梦到尽头星坠落

轩雨

4.8.

Vivian。我永远不会忘记，也许你也永远不会忘记，这个和你同年同月同日生的女人。

这是多么的巧合。就在我情绪最低落的时候，和她聊开了.知道生日后的我十分震撼，那是一种非常莫名的亲切感。她和你生日一样，是否意味着性格一样，是否意味着这个那个都一样，是否意味着你们所有的一样都一样？

我对她没有隐瞒，从一开始就从来没有。我可以在她面前放声痛哭，什么样的逼都不用装，什么样的情绪都能尽情显露。

其实我们从来没有在一起过。没有牵过手，没有逛过街，什么事情都没有做过。她让我有亲切感，但我从来都注意着距离。那一切都是骗你的，只想让我自己走的潇洒一点……

其实Vivian说的没错。你为了和他不一样，为了对待感情真挚而和他在一起。可讽刺的是，你和他在一起后，已经和他，越来越一样了。

“哎，为什么我们的timing就那么不好呢？我一直希望着，我和他，能够感情慢慢变淡，慢慢分手，然后再遇到你。”

还记得你说这句话的同时，在豆瓣发的一个语气完全相反的帖子么？我先看到豆瓣的帖子，再看到这句话，让我觉得，这是我这辈听到过的，最最自私的一句话。


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5.10.

我并不知道我为何要积攒这么多的日记发在这个论坛。大概是因为《柯南》的缘故么？

你可能不知道。去年此时我知道你们在一起的时候，究竟有多么伤心和气馁。那是一种难以言喻的挫败感。你明白么？你可以对他说”我爱你“，这让我无法相信这如果将来你说爱我，到底会是真话还是假话。不信任的种子是在那时就种下的。

就在去年此时，我突然回顾了柯南剧场版的《战栗的乐谱》。铃木园子对犯人说：“如果我的挚友做了什么让我不开心的事情，我会想她是不是有苦衷，也许是因为我的朋友比起伤害我，更宁愿伤害她自己。如果要说为什么，就是因为我相信她……”

看到这里的我突然热泪盈眶。你明白么？就是从那时候开始，我就决心，无论你做出什么让我不开心的事情，无论你让我有什么样的怀疑，最终我都会无条件的相信你。

因为当时的我相信，你是全世界最不可能伤害我的人。

轩雨

6.12.

And who put that dagger in my heart. The one I trusted the most, the one I thought who would rather hurt herself than me, pushed me into the abyss.

3月6日是你的生日。6月12日是我的生日。我曾经觉得这是多么巧合的一件事情，是缘分的枷锁将我们拴在了一起。你的生日是一年中三个月的第六天，我的生日又要再过3个月又6天，就像等差数列一样，就像这含着悲伤的日记一样。

我并不知道你生日的那天我究竟给了你多少惊喜。但你记得么？你说过要在生日这天陪我的。为了这一天，我等了三个月零六天，每天都期盼着这一天究竟会带来什么。

我等了一天，什么都没有得到。所有朋友的祝福，礼物，让我觉得更加落寂。直到这一天的时钟走向垂直的北方，我突然抑制不住，放声大哭。

相信我，即便孩提时代，我也从来没哭的这么歇斯底里过。原来所谓的陪我，就是在他家上QQ对我说声“生日快乐”，这是多么多么需要我感恩戴德的一件事情。

轩雨

7.14.

你说过你对我没有承诺，可这是连你妹妹都明白的假话。

连我和Vivian一个演戏一样的牵手逛街都能让你变成那个样子，你究竟让我变得多痛苦，你真的体会得到么？

我从来不会借酒浇愁，那只是对惨痛现实的逃避。I wanna feel the pain. The anguish.

我痛骂你，各种各样的言辞都毫不避讳，和你吵了大大小小的架，每一次都很凶。怪我脾气大么？怪我粗鲁么？觉得这样是伤害了我们互相的感情么？

But who had it coming...who had it coming?我最信任的人，我认为绝对不会伤害我的人，将一把匕首插到我的胸口。我迫不得已一口鲜血吐到她脸上，她却因此四处宣扬我不讲礼数。

你可能不知道，你脸上的这口鲜血，每一滴每一滴，都流淌着我对你的眷恋。

轩雨

8.16.

