［★２１４★大作战］·情人节的大告白·活动已结束·积分发放完毕·top3公布·奖金已发·注意

美雪

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终于要到情人节.....一年一度最浪漫的节日
老师总是教育我们这是一个用血换来的节日，不能忘怀
所以，大家可以畅想一切
不要误会爱的告白就是对爱人的告白哦~
在这里不论是亲情，友情还是爱情
只要心中充满爱，统统表达出来吧~........


奖励原则
好好表白....真情实意的就有奖励最少5积分...上限30~
表白过后评最感人至深的top3...给予金钱奖励^^



不要随意灌水哦
这可不是平和水贴的分流，这是联盟活动，大家认真参加吧
我会不定期清水的^^[/CENTER]

幻风翼

T0我亲爱的姐姐红茶：

虽然我们相认的时间不太长，但我永远是你的乖弟弟哈~记得第一次对你有印象的时候是在你那个勾路径练习的帖子~你戴着那个绵羊的头……那时我真想叫你教我哦，我好好好佩服你的……后来在论坛混这么久有听到过有人叫“红茶”这个名字，但也没太留意……那天我叫你了第一声“美雪姐姐”（忘了是什么事= =）你说你果然老了……（其实我有见到不认识的女的就叫姐姐的习惯……因为我觉得在这里算是小的了……= =）直到那个家族成立的下午~你叫我叫你姐姐的时候~我很高兴哈~~~~我又多了个姐姐~~~~虽然某某某跟我说你很嚣张（大概他也是开玩笑的啦= =0）但我当然相信自己的感觉咯~~我姐姐是个很平易近人的人~~~~
下学期我要迎接中考了（姐姐你别又理解成期中考试了- -||||）……初三了真的要努力了……而且我又是在校住读（每周回家一次恩- -），所以开学了就不能多上网了……原谅DD不能时常陪你了~周末有时间我一定会来的~~姐姐也要帮我祈祷我能考上高中哦~~我也会努力滴~~> <不久不久，6月就中考了，我会熬到考完那天的~~~那时侯我又能天天上线陪姐姐了~~~我要努力~~~~~> <姐姐你一定要记得有我这样一个弟弟哦~~~~~~~~~~~~~（忘了就该抽恩~）

亲爱的弟弟：翼


恭喜找到圣诞之星15

[ 本帖最后由 紫若冰 于 2008-12-25 16:15 编辑 ]

飘浮

给我最亲爱的蕾蕾：

知道你寒假要去工作，为了你的中级口译班而赚学费；也知道你是个勤奋好学的好孩子，有那么多的事情要努力去做。寒假里应你的要求，就没再寄信给你。失去了几次鱼雁往来的机会，我感到很遗憾。我不那么大胆地说我们的友谊怎么根深蒂固，但我知道我们都喜欢这样的友谊。很恬淡，很真诚，很充实。

我们并不看重情人节，但我们看重同样属于我们的一个朋友的生日。不管怎么说，很高兴那一天大家都在一起，小寿星可以显摆显摆她的战利品，我们也可以亲亲热热地互相艳羡一番。相信在这几个礼拜里，大家都有不同的收获，而懒惰的我在你的跟前总是羞愧万分。但不管怎么说，我一次又一次感激你对我的鼓励，一个姐姐对妹妹的鼓励。我希望自己能够足够努力，做的足够好，来承担你作为一个朋友，对我无微不至的照顾和关怀。

希望我们这样淡淡的友情能够一直持续下去，我们的书信能够长长久久地延续，在我们实现每一个的目标之前、之中、之后，分享彼此生活中的点滴与感悟。我真心诚意祝愿你成功，我知道你的努力总有一天会获得回报。

想要借书的时候尽管通知我，我的书橱永远为你打开。我知道只有你，才会把我的宝物当作你的宝物一样爱护。因为我们每个人在读一本书的时候，都会将心中的深刻印象传达给彼此。在这一段无法彼此送书的空白之中，让我们一起盼望九月，那个属于我们共同的生日吧。





给我最亲爱的夹子：

我自以为挺了解你，你那么热情那么直白，因此我有许多次都自负地认为我了解你。但想想还是放弃这个念头了吧。既然你承认你无法了解我很多，那么我无论怎么认为自己了解你都会对你不公平。很高兴你是个能够听我说话的人，很高兴每次在打时间很长的电话时，我们都能够满足彼此。

