[十周年]烟花碎至满城——红笼十载[短篇/已完结]

幽幽新兰香

烟花碎至满城——红笼十载

抽签号码：9
关键词：十 旅行 雨季 许愿 薄荷 咖啡


》》前言

嘛，我一向不善于起题目。于是这次这题目听起来的确有些怪。
烟花三月下扬州。应该都有听说过吧。
烟花就是琼花。如玉的白色。周围是大的花盘，中间有一些细细碎碎的花絮。
但我更喜欢粉红色琼花。
所谓烟花碎便是花絮飞扬漫天的景色。
至于“红”“笼”不过是琼花的粉红色。且年年都会有一番烟花碎笼罩天际的美景。
故事的背景不过如此。
至于下面的文怎样，大家还是不要有太大希望比较好。

*后面文章的小标题均为法语，最后有注释。

》》序

南方有种花，名曰琼花。
或许如果叫烟花会更熟悉一些。
四五月的季节正是花期。烟花碎在细雨朦胧之中。
我并不有多喜欢。
只是，美丽如烟雨朦胧。很像她。

》》一。  忆
Café>>

初春。天气乍凉，时不时只有暖风滑过。我喜欢只穿件单衣坐在房前大院办公。
“又穿这么点坐在这里？嫌自己老不得病还是怎样……”母亲从身后走过来。母亲总是喜欢和我絮絮叨叨。只是我不喜欢罢了。
我起身走过大院，收起资料数据笔记本，回房。
下午还是换个地方吧，不要坐在房前了。知道母亲为我好，我只是想要清静一点而已。我喜欢一个人，冷冷清清。母亲说，我一直都如此，儿时也是这样一个人。只是我从来不觉得孤单。或许是天性如此，也或许是习惯。
咖啡厅在河边。紧挨着河。最靠里面的一排位子正是在河边。坐下。打开工作背包。
风很凉。我望着不远处的一片琼花，大概不久就要开了。不经意间，却看到一树树琼花丛中走出的女子。她很美。美的不同于平日站在我身旁的那群女人。很清淡，甚至，看上去有些冷漠。白色的连衣裙，白的并不刺眼。裙角被微风少许吹起一点，本可以飘散在风中的长发被随意的挽起一个髻松垮垮的别在脑后。
“先生，您点的咖啡到了。”
是服务生小姐的声音。一成不变公式化的标准声音。
“哦。”我回头望了一眼服务生小姐。咖啡有些烫，我重新把眼光探向远方。那女子已走出一树树琼花丛，绕到了花丛之前。
咖啡的味道很浓，半点苦涩半点香醇，我抿一口。等再一次抬起头却再也寻不到半点女子的踪迹。我摇摇头。无所谓吧，不过，只是一个女子，罢了。
待到喝完咖啡开始办公，才发现精力一点都集中不起来。这是头一次。我收拾起东西回家。这是我第一次出门办公什么都没有办成就推开家门了。

-----他不清楚的看見的那張美得冷漠的臉，卻打擾了他今後的一切生活。

Viorne>>

四月。琼花开了。满城开的却全数是白色的。
奇怪的只是三月份以来我一直没办法安下心来做工作。母亲说，新一，这是你第一次没有按时完成你的计划。
我并不否认母亲的话。的确，不仅没有按时完成，而且差了很远。我又一次合上工作文件夹。“素。”我喊。
素是我妹妹。只比我小了两岁。
“你又怎样。”素总是这样。对谁都很热心，只是对我。和我对她一样，冷冷清清。
“素……”我顿了顿，“陪我去外面走走吧，好吗。”我一向不求素办事。这是第一次请她帮忙。其实不帮也罢。
素的脸上明显有些诧异：“哥……你怎么了？”
我倒是有些惊奇了，素怎么会管我叫哥。素见到我的表情，忙捂嘴：“好了新一，陪你去没问题了。走吧。”声音淡淡的，但是是不可否认的好听。
我回头瞥了眼素的表情。母亲拜托过了吧。我当然知道母亲和妹妹的关心。成全了我的那种冷淡的关心。或许我只是不善表达吧。或许是根本弄不清自己的心思。
琼花已经开了。四月天气也已经很暖和了。
风依旧在吹。我走进那片琼花。风中有细碎杂乱的琼花花絮飞舞着不停。一片如玉的白色之中，我看见了一点隐约的黑色，是那种发亮的头发的颜色。我追过去，急于抚上树干抓住那双急于逃走的手。等到我触的树干的瞬间却恍然觉得会不会是我的错觉。
心中竟是莫名地涌上了一股失败与落寞，一份从未有过的怅然若失。
一缕幽香。我低下头寻觅。却发现大片琼花之中，竟有两三株被人精心栽养的白色兰花。“RAN。”我念倒。这是那女子种的，对吧。

