[快兰]演－心情版（修改版，全文完）

加贺舞

%&013 自己先占一楼，作为以后发此篇的新版歌词用。
         
    终于，在一个心情超好的午后，我将《演－心情版》全文进行了修改和扩容，内容大概扩容了近一倍，将主要加码在黑羽快斗和工藤新一两篇，把故事叙述的更加完整，而他们的心情或许比之前表现的更加细致了。同时，也修改了原来仓促的结尾，至少现在的心情版应该和故事版基本保持一致了。就心情版和故事版而言，我本人更喜欢心情版，因为我加了故事版里面比较草率处理的青子的感情，并且也把故事版里比较简单的兰的心情变成了一个循序渐进的过程。
    还是那句老话，无论新兰还是快兰，只要兰幸福就好~~~~

加贺舞

[CENTER][CENTER]演[/CENTER][/CENTER]
[RIGHT][RIGHT]by 舞[/RIGHT][/RIGHT]

一
　　我叫黑羽快斗，是曾经名噪一时的怪盗基德。

　　很多时候，在黑夜里穿行是我的宿命。为了映衬怪盗的名号，我总是和青子的警察爸爸开着不大不小的玩笑。每当看着辛辛苦苦偷来的宝石，从左手转到右手，最后还到它原本主人的手中，除了会心一笑之外，我实在找不到其他表情来诠释我当时当刻的感受。
　　真的希望怪盗基德仅仅是一个玩笑，单纯地作为愚人节的消遣而存在。向这个世界证明，我只是一个魔术师，魔术是表达我心情的唯一手段。
　　可惜，愿望只是愿望。怪盗基德的名字承载了太多太多挥之不去的东西，在命运的轮盘上转过去转过来。不知道从何时起，我摒弃了爱与被爱的权利，在追求真相的过程中，仅仅作为一个与侦探对应的符号而存在。或许，当我张开白色的披风，带上礼帽，在嘴角浅浅扬起扑克笑脸时，我就已经没有选择。

　　我是一个变装高手，可以轻而易举地在脸上加上一张假面具，扮演我见过的任何人。但是，当我第一次在报纸上看见那个被日本警察称为救世主的关东名侦探工藤新一的照片时，我惊讶了很长一段时间。然后第一时刻，冲去洗手间对着镜子端详了许久。两张几乎完全一样的脸，却代表着两个绝对对立的符号，侦探和怪盗，好像地球的两极遥遥相望。我把报纸轻轻撕毁，并没有像用魔术那样有计划性地扯碎，所以当看见碎片落满整个房间时，我才意识到这不是魔术，不可能复原了，而我的心情便也像报纸的碎屑一样散落一地。一直很想简单地把它归结为命运，但是我却更愿意相信这是上帝的一个恶质玩笑。

　　工藤新一是一个侦探，而我是一个小偷，所以他总是很本能地去破坏我的计划，从来不考虑为什么。
　　他有一个青梅竹马，叫毛利兰，一个单纯却又坚强的女孩子。她在我不熟悉的时空里，深深迷恋着他的眼神，迷恋着他对于推理的执着，迷恋着青梅竹马的童话。
　　我不明白为什么对于工藤而言，案子远比兰来的重要。
　　如果不是他执意撇下兰去查案，就不会碰上黑暗组织的GIN，也就不可能吃下变小的药，也就不用以江户川柯南的身份生活在兰的故事里了。但是，生活没有如果，一切的一切或许只是把我牵扯进他的生活。我不愿意这是被上帝操控的命运，我宁愿把它想成只是上帝在闲暇时一个无聊的消遣。
　　所以，我不喜欢工藤新一。他站在世人面前，就好像太阳一样耀眼，而我却只能在夜晚作那荧荧月光，那么柔，那么弱，好像根本不堪一击。
　　尽管打从心底不喜欢他，我却一次又一次无法回避地把自己变成工藤新一，出现在毛利兰的面前。
　　她喜欢穿红色的洋装，而且穿起来很好看。她看见我装扮的工藤新一意外出现在面前时，那种惊讶的表情，很可爱。她流着眼泪，质问柯南是否就是新一时，我出面解了围，因为我觉得让女孩子苦苦守候，很残忍。她很坚强，却也很脆弱。在我看来，女孩子生来就应该是让人疼的，而不是单纯地等待，等到地老天荒。
　　虽然，我不喜欢他，但或许，我还应该感谢他。至少，他让我认识了兰。

　　本来以为作为平行线的两个人，存在的意义仅只为了互相对立。却未料因为黑暗组织的关系，我和工藤竟走到一起并肩作战。
　　在黑暗组织消灭的那一天，江户川柯南变回了工藤新一，但是他的身体满是伤痕。
　　他说，他要去见兰，兰在等他。可是，此刻的他根本无法支撑起自己，更不要说去见兰了。如果看见这样的工藤，兰一定会哭，我不想看见她哭，我不忍心。
　　所以我说，我去吧！可能他根本没有想到，这个决断，对于他自己以后而言是多么的不利，所以那时候的他对我说了句，拜托。
　　我和着月光的流动，看见了等在工藤家门口的兰。眼睛晶莹剔透，像个天使一样，看着我，看着我。她的皮肤很白，眼睛很漂亮，身材也很好。更重要的是，她看着我，看着扮成工藤新一的我，深情款款。也许那时候她的心里只有工藤，但我始终觉得，她有一天会知道，陪在她身边的那个人是黑羽快斗，不是工藤新一。
　　或许，太阳与月亮在那一个夜晚变换了角色，我也在上帝的玩笑里从幕后走到了台前。

　　兰有很多朋友，对每一个人都是盎然的笑意，像初夏里绽放的百合花。
　　但是，我知道，没有工藤的时候，她是寂寞的。每一次的情人节，她都亲手做好巧克力等着他，等到把眼睛哭得红肿。因为她终于可以把巧克力亲手递给我的时候，她哭了，哭着说她想我，一直都想。
　　我紧紧地把她拥在怀里，用手抚着她的头发。我捧起她的脸，很想就此吻下去，用我的嘴唇，结束她一切的痛苦，但是我没有，我轻轻地吻了她的额头。她的眼泪止住了，腼腆地笑着。
　　其实我一直都记得，兰是工藤的青梅竹马，他们在我不熟悉的时空里面，互相喜欢着对方。我不知道青梅竹马的两个人，对于彼此而言意味着什么。我也有一个青梅竹马，叫中森青子，在与兰的相处，在扮演工藤新一的时间里，我偶尔会想到她，但仅仅是偶尔而已。
　　在我看来，兰对于青梅竹马的执念，就像一个怎么也挣脱不了的牢笼一样，紧紧地把她束缚在里面动弹不得。虽然她看我的眼神，温柔到让我不用思考，就知道这是对工藤新一的，但是我不在乎，因为仍然固执地认为，能够给兰幸福的人只有我。只有我。
　　那是我接到灰原哀的电话之后所产生的想法。那时候她早已经把工藤带去了美国。

　　灰原原来是黑暗组织的一员，创造了APTX4869，就是工藤吃下去的那种药。后来她背叛了组织，也吃了药逃了出来，和缩小了的工藤一起读书，一起玩，一起挣扎在生死边缘。所以，我知道，她是不愿意把工藤还回来的，就像我不愿意把兰还过去一样。
　　工藤的伤很重，现在只能躺在床上，不知道什么时候会醒。
　　是这样啊！
　　我喜欢工藤，不想让他回来，想让他忘了毛利兰，和我在一起。
　　那你……加油吧！
　　谢谢。兰是个好女孩，曾经她奋不顾身地救过我的命，虽然这样夺走工藤很不道德，但是我还是希望她幸福，如果……你可以给的话！
　　沉默。
　　再沉默。
　　我已经不记得究竟是谁先挂断的电话，但是我记得自此以后，灰原就再也没有打来过，也不知道工藤的境况。我很想从工藤家隔壁的阿笠博士那里得到一些情报，但是他也去了美国。工藤新一就在灰原的电话之后杳无音信了。

　　我希望兰能够得到幸福。我希望能够弥补她所有因为没有工藤新一，而得不到的幸福。
　　我带她去看午夜场的电影，我知道曾经在工藤生日那天，他们没有看成。她问我为什么突然要看电影？我说，因为今天是我的生日。她笑着说，你真是糊涂啊，你的生日是5月4日，不是今天啊！我笑着对她说，没有关系啦，只是找个借口而已。其实，那天是我的生日，是黑羽快斗的生日。我想她陪我过生日。
　　我带她去看焰火，我知道她喜欢看。所以，我提前布置好一切，就像原来做怪盗的时候，来一个华丽的开场。我们坐在一家很豪华的餐厅里面，楼层很高，我勘探过，从这个位置看焰火是最理想的地方。我们慢慢地咀嚼着口里的食物，慢慢的。忽然，兰很惊讶，也很兴奋地叫我看窗外，烟花绚烂夺目。我藏好手里的遥控器，和她一起像发现新大陆一样，观望着窗外。
　　在兰生日的时候，我给她变了一场魔术，那时候，我已经不在乎是否会被她发现我的真实身份，只要她在那一刻幸福就好。
　　的确，在她看见鲜红鲜红的玫瑰花从天上落下来的时候，她笑得那么灿烂。也许，那时候开始，她就知道我不是工藤新一了，因为工藤是不会变魔术的。
　　我仍然以工藤的身份生活着，留在兰的身边。我知道她是聪明的，不可能对一个假扮工藤的人无动于衷，可是她一直没有拆穿我。一直没有。她一如既往地对着我微笑，就好像什么也不知道，什么也不曾发生过一样。
　　慢慢的，她习惯了我讨厌鱼的怪癖。她也不关心我是否有看福尔摩斯，只是偶尔提到几句而已。她喜欢拉着我去看电影，恰巧她选择的电影，我并不讨厌，还能够在结束后很愉快地畅谈着故事的情节。我很喜欢带她去公园散步，看喷水池里面的水柱忽上忽下。我养的许多鸽子，都由管家代为料理。当然有时，它们也会飞到我身边，我认得出我的伙伴们。兰会蹲在我的身边，一起给鸽子喂食，很快乐。
　　慢慢的，她习惯了我变魔术，有时两个人在一起无聊的时候，她会积极要求我变几个小魔术调节调节气氛。起先，我有些意外，甚至有些胆怯。因为很多情况都证明她已经知道我不是工藤新一，或许还知道我是怪盗基德，但是她都没有揭穿。我不知道这究竟是为什么，只是觉得这样的感觉很好，希望永远不要破坏掉。