情人节是你伟大的生日，在这里祝你生日快乐。礼物在还没到时间的时候可不能送。但我知道你会笑眯眯地收下，热情洋溢地致谢。在我眼里你总是充满生命力的，因为我知道你把我当作朋友，话能说得起劲，也活跃得起来，和平日里同他人在一起的冷淡安静不同。在这一点上我们相像，同样自负高傲。我想我真的要谢谢你，因为你总在安慰我。在我因做的不够好而郁闷生气的时候，你的从脑袋瓜子里冒出的有趣的安慰总能让我不得不忘记那些讨厌的事情。也谢谢你对我所熟悉且热爱的那些东西表示出了很大的兴趣与尊重。我知道在朋友眼中我就是个正常人。虽然你还没被我完全拖下水，还有两个鼻孔在水面上畅快地呼吸，但我知道总有一天你会完完全全爱上音乐剧的。

Happy Birthday。Bon Anniversaire。生日快乐。

我真诚地送上我的祝愿和感谢。在我们经过努力之后，成为大学校友的第一个情人节，我一定会送你一堆书而不是一本作为生日礼物。

忆 芯兰

首先对爱人告白..某只很现实的一个人那....反正看不到所以也不多说..引用某小说中某人对某人说的话：要幸福那><
说起来幸福多么难拥有的东西哈..虽然是近乎不可能的事情.然我还是祝愿><
(我在说什么各位54好了........我还是适合写一些同人..貌似这个跑题了= =+)
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以下KUSO
某:Do you want to die for me?(忽略语法错误)
芯:Yes

某:你会爱我多久呢
芯:爱到不能爱为止

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这是人家听的很感动的告白话语了..- -0
算我过关吧..

幻梦飞雪

有时候会突然的去想你，想象你的面庞，你的笑颜

可是我每次都很难过，为什么每次想你的时候出现的面庞似你又不是你。

为什么我会突然忘记你的面庞，我居然想不起你的模样。

我对你从来都不说谢谢，因为我把你当作自己。

即使在你离去的时候，我都只说了句再见。

你曾经在吃醋的时候问我『你不是说文只能给喜欢的人看么？』

我当时在笑，我说『你这不是再问我我是不是喜欢你呢？』

我现在要告诉你，我还是喜欢你的呢

要是不喜欢你，怎么会如此想念你，怎么回忆不起你的样子。

因为无法忘记，所以不能想起。

真的，我真的忘记你长什么样子了呢。

见到你的时候，自然又会知道那就是你了吧

我亲爱的，小然

溪蓝

是在夏天遇见的你。


初三的暑假，急急忙忙追着看HC的时候。看到了你。

那个头发乱七八糟，衣服乱七八糟，甚至行为都乱七八糟的。

你。

是这样遇见的你。


在你的大学里，女同学们议论你，她们被邀去参加聚会，总是要说：那个老穿运动裤加拖鞋的高个子……如果去的话，我们也去。

她们会在看见你用肥皂洗头的时候给你扔过去一瓶洗发液，不管你用去了哪，也会羞涩地低头微笑。

是这样的你，这样地让人喜爱。

如果能在现世遇见你，我是否也是这样。

羞涩，微笑，希望得到注意。

或许也跑去赏樱大会混在一群大婶里对你尖叫。

或许每天等在校舍门口看你出门的夸张模样。

或许在校园的草丛里寻找你熟睡过的地方。

或许吧。


我还能遇见几个你。

惊奇地遇见你。

就像是金子般透出这般美好的光华。

看到你没落的时候笑开一团花，有一种叫温暖的东西渗透出来。

在你的身后，棉花糖样开满了整片整片的天空。

即使是孤单也是这样。

持续微笑。

是这样的你。

看到你温柔的时候用红色围巾包裹住心爱的女孩。

因为笨拙弄得一塌糊涂。是这样让人喜爱的，举动。

就像是新生的小动物一般，周身有的是温暖的气息。

是这样可爱。

是这样的你。


等我说到这里。

过往的故事已经皆下了尘封。

你还要重新出发。去往你梦想的地方。

那么请让我。请让我看着你去。

伴你度过那时光。


你是我亲爱的。森田忍。

美雪

给唯一的弟弟翼
　　总觉得和初中的孩子特别有缘，三年前来事务所时我是一个面临高考的孩子，认识了许多上初二的孩子，她们都在鼓励我好好高考一类，感情很好。
　　三年过去了，自己再混一年就能进入社会了，却还能和初中的孩子玩，真是一件不可思议的事情。
　　当年的那些鼓励自己孩子现在已经鲜少出现在事务所里，这是当时的我们想都没有想过的，原来大家还会有分离，还会说再见。
　　所以我就告诉过自己，无论在这里放生了什么事情，大家都要好好说话，一个朋友不容易，即使反目也决不成仇，只是大家的立场不同罢了。
　　亲爱的弟弟，如果我们还能保持这样的关系再过上一年的时间，等我工作后，一定拿出第一笔工资为你买个大礼物，送给曾经让我很感动的你。

