本帖最后由 Starbucks 于 2010-2-2 21:52 编辑
When, where, who
When
指尖在面前摊开的时尚杂志上没有节奏的击打着，翻过一页，继续重复。在一个哈欠过后，抽出原本压在书底的已经微微泛黄的旧照片，夹在里面作为书签。
有些事情，忘却是对自己最好的救赎；有些人，选择逃避就是对自己最大的宽容。这就是无比自私的心态。
不知道是不是怀着这样的心情，总之自己是离开的那座城市。享受两次童年的生活真的是折磨不起，特别是像自己这样，一次是在痛苦中麻木了，一次是在麻木中痛哭了。
随身携带的行李只有一张光盘，一台笔记本电脑，还有自己的一张金卡。光盘里放满的是一些侦探小说的电子版本，可以慢慢的消磨时间在电脑上看。电脑是你以前用过结果被唾弃说“啊啊，笔记本电脑用上去还是没有台式电脑来的舒服”转送给我的。
依稀记得你刚来的时候，博士形容是说穿着酒红色连衣裙，外面是白色的普通外套。然后我离开的时候，特意穿上了暗红色的毛衣，套上了白色的风衣。
长时间熬夜的结果是眼睛酸涩，走进洗手间对着镜子发呆，就因为布满血丝的双眼。灯光昏暗的错觉间，彷佛和你胸口那条我送给你的暗红色水晶挂坠项链的色彩相似。
来到这座城市我竟然变得有些不能适应，虽然以前曾经在这里短住。即使晚上失眠，第二天仍旧无精打采却丝毫不想休息。机械式的按着键盘上的向下箭头，一篇一篇的看着自己滚瓜烂熟的小说。调剂的时候会看你一直翻阅的时尚杂志。有时候会想学着你的样子，慵懒的把自己放在沙发上，翘着腿，一杯咖啡，一页一页的看。
只不过，这间公寓里，没有柔软的沙发，只有偶尔被太阳照射的微微发热的地板，和永远冰冷的水泥墙壁。所以我就这样靠着墙壁盘腿坐着，把咖啡冲泡在马克杯里，没有加糖，喝了一口之后就皱起眉头，不再碰它。
夜晚失眠的时候我会想起来以前这里会摆放着这样那样的东西。进门的左边应该是一个白色的鞋柜。往里面走，右手边是浴室，闭上眼睛仔细听也许还能听到细小的水流声。继续前行是客厅，有松软的沙发，米黄色的窗帘遮住了落地窗和阳台，电视机斜放在那个角落，转身可以看到厨房的流理台。穿过客厅可以打开那扇门，那是我现在就躺着的地方，这所公寓的卧室，衣柜里放满了衣服，床上兴许还会有嬉笑的打闹。
终于体会到你以前一直在清早打着哈欠揉着眼睛抱怨说睡眠不足是怎样的心态了，如果那时候我能知道的话，也许就不会斜睨你一眼和你开始互相吐槽了吧。只可惜现在没有机会了。
想起很久以前和你一起看的电影，《Sleepless in Seattle》，虽然很俗套，但是不可否认是一部可以深思的片子。就像现在的我一样，没有入眠，只能看着天花板发呆。
Queen City，这座下着绵绵细雨的城市有着和你骨子里性格相似的称呼。
Starbucks，这个与日本店有着不同LOGO的咖啡店，棕色的颜色和你的发色不谋而合。
瞒着你逃离了你身边，就在我服下了你放在研究室里试验药品之后。因为我知道你准备把这颗药丸自己服下。你至始至终都是胆小鬼呢，如果有机会，我一定要为此好好的嘲笑你一番，不过，估计是没可能了吧。
因为我也是胆小鬼，二十年来都不愿意面对现实，也怯懦的没有鼓足勇气去对兰说出真相。所以，一个月前，当看到你纤细的背影在我前方，坚定的语气对兰把所有的事情全盘托出的时候，羞愧成了我第一反应。