　　怪盗基德随着工藤新一的消失而永远消失了，我真的希望这就是现实，而不是我做得一个不切实际的白日梦。
　　每次我打电话回家的时候，妈妈问我什么时候回去，我总是笑着说，过段时间吧。其实，我很想念我的妈妈，我的管家以及我在我自己的小窝里研究着的最新魔术，只是，我害怕回去，害怕回到家看见怪盗的衣服时，会有一种和工藤新一的侦探本能类似的灵魂在我的身体里面升腾。我不想回到过去，我对怪盗基德的身份并不感到特别骄傲，尽管有时候我还是会怀念在天空中飞翔的潇洒，只是我不想再一次作为怪盗基德而在夜空遨游。
　　我曾设想背着滑翔翼，抱着兰，在明朗的晴空之下，俯瞰大自然的美景。只要有机会，所有让兰高兴的事情，我都愿意去尝试，所以，我差一点便报名参加了一个滑翔翼俱乐部。可惜，很多时候，往往事与愿违的比较多。在和兰相处三年之后，真正的工藤新一回来了。

　　工藤毫无朕兆地站在我和兰的面前，像是对我的挑战。也许是他嫉恨我，三年以来，可以用自己的方式爱着兰，而他却无能为力。所以，他选择以一种很过分的方式，将我替身的身份揭穿。
　　我能感觉，在那个瞬间，兰的心里起了多大的波澜。大到无法让她在我们两个人中间做个决断，所以只能选择逃避。
　　而那段时间的我，像个无主孤魂一样，在和兰一起去到过的每一个地方游荡。我甚至还向小姑娘学习，用纸牌为自己算命，却越算越觉得自己的可笑。
　　后来，我还是回到了家，回复了怪盗基德的身份，玩着小孩子喜欢的恶作剧，先把东西偷来，然后再还回去。我想工藤一定会来抓我，因为我们是宿敌，是两个绝对对立的符号。
　　因为只有这样的话，我才能够得到兰的消息。可是他却好像厌倦了作为侦探的存在，可能在他身体里面的侦探灵魂，在三年前与黑暗组织的决斗时，就已经死了。而这三年，仅仅是作为工藤新一而在美国努力地求生存，努力地回到日本来找兰。
　　我很想生气地去质问灰原，为什么没有留住工藤，为什么要让他回来。可是，当我看见追着工藤回到日本的灰原哀的眼神，一如她的名字一样那么忧伤时，我所有的怨气便在浓浓的咖啡香气中消散了。她和我一样，在这场自导自演的舞台剧里，输得一塌糊涂。
　　工藤回来以后，我就再也没见过兰。

　　和工藤齐名的关西名侦探服部平次，竟是我这个怪盗的好朋友。想来，这是我在扮演工藤新一的这三年里，最大的收获了。他从来没有责备我，说当怪盗是不对的，因为在他的字典里面，没有侦探和怪盗的对立，只有好人和坏人的对立，至于怎样算好人，怎样又算坏人，他也说不上来。对此，他总是一笑了之。他说那么深奥的问题，等长大了以后再想吧。我笑着问他，什么时候才是长大？他支支吾吾地说不出来，然后很轻巧地回答我，反正到时候该明白的事情，自然而然就会明白的。
　　我不知道作为工藤曾经的好拍档，对于我和工藤对兰的争夺，他为什么会站在我这一边。因为他给我带来了，工藤不愿意让我知道的兰的讯息，也给我带来了工藤所不知道的兰的讯息。
　　黑羽，如果你真的爱她的话，就不要让兰嫁给工藤！
　　我……
　　你一定能给兰幸福的！
　　你对工藤一定也是这样说的吧！
　　当然。因为，你们都是我的好朋友嘛。
　　我一直以为服部平次很单纯，现在看来居然是一只狡猾的狐狸。
　　唉，谁让我和黑羽快斗相处的时间长了呢，你的扑克脸好像被我给学了去呢！
　　好啊，那你代我去做怪盗基德吧！
　　哈哈，心里有些痒痒的，但是我可不敢跟我老爸玩你那种恶质游戏。
　　其实，真正的怪盗基德，已经在三年前死了，现在的他只是一个没有灵魂的躯壳而已。
　　……你……不是很会易容？怎么，就不想去确认一下兰的心里到底想着谁？
　　……

　　现在，我的床头放着工藤新一和兰的结婚请帖。他们会在教堂举行婚礼，这也曾是我小时候梦见过的场景。
　　穿着白色的礼服，把自己衬托得成熟而有气质。白鸽在欢唱，亲友在祝福，我看见我的新娘像天上的仙女一样站在我的身边，聆听着神父的祷告。在我为新娘的无名指套上戒指时，我看见半空中，有穿着怪盗基德衣服的爸爸，满意地欣慰地向我挥手告别。
　　再见了，老爸，再见了，怪盗基德。
　　我用黑羽快斗最真实的表情和最响亮的声音，告诉我的新娘——
　　我爱你！我需要你！我会用我生命里的每一分、每一秒为你创造幸福……


——谨以此篇送给黑羽快斗，我想，我以后恐怕再不会以那么全心全意的态度来表现快斗的心情了。

加贺舞

二

　　我叫工藤新一，是一个侦探。
　　继承了父亲优秀的推理能力，作为一个高中生侦探，我始终很自信地走在生死的边缘。
　　在我的字典里面没有不可能三个字，无论是案子，还是别的什么。所有的困难我都能够扛起来，然后微笑地继续向前。
　　在我遇到黑暗组织之前，我的这份信心足可以让我接受任何的挑战。黑衣人GIN趁我不注意的时候偷袭，我被强迫灌下了组织新开发的毒药APTX4869。在我以为快要死的时候，却意料之外地发现自己竟然变小了。

　　
　　我有个青梅竹马，她叫毛利兰。
　　在两小无猜的时候，我从来没有考虑过兰对于我而言究竟处在一个什么样的位置。就算长大以后，其实我也没有认认真真地考虑过这些，总觉得她会一直陪在我身边，一直到地老天荒。
　　在我变小之后，由阿笠博士引见，我成了兰家里的一份子。兰的爸爸是个侦探，为了能够获得足够的黑暗组织的情报，我隐藏了身份，在兰的身边扮演着一个小学生，名叫江户川柯南。
　　这才发现，咫尺的距离，竟是天涯的思念。
　　我看见月光下，兰捧着亲手做得巧克力，偷偷啜泣。我好想就这样冲过去，告诉她，我就是你日夜思念的新一，我就在你身边。可是，我不能，在黑暗组织没有消灭前，我不能把兰卷进危险。为了这个信念，我一次又一次地欺骗了她。
　　好多次，兰快要拆穿我的身份时，在知情人的帮助下，兰还是相信了我们的谎言；好多次，我都得到了这样一个瞒不下去的机会，可以把真相告诉兰，但是我最终还是瞒了下去。
　　其实那时候，自认为完全正确的选择，现在想来似乎并不认同。无论我再怎么希望兰不去涉足险境，可是我还是无法阻止。我只能默默地守着，默默地看她笑着从危难里面走出来。对于黑暗而言，她就是天使。她是那么地坚强，坚强到令我震惊。
　　我用柯南的身份告诉兰，新一哥哥说了，他就算拼了性命，也一定会回来的。所以，希望你等他。
　　不知道从什么时候开始，兰已经变成了我生活的信仰。也只有在她失忆的时候，我才能毫不掩饰地用柯南的声音对她说，我爱你，比地球上任何一个人都还要爱你。这是我最真实的心情，或许是在变小以后才明白的东西。
　　
　　曾经以为怪盗基德仅仅是一个喜欢华丽的出场方式，喜欢收获女孩子尖叫和宠爱的小偷而已。讽刺的是，在一次又一次怪盗和侦探的追捕游戏当中，我终于知道我们的敌人竟然是相同的，只是对抗的手段不同而已。
　　我不知道怪盗基德为什么和我一张有完全一样的脸，难道这是上天和我开得玩笑吗？在他扮作我的样子出现在兰的面前，说着我并不擅长的恭维话语时，我听到了什么声音，在心里，像是年久失修的油画上剥落的色块掉在了地上。
　　后来有一天，我终于明白黑暗组织并不是我一个人能够解决的。或许我从来就是一个很自负的侦探，侦探和小偷天生的宿命论观点，竟在我脑海里挥之不去。我不明白服部为什么能够那么坦然地接受他的加入，似乎这个世界上只有我一个人执着于无聊的原则。