幻梦飞雪

亲爱的，你现在好吗？

好久，都没有见到你了呢。

很想念你。

在电话里听见你的声音，我整个人都变得不一样起来。

拉起大大的笑脸和你隔着听筒说话。

纵然你看不见我此刻的微笑，但我知道你还是能感受得到。

我是任性的孩子，你却用你的温柔一直包容我，对我微笑。

你说，无论发生什么事你都会站在我这一边。

你说，会爱我永远。

你说，你天天都会想念我。

每次想起你甜甜的声音，我都会不自觉的微笑。

每次在电话里想说的都有好多，可是每次都不知道该怎么去说。

最后所有的话都变成，要多穿些衣服，要多保重身体，要好好学习，我会想你的。

总觉得说出那些话的自己象个欧吉桑，但是每次都还是会说。

很想你，想念你。

我的亲爱的，LP

永恒的真理

昨天，父亲去上班了；今天，母亲去上班了；我依然放假在家。
8：00
  饿了，醒过来，懒懒地下床，找东西吃。
8：02
  在桌上发现妈妈做好的早饭，正合我的口味。
  当然，我的口味，这世上只有两人知晓，一个是她，另一个是我爸。
  谁是第三个？
9：00-12：00
  埋头苦写作业和同人中……
12：01
  想起要吃中饭。
12：02
  在厨房发现妈妈准备好的做菜原料。
12：03
  在冰箱发现爸爸连夜做好的牛肉丸子。
12：34
  品尝美味中……
13：43
  看见本帖
13：45
  我说：“爸爸妈妈，我爱你们，永远。”

Silmarillion

有一天
  我在光明中看见了黑暗
  那个女孩令我释怀 原来黑暗也可以这么轻松
  别人不理睬也不懂得
  为什么一个这么热爱光明的人要陷在黑暗里
  不愿自拔
  我知道因为光明有时候太过明亮
  明亮到我看不见自己
  明亮到罪恶四处滋生也无人意识到
  我一时竟然忘记
  我到达这篇国度的原因
  不是为了交朋友
  而是一个彻头彻尾的间谍
  完成所谓的光明教给我的任务
  利用那个女孩的信任
  来让那些伪光明者受益
  终于我抗议
  我退出了间谍生活
  我只想真正和她交朋友
  我对她坦白了
  告诉她我的任务
  我紧张地望着她 害怕我所珍视的东西会在我这个“愚蠢”的决定中失去
  她笑了，很大声
  她说，原本就不当我是朋友
  “你太单纯了”她最后冷冷的抛给我一句
  阳光现在唯一的用处，就是让我看不清过去的失误
  我回来了
  在冰冷中封锁了一整个冬日
  终于
  有一天在春花中
  我看到了她  
  我问
  你不是说 你永不会到光明中来吗
  她望着我 以就是我读不懂的冰冷
  是啊，我是说过
  那为什么我会在这里看见你？？  我又问
  为了找你
  第一次读懂了她眸子里的珍视
  这么久以来
  对我最好的人之一  她静静地说
  我哭了 抱紧了她
  不要再离开我了  还有，不要哭了
   我看见笑容绽放在她的脸上

  原来我一直不相信一句话。她说，但是现在我信了
  什么话？？
  只有失去了，才懂得珍惜



  又是一年
  尽管阳光让她无处遁形
  她也会带着兜帽和我走在阳光下
  明明讨厌跑步
  但是如果我在前面跑
  她总是会跟在后面拼命要追上我
  我很珍视这份友情
  她也一样
  

