知足

雌雄同体

这首歌很好唱，但是唱的好也很难。以下无关这首歌，借个名字用而已。

工作一年，在社会奔波一年，所幸工作性质偏工，身边的人也都单纯如初，没见识到太多职场的黑暗，多幸运，该知足。
赚不多的钱，每个月存一点，家里人需要就寄一部分过去，从来没穷到像大学的时候因为学费未交卡被强制冻结身上只有几十块的窘迫境地，生活大抵开始变好，该知足。
一年回家一次，暑假不用寄住在别人家里，过年不用坐上很久的车看一堆亲戚的脸色，珍惜这仅有的几天，矛盾也少了很多，该知足。

逐渐走入一个奇怪的状态中，对自己说，要拼命努力，就剩这几年的热情和活力，每天给自己定很多的目标，但是完成的又很少，进步也很少；在稍许熟悉的人的面前又不得不装出有理想有抱负的样子，参与了创业团队，明明有些反对，但从不表达自己的看法。
大多数的时间精力花在妄想中，做任何一件事都无法集中注意力。
贪欲好像越变越大，胆子却越来越小；奇怪的是也只剩下这点贪欲，看着银行卡的数据以及其缓慢地速度增长，又被生活吞食掉一部分，一边心痛，一边又没有别人的魄力让他们增长地更快。

和另外一个人生活在一起，但是无法彼此依靠，无能为力迫不得已地承担着必须要承担的责任和义务，想活得更轻松却越来越害怕和陌生人交往，归咎于社会的错终归是错的，但是怀抱着人都是自私的想法大概也没办法把别人想的更美好。
小心翼翼地和人类只从业务上有交集，在不断地约定和等待中消磨着耐心和生命，一件事堆着一件事，只要有事情未办完，几乎整夜整夜都是相关的梦，整日都在事情完结的妄想中度过，然后一个月就过去了，同理于年。

越来越依靠网络，失去网络的感觉简直生不如死，但是网络又飘忽不定，捉摸不透；而喜欢的感觉也仅仅止于网络，这里是指“网络”，而非网络所联系起来的人物关系。
给自己找过几个爱好，但是不把他们列进每日todo list里，就无法强迫自己去做——这简直称不上爱好。

前日扔掉自己写过的很多手稿，都是从高中带到大学，再从大学带到现在，文学的魅力其实只在寂寞的时候才显现出来，而我现在连读完一本小说的耐力都已经失去了，更别谈写了，这是不是叫做不寂寞？

对生活质量要求不高，能放得下我的行李，给我2M的宽带，晚上有个睡的地方，安全，就可以了；对吃的要求不高，能吃得下去喂得饱胃就好了；对电脑的要求不高，能跑得动大部分3D画面游戏就好了；对工资的要求不高，能让我在这个城市里衣食住行不会愁就行；对工作的要求不高，不要加班就好了；这么容易满足的我，为什么还是有一种无法知足的感觉？

想想六年级时候写的日记，那时候中二的我，那时候觉得寂寞的我，“给我一台电脑，他不会像电视那样不可操纵地冰冷，我跟他，在这样空荡的大房子里，大概会很满足……”，可是现在的我呢，变得跟机器一样冰冷，几个月都没办法想起家人，当然也想不起别人，脑子里好像塞满了人类之外的讯息，我忽略了人这种社会组成，有时候甚至厌恶起来。

回味一下，我小时候到底想过要什么样的生活呢？
不就是这样吗？足够的工资，足够的空间，足够的娱乐，但是……

但是，在床上躺了一天，没办法觉得满足的心，也不知道怎么样才能满足的心，还在跳动着……
人是不是因为不知足才不高兴的？还是因为不高兴而恍然自觉不知足？