　　怪盗基德名叫黑羽快斗，和我、和服部一样，也是一个高中生。他身着白色礼服像个魔术师一样出现在夜空里面，这份潇洒，英俊似乎是我这个有着相同脸的人望尘莫及的。
　　也许我的心早就背叛了自己的理智，尽管我一再告诉自己，不管怎么说他都是一个小偷，但是我仍然默认他为知己，甚至还相当感谢他当初在兰快要拆穿我身份的时候及时出现替我解了围。
　　在吃下APTX4869解药的前一天，我告诉兰，我要走了，不回来了。尽管兰不太愿意失去这个无论有什么危险都努力保护她的好弟弟，但还是微笑地对我说，柯南，我会想你的。那一瞬间，我很想告诉她，你不要想柯南，你只要想着工藤新一就好了，因为他马上就会回来了！我告诉她，新一哥哥马上就会回来了，你要等她。
　　组织被我们合力消灭了，我也终于变回了工藤新一，可是身体却受了重伤。
　　我说，我要去见兰。因为我和兰约好在我家门口等，我希望在抛开所有过往的时刻，我能够第一时间抱住她，用工藤新一的声音告诉她，我爱她。
　　可是，那时我根本无法支撑起自己，更不要说去见兰了。
我去吧！我有点惊诧于黑羽说得这句话，但是我并没有想到后来，只是觉得相当感激，想自己又要欠他一个人情了。所以，我用尽了力气说了句，拜托。
　　望着黑羽渐渐跑远的背影，望着被远处燃烧的熊熊烈火映红的灰原的脸，我的视线越来越模糊，意识越来越不清楚。
　　那个瞬间，我看见了兰的眼泪，一点一滴。好想过去抱住她，好想对着她大叫，兰，我就在这里！可是，我没有这个力气，只能眼睁睁地看着兰悲伤的表情淹没在黑暗之中。
　　那一刻才明白，我只是一个侦探，不是神，面对命运，没有不可能。
死亡从来没有离我那么近过，近到我能听见自己害怕死亡的喘息声。
　　可是，我毕竟还是活了下来。

　　我睡了三年，灰原就在我床边守了三年。
　　当我张开眼睛的时候，我看见灰原像天使一样微笑，在黄昏的金色夕阳下，微笑。
　　三年时光里面，似乎发生了很多很多。现在的灰原开朗许多，也很会做饭。她每天都带很多好吃的东西来看我，和我讲她在大学里面的研究。
我问她，为什么还要叫灰原哀，你的真名不是叫宫野志保吗？
　　她说，宫野志保早已经死了，随着黑暗组织一起灭亡了。
　　每天，我看着她快乐地在我病床前面忙这忙那的时候，我想到了兰。
　　我熬了很久，才鼓足勇气告诉灰原，我想去见兰。
　　不要去。灰原的话简短的令我震惊，我很不明白她为什么这样说。
　　灰原哭了，那个瞬间我心软了。我说不出拒绝的话，对于她，我实在找不到什么拒绝的理由。但是，我想兰，想见兰的心情像太平洋的海水一样翻腾起来。
　　最终，我还是选择不告而别。我无法面对着一个守候我三年的人说出拒绝的话，所以我只有让时间去慢慢抚平伤口。

　　在我家街口的那个拐角，我看见兰和黑羽在一起，那么快乐，快乐到可以忘记我的存在。
　　那个瞬间，我终于理解了灰原的话。我缺乏了侦探应有的理智，也忘记了黑羽是曾经和我一起出生入死的知己。我用一种可以让他尴尬的方式去证明，我才是和兰尾指上牵着命运红线的人。那个人是工藤新一，而不是黑羽快斗！
　　当我站在他们的面前时，兰震惊到几乎不能接受这样的现实，所以她选择了逃避。
　　黑羽看着我，露出了属于怪盗基德的扑克脸，只是那笑有点悲凉。他很安静地离开，没有说一句话，或许这是他准备好的结局吧。可是，我看见兰的视线竟然追随着他的背影一起离去。

　　兰，嫁给我。
　　我不知道是出于什么目的说出了这句话，但是我期待兰的回答，毕竟这句话在我心里憋了太久太久，我相信她也等待了太久太久。
　　但是兰并没有像我预料的那样，当场喜及而泣地应承下来。虽然那时候她也哭了，但是我不知道她的眼泪有多少是为了我在流。
　　给我一点时间……冷静一下，好吗？
　　嗯。
　　原本打算在兰答应的瞬间露出胜利者的微笑，可是却在她的言语中摧毁了我的自信。我讨厌黑羽快斗，我讨厌他在兰身边的这三年。尽管是为了我，但是我却无法原谅他让兰的信念产生了动摇，那样的动摇对现在的我而言，是那样的可怕，是我从来没有经历过的可怕。
　　我把黑羽快斗赶回了那个属于他的世界，所以他回复了怪盗基德的身份，玩着小孩子喜欢的恶作剧，先把东西偷来，然后再还回去。
　　或许他希望我去抓他，希望从我这里得到兰的消息，但是我却没有。我不想，也不愿意把兰让给黑羽。我没有大度到可以轻易地出让感情，因为历经了那么多的生生死死，我活着回来，就是为了兰！

　　我住进了自己的房子，这三年一直是黑羽快斗作为工藤新一替我住在这里的。我看见诺大的房间被打扫的一尘不染，哪怕是屋子外面的庭院也种上了一株一株漂亮的山茶花。阳光底下，盛开的朵朵山茶花，明艳的让我在潜意识里感觉自己并不属于这里。
　　我看见书架上老爸写的推理小说几乎快被翻烂了，并且很多地方都做了认真地读书笔记。坐在写字桌前的转椅上，我看见插在笔筒里的有一支笔杆的末端刻着牙齿咬过的痕迹，而书桌上留着被茶杯压着杯垫留下的圆圆的印记。
　　在我的卧室里，我看见一个有着我和兰的照片的精致的玻璃像框被放在了我的床头柜上。那张照片和我变成柯南时，在兰的书桌上看见的，我们在多罗碧加罗乐园拍的照片一模一样。我知道照片里的那个人是我，不是黑羽快斗，我对自己的表情分外清楚。只是，我仍然揪着心地痛，因为这照片不是我放在这里的，而玻璃像框也不是我买的。
　　我忽然意识到，或许，黑羽快斗曾经在这个像框里面放着自己和兰一起的合照。只是因为我把他赶走了，所以他把不属于我的回忆带走。我不知道他为什么留下了像框，并替我放上了我们两个人的照片。或许，他已经忘记了，这个像框是他自己买的，而原本在这个位置是没有照片的。

　　后来，在兰躲避我的好一段时间之后，我把我曾经和黑暗组织的争斗以及被迫成为柯南的事情，原原本本地告诉了兰，希望她明白我的苦衷，可是兰似乎并不怎么在意去听。兰说，这些，我都知道。这句话让我倍感惊讶，难道黑羽把我的事情都告诉了兰？

　　兰坐在我的床边，看着那张我们一起的照片出神。当我端着刚泡好的咖啡去找她时，我看见她的眼睛里残留着泪痕。我不知道她究竟是为了谁在哭，在我的脑海里有一瞬间，我认为她想念着放在这个像框里原来的那张照片里的“新一”，只是这样的刹那很快便被我排斥了。她打开我搁在床头的那个放着求婚戒指的小盒，取出了戒指，然后对着我说，你知道我等这一天等了多久吗？
　　我放下手中的咖啡，一把将她紧紧地拥进怀里，我不断地告诉她，我知道，我知道，还有，对不起。我简直兴奋地不敢相信这是真实，因为她答应嫁给我了，那个一直等待我的女孩答应嫁给我了，那个我深爱着的女孩答应嫁给我了。
　　在与黑羽快斗的争夺中，我终于胜利了。我很用心地去感觉从兰指尖传来的温度，只是那样的体温为什么那么虚幻，虚幻到我更怀念兰紧紧握住柯南的小手时，传进我灵魂里的温暖。
　　但无论如何，我们都要结婚了，青梅竹马的两个人终于走到了一起。
那一刻，我对黑羽的嫉恨没有了。我也不再是侦探，心心念念地要抓住这个小偷。我反而回想起我们一起面对黑暗组织的魔爪，一起从鬼门关里活着逃出来，回想起他为了我而认认真真地扮演工藤新一，而我同样因为他的帮助而颇为感谢。那些回忆，在这一刻浮涌在我的脑海里。
　　我坚信，从这一刻起，一切，会是新的开始。

　　结婚前夕，服部带着和叶一起来找兰。看见他们两个人，我突然很羡慕。
　　你跟和叶两个人，真让人羡慕呢！
　　我？喂，工藤，都要结婚的人了，应该是我羡慕你才对吧！
　　是吗？也许吧。对了，我去看看他们饭菜准备的怎么样了。
　　我刚要起身去厨房，服部却拉住了我。虽然他嘴上说叫我陪着他聊天，其实我从他的眼睛里隐约感觉到他不希望我去厨房的意愿，我不知道为什么他要这样做。
　　我打翻了手边的茶杯，笨拙的动作估计已经让服部看出了破绽。我说我要去厨房拿布来擦干净，这回服部没有阻止，或许他也发现我已经察觉了异样。

　　兰，你真的要和工藤结婚？
　　是啊，这不就是青梅竹马最终的归宿吗？你和服部也快点结婚吧。
兰微笑着躲避了和叶的目光，操持着手中的碗筷。而和叶却一把握住了兰的手臂，把她的眼睛正对着自己的视线。
　　你真的爱他吗？
　　我……当然喽。新一是拼了命才能回来的嘛，难道我不应该给他幸福吗？
　　那你自己的幸福呢，又有谁来给？
　　这不重要啦。
　　兰！
　　兰再次躲避了和叶的目光，而和叶又一次紧紧地把她的手臂握住，我看见兰微微皱了眉头，看了看被握紧的手臂，有些胆怯地看着和叶的眼神。
　　告诉我，兰，你爱的人到底是谁。工藤新一，还是黑羽快斗？
　　我躲在厨房门口的边上，心跳得很厉害。其实，这一直是我想鼓足勇气却始终问不出口的一句话。现在的我，比起等待兰答应我求婚时，更加紧张了。
　　兰哽咽地一遍又一遍说着对不起，对不起。然后把头轻轻地枕在了和叶的肩膀上，我看见和叶伸出双臂，想把兰环在怀中，但是她最终还是放弃了。
　　她扶起了兰的肩膀，微笑地说，无论你爱的人是谁，你都没有错，不需要对任何人说对不起。……还有，兰，我会一直陪在你身边的。