  情人节快乐。
  我的朋友
  一切顺利，新年快乐。

P.S. 我看CONAN也是因为她喜欢阿~~~~
PPS  我本来不打算这样写的，但是~~~~习惯隐晦着写，对不住。绝对是真事，只是我的象征好像大了点。呵呵

溪蓝

裙。

2006年1月25日。

那天你做了我的妻。

请记住这一天。


听。

那是我送给你的声音。

我们去看天涯。我们渡过海角。

一起看着那年华哗啦啦飞扬，在绵软的云朵里飘舞。

你要做这么个幸福的女孩。

在我身旁温暖微笑。

你要做这么个幸福的女孩。

忘却哀伤没有烦恼。

你要做这么个幸福的女孩。

欢欢乐乐我们永不分离。


亲爱的。

让我们一起走到世界的尽头。


新年的时候和你细蜜交谈。

那个时候我的窗旁正好绽放出大朵大朵的烟花，鞭炮噼里啪啦噼里啪啦浓重盖耳，你说你也看到同样的光景，嘴角就能浮起温暖的笑。

我们能遇见是今年最大的幸事。

从夏天一路延续直到开满棉花糖的往后。

笑容灿烂灿烂前面欢笑延续。


在十二点的时候放上烟花。

看她华美地扯出一道光丝，分散出细密的纤维。

在这样的高楼上她开放在更高的空中。

你若是遇见，会有怎样的微笑。


亲爱的。

请让我们一直相依。


裙。

请你欢笑。

小步

昨天到今天早上都是很安稳的睡着的
之后花了两个小时漫长的做了一个梦 遇到你的时候也极少做有关你的梦
以至于我一直想 是不是我们本就不应该在一起 所以连在梦中你都不愿意出现呢 我想大概是这样吧
一直没有很好的忘记你 一直不能释怀
有时候想你 有时候则是因为忙着做事情 忘记了
你看 没有你 我不也是过的好好的么?我一直这样对自己讲
时间好象流沙瓶里颗粒分明的沙子一般
一点一点 一小撮一小撮的流逝掉了
就算有再深的记忆 时间都会把它带走
曾经深刻的痛苦所留下的伤疤也会被抚摩平整
虽然不痛了 但还有一个淡淡的疤痕做为纪念 不容忘记

我第一次遇到你的时候是02年 现在却已经是06年
每一年你过生日前两个月 我都会写点祝福发给电视台点歌的网站
之后在你过生日的时候就可以在电视上看到
这个你不知道 除了我之外也再没有人知道这个事情 我也不打算让任何人知道 因为没意义
每个到电台点歌的人的心情不同 祝福也是五花八门的
有人说 亲爱的某X 今天是你的生日 希望我们可以永远在一起 我会永远爱你
也有的人说 某X 虽然我们不能天天见面 我却每天都在想念着你
还有的是很伤感的 X 虽然我们不能在一起了 但我会永远爱着你的
每每听到这些可以温暖人的言语 我都一直在笑 笑到不知道为什么笑了
之后就是感觉 我这算在干什么呢？

03年 祝栗子生日快乐 开开心心
04年 祝栗子生日快乐 一切顺利
05年 祝栗子生日快乐 找个好女生

之后是漫长的空白一望无际
让我看不到开头 也看不到结尾
满脑子被深深的空白所占据 我怎么也想不起该说什么

前几天从橱柜里搜出来一条糖果 SUGAR的 可乐味的 很是喜庆的包装
我一直习惯几条几条买回来 有时候吃 有时候则不吃
因为我很爱可乐 就跟我很爱迪士尼的东西一样
只是我不被允许经常喝可乐 也没有钱去经常买迪士尼的饰品 糖果成为了慰籍
我想 若不是被我整理出来了 我到以后也不一定会想起来的
看看包装 上面是04年出产的 04年有多远？ 想了一下 嗯 不是很远 两年而已
又想了一下
上次我有认真地看 百事音乐风云榜播04年的那一期
有潘玮柏 他才出到第二张专集
还有林俊杰他在出《 江南 》 6月份的时候我还去订了预定版
潘玮柏那个时候还有点胖 跳舞很棒
林俊杰还是穿着混搭风的衣服 我有一件跟他很像
JAY出了 《七里香》里面的借口跟搁浅都是超级好听
SHE出了 奇幻旅程 跟安可 里面的 他还是不懂 跟 我爱你 都很好
想着想着 发现 04年离我一点也不远
只是奇幻旅程还可以连接跟你的记忆 而安可却不行
江南还可以 但WUHA就不行了
04年的夏天是我过的到最凉快的夏天 因为你离开了