朋友的家人死了，很是伤心。我小心翼翼的安慰着她，突然想起，这一天对我来说也迟早会来到的吧。

我曾经想过无数次做自残的傻事，那是被你伤害到无路可退的时候唯一想到的发泄出路。可是转念一想，这样一来，我岂不是也因为自己的自私伤害了我的父母呢？那样的我和你又有什么区别，被伤害过从来都不应该是伤害别人的借口。

After all, I still got my parents. 但他们也总有一天会离我而去吧，那之后，我所拥有的还有什么？

我仔细想了很久很久。Guess what? You destruct my loyalty to true love. Because of you...because of you, I will have absolutely nothing to lose.

轩雨

9.18.

张辽曾经问关羽：“倘若玄德已弃世，公将何往？”
羽答曰：“愿从于地下……”

渐渐开始习惯没有你的生活，我的一切，开始慢慢的被其他东西填满。朋友仍然没有从亲人的离去中恢复过来，有时候会抱着亲人的头像发呆，我心有戚戚，却也爱莫能助。

每天都和人的寿命打交道的我，很清楚男人的寿命远不如女人长。还记得我当初对你说的那句话么？你过去做过什么，我从来都不在乎，我在乎的事情只有一件，当我将要闭上眼睛离开这个人世的时候，还能看见你清澈的脸庞对着我微笑……

知道么？我从来都没有抛弃你，从来都没有放弃让你变成以前的你的可能性。是你自己抛弃了你自己，你自己选择了你如今的这条路。也许即便我现在回头，你也不好意思再对我有任何要求了吧？

我从一开始就知道这一天的到来。但我还是梦想着，有一天我长眠地下的时候，你能在我的坟前，献上一朵小花。

尽管这是我一辈子，一辈子都看不到的事情。

轩雨

10.20.

怎能忘记，这每一分每一秒？

从我真正喜欢你的那一天，到我们完完全全的结束，一共只有一年不到，但这一年时间里的每一分每一秒，我都不会忘记。从3月6号到9月18号，我用每一字每一句描述着我对你的失望，正是因为，在那之前你有那么多那么多的好，让我无法忘怀。

曾经的曾经，即便在你身边，我还是会时时刻刻想着你，那是一种难以用语言表达的温柔围绕着我的感觉。我曾经开玩笑的跟你说，我从不感冒，但每天都会打一个喷嚏，那是你想我的证据吧？

可自从6月12号之后，我身边就没有任何一个喷嚏响起。是不是从此以后，你再也不会想起我了？

“你还有什么实质性意义的话么？没有我要睡觉了。”还记得这句话么？这是你承认欺骗我之后的最后一句话，这个我一直和你吵架、只为了找到一点点安全感、拼命的努力不想让你说出来的一句话，终于还是说出了口。以前那个关心我，害怕我受伤的你，终于完完全全消失了，就仿佛明知道这是最可能的结果还要完全无条件的相信你的我，是活该一样。

就像你妹妹说的那样，选择信任你，原来也是我的错……

你是我在这世界上最爱最爱的人，可我最爱最爱的那个人，已经不在这世界上了，这是多么悲伤的矛盾，却只能永远藏在我心里，永远永远，无法对任何人提及。

因为我是男人，我有那么多那么多的事情要完成，这痛彻心扉的悲伤，对我来说就像奢侈品一样，没有时间，没有精力，无暇顾及。只有夜深人静，独自凭栏的时候，才能记起胸口的这道疤痕，慢慢的舔着舔着，品尝着品尝着，until, I, myself, return to the sound of silence.

I don't believe in reincarnation. But if there is, see you in our next lives.

轩雨

11.22.