出于一个偶然的机会，准确来说，就是在那次你不小心趴在电脑前睡着时候，我看到了显示器上闪烁着的光标停在一个当时对我来说还是不痛不痒的数字上。7。
之后我才知道，这个数字对你对我来说都是那么的，至关重要。
你应该记得的吧，就在我正躺着的这张床上，你枕着我的手臂，对我说着一些在我听来头晕眼花的生化专业术语，突然之间坐起来一本正经的对我说，以后要发明一种药品，服用之后在7天后心脏机理退化导致死亡，期间则会不定时的产生幻觉，让服用者感到无比的幸福。
其实我知道，这个初衷是为了完成警署测试安乐死计划的一个分支项目，没想到，我会成为第一个活体人类试验者。
现在，我正在享受着人生中最后的7天时间，在这个能够品味出回忆的房间里，看着自己的生命一点一点的被抽离出去。
亲爱的，你知道吗？
我现在在哪里。
这里没有烦恼的电话铃声，至少能让我想睡就睡到自然醒，不必像以前那样还要担心警官会临时call说有一起case害得我24小时开机待命。
我断绝了与外界的一切联系，就在我逃离开米花的时候。就让我一个人在这里享受着药物带来的无比美妙的幸福感吧，这似乎是比享用毒品更为真实安全。
对于这座城市来说，这是一个难得的有太阳照射进来的午后。我蜷缩在阳台与客厅相接的落地窗旁，脚边除了发出轻轻震动的工作着的电脑，还有的就是我和你两个人的护照。哼哼，即使你想来找我，也不可能了。毕竟，我才是侦探，你还是乖乖的做一名伟大的影响人类的生命科学工作者吧。
不知道你现在是不是还戴着那条我送你的项链。当初我可是在西雅图费了好大的劲才找到的。乌金的的碎钻和中间那血红色水晶带来的巨大视觉冲击绝对能够让你满意的颔首。因为你给的条件太苛刻了，“脱离黑色的红色”，这关键词我着实想了好久，直到我在街角一家Vintage店的陈列柜里看到它才放松的舒了口气。
很像你，真的，非常的像。
当我听到你给出这个条件之后我立马就陷入了你冰蓝色的一汪潭水之中。到底有什么样的东西能够配得上你呢。这个问题使得我大脑当机了好一会。我头脑中都不知道闪过了些什么东西，只知道抱着你的手紧了紧，又紧了紧，好让你就这样与我连在一起，永远都不能分开一样。
说实话，当我第一次牵起你的手的当晚，我躺在床上彻夜未眠。就算没有了组织，没有了Gin，还是有兰，还是有赤井。我这样自私的私心是否正确，我不敢肯定。想必你也一样，因为你的手猛然的变得冰冷僵硬，眼神迅速的转移，虽然强装镇定，但肩膀其实一直都在颤抖。
当然，这是发生在你和我到达了人生的第二个十八岁之后，你在毕业聚餐上喝多了红酒，绯红的双颊在黑夜的路灯下有些刺眼。你扶着我家门前的石柱大声的叫着我的名字，让我离开你，离得越远越好，声泪俱下。
你说你不配拥有幸福，因为你断送了我的幸福。
我摇了摇头，用温热的唇贴上了你冰冷的额头，“并没有‘断送’，反而是‘给予’。”
随后就牵起了手，将你送回了博士家。
有些改变，我们不明所以，真的，就像是与身居来的一样自然，你走进了我的生活，我也闯入了你的世界。
原本横亘在我们之间的所有障碍，似乎在一瞬间化为灰尘之后烟灭一般。
接着我们断断续续的有过所谓的约会，也有过所谓的烛光晚餐，不过进展都停留在单纯的牵手上面。我知道你在想什么，因为我好歹也是个侦探，只是我不想点明，希望一
直封闭的你的内心，由你自己亲手去打开。