之后兴师动众的把DC拿出来对着那条糖猛拍一气
有点紧张的撕开包装纸 像患了强迫症一般 一块一块的胡乱咽了下去
之后而来的是深深的牙痛 酸酸的 好象在牙医那里看牙一样的
吃掉了它们 最后一样关于你的物证 没有了
我想 我以后真的不会再买糖了
不知道从什么时候起我开始没有糖果的生活 是否糖果也是一种情绪
这种糖果 不会再有了 它仿佛代表了从02年到现在的情感一般 一并没有了
长久无望的感情结束之后的感觉是 这样真好
而我现在有一点想念你 单纯的想念而已 只有一瞬间而已
我只是简单的想念而已 仅此而已

很高兴我在一个很合适的时候遇到你
那个时候没有MP3 没有手机满天飞
你不会像我旁边的男生那样从早到晚好象手指粘在键盘上打个不停
也不会担心我在对你讲话 你的耳朵塞着耳机 自己听的很起劲
抽屉里黑白屏的V70
蓝色跟橘黄色相间的SNOOPY钱包
一天到晚的上课睡觉
兴奋时尖利的叫着 呀呀。。
每一个关于你的画面都像影子一样重叠在眼前 那样的清晰可见

我想我是可以一个人坚毅的生活下去的。因为这里有很多关于你的记忆还有好多美好的人还有音乐。
我还有好多CD没有听。
JM的歌我还没听全。
我还在等CD出新CD。
最近认为繁体字很好看 虽然写起来有一点麻烦 还是努力地想要把繁体字发扬广大下去

记得有一个人问一个人说 你为什么要写作？ 她的回答好象是 因为有些东西 我不想忘记 也不希望一直记得 所以我希望有更多的人帮我记得。
不想忘记的东西。太多。脑袋里装不下。自己就开始遗忘一些东西。但是其实如果 。 你 。 有意想起，也一定会想起来的。因为他们从未消失一直都在。
像我这样的孩子不想要爱情，只是想好好学习，好好生活下去。但还是要在心里种一个种子。不会开花。不会结果。只是一个信条。一个简单的信条。让我好有一个东西去想念。简单的想念。
我相信 在一个特殊的时间，我也会蜕变的，那个时候我不用借助一个信条来想念，不用为什么而遗忘。
丑小鸭从未变成白天鹅。它本身就是白天鹅，只是周围的人没有发现而已。

大年初一的时候我安稳的睡到12点。我没有用很长时间做了一个有点刻骨铭心的梦。只是后来就不怎么记得了。我唯一记得的就是亲爱的你们都全部成双成对去电影院看电影。留下我一个人。醒过来以后我一个人安静的吃了很多东西好象是为了安慰那个有点噩梦似的梦一样。

年初二的时候看了 WAITING ALOVE 独自等待 就好象我现在头上写的一样 独自过情人节。里面的夏雨造型很可爱。头发是一根根向外刺的颜色是栗色的 套着穿两件纯色的衬衫 外面是土黄色的休闲西服 李冰冰的造型也很漂亮 夏雨喜欢李冰冰 但李冰冰认为他们可以做一辈子的好朋友 拒绝了他 在吵杂喧闹的PUB里。夏雨很矫情的哭了。矫情这个词到现在我也没懂是什么意思。

电影里说 刘蓉是我17岁时列梦中情人的最佳人选 她符合所有条件
结尾说 世界上没有梦中情人这会事 就算有 她出现了也不一定适合你

我想了想 这话挺对的 再美好的人也只是想象 谁知道她到底跟你合不合适呢？

最后一群年轻人不算安定却有自己梦想的过着自己的生活。一切都很和谐美好。

后来结尾处 写着 献给从你身边悄悄溜走的人。

我想了想 这个挺好 我不想再见到你 我真的一点也不想再见到你 因为我还没有准备好该怎么见你。
这个世界很大 大到我足以在一个没有你的世界里简单安静的生活下去。 而我也只是想简单的生活下去。

之所以叫你栗子 是因为我以为按你的生日正好幸运树是栗子 只是好笑的时候 我的失误 其实你根本不该是栗子 而我却错了那么久到现在一直叫栗子栗子的。看来我们相遇真的是错误。

