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《我以为我什么都没留下》

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发表于 2019-7-2 04:59:24 来自手机 |显示全部楼层
本帖最后由 killerOwO 于 2019-7-2 05:01 编辑

《我以为我什么都没留下》
这个短篇只是想写一下我的个人的真实故事(关于我第一个喜欢的人),我高一的时候喜欢上了学校的英文老师,教了我2年,高二结束,我17她30,最后一堂课上我吃到了她的喜饼。
虽然国中的时候我第一次和男孩子交往了,但当时没有多少喜欢对方的感觉。因此我认定自己的初恋仍然是高中之后这段单恋吧。(个人认定的方式而已)
老师很了解我,我却总猜不透她。
她曾经对我很好……她调皮淘气可爱,但同时也聪明敏锐知性,再加上一脸白皙气质的五官,是个妥妥的美女,看得出来即使是她的同龄人也很难追到的那种女孩子……何况我是她的学生,还跟她同性。
故事里的L是我好友,故事很短,基本上只写到学期末那一天的事情。
不太想要消费以前和她发生的段子……所以简单的解释就到这里。(如果真的不能理解还是可以去看这篇:http://bbs.aptx.cn/forum.php?mod=viewthread&tid=302154&page=1&extra=#pid9482983)
大家对于爱的看法是如何呢……虽然这只是单恋,我甚至告白都没有,老师也曾经一语道破我的心思:「你啊……就是太粘人了,这样会给人压迫感呀……而且不能动不动就哭,以后不管你交男朋友还是女朋友都不可以这样哦……你不用跟我道歉,这是关乎你自己未来的事」
【0】
学期最后一天,我踌躇着想去找她讲话。
一直有学生在她的办公室里……但我想要单独两人的空间。
最后等到结业式结束了,我还是想来…
就在我来回踱步不知如何面对的时候,L如救星般地出现了。
“你去讲了没?”
“没有……我不知道怎么讲比较好”
“你这样很像变态诶……”
“我……”
L把我拉到旁边,跟她一起的W显然很不耐烦,实在对不住你呀……我心里对W道歉。
“你想跟她说什么?……而且你知道,她已经结婚了,你们是不可能的!”
“我已经不喜欢她了!我只是……我很不解……她……为什么这么讨厌我……我觉得我没有做错什么”
“你就是要问这个……?不要哦!”
“没啦……我不是要直接问,只是想……这是最后的机会了,我想说上话”
当L问我到底想说什么的时候,我才发现我也答不上来。
我确实想跟她说上最后的话……
就像是心中有好多情绪想吐露,却没有一个能用的开头跟结尾。
“你上次说Sophia讲I didn't owe you anything 是什么时候,为什么会跟你讲的?”
没错,我想那是她给我最后的话,我跟L提过。
“那其实是她给我改作文的评语啦……因为作文最后一段是要写给高中英文老师的话……”
“我不知道是她觉得我不是在开玩笑,还是说她知道那是玩笑但依然选择不同意……”
L问我到底是说了什么,要求什么事情,
“其实……”我羞涩地说,“其实我只是想要跟老师合照而已……”
“嗯……”
……
这是一段深刻的对话。
L认真地看着我“你知道吗?其实我这几天都在哭……因为我去玉山认识的那个男生”
“……咦?”
我知道L前几天去玉山参加了一个活动,好像是跟交换学生一起什么的,我也知道……其中有她中意的男孩子。不过……为什么哭?
“那种心情就像是……我太想认识他了……”L说道,“但是一想……他实在是太优秀了,我永远不可能追到他”
“我不是说在一起的那种追……”
“我懂……”我说。
看着L平静地说出这些话,我的心却已经揪成一团。
“就好像两个不同世界的人……”
两个不同世界的人。
这种心情实在难以言喻,而L完全理解了……我的心情,她有了和我类似的际遇。
我真的很感动……当L的友人W很不耐烦地说:“那是她自己的事情”要L不要管我的时候,L说:“不行……!我觉得再这样下去她要毁了”毅然决然让W离开。
当时我有一种获得救赎的感觉。
对话的最后,我陪L往教室的方向走,我选择了放弃,放弃与英文老师,那个她,最后的说话机会。
在走回教室的时候我看了一眼老师办公室的方向,“她办公室里好多人哦……”
L停下了脚步:“都是我们班的吗?”