我决定在这几天写一封信给兰，但当我面对着浅灰色线条的信笺的无从下手。想说的有很多，有曾经的思念，有过去的愧疚，和现在的感激。只可惜直到笔尖在纸上落下了一个黑色的墨点，我仍旧不知道写些什么好。
数着日历过日子的时间会变得无比漫长，我每天看着日历上的时间和画着的圈圈就开始发呆，也许可以归纳为药剂的副作用。我这样思考着决定在笔记本里记下这一点可以让你做进一步的参考。
我在第5天的时候将给兰的信寄出，这似乎是到达这个公寓之后我第二次外出吧。之前的外出完全是为了采购一些生活用品才去的大型超市。从邮局出来的天空很蓝，可能拜刚刚的雨水所赐吧。
我踱到了Starbucks，买了一杯美式咖啡，捧在手里一路走回公寓。手里的温度和你的掌心很类似，暖暖的。
咖啡的颜色会让我一次次的回忆起你的发丝，不过比美式咖啡的颜色要淡许多。
为什么即使离开你那么遥远，我却感觉你一直都在我身边呢？
我无从知晓。
或者又可以说，这就是你的药剂所产生的作用吧，幸福的感觉，幸福的幻觉。
看着太阳落下之后，我知道，很近了，已经很近了。
躺在这张床上的时候我开始不停的出汗，这种心脏激烈跳动的感觉很久没有产生过了。恍惚之间能够感受到你发丝在我胸口掠过，耳边是你急促的呼吸和魅惑的呻吟。
啊啊，果然我还是离不开你啊。我的亲爱的，我的哀。
最后一个场景是你站在我面前，侧过头对我说，“好吧，那就答应和你交往吧。”
没有浪漫的樱花，没有摇曳的烛光，只有你工作室里电脑发出的冰冷的蓝光。
不过这些都无所谓，只要有你那浅浅的一个微笑就足够了。
呐，亲爱的哀，你知道我现在在哪里吗？
……
我在你心里。
Where
可恶，为什么找不到自己的护照，我愤愤的想着，在清理完内存关上电脑后，颓废仰倒在床上。角落里放着的是散乱的一些小物件，围巾，帽子，还有项链。
说道项链，我的手不由自主的抚上了胸口的那枚红色项坠。这是你在上一次旅行中带给我的惊喜，我没有想到，那个条件竟然会被你实体化成如此美丽的食物。如果不是洗澡会对首饰造成伤害，我恨不得一直都带着它。不过我想这一点你应该不会知道吧。
臭侦探工藤新一，你竟然落跑，还在这种关键时刻？！我忿忿的思考着见面之后该用怎样的惩罚对待你，却瞥见了一旁我还未完成的药物试剂。
散放在实验室里的一些培养皿、烧瓶，在灯光下幽幽的发出光斑。电脑已经完全都格式化了，我思考着还有什么没有解决的事情，看到手机屏幕上时间的变化，只是没有你任何的音讯。
指尖划过日历上的一个个日期，已经到了该要彻底的离开这些东西的时候了吗。指不定在明年的这个时候，我就会成为传说中的，“全职太太”？不由得一震寒冷，算了，我还是强烈要求保留我的实验室吧。
工藤，你个胆小鬼。
我心里一遍遍的咒骂着这句话。
才告诉兰这二十年间的事情一个多月，你就落荒而逃。我抵着额头不断在嘀咕着对你的忿忿之情。其实我也知道，更多的，只能是对你的担心。
自从答应做了你女朋友，多数时候的梦境都会被兰的出现给打破，虽然你对我说过无数多次的没关系，不必在意，但是我做不到，彻彻底底的做不到。所以我设想了千百万种如何坦白事实的场景，但是无一例外，都自己说了“NO”。
尽管考虑到了你的感受和可能发生的变化，但我没料到会这样的让我措手不及。你个可恶的胆小鬼臭侦探工藤新一，你到底去了哪里！