　　月光轻轻地由天边泻在了窗台上，皎洁通透。
　　我知道有一个人，很擅长变装，总能扮演好他看见过的每一个人。那一晚，我看见和叶的眼睛里含着晶莹的泪，却始终强忍着不让它流下来。我第一次明白了什么是爱情，也第一次品尝了失恋的滋味。
　　原来，一直以来是我自私地给兰套上了一个等我的枷锁，然后理所当然地霸占了她的幸福，却始终没有设身处地地考虑她的心情。

　　每个人对于幸福的理解都不一样，我不能强求兰按照我的计划走过她的人生。
　　我寄了封喜帖给黑羽，希望他能来。如果，他真的是兰所理解的幸福的话，我愿意祝福他们。尽管如此一而再，再而三地告诉自己，可我的心还是隐隐作痛。



——谨以此篇送给工藤新一。我知道在快兰的故事里面，你一直扮演着让爱的角色，一直在为兰的幸福挣扎。有时候，我宁愿你是一个负心汉，老早便把兰忘记，这样也不会弄得那么痛苦，但是无论我怎么写，我依然不忍心把你写成那样的人。尽管，我是快兰的簇拥，但是还是希望你能在73老师的世界里面可以得到幸福，执兰之手，与兰偕老。

加贺舞

三
　　我叫毛利兰，也许再过不多久便会改姓工藤，曾几何时，这是我的梦想，可现在，心却平静的如死水一般，没有一点微澜。

　　那个被全日本国民誉为警界“救世主”的工藤新一，是我的青梅竹马；那个一听见有案件，便会抛下我，一个人跑到天涯海角的工藤新一，是我的青梅竹马；那个在无故失踪，让我的眼泪无防地倾泻，让我苦苦守候多年，在等来一场满足一个女孩子最原始渴望的美丽骗局之后，又无情地将我从梦境中拉回来的工藤新一，是我的青梅竹马……
　　是啊，青梅竹马，如果只是这样，故事又会以何种方式展开呢？我已经迷惑了太久，想了太久。

　　
　　我记得与新一的点点滴滴，我记得他给我打得每一通电话，每一句问候和安慰。
　　只要想他，我都会把从小到大的故事像电影一般在脑海中回放。然后像小时候办家家酒一样，扮演小学时的毛利兰，国中时的毛利兰，高中时的毛利兰，却不愿意去演现在的毛利兰。空想着新一仿佛就坐在我身边，说着他崇敬的福尔摩斯的故事，而我则是随着他的心情，看着他神采飘扬的样子，偷偷幸福着。
　　我记得新一的生日，无论多少年都不会忘记。就算他不在身边，就算我不能陪伴他过每一个生日，我却仍然固执地准备着礼物，并且提前几个月便开始筹划他的生日计划。只是，自他消失在游乐园以后的每一年，他的生日计划便成了一个人的独角戏，一个人的痴心妄想。

　　
　　园子喜欢拉着我去参加联谊，说是为了给我介绍帅哥，这样吃醋的新一便会自动现身了。她说得振振有词，也永远斗志昂扬，可我只能苦笑，有些酸，有些涩。在那一群兴高采烈联谊的人中，我是很不协调的音符，单纯地作为园子的陪客被安插在一堆男生中间，说着没有任何实质内容的闲扯话题。并不是没有男生对我表示好感，也并不是在圣诞节的时候，没有男生提出约会的请求，可我却始终固执地婉言拒绝。
　　还记得有一次，园子拖着我参加一个派对，居然能在那里遇上国中时空手道社的学长。他比我大两岁，已经是个大学生了。再见到他时，真的有说不出的感慨。第一次，我从园子的陪客角色脱身，为自己争取了一次约会。
　　也许，我错误地以为所有的男生都喜欢唠叨福尔摩斯，喜欢在发生案件的第一时刻飞奔而去；也许，我忽略了女孩的身份，忘记自己应该被人呵护，被人宠爱，被人捧在手心。终于，有一天当我们放课后，坐在街头甜品店，嘻嘻笑笑地喝着冰镇的饮料时，看到窗外手牵手的情侣，看见两个人映在玻璃上的影子，才恍然明白，其实自己早已到了恋爱的年纪。
　　我们在一起很开心，很快乐，可一旦回到家，看见和新一小时候长得很像的柯南，拉着我的手说肚子饿时，我突然感觉先前的幸福是虚幻的梦境，更甚至是会遭到自己良心谴责的罪恶。没有新一怎么会有幸福呢，我无端地给自己设下一个套，然后把心圈在等待他回来，等待他兑现承诺的执念中。
　　那一年圣诞节，学长向我告白，如果我没有记错的话，那似乎是第二次了。我笑着对他说，他说是啊，国中时便告白过，可是失败了。既然能再次相遇，应该也是一种缘分，所以想再试一次吧。
　　是啊，国中呢，现在想来还历历在目。第一次被告白的我，怀着惴惴不安，把脸埋得很低，听他说话，当听见那句喜欢时，我的心脏都快跳出来了，不是因为同样喜欢，只是因为那是第一次啊！
　　我到现在还记得工藤给我出的丑，“兰才不会喜欢你呢！除了我以外，她谁也不会喜欢的！”真的说得好有魄力，把我一下子就给懵了回去。
　　听着学长说着新一，说着那句把我的第一次搅得乱七八糟的话，免不了偷笑出来。笑着笑着却觉得苦涩，不知为何竟把眼泪给逼了出来。已经分不清自己是哭还是笑，只是隐隐的心痛，如风卷残云般激烈的思念，慢慢升腾起来。
　　第一次，也是最后一次，学长把哭泣地瑟瑟发抖的我搂在怀里，用那熟悉却又陌生，无奈却又坚定的语气对我说，兰，如果工藤能够为那句话负责，如果他能够给你幸福的话，我会很高兴的。
　　我继续哭着，直到圣诞节的烟花冲上夜空。

　　学长的出现和离开，仿佛生命里必然的过眼烟云，似乎周遭的所有人都抵不过工藤新一的一个叮咛，一个微笑，一个祝福……直到有一天，他出现了，把我的等待终结，把我的信念摧毁，把我用执念建造的城堡轻而易举地覆灭，把我从期盼的梦境里，带入了对另一个人的幻想中。
　　
　　他有着一张和新一完全一样的脸，完全一样的身材，完全一样的说话音调，很容易辨认不出。可我依然能够确定，他不是新一，不是我的青梅竹马，不是我所等待的幸福。但我不明白，当自己伏在他的肩头，埋在他的臂弯时，为何又是如此的安定。就算体温不同，微笑不同，口吻不同，都没有关系，我依然如此安然地享受着所谓的幸福的滋味。
　　我累了，不愿意去假装坚强，也不愿意一次又一次地把唾手可得的爱情，伸手可及的幸福给硬生生地推出去。如果能够毫无顾及地哭，能够肆无忌惮地笑，能够把所有的思念，所有的悲伤都摊在他的面前，让他全盘接受，让他从下一分，下一秒开始宠爱我，哪怕是施舍，哪怕是同情，哪怕是愧疚，也足够了。
　　当看见他那么努力地扮演新一，那么努力地在我面前塑造一个真实的存在时，我已经放弃了最初的信念。就算是替身那又怎样，只要是“新一”，是“新一”回来了就好。

　　我和他之间，似乎很近，又似乎很远，也许是隔了一层被隐藏的真实吧。刚开始他总是力求与新一的气质保持一致，可他毕竟不是新一啊，再好的演员也有把真实的自己带入角色的纰漏。所以，就算知道他扮得不对，我也不去拆穿，我喜欢看他演新一的样子，因为我知道他是一个敬业的好演员，也猜测他会来演这场戏的原因，所以我便自然配合他让这出舞台剧变得完美。
　　
　　慢慢地，我忘记自己在演戏，忘记了新一喜欢推理，喜欢福尔摩斯。
　　慢慢地，我只知道，新一讨厌吃鱼；只知道，新一会变魔术，而且还非常有意思；只知道，每当我们来到公园都会有一大群鸽子围在新一的身边，像是老朋友一样地问候。
　　三年，我们风雨相伴地走在上学、回家的路上，对于我而言，他就是工藤新一，就是我的信念，我的执着，我的全部幸福。　
　　当园子无限感慨地对我说，羡慕我和新一两个人终于能在一起，终于可以不分开时，我笑了，笑得很开怀；当和叶满怀抱怨对我数落服部的不通人情，并且积极地怂恿我对新一表白时，我笑了，笑得很满足；当看见服部和新一从最初见面时的惊讶到后来的交情甚笃时，我笑了，笑得很安慰；当面对新一，这个我打从心底里早已认同的他支支吾吾，欲言又止地表白时，我笑了，笑得很幸福。
　　就算，他的表白每次都说了一半便被打扰，而时至今日也没有把后半句吐出来，我也不在乎，因为我能够感觉，我的幸福已经离我很近，很近，很近……

　　
　　在几乎能够把我的手放入他的掌心，让他永远地悉心呵护时，真正的新一回来了。以一种极具破坏力的方式，站在了我们的面前，把我已经忘却的真相重又摊开，不容我质疑。
　　面对这一切，除了沉默，我实在找不到更好的言语，对他们两个人中的任何一个说些什么，尽管我很想。我很想在他的浅笑中忘记一切，不管是真正的新一，还是他。只要能够留下一个人的记忆便好了，因为我已经在感情的世界里面精疲力竭，因为我已经等待得太久，也舍弃得太多。
　　他从我身边离开，消失在夜幕时，我很想叫住他，可我的喉咙干涩地发不出一点声音。我很想知道他叫什么名字，因为我只知道他是怪盗基德，我只知道他是工藤新一的替身，而他被揭穿的那一刻起，便谁也不是了。我很想知道，我该用什么名字去呼唤他；我很想知道，是不是我叫他，他就会回过头，像一个真正的骑士那样，与他所饰演的本尊来一场对决。可我没有，我木讷地站在那里，什么事也没有做，也许毛利兰的勇气仅限于对工藤新一以外的人吧。

