悼，未曾拿起的若干

丸熊

悼，未曾拿起的若干
食指划过旧相片，战栗着，它几乎就要碎裂。
他们说这是二八年华的你，我不相信，你明明要更年轻些。面色清淡，不施半点妆容。发上系浅色丝带，眼睛笑得弯弯。
傍晚阵雨，我听得见指甲与过往的刮蹭，切切生疼。
你在长夜里绾长长短短的棉线，缠作一团，待它在月圆之时绽开。你事先有担虑太多，可是依旧选择去做。因为这一样朴素而清寒的欲望，你以心血浇灌，细致看护。最终它却由于伏于泥土中的因果绑缚而凋敝，弥散死亡的香气，久而不去。
你说，求而不得，是世界上最苦楚的事。
然而我却以为这是最干净美好的祈望。如糖的言诺，抑或疯狂的强夺，它们都曾经在心底的软床上匍匐，然后张开，显出神性的内里。这时候身体里的自制与忍耐会过来挟持，可是依然盖不过它的光芒万丈。无论人们怎样编排它的贪婪与自私，都遮掩不住它生命果实般丰实的初衷。
我读过书，女子说，人若没有欲望，必定麻木不仁。我曾经试想过千万次那样的状态，身体僵直，皮肤坍松，应答缓慢而吃力。我现在成为这个定语的主体，每日做些平日该做的事，周身被深不可测的孤寂包裹，时而抽搐，得来一点温度相依偎。我沉浸在自己编织的梦境里，扮演所有的人物和花木，为情节的简单直白而得意之极，最终靠着墙壁蹲下，捂脸哭起来。
我什么都不需要，我不需要桃花源，也不需要往日拥有或想要拥有的光环。我不想辛苦，也不想承担失败的抑郁，甚至怀疑对这些金碧辉煌的外物到底有什么流连。我仿是悬浮在世界上，端望着地上的陌生，他们被现实所累因而直不起腰来。我心生困惑，却又羡慕，这样总比不求，好太多。
我觉得一切都正常。新陈代谢，吞咽异养，偶尔发小脾气，日日少女情怀。可是他们都说我不正常，他们说我应该后悔，恨不能替我去寻那传说之中的灵药。然而我自知安好，并不认为哪里有忧愁埋藏。只是坐在河岸上，流水湍湍而行，以为自己在缓缓离开。
你那时候给我指引，像是天使般的存在。然而你现在被囚在一张老旧发黄的照片里，脸上凝结笑容，再也不能说些什么。我时常想，多希望你是预言家，可以在午夜托梦给我，开启一扇桃木做的密门，里面盛满了光。我后来知道错了，我只是在自欺，你的来去已经没有所谓，正如我的生活没有所谓一样。
我以为我曾经拿起，其实我没有。
我以为我爱过，其实那是玩笑话。
我不求，因而流星或者许愿池，在眼里都是些平白寻常的事物。

丸熊

嗯。自己沙发。
脑袋RP写出来的东西。算是对现状无力的描摹。
傍晚夏季有风，和暖干净，摸摸额头，亲亲眼角。

sherishine

丸亲，大爱人称的模棱，选择的迂回萦折，月圆之时那段尤甚；一直以为那个所指既是我又是你。像是另外一个，毫无相关的不施容妆，其实却是自己。
传说作家都喜欢先锋派第三人称，但是私以为第二人称实际上更为美好）
亲你的这篇札记显得与世隔绝，久观而鲜有问津，极有可能是段间空白不明造成，请勿伤心哈。

还有就是，回帖晚了，希望不会被疑为突兀而堙匿。

谢。

[ 本帖最后由 sherishine 于 2009-3-13 15:05 编辑 ]

血祭sherry

亲爱的，好久不见，腾讯和手机均找不到你，忧心

looking305

消失了很久，与你失去联系了很久。
答应你的事情一直耿耿于怀。
本就是凉薄的女子，终归是选择了离开。
可是总是忍不住回望前尘，那里有你，有曾经。


经历一段长途旅行。
走在路上成为必然的事情。
这是一场更为持久的分离，不知道起点，亦不知道终点。

我终究是个过客。

念安。

樱の舞

人生如旅途
走走停停的
有忙有闲
遭遇无数

路过了
停留了
离开了
抑或又回来了

但旅途必然还要继续
不同的阶段
总有一些事情须要自己来独自抉择和完成
不管怎样
走好自己的路了
记得回来看看也好
毕竟曾经路过的地方还有一群关心过彼此的朋友
一味埋头赶路会更容易疲惫

朋友之缘
缘来缘去
本属自然
缘至 当惜之
缘淡 共忆之
君子之交淡如水
虽不得常见了
记挂之心仍在
如大头所言：念安。

现在自认处于“颠沛流离”的境况
深刻体会到原来能自在灌水也是一种幸福
叹一下
无论是丸 或是大头
都好久不见了
如愿意
Q留言或短信我

PS:
大头 我手机号码有变动  详见Q资料
(虽然我们互通号码后 好像从没用此途径联系过= =)

血祭sherry

丸，你究竟去了哪里，为什么再也不见？信息QQ都找不到你……