女人的直觉向来很可靠，前两天你问博士借刻录机的时候我就觉得有些违和感。一向以自家书房为傲的你，怎么会来要求将那么多的侦探小说电子稿刻录成CD光盘。你的理由是方便携带随时可以看，但是每天一早起来上班，中午去警署帮忙，下午处理案件，晚上写报告或者直接到头就睡的你怎么还会有闲暇时间去看CD光盘的电子书？
该死的，我怎么没有早一点发现！随后我猛然吃了一惊，我竟会如此失态的在这里自怨自艾？！凡是和你扯上关系的我都要冷静处理，这是我在一次次的帮你解决情书、告白、巧克力等埋伏之后得出的至关重要的结论。
脑海中的线索断断续续，我试图拼凑出什么的时候突然被一个念头给震撼住了。去北海道。我当机立断的开始拿出行李包开始整理东西，然后顺手，带上了桌上那盒未完成的药剂，冥冥之中，一切都已经知晓了。
说实话，去北海道的路程真的很快，特别是有你在的时候。我清楚的记得当时和你面对面坐着，你在那里喋喋不休的说着一些推理的东西，我时不时的“嗯”、“啊”、“嗯”的回答你，视线保持在时尚杂志上没有移动。
之后你偷袭我将我压制在椅背上随之在我眉间印下一吻之时，我条件反射的就想要拿手里的杂志来打你。很快我克制住了，嘴角扬起装作镇定的样子对你说，“都已经24岁的人了，却还在这里搞偷袭。”
是呢，上一次去北海道的时候我和你都是24岁，三年过后我独自启程，前往我们曾经的目的地之一。
其实，我本来是想去西雅图的，我个人偏好那里多一些，至少有许多的咖啡可以慢慢品尝。不过现在的情况是，既然找不到护照，那就去北海道吧，远离一点城市的喧嚣，对自己也好一点。
拖着行李走进曾经我们一起住过的房间，丝毫没有变化过的房间摆饰让我一遍遍的沉没在了对你无限的思念之中。
和你一起抢遥控器的暖桌，我数落你不会做菜的流理台，仗着比我高把衣服晾得我够不着的阳台。
臭新一，你到底在哪里？
你知道我现在在想你吗？
像是发泄似的把一叠衣服从行李箱里丢到了榻榻米上，呆呆的站在那里过了很久，发现自己好傻，于是坐在暖桌旁看着电视，娱乐节目，作为现在的消遣。
我打着哈欠，听着电视机里嘻嘻哈哈哈的笑声时间长了就觉得无比的寂寞，便关了电源，趴在暖桌上汲取着一点热量。脸颊上的温度和你的好相似呢。
习惯性的动作抚摸着小腹，心满意足的开始设想明天的事情。既然你逃脱了，那我也离家出走吧。我承认，这是我赌气的决定。
一个人的时候就会开始不停的胡思乱想，很多很多以前深埋起来的回忆会顺着这条线路蜂拥而上，将大脑填充的满满当当。好像我现在就遇到了这样的情况，一闭上眼睛，就是你，你的声音，你的笑容，你的动作，你的拥吻。
自己竟然能够顺利的活到27岁，我一直觉得非常不可思议。从小在组织里的生活已经使得我差点磨灭了所有对生存下去的信念了，只有漫无边际的黑色笼罩着自己。姐姐的离开让我彻底的自暴自弃，APTX4869的服用却让我再一次的重生。只是这一次，没有重生在组织里，而是在你的身边。
你会带着半月眼在我嘲讽你的时候说不出话来，看到我瑟瑟发抖的时候会为我披上外衣，或者是戴上你的“超人眼镜”。总之就是在你身边我就能够莫名的安定下来，心，也是。只可惜，你的身边总有兰，内心里总有兰，回忆里也有兰，而我在哪里？
后来一直会说当初不是因为毕业聚餐上的那些红酒，也许你就不会知道我内心的想法。但你却挠挠头说，这可不一定，之后扭过头去不让我看到你的表情。
