笑，这，是自嘲吧。
  
  如果我要说事情很戏剧般地变换了，你一定认为这是现代版的天方夜潭，那么随便你想下去，我只是在平静地描述着我今天真实的心境，有些困乏了。等等，让我喝一口水。
  
  耳朵里不知道此时播放的是什么歌，有如泉水一般的宁静，或许是因为我的心境渴望着宁静吧，但是，请你相信我，这是真的。
  
  我看见有几个孩子闯入了这个宁静得可怕的天地，我看见他们手里都拿着树枝在互相打闹，我听见了他们的笑声。不知道为什么，心里有了一点恬静而舒适的感觉，夹杂着笑声和耳机里宁静的音乐声，我觉得我的脸上好象掠过了一丝微笑。
  
  可能那时忘却了成绩给我的烦恼，而陷入了对童年的回忆了吧。
  
  夕阳把树木的影子拉得斜长，在这些影子相交接的同时，我在缝隙里清楚地看见了我自己的影子，长长的，斜斜的，就像是一个被完全扭曲了心灵的怪物一样。我没有恐惧，更没有对此幻想的质疑，只是静静地看着，没有说话。
  
  物理老师说过，影子不是像，这句话我在那时却忽然想了起来。影子不是像，而是另外一个自己，更加真实的另一个自己，它把人类心中的阴暗汇聚到了一起，组成了人类心中的恐惧。怪不得，影子总是在人的脚下，黑呼呼的一团，却怎么也无法抛弃。
  
  我看见夕阳把我的影子越拉越长，最终超过了我正常的身高，变成了一个比我还要高大的人。如果那不只是影，我想上去拥抱它一下，在夕阳西下中拥抱在一起，两个拼凑在一起的人。
  
  我忽然明白了今天的一切，心里好象明白了些什么。这只是我的心情，你可以揣摩，但是却无法理解一天下来一个人内心的变化。或许是我太计较分数了，或许我要加把油，把成绩提高，或许我不应该把成绩看得那么重……种种的种种，或许已经明白，或许仍然藏在寂寞的角落之中。
  
  戴着耳机，我仍然不停地在随身听里播放着同一首音乐，那样，心会更宁静、高远一些。
  
  坐下来，我才发现，原来已经泪流满面。
                               完

Rose

汗……今天真D很8开心D说~~~~心情差到极点，不过如果明白了些什么，那么我想我还是微笑着度过每一天D，呵呵~~~~请看完这篇文为偶有点担心D朋友放心好了~~~~