最后我想说 我喜欢你 以前喜欢 以后还是喜欢 却永远不是爱 只是深深的喜欢
因为喜欢 所以要放弃 让你快乐的生活 所以 再见

桑骆冰

我一直只叫你做伍，因为那是属于我们的故事.这个世界上你还有许许多多的FANS,但只我才能这么叫你的 亲爱的

君生我未生,我生君已老.我隔君天涯,君离我海角

只是今天,只是往后,不再是天涯海角,更是人间天堂,永别

君似梅花我似叶,不恨花开早,只恨叶生迟

我眼里的你,一直都是27岁那年最风华正茂的笑脸.指点江山,意气风发

雪曾在她的签名里写道:今生暂别离,来世永相守

只是我们的今生相差太远,而茫茫来世,又是不可测

我也不知道,为什么会如此迷恋一个人.好象很小很小的时候开始,就能因为见到你的照片而开心地笑.十几年来,收罗你的资料故事和一切一切的轶事,在睡梦里,念念不忘你的声音

我一直很想说我爱你,但又觉得这爱对我来说负担不起.我不是文,不是你命定的女子,她陪你漂泊了一辈子,而我,在别人污蔑你的时候,却只是低头不语

早已经分不清,到底爱的是真实的你还是虚幻的你,是不是我心里假造出来的那个你?也许你不是那么完美,也许你犯过很多错误,但我依然固守着那个承诺,对每一个人说你是没有缺点的,你是我心中的神

岁月如流,安可停留?那样的年华就这么匆匆而过.伍,你看着我长大,看着我欢笑哭泣,也会看着我老去.如果没有你,我的青春将何等苍白,我的梦想将如何空洞?我走了那么多城市,盼望了那么久的旅行,又还有多少意义?每一年每一天,我在你的笑容里度过,在你曾经的悲哀里找到安慰和怜惜;每一次出行,站在你曾经站过的地方,唱起古老的歌谣.你已经死了,你还在天上吗?你可能听见,我的歌唱?

世界上没有什么不会变,当时读若的文,眼泪掉在了书本上.沧海桑田也会变.曾经的同学朋友,再相逢时,也许只是街上的擦间而过

看了那么多是非,看了那么久红尘.你曾说过,以出世之心做入世之事

其实我一直在努力仰望你的高度,学习你做人的原则.很累很辛苦,但是很快乐

只是我不是文啊,我只是一个弱弱的只会伤感的小女子.你不喜欢懦弱,我却无法摆脱

高考前,我给你写信,写了一封又一封,写了撕,撕了写,最后放在盆里烧给你.如果真的有天堂,真的有阴间,你一定会收到.真的好想握住你的手,依靠在你胸前,希望你来给我力量,指点迷津…….这个人生,这个社会,这个未来,有太多的迷惘,没有人能告诉我接下去该怎么做,没有人理解我说出那个梦想要多大的勇气.他们只是会嘲笑罢了

伍,其实你是孤独的,你有那么多朋友,你得到了那么多称赞,你依然孤独.纵然是文,也不能走进你的心里去.因为你自己为自己造了高高的墙,用微笑来掩盖悲伤

热闹是他们的,你还是一个人,我也还是一个人

曾经以为有很多人可以和我交心,但事实证明给我的空间只是万分之一.也只有你,只要我愿意,你就肯让我了解你,不会躲开,不会骗人

每一个我喜欢的人物,每一个我笔下的人物,都摆脱不了你的影子,带着你的悲欢.我曾尝试要写一个你一样的男子,可穷尽心智,也不及你的一半

这个寒假,读了好多人的日志,听了好多人的故事.大家都散了,人走茶凉,从前的一切没有好好珍惜,到今天就不堪回首.他们都有了自己的归宿和欢乐,他们都找到了自己的价值和未来.而我,依然彷徨着读书打字写文章,对着离我远去的人儿和时代,叹息

我在窗前遗憾,冷雨敲打着玻璃.手机无言,电话无语,他们都有他们自己的欢乐,再不会有人顾到我

我听到电视里在唱天上人间,在唱<蓝色生死恋>的童话,遗憾不能在在生命开始的那一天,一起过梦想童年,多愁少年

伍在天上看我,而我,只是抬头望黑夜,泪如雨下

如果真的有下辈子,我一定要抢在文的前面,一定勇敢坚强为那个梦想奋斗,一定要牢牢抓住你不放…..

只是上天,还会给我下辈子吗?