由于我们两个工作的特殊性，一起去旅游过的地方只有北海道和西雅图。当然，公差跑遍整个日本都是忙案件，查明真相就打道回府的不算。所以我才觉得，有些人是我们注定躲不开的，就像兰一样。
鼓足勇气说出的话语彷佛从心里掏出了一直压着的巨石，我知道当时你在我身后，所以我才叫你胆小鬼，这件事情没有完成，我们终究是亏欠着的。
只有面对着她，我才能够与你一起完成那些许诺。
这个季节，会有零星的雪花夹杂在雨水里一起降落。卧室里装了地暖，踩上去始终都是温温的，泡一壶薰衣草茶，散发出来的味道和你洗发水的香味如出一辙，在我的鼻腔里回荡着。
你送我的项链我放在了离心脏最近的地方，同样的，还有你送我的戒指。天蓝色的钻，明亮的如同你的眼睛一样。我把它和项坠一起挂着，碰触在我的胸口，感受着我的心跳。
我决定写一封信给兰，可以说是歉意，也可以说是敬意，除了那天晚上告诉她的事情外，别的也写进去，只是不知道如何措辞比较好。我摊开白纸有些呆滞，可能是因为许久没有用纸笔的关系吧，电脑果然是害人的东西。
还好邮局离住的地方不远，寄出信件是我到达这里的第六天。这天的天气一扫之前的阴霾，阳光照射着这片大地，丝毫没有吝惜。我仰起头微眯着眼睛看着天空，想起了你之前的话语。
“喂，宫野志保，嫁给我吧。”
笑话，真是无比的好笑，我第一次听说有人求婚是用这样的方法。走到你面前，递给你一枚戒指，不分由的给你戴上，之后用毋庸置疑命令一般的询问语句说“嫁给我吧”。工藤新一啊工藤新一，你果然不是一般人。
低下头的时候我感觉到一丝水意，果然还是抵不住那份强烈的感觉而哭泣了吗？我擦去了眼角的水滴，加紧了脚步，往住着的地方赶回去。
这几天夜晚的梦境出奇的美妙，有你和我以前在这个地方的回忆，你用薰衣草不停的戳着我的鼻子，害得我连连的打喷嚏出糗。一起洗澡的时候给你倒了许多的牛奶，因为我说，再一直和服部那家伙在一起的话会分子运动导致你也变黑的。
你嬉笑着将水扑在我脸上，我反击将许多肥皂泡拍满了你的胸口。我们之间，亲密的已经没有了以往的隔阂。也许，应该这样说，只有在这种时候，我没有负罪感，我不会满脑子都想着如何跟兰道歉，或者想着如何离开你。
变得离不开你了呢，每晚的梦里都有你的存在。在一早醒来的时候，我这样想着，觉得自己就像是杂志上那些初恋般的少女一样好笑。
在第七天的晚上，我强烈的感觉到了你的存在，你在不停的叫我的名字，一遍又一遍，像是许久以前我和你缠绵的时候那样的低沉，却满溢着浓烈的爱。
新一！
我猛然之间意识到了什么，挣扎着从床上坐起来，换上了雪白色的那身连衣裙，化了一下淡妆，就离开了卧室。
呐，亲爱的新一，我找到了你在的地方哦。
给我等着，看我马上来抓到你。
……
对了，还有我们未出世的宝宝。
Who
夜晚如约而至，我带着自己小小的儿子去练习空手道。别的孩子的家长看到我的时候都会不由的说，“哎呀呀，新出太太真辛苦呢。”我也只能赔笑而已。
轻轻的拍着儿子的头说：“乖，妈妈两个小时之后来接你哦~好好练习~不然京极老师告状的话你就倒霉了哟。”然后看着他涨红了小脸鼓起嘴大踏步的进入场地。
之后我在停车场里找到了自己的车，坐进去从手袋里拿出了今天在单位里收到的信函。一封来自北海道，一封来自美国。掂量了一下，相似的重量，可是就像放大了两倍一样压在我的心头。
我知道新一和宫野小姐已经失踪了许多天，身边的人都在忙着寻找他们的线索，也许，这两封心里会有他们的答案。