　　
　　在选择面前，我缺乏勇气，所以只能选择逃避，选择把自己放逐在一个没有新一，也没有基德的世界里。但是，这样的世界真的存在吗？为何无论我走到哪里都有他们两个人的影子存在？
我一个人跑到了大阪，逃开了新一和基德，却逃不开纠缠在三个人之间的记忆。走在大阪的街上，早已经忘记来过多少次的街上，我不知道自己为什么会贸贸然跑来，以为是想把心事摊在和叶，摊在这个好朋友的面前，可是却始终在和叶家相反的方向徘徊。
　　魂不守舍的我在大大小小的马路上穿行，仿佛走着喝醉酒人才会走的S型路线。忽然，面前一辆摩托车向我驶来，在我混乱的脚步中紧急刹车。他跳下车，把我一把扶正叫着我的名字，喂，喂，兰，刚才多危险啊，差点撞上了！新一呢，你们怎么不在一起？
　　我自嘲地笑着哼了一声，然后抬眼，望着他说，新一？你问得是哪一个啊？
　　他沉默了半晌，终于说了一句出乎我意料之外的话。我带你去兜兜风吧，这样大概心情会好点。说完，便把头盔丢在我手里，载着我驶向了他所谓的能够安慰人的地方。
　　摩托车疾驶在宽阔的大道上，呼呼的风过耳，算是能够把我的脑子给吹清醒了。然后便突然意识到，一直坐在摩托车后座这个位置的人，应该是和叶吧。
　　他把我带到了目的地，能望得到海的山顶，风景的确宜人。据服部说，这里是他心情烦躁时的首选，一来因为安静，二来这里有家铁板烧店的老板以前是剑道界的名人，所以他经常躲开和叶偷偷来拜会。听他这样一说，我笑了，我反问他为何要躲开和叶。
　　这家伙天生就是个罗嗦的女人，我可不想太早把她要唠叨一辈子的话听完。
　　一辈子？呵呵。
　　他一愣，像是说漏嘴一样，尴尬地挠着头。
　　这……这，你别会错意，我是说……
　　我哈哈大笑，告诉他关于和叶的心意，建议他继续青梅竹马的童话。你很喜欢和叶吧。
　　什么啊，那家伙那么野蛮我怎么可能喜欢她啊！其实，我……啊呀，好了，真是的，看你心情不好，才带你过来，怎么一个劲地揭我的隐私啊！
　　隐私……对了，服部，新一的事情，你应该知道吧。
　　……嗯。


　　那一天，服部把所有我不知道的故事完全和盘托出，包括怪盗基德的真实身份，也包括曾经我疑虑过的，柯南就是新一的事实。
　　当服部把我送到和叶家借宿的时候，微笑地告诉我，小兰，比起你选择工藤或黑羽来说，我更在乎你是不是能够得到幸福……我相信无论工藤还是黑羽，想法应该也和我一样吧。
　　嗯。我苦涩地微笑，把服部的建议收下来。


　　其实，我忘记了自己把幸福留在谁的手里，所以当工藤新一向我，向他的青梅竹马求婚时，我退缩了，我逃避了。但是，我从服部那里知道了事情的真相，知道了工藤就是柯南，知道了他其实一直以来都很努力地陪伴在我身边时，我又有了决断。
　　我想，就算找不到自己的幸福，至少也可以把我所拥有的幸福和快乐，全心全意地交给为了守护承诺，为了活着回来见我，而拼了命的那一个吧！

　　
　　当结婚前夕，服部带着和叶出现在我面前，和叶紧紧抓住我的手臂，让我不断地正视她的目光时，我就知道，我眼前的这个人不是和叶，和叶的手臂没有那么大的力气。那个人可以扮演任何他见过的人，我相信他在平时一定可以演得惟妙惟肖，只是那天晚上，他的演技实在是太拙劣了，拙劣到我很快就知道了和叶是他假扮的。但是我不想拆穿，因为我实在没有办法正视撕下伪装后的那张脸。他问我爱的人到底是工藤新一，还是黑羽快斗，我没有回答他。我哭了，我只能一个劲地说对不起，对不起，我不知道这句对不起到底算是对谁说的，因为在我有了决断之后，我就已经亏欠了他们两个人。
　　无论你爱的人是谁，你都没有错，不需要对任何人说对不起。……还有，兰，我会一直陪在你身边的。
　　他最后对我说的那句属于黑羽快斗的话，一直萦绕在我耳畔。我想我是应该对他说一句谢谢的，可是话到嘴边却怎么也说不出口。或许，一旦这两个字被我说出来了，我们的关系便真的划上了休止符。或许，我一直都在逃避，逃避面对黑羽快斗在我身边带给我快乐的这三年光景。

　　但是无论如何，我还是要嫁给工藤新一，那个为了我而付出太多的人，我想，我欠他的也最多。我坐在教堂的房间，马上就会成为他的妻子。我披着婚纱，安静地坐着。忽然想起，在服部告诉我黑羽快斗这个名字时，一瞬间在脑海中闪过的三个字，黑羽兰。我默念着这个名字，感觉还挺好听的，只是再过一个小时，黑羽和毛利都将被永久的遗忘，取而代之的只有工藤兰。我深吸一口气，望着窗外的阳光刺眼，好像一切都是一场梦……



——谨以此篇送给毛利兰。你知道吗，你是我们心中永远的天使，所以，无论你选择新一，还是选择快斗，只要你觉得幸福就可以了。平次和你说的话，也是我想和你说的话。对于感情，请不要再那么犹犹豫豫了~~~

加贺舞

四
我叫中森青子，是黑羽快斗的青梅竹马。
我一直坚信，如果有一件事在你的心里扎根十年，那一定会深藏一辈子的。就像，我至今还清楚地记得在钟楼前和快斗相遇的情景。只用一朵小花，就能让我破涕为笑的人，在那时的我看来，就像上天可怜我而特意派下凡的天使一样。我喜欢他的微笑，喜欢他的魔术，喜欢他陪在我身边慢慢长大，也曾幻想过就这样两个人一起，慢慢变老。
一直以为，两小无猜就能没有秘密，就能互相看得很通透。我也这样自以为是的，和他相处了十多年，可到头来，才发现自己错了，错得一塌糊涂。

好像三年前也是像现在这样一个春风和煦的日子，我和快斗两个人做在咖啡吧里面，聊着周末上哪去看电影。前一分钟，快斗的神情是那样的自然，是我看惯了的玩世不恭；可后一分钟，在挂上手机的刹那，他的脸沉下来，却带着我怎么也看不透，仿佛藏有玄机似的笑。然后匆匆别过我，便头也不回地离开了，任我怎么叫，他都没有停下脚步。
我一不小心打翻了桌上的咖啡，当咖啡瞬间在我的裙子上漫开来，怎么擦也是于事无补的时候，我的心突然开始忐忑，眼泪悄无声息流了下来。我不知道为什么会趴在桌子上不停地抽泣，仿佛是小孩子丢失了心爱的玩具。咖啡厅里的人都用好奇的眼光打量着我，只道是我把衣服弄脏了，甚至还真有人来劝为别伤心了。
可是，他们都不明白，我的眼泪只是一个先兆，只是一个不祥的预感。而接下去的三年，大概把我一生的泪水都流尽了吧。

快斗就这样，就那么轻率地把他的玩世不恭丢弃在我的记忆里。每天我一个人上学，一个人回家，再没有人能和我一起走那条熟悉的路，所以每踏出一步时，总感觉那么沉重。
教室里快斗的座位保留了一个学期，便被新转来的同学占据了。我却仍然习惯地在那个位置搜索他的影子，他的气息，恍如从来没有离开过。
快斗的妈妈说他去英国留学了，没有告诉我是因为走得太急。尽管不告而别，我却从来没有埋愿过他，仍然习惯性地往快斗家跑，直到有一天，我终于发现，他是为了什么要骗我。
就算只是匆匆一瞥，我也能认出那个人是他，黑羽快斗，和另一个看上去很温柔、很漂亮的女孩子一起。当我把电视上看见快斗的消息告诉快斗的妈妈时，我注意到她一瞬间的目光黯淡，然后又表现出完全轻松的口吻，对我说，一定是我看错了，快斗还在英国留学，怎么可能在东京嘛。我笑着应承她，但只是敷衍而已。我不知道为什么连快斗的妈妈也要帮着他来骗我，那一刻我终于明白对于黑羽家，我只是快斗一个常来常往的玩伴，一个比较相熟的同班同学，其实，根本是无关轻重的外人而已。明白以后，我有点伤心，甚至在离开他家后在街上游荡。
一个人游荡的记忆仿佛要追溯到年幼时，在认识快斗之前的事了。那时的我仿佛像是被父母抛弃的小孩，一个人在幼儿园里堆着沙子。当同伴都被爸爸妈妈接走的时候，我微笑地目送他们牵着爸爸或妈妈的大手的背影，嵌在夕阳的余晖中，幻想着自己也有妈妈的关心、爸爸的宠爱，幻想着他们叫我的名字，然后握住我的手，温柔地说，青子，我们回家吧！
可是，我没有妈妈，只有一个当警察，永远有忙不完的工作的爸爸。就连答应了带我去游乐园，也会因为来了紧急任务而把我孤零零地丢在钟楼前。一度我很怨恨他，我讨厌他把工作看得比我还重要，我讨厌明明有爸爸，却仍然像没人要的小孩，被小伙伴们嘲笑。
但是，我认识了快斗，或许是上天注定，所以偶尔也挺感谢爸爸的。可我不明白，上天既然可怜我，把快斗带到我的身边，为什么偏偏又要把他夺走，而送到另一个女孩的身边呢？