法兰克福的日落

TO某只的最爱：我要放弃你了。爱了4年，最终没有结果。放手是为了成全。这种煽情的烂话不知见过多少次了。只有这次是真正心痛。我会找到真爱，但不是你。今年我还是会做巧克力，只是送不出去罢了。其实我每年的巧克力都是送不出去的。它们都埋在了记忆的深处。

TO另一只：我不知道有多少虚幻可以相信，不过我真的好喜欢你！是喜欢~不是爱~

TO某人：知道你曾经对我有过那种感情，我却没有特别的惊讶。其实那时我已经看出来了，只是没有办法证实而已。今年10月我曾经为某件事情而不理你了。不过现在已全部化解。我们还是朋友。希望你可以找到真爱！

最后，TO我所有的朋友和亲们：我喜欢你们！大家都必须要幸福！

CONAN150022

TO喜欢了很久的你
不知道为什么，你让那个忘记了快乐的我重新找回了快乐
喜欢你，却不知什么时候已经忘不了那个小眼睛的你
等我发觉的时候已经为时已晚，我喜欢上了不该喜欢的你
每次见到你和你的女朋友一起，总觉得很羡慕
你和女朋友在一起，好像真得很快乐
喜欢真的是一种快乐的感觉，我知道你对于我没什么好感，但是我无法自拔的喜欢着你
我喜欢你，不为什么，仅仅希望你能够快乐，看到你的笑脸
就算有一天我们真的不能再见面，我还是希望你能够露出灿烂的笑容
曾经，默默地看着你的篮球赛，因为你的3分球而欣喜
曾经，小小的使坏，只因为想再多看你一眼
到现在还是不停地想着你，想着你捉弄我的样子，想着你篮球场上的挥汗如雨，想着你被我捉弄的样子……
我知道，你和女朋友很好，所以我不抱任何幻想
我感谢上天，让你我相遇，给我留下了一生快乐的回忆
也许上天这么做有他的用意，不过我还没猜透
也许我真的很笨，被感情所支配着
不过，我宁愿这样，喜欢你的感觉真好
记得，我生病的时候，你劝我吃药
那个时候，我真的好感动，我一直期盼着一个关心我的人，谢谢你对我的关心
真心的祝福你能够得到真正的幸福
                                               ——曾经的同桌（笨笨的我）

歪理邪说

TO 远山 和叶

和叶 ,那个，不知不觉认识你十几年了，从来也没有送你什么象样的礼物。记得上次去看柯南的时候你对花好象还满在行的，就随便挑一束送你啦。这绝对不是我3天没睡觉做出来的呦，所以你不用想太多，再说作为老大送东西给手下也很正常的，对吧，哈。哈哈。。。

常常让你卷入案件很抱歉，不过如果你再敢象上次在美国岛时那样充老大用箭刺我，就绝对不原谅你! 你的命是我的，没有我的允许任何人都不能拿走，包括你自己。不然你做鬼我也决不放过你 ，我会每天和不同的女生搭讪 ，这是你最讨厌的吧？做了鬼还被人气死是不是很没面子？所以还是乖乖呆在我身边吧，绝对绝对一步也不要离开我的身边 ！！！

阿嘞？怎么好象越写越觉得怪怪的，到底哪里怪呢？奇怪了。。。算啦，趁我没改变主意之前赶快寄给你吧。


PS：巧克力虽然好吃，但还是少吃点吧 ，不然我的摩托会坏掉的，现在的修理费不知道多贵。。。

PS又PS：晚安，和叶。。。

FROM：平次

冰恋月

TO

知名不具


我知道

一直都有人关心我的

只是我刁蛮任性

在你们心里

我永远只是一个长不大的孩子

永远那么孩子气

永远只会像小猫一样在你们面前撒娇

可有一天我也终于发现

我真的只是小孩

忘了你们除了我还有别人

一天到晚赖在你们身边

你们也会困扰

因为EQ很~~~的我打扰了

很可笑是不是

又一年情人节了

我想不会打扰了

可你却失恋了

我能怎么办

陪你

可我真的很笨

请你原谅







TO

我最喜欢的"哥哥"