“兰，要冷静。”我深深呼吸了一口冰冷的空气，抬头的瞬间被从眼前飞速驶过的一辆蓝色轿跑上面的男子面容给呛到了，猛烈咳嗽的同时我没有形象的按起了方向盘上的喇叭，以引起对方的注意。
那辆车子的车窗降下来之后不出意料，果然是我想的那名男子。黝黑的皮肤与上一次见面的时候丝毫没有差别，准确来说，从第一次见面开始就没有变化过了。
“兰？”他有些惊讶于在这里遇见我，我打开车门下车走过去同样打了招呼，“嗨，服部。”
“送真一去练空手道？”他伸手指了指前面的会馆，我点了点头，对于同样是侦探的他，我还是实话说比较好。
“你呢？这次来米花没有带和叶？”我看了一下车内，没有发现和叶的身影，女人的好奇心还是驱使我问了一下。
“嗯，是呢，担心她受不了。”说着这句话的服部像是突然失神了一样看着远处延伸过去的街道，嘴角落下角度的让我一颤。
脑海里的神经在这时候突然变得活跃起来，异常清醒的我把一直紧紧攥着的两封信拿给服部看，很明显的，我感觉到了我的指尖如同触电了一般的在颤抖。
我看到服部用力的点头，看穿了我内心的想法，这样的反应应该是表示对我想法的肯定吧。心脏猛然收缩了一下，血液倒流。我的余光扫过他车子的后视镜，发现镜子里面的我，嘴唇有些发白。
一个多月的时间里我反复咀嚼着过去二十年的所有日子，大大小小的案件，FBI的介入，不知名的黑暗组织的破灭，有一个带着眼镜一直很臭屁的侦探少年，还有一个酷酷的总是很冷静的褐发少女。
“是柯南和小哀的事情吧……”我顿了顿，思考了一下，又改口说，“是……新一和宫野小姐的事情吧……”有些称呼，真的还是很不习惯。
服部看了看仪表盘上的时间，问我说要不要上车去博士家里。距离接真一还有一段时间，我选择了和他一起去。关上车门的一瞬间，我感觉到有什么东西绷断了，很深刻的感觉，内心一阵恐慌。
路上的时间很短，我们彼此都没有开口说话，对面来车的灯光照射的有些刺眼，激出了一些泪水，我抬手揉了揉，发现有一滴，滴落在了我放在腿上的两封信上。
博士没有来开门，推门而入的时候，我看到他落魄的瘫坐在沙发上，白发将整个人显得更为苍老不堪。他闭着双眼，眉头紧蹙，直到我轻轻的唤了声“阿笠博士”，他才缓缓的睁开略显红肿的双眼。
“兰……”老者的唇翕动了一下，我的心跟着一起颤抖起来，为什么一切都那样的恐惧令我惊慌。
我捏着信件的手用力之大，使得纸张发出了褶皱的声音。服部拍着我的肩膀对我说，打开看看吧。这样的感觉，就好像是说，“打开看看吧，这充满着灾难的潘多拉宝盒”一般。
拆信封的声音很大，在这个空旷的房间里被放大了许多许多倍，撕裂就好像同时发生在我的心脏上一样，生疼。
内容很简单，简单的我觉得不可思议，写着“谢谢”的信纸随着我颤抖的双手飘落在地上。
“死了，他们两个都死了。”瘫坐在沙发上的博士说出这句话的时候彷佛用尽了全身的力量。双眼无神的看着我，或者只能说，看着我所在的这个方向。
“我已经联系过大使馆和当地警局了。新一是死在西雅图的一间公寓里，而志保的尸体被发现在北海道的一间酒店房间里，以及……”服部长长的倒吸了一口气，压制下了自己也似乎要决堤的泪水，说“志保肚子里，他们未出世的四个月大的孩子。”
轰然倒塌。
我踉跄的后退却撞到了坚硬的桌脚，疼痛感麻痹着神经中枢，我做不出任何的反应。手掌开始发麻，一阵又一阵的向上传导，随后又刺激着泪腺。