莫名奇妙失踪三年的快斗，有一天突然回来了。
青子，我回来了。当快斗打电话给我，把这句话抛出时，我没有接腔，因为我实在不知道该如何与他对话。我似乎有很多问题想问，可话到嘴边，却发现我已经不会表达，不会把我的想法，我的心情用言语去告诉他了。我们之间的屏障，或许不是三年那么简单的吧。
我……有话想和你说。或许这也是我想说的话，只是我没有勇气去吐露真言，宁愿欺骗自己这三年只是一个空白，也不愿意去想象快斗可能还给我的真实。但是他把这句话说了出来，我只能顺从，顺从自己的无意识，顺从坦率却早已不属于自己的心。
我故意把他约在当年他不辞而别的咖啡屋，在相同的时间，坐在相同的位置。
他在我对面坐定的时候，凝神望着我，我以为自己看见了些许的希望。我以为他记得这是我三年前最后一次见到他的地方，哪怕岁岁年年，我们也能轻而易举地将快乐又幸福的美梦延续下去。只是，当我微笑地说，三年前，我最后一次见到你的地方就是这里时，他的眼神并不在乎，忽而望向窗外，忽而凝视杯中，忽而摆弄着坐姿，然后端正了姿态，很自我地问，青子，你头发留长了，有点像……
瞬间，我仿佛觉得自己的心像被北冰洋的海水所淹没，漂浮的冰层一点一点地断裂，撕扯的声音震彻鼓膜。
我不知道我不在他身边的这三年发生了什么，但确确实实感觉，他已经不属于我，不属于中森青子。他的视线被另一个长发女孩所占据，我只是一个替身，而快斗从小带给我的白马王子形象，在他的身上也越发模糊，仿佛只剩一个轮廓，可以套上任何人。
三年，我们都已长大。我学会写日记，让等待他的每一天，变成值得回味的纪念日。无论想念如何决堤，都决定把眼泪收起来，让刻意的坚强充斥着我的365天。
我故意把头发留长，让它自然地披散在背部，飘逸在耳际。因为我记住了那个曾经一闪而过的样子，天真地以为如果我像她，是不是快斗就会回到我的身边。确实，从他的眼睛里我证实了那个影子，那个一晃而过的瞬间，只是快斗的心依然离我远去。
我喜欢有着清爽眼神的快斗，和那种化解一切苦难的微笑。可现在，迷离成了他目光的唯一主宰，而苦涩同样变成了他笑容里最异样的风景。
是我们相遇太早，习惯彼此的嘻笑和玩乐，而忘记了去爱？还是我只是他人生乐谱里一个可有可无的音符，一旦有更合适、更优雅、更婉转的旋律，就轻易被抛弃？阔别三年，似乎任何解释对于我而言都没有意义了。
青子，其实我……他欲言又止的表情，让我感觉很伤心，似乎青梅竹马的曾经，都只是我一个人的记忆。我用微笑堵住了他的嘴，已经不想再听见任何的借口，管他是真实还是虚幻，至少快斗站在我面前的这段时间，也许我应该争取一下。

我昂起头，装作不经意的样子对他说，明天我带你去我的大学兜一圈吧！其实，我是打定了主意，在那棵传说中的爱情树下告白。
第一次踏进校园，听说那棵樱花树时，我不知道它会增加告白成功的几率，当然到现在我仍然半信半疑，只是看着身边的朋友都从一个人的生活，变成了两个人的快乐，而幸福却离我越来越远时，除了它，我没有别的祈祷方式。我的颇有勇气的邀约，让快斗一愣，随后欣欣然点头，看似我的第一步算是走得非常成功。
翌日，我们走过校园的长廊，走过熙熙攘攘的中庭，看着身边一对对情侣打情骂俏地与我们擦身而过。曾几何时，我们也是这副景象，只是现在经过池塘边，分明看见水中倒映着两个落寞的身影。
因为预见不了来世，所以我只能在今生不断挣扎，阳光透过樱花树的枝干在空中飘忽。我很想去抓住那一个又一个瞬间的温暖，却怎么也握不住。
你知道吗？传说在这棵树下告白成功的两个人，都会得到一辈子的幸福哦！
哦？是吗。
抓不住明媚阳光，只要抓住快斗就好了呀，他就是我的阳光，照亮生命里的每一天。所以，我鼓足勇气告诉他，快斗，我喜欢你，从认识你的那一天开始！
我能够想像自己说出这句话的时候，有多么的自豪，有多么的心满意足，所以笑容一定是有史以来表现在他面前最美的。只可惜，他的瞳仁里看见的不是我。
兰……
我和她很像吗？为什么你要对着我，叫她的名字？
不，青子，我……
快斗，除了你不告而别的这三年空白，我和你已经认识了十一年，整整十一年了！难道，我在你心里连个影子都不存在吗？
怎么会呢？我知道我们是青梅竹马啊，可是……
是啊，在你心里，我就只是个青梅竹马而已。
我能感觉泪水在自己的眼眶里打着圈，只是固执地不让它落下，硬撑着别转身去。对着远处大喊，青子，你真是个笨蛋，那么多男生不选，为什么偏偏选一个心里从来就没你的人呢！
没等最后一个字说完，喉咙便感觉一阵干涩，眼泪终于隐忍不住夺眶而出了，带着呜咽的声音与快斗告别。或许，自始至终都是我一个人在演独角戏，可惜从来没有人告诉我。今天终于明白我的独角戏是该落幕了，没有男主角，没有观众，只有我一个人被日月可怜地嘲笑。
我飞快地奔出了校园，快斗在身后穷追。其实，他的心意，我已经看得很清楚了，这样的追逐根本没有意义，所以，我没有停下脚步，没有给他解释的机会，兀自在门口拦了一辆出租车离去。坐在车里，回头看快斗喘着粗气的样子，似乎嘴角扬了一下，不自觉到连我自己都快忽略了。
如果可以，真希望能从下一秒开始，就忘记你。

晚上，我一个人坐在窗台上，身子靠着明亮宽大的玻璃，没有开灯，任由黑夜肆无忌惮地侵袭。我看见快斗来找我，按响我家的门铃，无论响多少次，我依然纹丝不动。他准备离开时，抬头朝我这边望了望，我立刻从窗台躲到了边上，用窗帘作掩护，偷偷地观望。一眨眼，我再探出头看他时，已经走远，忽明忽暗的路灯将他的影子拉长，直到消失。
我那个警察老爸，多年来破天荒头一次地早回家，在楼下大叫，青子，青子！我仍然懒得理他，好像三年来我长大的一个更为鲜明的特色便是很少和他说话，就算他休假，我也懒得和他一起，宁愿在家里蒙头睡觉。
哟，你在家啊，弄得那么黑干吗？
没什么，休息了。
啊，那么早？现在才8点啊。
这有什么关系。
哦，对了，刚才我进来的时候，看见地上有封信，是给你的。
我一把接过，一看字迹，就知道是快斗的。
我仔细琢磨着信封，像是摆弄古董一样，小心地把它捧在手心，供在灵魂里。正看，倒看，都不过是一封信，却始终没有勇气去打开，似乎预料他所说的话。终于，在我把信都差不多要揉烂的时候，用裁纸刀轻轻一划，就那样轻而易举地把自己心底的伤口给扩大了。

原来她叫毛利兰，一听就觉得非常温柔的名字。能够让快斗喜欢的女孩，一定是万里挑一的。只是，我不知道他们之间发生了什么，既然快斗喜欢她，又为何要离开？尽管有一百个不甘心，我却依然很想知道答案，或许看见他笑，看见他的眼睛一如从前透出光亮，也就够了。

很久没有来到快斗的家里，似乎和他不在的时候，没有什么变化。只是，他的房间多了一分他生活的证明，感觉好亲切。快斗还没有回家，我一个人在他的房间里，感受着他的魔力。十一年的温存，或许注定只是一个青梅竹马的童话，我无意识地躺在他的床上，呆望着天花板。眼泪顺着眼角划过，滴落在他的被单上。如果眼泪有形状，那一定是心碎的样子。
眼角的余光瞥见他压在枕头底下的一封请贴，我好奇地打开，毛利兰三个字赫然映入眼帘，直直地入侵大脑。怎么会，毛利兰要和工藤新一结婚？那，快斗，快斗怎么办？
青子？你怎么会在这？
快斗，你……你喜欢她吗？
快斗看见我抬着手中的请贴，眼光黯淡了下去，唇际带起一根似是而非的弧线。对于兰而言，也许我只是工藤新一的替身，说喜欢不过是一个博取同情的砝码而已。
怎么会？你……你这三年究竟在做什么？
快斗看着我万分诧异的表情，不屑地轻笑。做什么……他哼了一声，说道，三年，我在给自己挖一个坑，一个让我在三年之后可以跳下去把自己埋葬的坑。
什么意思？眼前的快斗好陌生，似乎那个我认识了十一年的人完全不存在一样。他的眼睛里看不见任何喜悦，更看不见我——中森青子，就站在他面前担心不已。
我真的舍不得快斗变成现在这样，很想把气撒在某个人的身上，可此时此刻却没有对象。脑海中闪过憎恶毛利兰的念头，却很快打消了。一个完全陌生的人，我没有理由去恨她，何况快斗喜欢。
看着他死水一般的深褐色瞳仁，眼泪终于毫无防备的宣泄而出。我紧紧抱住他，把头埋在他的怀里。我知道这是第一次，也许也是最后一次，和他的心距离那么近，近得几乎以为自己将要实现梦想。
去吧，快斗。喜欢她就好好地去争取吧！
青子……
不要看我，我哭起来好难看的。
我低着头呜咽，双手拽着快斗的衣襟，把头埋得很低很低。

你知道吗？
我不想让你看穿，那句话说出口时，需要多大的勇气来支撑……就让我做一个潇洒的女孩，甩一甩头发，大步向前。
天使从来没有对我微笑。可是你——黑羽快斗，用一朵玫瑰花占据了我的灵魂，涨满了我的眼帘，把微笑和快乐赐予我。当天空布满阴云时，你就是我的阳光，扫除心中的阴霾。
也许你永远都不会知道我有多爱你，但至少你会记得，那一分、那一秒、那一句话。
   快斗，喜欢她就好好地去争取吧！。