还记得去年此时的感恩节么？

即便在我们身上发生了这么多事，我还是感激你。谢谢你哦，给了我这么多这么多的希望。谢谢你哦，给了我这么多这么多的甜蜜。谢谢你哦，给了我这么多这么多的故事。谢谢你哦，给了我这么多这么多的爱。

也许你自己也知道哦，你并没有给过我多少爱，可那么一点点一点点都被我牢记在心里，珍藏起来，曾经的曾经我就是守着那么一点点一点点的小小幸福坚持下来的，你忘记了么？也许你根本就不曾记得吧。

有时候会望着那枚戒指发呆，在扔掉与封尘之间徘徊。这是我爱过你的证据哦，让我怎么舍得抛弃。可如今，这爱的证据只让我感到绝望，只要一念及，心头便有把刀穿过。

即便如此哟，我仍然仍然没想过要尝试忘记你。连想都没有想过。

从一开始就知道，我给你的爱太炙热了，让你下意识的退缩。我对你有太多太多的要求，太多太多的标准，那让你感到为难，你做不到的时候，你最常的做法就是后退和逃避，嘿嘿。Maybe I pushed too hard? 也许我太勉强你了？连我自己也经常这么觉得。可这就是我爱你的方式啊，真诚而不带丝毫的功利，把整颗心交给你，随你处置。

我清楚啦。一年前我把这颗心放到你面前的时候，你一直不知道如何是好。捧在手里觉得过于沉重了，弃之不顾又觉得不甘心。你就在这不敢与不舍之间徘徊，也许你一直都在寻找着两者之间的第三种选择？很不幸哦，对我来说，任何第三种选择都与真爱无关，我宁可像现在这样遍体鳞伤，也不要那虚与委蛇的情话。

而你能给的呢，也许永远只有这两者之间的第三种选择吧。

我明白的，我一开始都明白的。我从来从来，都很理解你。我从来从来，都没有恨过你。你做不到，fine, that's my fate. I'll live with that.

也许你说的没错，我们的timing太不好了，如果我们早一点遇见，那时候我们都没有受过伤，那时候我们都愿意对爱情付出真心，那时候我们都为了爱什么都不怕，那样你只爱我，我只爱你，该有多好……

这美好的假设，下辈子能实现么？

轩雨

12.24.

远离了豆瓣，远离了校内，远离了开心，远离了天涯。所有你出没的地方，我都不再触及。

每次朋友发出一个豆瓣话题给我，我都会礼貌的回答：“对不起，我不上豆瓣。”

还记得那寺庙的照片么，那代表着我无论如何都要等你。还记得那盏我本想送给你的杯子么，上面刻着一只拿着玫瑰花的小猫，那代表着我要等你一辈子。

去年平安夜送你的钥匙和香水，你会不会已经舍弃到无人问津的角落中，那所有的美好，我永远不会忘记，可你已经都不在乎了吧。

可能你不知道。去ATM取钱的时候我会突然记起密码就是你的生日；可能你不知道，从行李里取衣服的时候我会突然闻到绿松石的香水味；可能你不知道，一直以来我都害怕睡着，因为不知道梦见你后会发生什么。

Suddenly I sneezed. 可能你最不可能知道的是，我已经原谅了你哟，我真心真心的，希望你以后都过得好好的哦……

还记得去年此时的平安夜么？还记得，我会有意无意的记得你么？

轩雨

1.2.

去年此时的第一次吵架。

你总说我没有权力干涉你。但这些都和干涉无关，而是在于你撒谎了。当我在去年此时知道那一切的时候，我就会有意无意的想，你对他撒谎，那你是不是也会对我撒谎呢？

That...scared me, 'cause I didn't recognize you. I didn't know who you were.

还记得你答应过我的那么多事情么？

You said you wanna have a sweet relationship. But how could you ever establish one without the trust?

信任，这是个多么容易得到，又多么脆弱的东西。有时候我会想，为什么我要这么意气用事，和你为了点小事争吵呢，那是因为我恐慌啊，正因为恐慌，所以才想通过和你吵架引起你的注意，让你意识到我的存在，填补我的恐慌感。

而你从来没注意到这一点。或者说即便你注意到了，你也故意忽略了它。

I was feeling insecured. And yeah, I was right. You dumped sincerity. You became a good liar.

轩雨

2.4.

梦到尽头星坠落

这一天，我做了一个梦。很长很长，却又很清晰很清晰的梦。

梦里你遇到了危险，我毫不犹豫的为你挡了子弹，血染征袍，上下殷红地倒在地上。

You held me in your chest. How sweet was that?

