[原创文章] 幻

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赤尸藏人

最后的银色子弹

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发表于 2005-6-10 22:58:17 |只看该作者 |正序浏览

幻

我站在他们显得无比和谐的背影后，小声说，新一，请你带我回家。他转过身迷惑地冲我笑，示意我快点走，

我转过身，泪流满面。仰望天空翅膀飞过的痕迹，

我突然明白，

有些东西，已经永远不可能再出现在我的生命里。
                                                                        ——题记

   我叫毛利兰，今年18岁，是帝丹高中三年级的学生。我有一个青梅竹马叫工藤新一，是个不折不扣的推理狂，被人们誉为平成的福尔摩斯。我总是喜欢在参加完空手道社的训练后到球场旁看他踢球的样子，额前的碎发覆盖住他冰蓝色的瞳仁，而他嘴角的微笑，温暖而明亮。

   他在我17岁的时候曾悄无声息地离开，直到现在我依然清楚地记得那天多罗碧加乐园里，水分子四处弥漫的味道。很久以后他在冰冷的电话那端对我说，兰，你一定要等我。听到这句话我没有哭，只是在一瞬间迷失了自我。守着这个承诺我平静地等待，尽管有很多人告诉我工藤新一可能永远都不会回来，我却坚定不移地相信，相信陪伴在我身边的那个叫柯南的孩子。他们的身影时常重叠在一起，我知道那并不是梦境。我牵着柯南的手在时光隧道里安静地走，穿过木棉的清香，穿过开满鸢尾的山坡，穿过我平淡感伤的17岁


那段日子里我总是一个人慢慢地行走在城市里，提着书包，看着街道旁商店的橱窗玻璃将我分割成破碎模糊的影像，然后在树木干净的阴影里留下一串错落凌乱的痕迹，乐此不疲。

有时候我会停下来，以一种亘古不变的姿势凝望广场上巨大的广告牌，注视着不断变换却在流动间地老天荒的色彩，心里一阵空荡荡的难过。而更多的时候我只是面无表情地穿行在人群里，听着商店里飘出的舒缓旋律，

什么也不想地落寞。

我依然每天在学校里安静地上课，安静地写作业，用漂亮的成绩安慰父母，安慰老师，安慰自己。依然在朋友间因为一个笑话笑得前仰后合，笑得撒手人寰，笑得病入膏肓。

但是我知道：

那个单纯，没有烦恼的毛利兰已经死掉了，我只是在扮演曾经的自己——如此痴迷。

园子曾经问过我这一切都是为什么，我没有说话，看着她很认真很认真地为我难过，然后笑的一脸悲伤。我不知道我要怎么对我最好的朋友说，在我心里的某处一直都暗流汹涌，旋涡暴烈残忍地埋葬曾经的我，然后按照宇宙的守衡定律衍生出成片的黑色沼泽，沼泽上水雾弥散并且整日整夜飘荡着悲伤的歌，

而我，

没有选择。

是从什么时候开始的？这样的问题总是无关紧要又常常被问起。为什么呢？因为它难以回答吗？正是因为在被问起时谁都想不起它，所以它才常常被问起么？正是因为无法回答才觉得它是个重要问题么？

也许是的……从来不都是这个样子——想不起的总是比想得起的要重要些，做不到的总是比做得到的要重要些，得不到的总是比得得到的要重要些……

可是又是为什么？为什么我们要为难自己,逼迫自己去打捞那个天上的月亮？

费尽力气挖出一面湖泊，看到他的一点倒影，那使我多么愉悦……

后来，我又不甘心就这样望着，于是作个木桶把他搬到身边，那使我多么愉悦……

再后来，木桶对我来说都太深了，于是找个瓷碗，把他捧到唇前，那使我多么愉悦……

可是再后来，当我想用双手把他安在心里，他却碎了……浮光从指缝间流走，即使我拼命捏紧，还是抓不住……

近在咫尺，却已无法再进一步……

又是从何时结束的呢？不知道，也许真是不知道，又也许根本是不想去想这个答案……那太残酷，要求一个人接受现实已经很难，又怎么能得寸进尺再去要求我分辨——分辨你离开我的标志究竟是何时出现？

是多碧加罗的那一道彩虹么？七色的光芒，是迷醉的幻想，我沉浸在那美丽之中，以至于连常识都已遗忘——彩虹从来都只是惊鸿一瞥。所以，果然是要遭到惩罚——得把忘记的记起。

可是要小美人鱼离开王子从来都不是那么容易，大家都知道的，即使她知道王子即将有位别的新娘也舍不得刺下那把匕首。

于是我认定他是你，即使你什么也不说，我也要拉着你的手，即使我不得不承受这安静的前行，我也要拉着你的手……我想总会有那么一个地方的，在那里，你会再也抵抗不了那鸢尾的芬芳而告诉我，告诉我那些我已做了太久心理准备的温情的话……

可现在要我怎么办？即使觉得自己受了伤害，也突然发现什么都无可指责……忽然发现你真的没有任何责任——你从没有用任何誓言来将我欺骗。那些幸福的幻想全都是我自言自语，只是我为了购买坚强而开出的空头支票。

你已毫无折扣地履行了你唯一的诺言——你回来了。

所以现在，我能够站在你们无比和谐的背影后，小声说，新一，请你带我回家。你转过身迷惑地冲我笑，示意我快点走，

我转过身，泪流满面。仰望天空翅膀飞过的痕迹，

我突然明白，

有些东西，已经永远不可能再出现在我的生命里。