——谨以此篇送给中森青子。应该说很抱歉，始终让你扮演继新一之后另一个潇洒让爱的角色。其实对于感情，你一直很努力。怪只能怪73在《魔术快斗》里把你描写的太简单，没有给我更多的想象空间。当然，有时候我也会想，白马君是不是会更适合你呢？在期待兰得到幸福的同时，我仍然诚挚地希望你也能得到幸福。

加贺舞

五
　　我叫服部平次，和工藤新一齐名，是关西的名侦探。

　　在认识他以前，我的生活很简单，读书、剑道、推理像铁三角一样，牢牢地固定在我的时间表上。从没有想过自己会卷入什么不得了的事件，因为我知道，老爸老妈是绝对不同意我涉险的。顶着大阪警视厅局长儿子的光环，加上与生俱来的推理天赋，使我在关西如鱼得水。
　　真的看不透自己是否适合冒险，所以在认识工藤以后，不需要办案的闲暇时，脑海中便会闪过这个问题。当黑暗组织被我们合力歼灭，我庆幸自己活了下来。但是当我努力寻找工藤的踪影时，只有漫天的火光在我眼前肆无忌惮。
　　我打电话去毛利侦探事务所，大叔醉醺醺地对我说小兰去找工藤了。不知道为什么，在这场生死之战过后，我最想知道得竟然是小兰是不是能见到工藤。所以，当我飞奔向工藤家时，脑海中一直在盘旋着所谓的大团圆结局，毕竟伴着工藤和小兰两个人一路走来，我已经堆积了太多太多的祈祷和祝福。看见小兰扑进工藤的怀里，我正想嘻笑地来祝福他们时，在月光冷峻的光辉中，我的心怔了一下。
　　我一眼就能看出那个人不是工藤新一，而是刚刚和我们一起在生死场里走过一遭的黑羽快斗。我不知道他为什么出现在这里，为什么会紧紧地抱住兰，我很想跑过去拆穿这个怪盗的假面具，但是听见兰温柔地叫着新一，而黑羽也很柔和地应声时，我放弃了这个连自己都觉得很无耻的想法。
　　现在想来，我仍然怀疑自己当时转身离开是不是作对了。如果，那时候的我能够冷漠地把事实讲出来，是不是现在的兰也不需要那么痛苦地选择了？

　　在黑羽扮演工藤的时间里，我依然不屈不挠地寻找着工藤的线索，我相信他没那么容易死，更何况黑羽说他离开的时候，有灰原在照顾。其实，连我自己都不明白寻找他究竟是为了什么，我只要相信在灰原的照料下工藤能健健康康地活在这个世界的某个角落就好了，可是为什么我却仍然很执着地想要知道他究竟会不会回来，回到兰的身边？
　　黑羽和我提起过，灰原给他打电话，说想把工藤留在身边，不想让他回日本。我看得出他仰望蓝天上划过得飞机时，是那样得放心，那样得期待未来，和兰一起的未来。只是，我却依旧在寻找工藤的线索，我知道仅仅是灰原的一句话，黑羽和兰的未来仍旧让我担心。
　　有时候我会很诧异，自己究竟在担心什么，为什么我就不能想象工藤在灰原的陪伴下会放弃兰，而与她厮守到老？为什么我就不能相信，黑羽可以以他的温柔体贴来战胜工藤在兰心里的神话？我想无论是黑羽还是工藤，只要能有一个人去终结兰无止境的想念，去把本应属于她的幸福还给她，也就够了。
　　可惜，我是一个局外人。在他们的游戏里，我只是一个路标。左边通向工藤，右边则是黑羽，无论兰选择往哪条路，我能做得都只有祈祷，祈祷她一路顺风。

　　黑羽的存在感很强，强烈到三年的时间里我差一点忘记了曾经的拍档名字是叫工藤新一，而不是黑羽快斗。
　　我们多次来往于东京和大阪之间，像两个认识许久的老朋友，躺在草坪上看满天星斗，畅谈梦想。他说他要做魔术师，做日本乃至世界最优秀的魔术师。每每说到这里，我总能在他的眼睛里看到对未来的希冀，那份不亚于工藤推理时的执着。
　　遇到棘手的案件时，我偶尔也打电话征询他的意见，虽然他说自己不过是一个稍微有点脑子的小偷而已，却总是像真正的推理一般分析前因后果。
　　我一直以为工藤是不可替代的唯一，是被誉为平成的福尔摩斯的高中生侦探。我也一直以为没有人能够像他一样与我那么默契，只消一个眼神，便可以把事件协调的很完美。可是，黑羽的存在，替代工藤的存在，几乎让我忽略了他的演技。
　　就算偶尔的失败，他也能笑着面对，那么本色，一点也不觉着有什么不对。一霎那，我瞥见兰的表情，用手撑着头，嘴角微扬，舒展着眉宇，眼里透着温存。
　　一直我都错误地认为，兰眼睛里的黑羽是她口中的新一，所以，她展露出来的每一种表情，都打上了一个专属于工藤新一的符号。我想，既然如此，那黑羽一辈子都扮演工藤的话，兰是不是终于能得到属于她的幸福了呢？
　　只是，我们都看轻了兰的智慧，就算她没有我们那样的推理头脑，没有我们那样的思考深度，但是我们却忘记了在她两小无猜的时候便认识了工藤，忘记了她曾经多么真诚地等待着工藤的出现，忘记了她对于工藤的了解是我和黑羽根本及不上的。所以，当她因为真正的工藤出现，而逃避现实地游荡在大阪街头，意外撞到我时，我真的很想和她说对不起。
　　明明把持着真相，却始终为他们两个人圆着一个又一个的谎，然后轻而易举地把兰推进感情的陷阱。
　　或许，这样的我连祈祷的资格都没有呢。

　　工藤就是柯南！
　　当我把所有关于组织，关于黑衣人，关于工藤和黑羽的事实告诉兰时，她的表现并不是我所预期的那样诧异，相反平静地连我都觉得不可思议。
　　真是这样啊！其实，我早有预感，只是一直骗着自己不愿意承认而已。
　　为什么？
　　害怕……我不知道怎么去把柯南当新一来看。我反复地告诉自己，柯南不是新一，他怎么会是新一呢？
　　这……
　　还有，我一直在想，如果是新一的话，他为什么不告诉我真相，难道我就那么不值得信任吗？
　　对于这一点，似乎我和兰的想法一致。就算有再大的危难，两个人一起想，总会有解决的办法。眼睁睁看着兰因为思念自己而哭，却要假装无动于衷，躲在门后偷看的心情，我真的不能认同。其实，并不复杂的一件事，却弄得两个人痛苦，何必呢？
　　我只能这样想着，却没有能力去为他们做点什么，还为他们编造一个又一个的谎言。看着兰心痛的表情，嘴角尝到一丝苦涩。

　　工藤以一种很不绅士的风格回来了，赶走了替代他存在的黑羽，尽管有一百个不认同，我却没有办法质疑他的决断，毕竟，这一切的一切原本就都属于他。
　　兰要嫁给工藤了，听着和叶捧着电话兴高采烈地说要做兰的伴娘时，我却怎么也微笑不起来。在兰终于有决断的时候，我知道我应该祝福一个人，而去安慰另一个人的，只是这样的祝福和安慰无论对于谁，都显得太奢侈了。
　　我实在看不出，在他们三个人的游戏里，谁得到了幸福，或许，感情这种东西本来就是建立在痛苦之上的吧。如果真是这样的话，那我与和叶的平平静静又算什么呢？
　　在我眼前，仿佛有兰揪着心的苦笑，有新一紧缩眉头，有黑羽批着白色晚礼服在夜幕中毫无目的地无奈穿梭。

　　我问黑羽，难道就不想亲眼去确认一下，兰最爱的人究竟是谁吗？
　　因为，在我和兰的谈话中，我能强烈地感觉到黑羽在她的心里占有一席之地。我不知道让黑羽扮作和叶的样子去见兰是否正确，但至少，作为路标的我，希望把工藤和黑羽放在同样平整的两条大路的两端，给兰一个真真切切地看清自己内心的机会。
　　我希望她幸福，对于我而言几乎已经变成了一种执念。
　　有时候，我会偷偷瞥到兰望着我与和叶拌嘴的景象出神，偷偷瞥到兰看着我给和叶打手机对她的叮咛抱怨时的表情定睛，偷偷瞥到我骑摩托车载着和叶出现在毛利侦探事务所时她眼神里一闪而过的落寞。
　　我知道，兰把与工藤青梅竹马的童话映射到我与和叶的身上，所以有好多次，和叶拉着我一起去东京时，我都会故意发脾气疏远她，而不和她一起出现在兰的面前。我实在不忍心看见她的表情，不忍心她守着等待越久，重逢的时候就会越幸福的固执。
　　和工藤一起编织谎言去应付兰，简直是我肩上一个最沉重的负担，所以当黑羽出现在兰身边时，我肩头的担子似乎一下子减轻许多。我看着兰和他一起走在我前面的背影，觉得很安心。
无论工藤还是黑羽，我更关心你是不是幸福！
　　明明是我自己对兰说了这句话，可当她最终选择工藤时，我的内心却依然无法认同。因为，我看见选择了工藤的兰，笑起来有些无奈。
　　我把假扮和叶的黑羽带到了兰的面前，我不知道他究竟与兰说了些什么，我不知道工藤是不是因为怀疑和叶的身份而故意以笨拙的动作打翻杯子而执意要去厨房，我更不知道工藤是不是有听见他们的对话而内心紧紧地触动，但是我看见了兰眼角的泪痕及若有所思的表情，又开始怀疑自己作为一个局外人，是否与他们的世界联系得太紧了。

