[原创的感想]<哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上>的读后感

迈阿密的寒冷

哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上 的读后感

看完了筷炎同学的呕心之作。

大清早爬起来牙痛跑到家对面的齿科去补牙医生说你要补的不是一颗而是三颗，然后那个钻头就在我口腔里搅来搅去弄的我痛苦不堪的时候就注定了我今天心情不好说话会很冲不过没关系我是很有原则的人不会歪打歪着恶狗咬那个吕洞宾。

外话不提。我是很容易跑题的人。= =|||见怪别怪。

感触良多，头一回发现世界真奇妙，每一处风景都不约而同。每一个人的坏毛病都是珠联璧合，有异曲同工之妙。现在我所说的不过是抛砖引玉，大家如果有更高深的见解我们可以洽谈和睦，如果不敢苟同，那我只好使用一记鄙视山顶洞人的飞腿将你踹到天上人间…（注意，这个绝对不是威胁，是恐吓！）如果哪个人干出不分青红皂白黑白无常的事情我绝对不会仅仅手一滑给你个篮球，有必要的话铅球和铁饼都可以选择。

总之。人之常情，好话要说前头。免得伤了和气。

这里要谈的第一点，就是关于中华民族或者说整个人类的传统文化的本质，的精华，的习惯。
中华文化之抄袭现象常见于诗词歌赋，这里我不想多说某投江自杀的文采华丽神鬼共泣的某才子的“洞庭波兮木叶下”被某些诗人改成“秋风吹木叶，还似洞庭波”类似的事情了。最重要的一点，是要有自己的风格，有自己的方式。读者自然会欣然接受，并且还心悦诚服的拜你的石榴裙或者牛仔裤。比如我们的亲爱的鲁迅先生的故事新编，或者说约翰·弥尔顿的《失乐园》等等等等，不胜枚举。

而我们亲爱的筷炎同学显然没有明白透彻人文奥义的所在，正如她也不知道某人很清楚安妮宝贝的《八月未央》有网络和书本的两个版本，并且都熟读在心。〈----忽略这一不知所云的话…我只是想说，“哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上”的取材在于书本。词不达意的地方大家就见谅了，所谓见怪不怪。

呜呼哀哉。
鲁迅老先生说，世上本没有路，走的人多了，也变成了路。
这条路前有郭敬明挥汗如雨，后又有我们的筷炎同学含辛茹苦，吾等佩服佩服。
这里公报私仇一下（某人老哥痛恨某四快要入骨 = =|||||其实也没这么夸张，他的骨头完好无损。）
且不说某四最有口皆碑的《圈里圈外》改头换面成青春偶像爱情小说《梦里花落知多少》。插花：那个庄羽现在又出了一本书。也算是赚到笑翻了。我没说某四最经典的力作《幻城》是安妮宝贝的风格（不过没学像，就是弄了个樱花樱花满天飞。）没说他套用clamp的〈圣传〉（那4个女人我也一概鄙视的。）没说他抄袭柯南金田一的推理。没说他剽窃古龙大人的陆小凤系列情节。我相信你们有眼睛，比我还聪明，说过我只是利用职务之便在徇私枉法而已。请继续见怪不怪，某人鞠躬。

然，这些行为说明白点，就是抄袭剽窃，说暧昧一点，就是模仿套用。但有一点肯定，能把原创这个词光明正大的打出来或者干脆出书的人，脸皮之厚恐怕不是有目共睹也是心领神会。
某四和我们筷炎同学就是诗中描写的那样：
身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。抱歉，我又跑提了。

这里关于我之前的牢骚，举例如下：（终于进入正题…）
之前看到筷炎同学的后记感触颇多。

筷炎同学说——
后记：这篇文写了整整一年。
我不否认我在故事的后半段用了安妮的故事构架。八月未央。残酷。

我不知道我该说些什么。
我只是想纪念。
纪念一年来的一切。
快乐和痛苦。
温暖和孤独。
真实和虚无。

我知道我应该说什么，因为观点的不一样。
如果你的纪念就是把某一篇文的内容直接拷贝下来换个名字和地点，我不知道这个对你有什么用—虚荣心？还是纯粹要去出风头？

总之你的后记里那句不否认在故事的后半段用了安妮的故事构架让我大跌眼镜。

----前话...