新的一年又来了

情人节是我们开学的第二天

我们有可以在一起crazy了

又过一年

我又大一岁了

我很记得你对我的照顾

知道你在我失意时对我的担心

我知道你不善言辞

可仍非常感激你对我默默的爱护

谢谢你姐姐

不要生气

我知道你不喜欢我叫你姐姐

虽然你是女的

从来都叫你哥哥

让我再叫一次吧

还记得

以前你是因为平时疼我的哥哥不在

我不开心

你拿我没办法

说着开玩笑要当我第二个哥哥

当时我的心情也忘了

应该很开心吧

是该开心的

因为

你应该不会忘记

我在那以前

怎么求你都不肯做我姐姐

一叫就转身走

那时还生气呢

怎么可以这样子

我就这么讨厌吗

现在想想好傻

如今傻瓜都知道你疼我

我考不上实验班

你比我还着急

我因为那件事伤心

你也不好过

只是你对我没办法

我的刁蛮

我的倔强

不过

我现在好好答应你一回

我会好好恢复的

我不是天才

不管什么理由

就算是不要你再担心

我也要好好的

不是吗

情人节

是情人的节日

我也要照过

谁说两兄妹不能过情人节的

哪个国的宪法规定

没有吧

我不是天才

我要努力

努力做到我向做的事

一定

不能让你们担心


貌似有点离题


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工藤千鶴

情人节祝福平和永远~
不指望骗到分了，根本不算表白么

雪莉_灰原

思来想去，还是决定写些东西，算是“为了忘却的纪念”吧（不好意思，鲁迅先生，借用了您的标题＝＝0）

只是在那个充满阳光的季节里
我静静的坐在教室的窗边，慵懒的看着黑板上老师留下的字迹
沐浴在暖人的阳光下，总会有昏昏欲睡的感觉
似曾相识
同样布满阳光的操场
朋友对你说了一句话，现在已记不清话的内容
只记得当时你腼腆的回了个微笑，轻轻的走开了
不知为何，就这样开始注意你的身影
是因为刚初一对周围的新同学都感到好奇吗，不得而知

我坐在教室前排
因为身高关系，你被安排在最后一排
很少光顾教室后排地带，经常在前排同学之间交流的我
一直没有和你说过一句话
只是静静的
偶尔回过头和后座的朋友说话时才看你一眼
假装不经意的一瞥
却已成为习惯

记得有那么一个星期，和你成为同桌
因为老师给原来同桌的惩罚，你们互换了位置
那天我没有对你说一句话
平时和男生能够随意畅谈
但面对你，总是说不出什么
而你
依旧如平常一样，很少和女生攀谈
那一个星期，我和你的关系没有任何进展
自那以后，你又回到了原来的座位
当时总以为，只要在一个班就好
虽然错过了同桌时的机会，我相信还是有其他机会的
可是，很多东西总是错过就不再回来了
后悔，有用吗？


初三分班，彼此分开了
那是趴在书桌上奋斗的一年
虽然很多时间都埋头于练习
却总会不经意的想起你的容貌
期待在阳光午后与你的邂逅
纯粹幻想

炎热的夏季，我走进了重点高中
踏进了重点班
可是没有你的影子
第一天，放学后，才从朋友口中得知
你也在这个学校，只是
坐在普通班的教室
不过我还是很高兴
只要能让我知道你在哪里就好
其它的，不重要……

惊诧的发现
你成了本年级很多女生心中的白马王子
甚至一次在食堂里听见一位女生大叫了一声你的名字
对你的名字很敏感
让我注意倒了那群正在说笑的女生
脑海中朋友的话轻轻浮现
“他在的那个班很多女生暗恋他，连我们班也有几个呢…”

暗恋？哼..苦笑
自己不也是其中一个么
总是喜欢假装在体育课上漫无目的的走来走去
其实只想看他的身影
总是喜欢假装不经意的聆听其它女生谈论着他
其实是想更多的了解他
但却又总是在接近他时不自觉的回避
在被问到关于他的话题时呆呆的不发表意见

一直想接近却又始终徘徊不前
有时也会觉得累了
感情不是长年都保持激情的
什么时候也会被时间的风侵蚀
其实在听到你喜欢的是我的一个朋友这样的小道消息时
心中的一道筑墙就开始瓦解了
如果真的是那个女生的话
我也认了
真的
因为我知道她是一个怎样的女生
我知道自己很多地方不如她
我知道自己没有她那样活波开朗
不像她那样朝气蓬勃
不像她那样对别人关心有加
没有她那样有积极兴
她总是很照顾我，像姐姐一样….
也许用美丽的海豚来形容她也不为过

真的是那样的话，也好
能看到你开心就足够了


反正现在高二下学期了
是该努力冲刺的时候了
只要我还存有这份回忆
还能感受到那些有阳光气息的日子
有你一闪而过的腼腆的微笑
很好了
祝你学习顺利，天天开心^_^