　　婚礼的当日，我与和叶是他们的傧相。和叶似乎很有干劲，在教堂忙里忙外，而我却在不同的房间毫无目的的闲逛。猛然看见新娘房间的门开了一道细缝，从门缝里可以看见兰穿着婚纱坐在窗前，失神地望着蓝天。
　　虽然知道这个时候跑进去不好，搞不好被工藤看见，还会摆出一副臭脸，可我却不由自主地伸手推开门，仿佛鬼使神差。
　　服部……
　　她对于我的出现并没有太过惊讶，却平静地仿佛能让整个房间的空气凝结。
　　你在看什么？
　　我双手插着腰，靠在门边，轻声询问，并随着兰的视线望向窗外。
　　我……今天……就要嫁给新一了，是吗？
　　嗯。
　　我能够想象此刻在兰的内心有多么的挣扎，但是，我除了应承以外，什么也做不了。我不能再主观地判断兰的心意了。作为工藤的死党，我也没有资格让他的新娘鼓起勇气投入他人的怀抱。我更不能让黑羽来扮演和叶搅乱他们的婚礼，尽管在踏入教堂前的一霎那，我有过这种颇为罪恶的想法，但是这样的念头很快便被我打消了。感情真的是一件很私人的事情，我已经再没有勇气为兰的天平去加注砝码了，如果我还有祈祷的资格的话，那么请让我期待奇迹吧。
　　服部，你说，黑羽快斗他……会来吗？
　　我不知道。不过，他知道你们今天结婚。
　　那天……是你让他扮和叶过来的吧。
　　嗯。
　　服部，谢谢你。
　　对于兰突如其来的感谢，我一时摸不着头脑。在我看来，是因为我的参合，导致他们的感情弄得那么复杂，这样的谢谢实在是受之有愧。
　　为什么谢我？我还觉得，到现在都没有一件事情是做对的。
　　谢谢……你一直关心着我的幸福啊。
　　兰回眸一笑，比阳光还要灿烂，或许在她的心里有了新的决定，我想这个时候，我应该能够送出我的祝福了吧。
　　兰，祝你幸福。

　　离开兰这里后，我仍然在教堂里穿梭。我很在意兰问我黑羽快斗会不会来，所以，我一直在寻找他的影子，只是怎么找，我都找不到。或许，他不想让我们看见悲伤的面孔所以故意易容成某个宾客的样子。或许，他依然不能很安心地把兰交还给工藤的手里，所以躲避着残酷的现实。
　　当毛利大叔搀扶着兰的手，顺着红地毯缓缓走进，披着头纱的她比刚才所见更美了，仿佛是天使下凡。
　　我看见工藤的眼神里有着一丝与婚礼不相适应的哀愁，因为太容易忽略，以至于让我觉得那是在我心里浓得化不开的心结地映射。
　　工藤接过兰的手，转向神父。
　　工藤新一先生，你愿意娶毛利兰小姐为妻吗？……
　　兰！
　　一声呐喊，随着教堂大门被推开的瞬间，吸引了所有人的目光。

　　黑羽快斗？他真的来了？
　　一刹那，我和兰四目相对。我突然意识到，这……难道就是她新的决断吗？
　　兰，我爱你！这句话我已经在心里默念了几千遍，但是我没有勇气说出来。我真的怕在你心里，我只是工藤的一个替身，怕有一天你离我而去。
　　黑羽的话一瞬间，就像激起了千层浪，把整个婚礼搅得乱七八糟。我看见兰的眼睛里噙着晶莹的泪珠，或许黑羽的一席话是她等待了许久才来的告白，所以她放弃了自己曾经的决断顺从着内心的感应。她看着他，似乎旁若无人，全世界只有彼此。
　　工藤站在一旁，就这样注视着他们，没有说一句话。嘴角微微的一扬，好像是对事态的认同，或许，这根本就在他的预料之中。
　　一个响叩，黑羽把一枝鲜红的玫瑰花递在兰的面前，告诉她，告诉工藤，似乎同样也是为了告诉全世界。
　　我是一个魔术师，魔术是我表达感情的唯一方式。我会用今后生活中的每一分、每一秒为你创造奇迹！
　　兰接过玫瑰花，拥进了黑羽的怀里，环着她的脖颈，我似乎看见她幸福的泪水。

　　终于，我心中一直悬着的大石尘埃落地，而工藤的婚礼也像一场闹剧一样乱哄哄地收场。没人关心黑羽快斗究竟是从哪里冒出来的，也没有人关心他为什么和工藤有一张如此相似的脸，或许一切的一切只要兰最终有个归宿，不再踌躇地在两个人之间摇摆就可以了。我想工藤也是这样期望着，所以才会那么酸涩地祝福他们。
　　工藤，他怎么样了？
　　婚礼之后，工藤便失踪了，黑羽经常打电话询问我。
　　工藤？很好啊，好像在美国吧。
　　我知道这句话能够让黑羽感到安心，因为美国，让他想到了我们曾经的伙伴灰原哀。只是，我知道，现在在美国的灰原哀依然是一个人孤零零地对着冷冰冰的实验室器具，等待着某个人的回心转意，只是这样的等待不知道何时才是终结。
　　嗯，那我就放心了，不然真觉得很对不起他呢。
　　是啊，工藤在最后一刻把兰交给了他曾经的替身，这究竟需要多大的勇气啊。黑羽告诉我说，在婚礼开始之前他们见面，工藤说，其实他寄喜帖的时候就已经下定决心，如果黑羽来的话，他就能放心地退出了。或许，兰也是这样想，如果黑羽出现的话，她一定会不顾一切地扑进他怀里的。可能，黑羽也是因为工藤的放手，才鼓起勇气告白的吧！就是因为谁都不愿意去伤害对方，所以才让三个人的感情纠葛了那么久，那么久。
　　我不知道为什么工藤要这样做，但至少他守住了兰的幸福，守住了那个只有创造奇迹的魔术师才能给，而走在枪林弹雨下的侦探是怎么也给不了的幸福。或许，有些事情，他一直明白，只是不愿意承认而已。
　　你没有对不起他啊，至少兰和你在一起很幸福，不是吗？

　　人生的舞台上，我们总是在很努力地扮演每一个角色。尽管很多时候，我们一而再，再而三地期待尽善尽美，却往往显得力不从心。但我们依然很认真地去表演，为了把自己最好的一面呈现出来。
　　在舞台上的每一步，都刻着我们深深的感情，因为爱过，错过，痛过，才知道去珍惜，去守护，去拥有。没有谁可以把自己的故事表现到完美，因为在爱的真切的同时，总会和别人的伤心交织在一起，就好像被一张巨大的网牢牢遮盖，谁也逃不出去。
纵然如此，我们依然在用心表演，只为了那一张洋溢幸福的笑颜，用尽生命里的每一分、每一秒，去创造属于彼此的奇迹。




——谨以此篇送给服部平次。在《演》的故事里，你始终扮演一个旁观者，冷静地看着兰在新一和快斗两个人之间挣扎。我很抱歉，借你之口去对兰说一些，我想说的话，可能从某些性格而言并不是很符合你的特点。但是我想操着大阪口音的你也会长大，或许有一天当你和工藤一起历经了磨难之后，你也会突然明白很多事情。工藤不也是变成柯南以后才成长的吗？所以，也许你作为一个一直在他们身边的局外人，有一天也会和我有一样的想法呢。

～END～

快乐的樱桃

支持舞啊~~~~
不过第一段里有两个错别字……

加贺舞

[quote=快乐的樱桃]支持舞啊~~~~
不过第一段里有两个错别字……[/quote]

%&205 汗，哪两个啊，请指教，你看得还真仔细呢~~~通常错别字，偶很少注意的，^_^

快乐的樱桃

一个啊……我看错了……
工藤毫无朕兆地站在我和兰的面前，

加贺舞

[quote=快乐的樱桃]一个啊……我看错了……
工藤毫无朕兆地站在我和兰的面前，[/quote]

我承认我懒，大家就谅解偶的错别字吧，哈哈%&183

narcissu

不得不说写的不错．．．快斗和兰这样的饿组合不多见啊．．．．新鲜．．．．我觉的新一应负出代价的．．．都说在吵架后先道歉的人是感情上的天使．．．兰以经转了太多次身了．．天使也是会累的．．．所以让兰认性一次次吧．．．新一要尝还兰的眼泪

加贺舞

[quote=narcissu]不得不说写的不错．．．快斗和兰这样的饿组合不多见啊．．．．新鲜．．．．我觉的新一应负出代价的．．．都说在吵架后先道歉的人是感情上的天使．．．兰以经转了太多次身了．．天使也是会累的．．．所以让兰认性一次次吧．．．新一要尝还兰的眼泪[/quote]

是啊，天使也会累，原谅太多次的话，对感情就会麻木。我不相信等待中可以得到幸福，没有互相信赖，会有幸福吗？所以，让兰任性一下吧，青梅竹马之外似乎会有更好的选择。

narcissu

说实话。。我有时真的希望新一辜负了兰。这样兰就不用把自己的青春浪费在一个看不见摸不着的人身上了。。。因为女孩子的青春是耗不起的。。。。而且新一没对兰说过“我喜欢你”之类的话。。。只是一味的让她等。。连承诺都没有的人兰凭什么去等。。。。谁知道她等来的结果是什么呢！女子要的不是在远方的恋人。。。而是在自己难过时可以依靠的人。。话说回来就是因为兰的执着我才如此的喜欢她。。。因为她做到了我做不到的事。。。无论如何希望新一给兰幸福。。。%&226

加贺舞

%&173 不知道为什么就是想来顶一下的，最近比较忙没有出新文的计划，而且一直在看韩剧《宫》，哈哈，嘻嘻哈哈之间人就变得懒惰了~~~可能在45所的同人文要告一个段落了，计划转战到其他网站去拍拍砖，哈~~~

伊莲皮燕鼠

支持舞，就像支持某露一样，希望你们都快回来，继续佳作！

mongliangerbil

好喜欢这篇,像这快兰文什么时候才有越来越多呢????????????????????
偶好喜欢哦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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