迈阿密的寒冷

一切从这里开始，let’s begin our game：
如果不相信的话可以自己去看
http://mier.yculblog.com/post-36479.html

1）这是故事的后半段么？我怎么觉得故事才开始呢。
恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。
　　你的手心上没有任何多余的纹路。乔说，你是个可怕的人。
　　为什么。
　　因为上面写着一些夭折和意外。
　　很可怕吗？
　　也许。她的脸上有震慑。
我淡淡一笑，反捏住她的手指。女人的皮肤柔软清香。就像花瓣。
——摘自八月未央

恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。

    “你的手心上没有任何多余的纹路。”兰神秘地说，“你是个可怕的人。”
    “为什么。”
    “因为上面写着一些夭折和意外。”
    “很可怕吗？”
    “也许哦。”她的脸上有震慑。
    我淡淡一笑，反捏住她的手指。兰的皮肤柔软清香。就像花瓣。 （ps您所添加的那俩字神秘,不仅把原本风格中淡然的叙事破坏,而且跟后面你所描写得兰的风格完全不像<---若那是兰的话---一个安妮迷的经典语录摘抄。）
——摘自哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

2）有必要么？你套用的何止是情节？
小时候我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
——八月未央

我知道自己从小就是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

3）换个地点||||
在陕西路的天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。
　　我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。
我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
——八月未央

    在涩谷的天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。
我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

4）至少还考虑过内容整合，有进步。原因请看下一句。
    他告诉我他喜欢爱立信的原因。因为它的辐射大。他说。我想让自己早点长脑癌，然后可以颠倒地思考这个世界。他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。
——八月未央

    “想喝什么？”他笑。他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。又深埋着一些莫名。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上
   
5）明白我的意思吗？把这句话带入到酒吧的场景，干得漂亮！
    我们去的酒吧叫LIFE.生命是幻觉。我问老板要威士忌加冰和555香烟，然后坐在吧台边，看乔在舞动的人群里像鱼一样游动。
朝颜说，我和她十年。
我说，我知道。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。
在劫难逃？
是。打个比方，比如你遇到乔，乔遇到我，然后我又遇到你。
我笑，对他举起手中的酒杯，轻轻碰他的啤酒瓶，cheers，朝颜。
他也笑，抬起头喝酒。
——八月未央

    酒吧。
名字很好听——Red Love
是个残忍的名字。
爱情变成红色不是一件美好的事情。

他问老板要威士忌加冰，然后坐在吧台边。
我走过去坐在他身边。
“想喝什么？”他笑。他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。又深埋着一些莫名。

新一说，我和她十九年。
我说，我知道。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。
在劫难逃？
是。打个比方，比如你遇到兰，兰遇到我，然后我又遇到你。
我笑，对他举起手中的水杯，轻轻碰他的啤酒瓶，cheers，新一。
他也笑，抬起头喝酒。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

6）无语，全部搬。慢慢搬。我也慢慢整理。
第一次跟着朝颜去他在西区的房子的时候，是台风的天气。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多，10月份乔将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
那幢颓败破旧的法式洋楼，走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东，我把鞋子脱下来拎在手里。
黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。寂静无声，让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。她从不拥抱亲吻我，她带陌生的男人回家，她不会告诉我原因。在失眠的时候，我光着脚走在沾满灰尘的楼道上，听到她房间里的声音或者她歇斯底里的哭泣，犹豫着，徘徊着，最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。我渴望她的皮肤靠近我。
我转过头看朝颜。我的眼睛凝望着他。
朝颜的神情带着狼狈，他说，未央，我没有想过要爱上你。
我微笑，我也没有。我说。
但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子，陡然地掉落在地板上。
——八月未央

