写给你。第8年。

snail

第8年，依旧写给你。想念你。

时间过得如此之快，当我写下标题那个8的时候，我是觉得如此的无奈。8年了，竟然已经8年了。

我的世界足足失去你8年了。

8年前，我从没想过这8年以来的情景。虽然认识你才1年多，而记住你却会用一生，而这8年才仅仅是一小部分。

每次当日历翻到3月，就会自然而然地想到你，想到你的名字，你的笑颜，还有跟你一同走过的时光。而现在，这一切都只能让我从回忆中去挖掘，回忆永远被定格在那一年的时光里，一切跟你有关画面一遍一遍地浮现。3月13日，这个原本不起眼的日子也因为你的存在与离开而显得如此悲伤。

想到曾经跟你一同锻炼跑步羽毛球，想到曾经会偶尔跟你在学校车棚偶遇然后一起骑车穿过那段梧桐小道，想到偶尔会因为忘记带课本而互相跑到彼此教室借书，想到偶尔坐在窗口看到你路过而仅仅一个微笑的招呼，想到那间我们又巧合地分配共用的305琴房，还想到在新年晚会上你出色的旱冰技巧让我刮目相看……

其实仔细想想，记住你的片断很多，或许只是因为今后不会再增加而一次又一次地去回想去铭记吧。可以说，初中的三年时光让我记住的人真的不多，而你不管怎样都是最值得记住的那一个。因为我从没想过在我初中的时候就会失去这样一位好朋友。

的确，我们本可以不认识的，完全不同的班级，完全不同的任课老师，我们两个本应该没有任何地交集，确实，我们本应该就如同学校内的两个陌生人一样。可是我们还是就这样在运动课的时间段熟悉了，成为了练球搭档。

那时候我一直想着能够跟你一同走完初中的岁月，然后考上同一所高中，说不定还可以同班一次，但是上天就这样把我的愿望给扼杀了，活生生地让你离开了，离开了这个原本属于我们的世界，同样也离开了这个让你日日夜夜痛苦不堪的世界。

其实从你那时候频繁的请假就开始为你担心，当你开心地过完了14岁的生日，当我重新看到你出现在校园，哪怕因为身体不好而只是简单地坐在一旁看我们活动，我都从没有觉得死亡离你这么近。你从没有跟我们说你的痛苦，而是一直笑着跟我们说等身体养好了会重新跟我们活蹦乱跳。重新。这是一个看着多么悲伤的字眼，这是你对于生活的全部向往，只不过，最后上天都没有给你这个机会。

2002年，或许你都没有好好感受到春天的气氛，每每路过你的教室看到属于你的那张桌子总是空着，我的心又开始悬着，一次又一次地告诉自己：我能够看到你再一次站在校园里。但是，这一次我没有等到你的再次出现，我等到的，是你来自外地的噩耗。

我一直难以忘记2002年3月14日早上的场景。你班上的同学在课间跑来啜泣地说你已经永远地离开了这个世界。原本喧闹的教室竟然一下子安静了下来，虽然班上的同学并不是每个人都认识你都知道你，但是你不断地请长假也让大家知道了你的处境。

很遗憾，没有在最后的时刻见到你，也没有来得及说什么给你听，我知道你后来反复辗转于其他城市的医院救治，最后都没有来得及再来看一眼我们就这样跟我们永远地告别了。

很长一段时间里，感觉周围的空气都很压抑，上课频繁地走神，想说些什么却又不知道从何说起。3月13日，这个日子就这样成为了我这几年来都很悲伤的时刻。

后来的事情你都不知道了，不，或许你也在天上看着我们吧。

论坛上为你祷告的帖子一直浮在前列，所有人是你的和不认识你的人都回帖为你送别，每日都有很多写给你的话，这种状态持续了好几个月。看着那些人默默地诉说，看着里面每一个为你写下的文字，每个人的心都会一沉，所有人都记得你，祝福你。每年到了3月都会有人默默地发帖纪念这个因为你而存在的特殊日子。直到我高中毕业，这些习惯都在学弟和学妹中保持着，他们也都知道，他们曾经有一位这样坚强乐观地同病魔作斗争的校友，他们为你自豪。

毕业后，我每次重新漫步在去学校的途中，就会想到曾经跟你一同放学的场景。那间305琴房的钥匙虽然也早已换过，但是向内望去还能够想起当年一起练习的场景。

只是一切都显得凄凉起来，没有你的世界我感觉少了一丝快乐。转眼间大学即将毕业，而你却都没有体会到接下来的生活。上天真的很残酷，他把原本属于你的青春岁月都夺走了，留下的只是那些记忆的碎片。

每年为你写一篇文。铭记一下跟你一同度过的那一年。然后，我会好好地生活下去，为我自己，也为你。