“两个人失踪了7天，这段时间里，我几乎电话打爆了日本所有的警局，但是没想到，接到电话之后被告知的是这样的惨剧。”服部撑着椅背，像是防止自己也会跌倒在地上一般。
“不会的……不可能的吧……骗我的吧……”我蹲下来从地上捡起了两封信，“他们还给我写信呢，还给我写信呢，还给我写……”不断重复着相同的话语，我知道我自己已经开始慌乱的逃避现实了。
有时候，女人的直觉真的是可怕的准确。
“小哀为了警署的测试内容制作了一款药剂，还处于动物实验阶段，用于进行安乐死的。只是没想到，他们两个年轻的生命，就葬送在了这两颗药丸上面。”博士扶着自己的额头，靠后的发际线，刺眼的白发。
没想到，没想到，他们两个的相遇是因为药丸，同样的，死亡亦是。
我紧紧的抱着自己感到一阵寒冷。本来在一个月前知晓所有事实的时候就说自己长大了成熟了不能怨恨任何人。但是现在，脑海中闪过了一句话：
宫野志保你是杀人犯。
所以自己被这个念头吓坏了，赶紧摇头驱赶这些不好的思维。
毛利兰啊毛利兰，都是有丈夫有孩子的人了，有些事情，不是你想象的那样。
突然想到了那个未出世的孩子，我的心沉默了。
自己是属于17岁之前的工藤新一的吧，但是之后的他，是全部属于宫野志保的呢，毕竟，他选择的人不是自己。
如果这样想着，我也许可以变得更加释怀一点。
三个人就这样谁都没有开口说话，任凭着时钟滴答的转动告诉我们时间在不断的逝去。
“新一那家伙，被发现的时候，嘴角还是笑着的啊。”服部抬起了双手捂住了自己的脸，像是不希望我看到他落下的泪滴一样。
“是啊，小哀走的时候也是带着笑意的啊。”博士垂下了头，让一滴泪水溅落在脚下的地毯上。
话语钻进了我的大脑，我做出的第一反应竟然是夺门而出。
对不起。
新一。
对不起。
小哀。
从博士家出来的路上是怎样的情况，我已经没有心思顾及，我只知道我的目的地是空手道会馆，因为那里有我可爱的儿子在等着我去接他。那么，新一呢，宫野小姐呢？谁会去接他们呢？还有那个未出世的宝宝。
“妈妈？怎么了？”结束训练的真一恰巧从会馆内走出来，看到我呆滞的站在台阶之上，紧张的跑过来问我。
瞬时之间，心里泛起了无数的痛楚化为泪水，我蹲下来紧紧的抱着真一，将大把大把的泪水倾泻而出。
我宁愿一辈子活在谎言里面，无论是新一、宫野小姐过去那么多的事情，还是……他们已经永远离开了我所生活的世界的事情。
可是现在，还有谁会来拆穿这个“谎言”呢？ When did you fall in love with me？ Where are you now? Who am I? ______________________________________________________________________________________ 我们的人生终究不是电视剧 无法去做任何的猜测或者臆想 也许我们能做的 仅仅之后好好对待眼前的事物 抓住了 才能享受这些 [全文完结] | 
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发表于 2010-1-15 22:25:49
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