-----他不知道那女子的姓名，卻意外的發現，那女子出奇的像這眼前的白色蘭花。

Pluie>>

七月份正是雨季。
我只是很奇怪为什么我会在雨季这么惆怅而已。今年我变了，母亲和妹妹都这么说。我倒是也这么觉得。我从来不去想，那种思念却萦绕在我脑海里，我从来没有体验过。那种东西，大概叫做想念。
我扔下母亲塞给我的伞，走出门。很久没有去看琼花那片林子了。我担心的不是琼花。而是那片兰花。有一种说不出为什么的喜欢。
随便套的薄外套一会就被打湿，但是我很喜欢。冷冷的，正好刺激一下我不正常的神经。我拨开一层层的树枝，却又一次意外的看见了那女子。原来她真的来过。只是我觉得她好似只是在我的梦里。
我第一次克制不知自己的身体。竟然不由自主地跑过去。她并没有躲开。抬起头看了我一眼，抬起她苍白的紧握的拳头，平摊开来，有一张纸条。被打湿了边缘。
我从她柔软的掌心拾起，指肚触到她掌心的一瞬间，有一种东西被轻巧的触动了。展开。秀气的字体只画出了几个字。
毛利兰。
原来，她真的名叫兰。我动了动嘴唇，轻轻吐出我的名字。工藤。新。一。只是，她已经不知去向。
雨丝还在轻轻地飘着。只是头一次飘到了我的心里。

-----他全然不知道的，他的想念，只與一樣東西有關。

Amour>>

我一早就出去了。昨夜，母亲对我说。你成天魂不守舍的样子，你在想谁？要是喜欢，就去争取，工作放一放也没关系。我找人代办。
我什么都没有说。是，我说什么呢。
我靠在那一簇兰花边上。或许，我是想等她吧。我无所谓的笑道。
“你在做什么。”她的声音吗？与她的脸色完全不符的声音。好像一束阳光，很暖，很安心的感觉。我挑眉，刚想开口，她却接着说道：“你为什么来这里？“声音淡的几乎不让人察觉，却还是暖暖的。没有半点冰冷之意。
我转过身，才发现她的眼睛里，有意思让人难以察觉的到的暖意。她低着头，头发有两丝从发髻上滑落到眼前。
我惊觉自己的异常之源在何处，却一反常态的不镇静，几乎可以说是仓皇的逃走。
我倚在河边的栅栏上。我不得不面对我心里已发掘的事实。我动感情了么？这恐怕是我头一次自己对自己质疑。我不知道。我最坦言地说。但我很想知道。


<<接下来的一切，我已经不愿意再去回顾了。或许是我错了，但我更觉得，是她错了。我想，既然我已经又变成了独自一人，我也不必再想什么了吧。>>

我不得不面对的是，她走了。只留下了我唇角的那一丝温度，和一行娟秀的字迹。
毛利兰。

这一年。工藤集团的大少爷。工藤新一。16岁。

》》二。 思
Changer>>

他们说，我变了。我想我也是变了。甚至是变得我也不认识我自己了。
妹妹说，我不再像从前那样，像个冷漠的令人难以接近的工藤集团的少爷。当然那时也的确是。现在，已经不再是冷漠的了，也不再只是少爷了。以前，母亲和妹妹都说，我很早熟，早熟到16岁的我就可以帮父亲处理些事务了。知道现在，他们又说，25岁的大少爷，却又退回到了16岁以下的水平。不再是那么的无所畏惧永远的沉着冷静了。终于有事情可以打扰我了。因为她吗？我不知道。或许吧。
也许，我只是一厢情愿的认为，如果我想原来的她一样开朗，我们就会幸福过了。
虽然常常会想起，那段雨季的时光。我在河边等到的她。在没有被母亲和妹妹小素发现的时光里，那么快乐。我出去旅行过。在那天她走了以后。
我第一次，哭了。抱着妹妹，哭得那么伤心。我问妹妹，你说，她看得见吗？妹妹告诉我，那天我一直问一直问，问到我睡着。只是我始终未说，她是谁。
我一遍一遍的在心里重复默念着，我们曾经拉着手许愿会有永远，我们曾经笑着说永远不会放弃。可是为什么，她会失言。我做好了改变一切的准备，她却不再出现了。