“我猜是吧……”
“我有一种复杂的心情……”我抬头看了看L,她停下脚步。
“每一次听到有人说Sophia是多棒的老师,人多好……怎么样怎么样的时候……如果是从前,我一定会很赞同”
“但是现在每每听到有这样子的对话,我都有种复杂的心情……为什么好像,我跟大家认知的她,不太一样”
“其实我也不一样。”L说:“其实她没有那么好。”
“诶……!?”
“你为她这样……真的不值……”
啊……我也觉得。当L把这事说出来,我才真正敢给自己一个肯定。
……
“除了英文……你有没有别的有兴趣的科目?”
“数学吧……等等,数学才是我最有兴趣的科目呀”
“那你可以参加数学辩论比赛……”
于是L谈起了往后的目标……没错,我们都认为此刻最重要的,是充实自己。
也许我需要的只是像L这样能点醒我,使我释怀的几句话吧。
正因为L懂我的痴情,懂我的烦恼,因此,她总能说出我心中最不安的那一部分………(这一点跟我曾深陷的某人一样)
期许我们都能变成更好的人吧,L给了我一个非常坚定的眼神,我的心似乎整个被照亮了……
不知道为何跟如此熟识的朋友说上感谢的话这么困难呢,最后在L要走的时候我叫住了她,
“thank you and I love you ”我用我自己的方式,她能懂得方式表达了感谢。
【1】
现在回想,我终于知道我最后为什么那么想要找她说话了,因为……
“不想到最后什么都没留下”
我以为我失去了所有,失去了跟她中间关系的平衡,也失去了我的信念,我因为想太多她的事情……生活处理的一塌糊涂,忽略了身边太多的人,也忽略了我真正该做的事,把一切都搞砸了。我为什么总是迟到,我为什么念不下书……我的世界为何失序?我只能说,就好像少年有些烦恼没人可以诉说。
我觉得自己没有做错什么……但也许我真的做错了什么。
老师第一次,也是最后一次抱我的时候,我明白我喜欢上了她。
当我第一次跟老师吵架的时候,我想我的心思已经被她看透……老师曾经将我从生活的漩涡中拯救出来,却最后成为了我的另一个漩涡。
因为我越陷越深。她曾给过我许多原谅和宽容。
我也曾痴心疯狂犯傻,但是最后……
她选择了冷漠和疏远。我也不能明白道理为何……
我以为我什么都没留下,事实不然,我原本就不该留下什么,老师的爱本来就不属于我。
两个不同世界的人呀!深深让她在我生命中鑿下痕迹的人不是她自己,是我。
我不应该喜欢老师的,即使喜欢了,也别想得到什么,这不是我一开始就告诉自己的吗。
最后那样的不甘……
也许更重要的一点,是我觉得我没有她想得那么糟……可是没有办法证明自己的我,感到无力。
我曾经以为最美好最纯粹的东西,竟然也破碎了……世界上根本没有什么是美好纯粹的。
“不对,那只是因为你喜欢的并不够纯粹而已”有人这样反驳了我的意见。现在我似乎明白了,或许有道理。
以前我会把和老师的相遇当作青春的美好,现在呢……该怎么说,就觉得没有那么童话色彩了。
因为青春是值得纪念的,但我觉得我和她之间已经没什么好纪念的了。即使是以前写过的日记,现在看来都是一句话的道理能够总结的----“错的时间错的人,没道理的爱只是情窦初开罢了”
这一次,我真正释怀了。
看着那张老师最后跟全班的合照,她说的对,她没有欠我什么。
另外,想起L那样坚定的眼神……我明白到底是谁真正拯救我了。
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