"为什么，为什么要这么傻？"

“呵呵，这不是傻。这是报复。只有这么做，你的心里，才能永远的，永远的只有我。你才能永远的，永远的不再去爱别人……”

“噢。。。你不值得的。”

“没有值不值得，只有愿不愿意。记得我最初跟你说过的话么？你过去做过什么，我从来都不在乎。我在乎的事情只有一件哦。当我闭上眼睛离开这个人世的时候，能看到你清澈的脸庞，还在对着我微笑。”

你流着眼泪对我苦笑了一个。那是我见过的最憋屈的笑，但又让我有种莫名的安心。

“知道么，这就是我对你最终极的报复哦……”

说到这里，我全身突然像火一样热起来。我心想，怎么会如此，照理说，被血水和泪水浸润了全身的我应该感受到的是扑面而来的潮湿才对。难道人死之前，都是这样的感觉吗？照理说，人流了这么多血体重应该变轻啊，为什么我感觉我自己越来越沉重了……

我突然惊醒。四处张望，感到头昏脑胀，舌头干涩，喉咙间似乎有一把火。原来我把暖气开太大了，原来我把被子盖太严了。

从那之后，我就一直很怕冷，经常会把被子暖好，然后抱着被子才能睡着。

起来倒了一杯橙汁，看着窗外的飘雪发呆，这破旧而又掉漆的手机，有一个人永远不想扔掉，因为那里面有你的声音，会让这个人不时的想听听。

“若干年后，你还会记得么，亲爱的？有一个人，曾经爱你如生命……”

（完）

轩雨

番外篇: 2010. 11. 22  感恩节II

昨夜星辰昨夜风, 画堂西畔桂堂东.
身无彩凤双飞翼, 心有灵犀一点通.
隔座送钩春酒暖, 分曹射覆蜡灯红.
嗟余听鼓应官去, 走马兰台类转蓬.

这是李商隐众多情诗中的普通一首. 他一生中和很多女子有过暧昧, 真正爱过的, 只有一人. 当这个女子成为了别人的新娘的时候, 他只好笑着对自己说, 虽然我们没一起穿着双飞彩翼, 但我们的心, 是相通的哦.

然后, 义山就随着远去的鼓声, 送别了自己的挚爱.

我们之间已经结束了么? 我曾经以为如此. 不去想, 不去看, 仿佛湮没一样消失在记忆的海洋里.
But I was wrong.

"我要结婚了."
"真的? 那恭喜.幸亏不是闪婚啊."
"闪婚有什么不好?"
"...啊, 没有, 闪婚也很好啊..."

我要结婚了哦. 曾经的我可以在没有安全感的时候和你闹别扭, 曾经的你可以在不爽的时候对我发脾气, 那曾经是一个真实的我, 一个真实的你. 但在这两个字面前, 我们都迫不得已的戴上了面具, 伪装着微笑, 伪装着对彼此的友好.

我对你说:"你的照片, 好美好美哦"
你说:"谢谢"

可是也许你不知道, 每次看到你的照片, 我全身的水份就会蒸发到眼睛周围, 随着我的悲伤流淌出来.
我终于也对你戴上了面具哦.

可是也许你不知道, 看到你那句谢谢, 我的脑子突然间就被完完全全的掏空.
你终于也对我戴上了面具哦.

我轻声说了句, "不用谢."

明白么? 这三个字的含义? 它意味着, 我还爱你, 也许会持续到永远永远. 可是同样的, 我永远永远, 都再也见不到你了......

轩雨

3.6.

腥风血雨浸我裳，痛断肝肠梅花香。酹一曲小山重叠，只教得，冥冥灭灭，谁共天涯相扶将？

有时候会想，我们的命运会不会就像浪客剑心一样，区别只有我这个剑心中不该存在的人物。你就像雪代巴一样，梅花飘香，在腥风血雨中自由的摇摆，内心深处却在激烈的碰撞，你爱上了你的恶魔，你爱上了你原本恨之入骨的男人。

而我呢，如同轩雨一般，丝丝如细，敲打着你的脸庞和泪珠。我能将天和地的感伤连在了一起，却永远无法和你心心相印。

我是一个，本来不该存在的人。