这一年。工藤集团的下一任总裁。工藤新一。25岁。

Se rencontrer>>

其实我不愿意做什么总裁的。只是家里只有我和妹妹小素。所以必须。
从她走了以后。我总会不知不觉的走到那块兰花旁。我喜欢给它们浇水，看着他们开花。如果有一天花枯萎了，我便换一株栽上。我看着花儿们，我看着那年年都开的琼花，怎么也笑不出来。
我现在更愿意管那花唤作烟花。当年那个看到诗词就头疼的新一或许不见了。因为她喜欢。她喜欢文学。如若我不能表现出一丝对他的想念且又不可以用这种方式纪念的话，我在这里有干什么呢？
我不得不承认，当时那个在感情方面的单纯的就像冰雪化开的纯净的我已经变得成熟了许多。我学会了掩饰。我想念我思念我只是会在夜半人们看不到的时候喝酒喝到醉然后把自己扔回床上。要不就是工作到不能回忆。不能去回忆十年前的那年春夏。
我叹口气回头。却诧异看见了蹲在兰花旁的她。她看见我一如当年一样，像一只受惊的白兔逃走了。依旧是白色。不过是换了一件快要拖地的长裙。也罢。现在，我也不知道该要怎么见她。我面对河水。才发现眼泪已经滴落在河水且漾开了一圈圈涟漪。
我扶着河边的栏杆，几乎是落荒而逃。
我的想念。到头了么？我不知道。仍旧如此。
》》三。 恋
Dérangement>>

等到那天我到了家。小素递给我一封信。说是一个白衣裙的女子给的我。挽了一个松垮垮的发髻，说是很疲惫的样子，但是，真的很美。说话的声音，很好听。
我接过信。是她。她的声音吗？我已经好久没听到了。她会知道我有多么想要听到她的声音吗？她会知道我已经在原地苦苦等待了她十年吗？她知不知道，每年四月，我都会去那片烟花林，看白色烟花飘满天际？她知不知道，我每年都会去种一颗白色的兰花？！！！
他都干什么去了？他是怎么答应我的？我们不是说好了，相守的吗？要相守的啊。要，相守，的啊……
我又一次不知所措了。翻开工作夹子，满眼都是她的笑颜。合上书，满眼都是她侧脸的美丽。我才发现，我只是很想要得到她的一种……嫉妒。
我躺在床上。拆开了信封。落下来两张叠的整整齐齐的纸。一张，满面的是……我很想你。另一张纸，是满面的……对不起。我折好，塞到了枕头底下。嘴里只是慢慢地骂着笨蛋。才发现自己现在，是全身的幸福。坐起身，看着对面的镜子：镜子中的自己嘴角竟是不自觉的上扬着的。不过心里，确是乱七八糟的。甜蜜的上头，有一种莫名的伤口被无形的因素撕扯开来。无法掩饰的难过与没落。
小素推门进来。“哥。”她喊我，“那边的薄荷长得很好。咱们去看看吧。可以采一点回来泡茶。对你有好处。”他似乎看得出来我的心烦意乱。声音竟是有点小心翼翼。
我点头。或许我需要清静一下了。薄荷的味道，也许真的对我有好处。

薄荷的味道似乎可以让我顿时清醒。只不过又会马上陷入沉迷。其实，我想，我……只是很清楚地看着自己在沉迷罢了。我何尝不知道，我不该在这种时候——这种需要接管集团的时候，沉迷在对一个女子的无限思念之中。
不过，爱就爱了，又怎么样呢。如果不是她，我会变得开朗吗？我会为了她跑去她所有想要去的地方拍下照片保存起来吗？如果不是她，大概我现在也还是那个冷漠孤独的大少爷。我并不像这样。谁也不想。

我含着薄荷片，走向一大片薄荷之外的一座寺庙。也许，只有不断地嚼着薄荷片，才能让暂时嘴里的辣味盖过心里的伤痛。但愿可以盖过。
忽然有个老师傅问我，你求个什么签？我一头雾水。却发现自己已走入了庙中。
不知不觉的说出一句话，或许，真的是我内心所想：“我希望兰……我可以让她幸福。”眼角处看见，老师傅笑了。你来不久之前，有个女子说，她希望一个男子幸福。她还说，希望那个给他幸福的人是她。似乎，那人是叫……新一？大概。她说，她的母亲快要去世，被迫跑去打工：因为她妈妈说她不要用自己闺女借来的钱治病，她要让她的女儿有尊严……后来她再回来，却找不到了那个男子在树下等她。那天是那年4月的最后一天。然后她说她去了美国。因为她要成功一次。要让妈妈看到，女儿也行。…………”
老师傅后来说的我听不到了。四月的最后一天。我是，在开例行会议吧。那么是不是错的会是我。或许那天如若没有遇到她，当我人见人怕冷漠如出的大少爷，她继续做她悲伤不已冰冷天使会比较好吧。
哎。说半天到底问题还是错在我身上了么？我什么都没有说，只是沉默的鞠了个躬就转身往回走。我怕我一说话就会暴露我现在的心思。有时候冷漠也很好。我换了一片薄荷嚼着要下山。只是刚走开两三步子，那老师傅便追了上来。
“诶，年轻人你怎么了？是我触动您什么伤心回忆了么？不妨说出来听听。或许我可以……”他的眼角充满了关心。一种不同于母亲和妹妹的关心。很久没有过了。
我摇摇头，艰难的张开嘴：“老师傅……不……”我的话并未说完。只是鼻子已经很酸，心里痛得连薄荷的凉和辣都无法掩饰住了。老师傅看着我，只是宽厚地笑笑，伸出大手抓住我：“年轻人，去庙里许个愿吧。相信我，这样子会保佑你的。”
我望着他，一时间竟再也找不到了拒绝的理由。但愿吧，我从前的冷漠并没有把菩萨激怒，她可以保佑我们。我迟疑地迈开步子向庙里走去。
双手合十。这是我第一次拜菩萨许愿。如若不是她，我怎么可能信这些东西。更可笑的是，我现在竟是为了他来到这里许愿。或许该叫可悲的是。人生果然很会开我们的玩笑。
转身要走，老师傅却过来塞给我一个小袋子：“这个是护身符。保护的，不一定仅仅是平安。”或许，还会有我们的幸福，吗？

Lucidité >>

下山。陪着母亲逛了一会。母亲和妹妹先回了家，我想，我还是很怀念冷清的日子。或许天性便如此。有些东西还是不要改得好。
那家咖啡厅我很久都没有去过了。也很久再没有喝过咖啡或者茶叶一类提神的东西了。我以为我不需要。其实或许不然。
我很想念咖啡的味道。这是实话。点了一壶咖啡。仍旧坐在了初次遇见兰的地方。我多少变了一点。从前，我是绝对不会做这样子的事：坐在同一个位子上，要了同一种咖啡，甚至叮嘱服务生，因为我想要看到那次来的时候用的那种杯沿上有烟花的杯子。
服务生小姐的声音是一场不变的标准：“先生，您点的咖啡到了。还有，您看看这个杯子是您特别要求的吗？”
我低下头，微微一笑。
服务生舒了一口气：“今天上午，有个女男孩儿和您要了同样的咖啡还提了同样的要求。所以很容易就找到这样子的杯子了。还有就是，那个女孩子说，如果最近两天有一个和他提了同样要求的男子出现拜托我把这个给他。您看这是给您的吗?”服务生的笑容僵硬的悬挂着。我的心里一紧，抬起眼眉，看见他手里递上来的信封上，清晰地刻着与十年前一模一样的字样。娟秀，正是我喜欢的样式。
毛利兰。
我点头谢过了服务生。手指却怎么也不敢把信封拆开。毛利兰，你怎么这么会折腾我。我摇摇头。我并没有打算看那封信。只是轻轻放在衣服兜里。低头喝咖啡。眼角却察觉有一抹白光从房角溜走。是她？我没打算见她。罢，我也需要清静一下。更需要清醒一下。这种半点苦涩半点香醇的味道，正好适合我。比以前适合得多。

<<或许。我真的应该反思一下。我。她。我们。>>

以前，我不懂得爱。一点也不懂。母亲从小就很宠着我。只要是我想要得到的，一定就可以得到。于是我从来不想去和小朋友们争。没有必要。所以我喜欢一个人。一个人坐在木椅上，坐在板凳上，望着他们。冷冷地觉得他们很傻。
清静惯了，到了后来别人似乎也都会绕着我走。独自一人我是从不感到孤单的。多好玩。所以，或许我不懂得付出。或许我连别人对我的付出我都会不当回事。以前。以前。总是以前累计下的错误到了那天爆发。
似乎问题都在我这里呢。也许，该说错了的人。真的是我呢？

接下来。我是该好好清静一下了。即使，心里一直有个人影，再打扰我。

“我应该道歉。错的是我。”我的结论。管他对不对，总之认清自己比较好。再怎样这时候发飙肯定不行的。话是这么说只是我见到她还是真不知道说什么呢。原来冷静的我快回来吧。面对一下好难。

Rattraper >>

最后那封信我还是拆开看了。她说。她要去旅行。地点是南方的小城。她说，那个地方，有她最喜欢的粉红色烟花。我们这里，没有的。她说，她很想去那个烟雨蒙蒙的水乡，湿润的空气可以让她清醒一些。她说，那里喜欢下雨。人不多。冷冷清清。是我喜欢的那种风格。她说，那小城南面，正好有一大片水薄荷。她说，旅行的放松，可以让她有勇气面对自己。然后她说，那天，她也许下了愿。正是那个我后来去的庙里。
最后，她说。十年前，十五六岁的我们，真的都错了。只是这些错误，如若可以唤起我们的幸福。错过的悲伤，就让他们过去吧。悲伤的承担，一个人就够。
我什么也没有说。招呼也没有打。这是第一次我谁也没告诉拎着箱子就从家里后院的小门走了。我跑去车站。却发现根本没有直达的车辆。以前出去到偏僻的小地方都有司机送我的。我不管。我要找她。我第一次有些失去理智。不顾一切的想去找她。
冲动。原来如此。我买了票。原来，去那个地方还要倒车。
管他的。我什么也不想管了。什么冷静什么理智我统统不要。一如当时她走了以后那三天我的疯狂。我体会到的，是一种发自内心濒临崩溃的感觉。
我明白了。那种东西，叫做对一个人的，刻骨铭心的爱。只是，不要失败，拜托。我紧紧地抓着护身符，似乎求菩萨保佑，是最后一丝希望了。

JE T’AIME >>

终于到了。我开开车门。脚下的地镶着大块小块的石头。往里望是一大片青石板。我疾步像城里走去。我要赶快。或者说我不由自主的赶快了。
只不过，她没有让我等。我看见，她在小城中间的湖边，等我。我放慢脚步。风不大，只是湿漉漉的。吹得她的头发微微扬起。她没有挽一个发髻，只是松散的披肩发。仍旧是白色的裙子。她似乎长高了。也是，好歹十年了。
我走过去。
我看到，她久违的笑容。我却一时间不知所措。嘴唇只是无力的张开着。她说，我们不要提了。旧日里繁华的让他过去，悲伤的让他散开。
我的心里有一种东西轰然地碎了——大概是冰。我说，我们关心的，只有现在的温暖。
对吗？
我拉起她的手。“走吧。”

大概，这回是最好的结局。
既然，旧日繁华已尽。那么，请看向未来的心愿，好吗？
因为我们都会记得，十年前春风中咖啡的香醇与苦涩。
因为我们都会记得，十年间我们心里比薄荷还要凉还要辣的痛苦与悲伤。
但，我们更愿意的是，拥有这一次次旅行中的快乐。


》》尾声

那座南方小城雨季来得很早，五月份就来了。
烟花还没有谢。天上漫天飘扬的烟花被一点点打落。但还未飘散开的在彼岸也已是成片的招摇不断。我和兰躺在这边的烟花之下。看粉红色映红的天空。这片粉红色笼罩的天空。已在我们心中，种了十年。


<<如若你仔细地看，你便会在大片粉红色之间察觉，那里有对伊人，相依偎。而笑。>>

浪漫烟花，粉红笼罩十年的温馨。
旧日繁华，咖啡苦涩十年的回忆。
从前清凉，薄荷冰冷十年的痛苦。
近日慌乱，许愿保佑十年的平安。
现实温暖，旅行到的小城，有朦胧烟雨的许诺，有浪漫烟花的温馨，有香醇咖啡的回忆，有清凉薄荷的快乐，还有日后许愿十年的幸福。

》》作者后记

很久没有动笔写文了。有点生疏哈。
由于马上要开学可能没时间写了于是有点赶。写的不一定多好。
不过风格倒是变了好多。不过我是觉得不大符合我的性格囧。
这是啥子风格我也不知道的说==
那啥关键词完全是我硬往里塞的。感觉我这里面还有个烟花。。。。
总之写的一般大家凑合着看吧，欢迎大家提意见~


BY JIA
2010-8-24

注释：

Café	咖啡
Viorne	琼花
Pluie	雨季
Amour	感情[爱情]
Changer	变化
Se rencontrer	重逢
Dérangement	混乱
Lucidité	清晰[清醒]
Rattraper	追上[重新抓住]
JE T’AIME	我爱你

kenshink

很细腻的叙述风，排版也很棒T vT
我才知道琼花有这么美妙的别名。而且周周转转，有情人终成眷属了，我看的时候在猜这文是不是悬疑是不是SE猜了半天呢……
大感谢楼主的美文><

ps
关键字只要红色加粗一次就够了哦~~不过大人真的好细心呢，辛苦。
鞠躬。

南一柯帆

NB哇~~~有才呀~~~~

蘭花飄香

嘉嘉是你的风格的说