今天，第一次。
跟着新一去他在西区的房子。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多，春天的时候兰将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。他也是。 （既然说了他也是,那什么叫做没有任何目的...前后矛盾.... ——某强人语录）

那幢颓败破旧的法式洋楼，走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东，我把鞋子脱下来拎在手里。
黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。四周闷热不堪。寂静无声，让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。在失眠的时候，我光着脚走在沾满灰尘的楼道上犹豫着，徘徊着，最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。
我转过头看新一。我的眼睛凝望着他。
新一的神情带着狼狈，他说，哀，我没有想过要爱上你。
我微笑，我也没有。我说。
但是我已经知道什么叫在劫难逃。
他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。
我再次感到无力和晕眩。
他第一次拥抱我的时候。
他的气息。
只属于他的。
终于又回到我怀抱。
我轻轻地闭上眼睛。
对不起，兰。
我们已经不能再回头。
我不会占有他。
但我要拥有他。
我听到自己手里的鞋子，陡然地掉落在地板上。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

7）恩。地点换掉了，段落被整理得很不错。= =||| 这段的衔接和八月未央一致。
    凌晨的时候我回家。朝颜睡得像个孩子，我没有亲吻他。走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常，大群大群白色的云层急速地掠过，掠过这个孤独的城市。我躲到街角的夹缝里，给自己点燃了一枝烟，然后沿着空荡荡地大街往前走。
冰凉的雨滴，大滴大滴地，间断地，打在我的脸上。
在公用电话亭，我给乔打手机。她在睡觉，声音模糊。我说，乔，你准备在10月结婚吗。
10月的确是好天气。
不要和我在台风夜晚商量这个问题。乔懒散的声音。
男人不爱女人。他们只是需要女人。比如他生病了，明天一早你得去看他。
他打电话给你？
是。因为他找不到你。我轻轻地吐出烟雾。9月我要带你去北京。
我们去北方。乔。记得我的话。
我挂上了电话。
——八月未央

    凌晨的时候我回家。新一睡得像个孩子，我没有亲吻他。
走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常，大群大群白色的云层急速地掠过，掠过这个孤独的城市。
冰凉的雨滴，大滴大滴地，间断地，打在我的脸上。
在公用电话亭，我给兰打电话。
她在睡觉。
声音模糊。
我说：“兰，你准备在明年春天结婚吗？”
“恩。5月可是好天气。”
“兰，4月我要带你去冲绳。看春天的樱花。”
我们去冲绳。
兰。
记得我的话。
我挂上了电话。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

8）很佩服，这个场景穿插得相当美妙。
我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。我说，我的母亲穿着高跟鞋摔死了。因为她曾经爱过一个男人，那个男人喜欢她穿这种鞋子。她为他孤独，为孤独而疯狂。
　　她死了？乔把脸埋在床上模糊地发出声音。
　　是的。她必须死。因为生命对她已经没有意义。
　　是你要她死？
　　我只想让她脱下那些鞋子。那些会突然地打破我的头的鞋子。那些已经不再有爱情残留的鞋子。
　　乔伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。她说，我知道，是你杀了她。
　　我尖叫：我没有，我没有。我说，我只是不想让她痛苦，为什么，为什么，她要一直穿着那些鞋子？！！
　　乔扑过来，紧紧地抱住我的头。她把我的脸压在她的肩头上，她说，不要恐惧，不要害怕，亲爱的，我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。
　　我推开她。我说，我不相信你。我拉住她的头发，把她拖到阳台上，然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当风吹散她的长发，乔发出恐惧的叫声。
　　我说，告诉你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。
　　乔在恐惧中哭叫，可是我爱朝颜，我每天都在想念他，我想和他结婚。她的眼泪飘落在大风中。
　　我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上，我说，他爱的是我，不是你。他要去日本了。
　　你永远不再会见到他。
——八月未央

我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。
新一走了？兰把脸埋在床上模糊地发出声音。
是的。
兰伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。
我也哭泣。身体剧烈地颤抖着。
我紧紧地抱住她的头。
兰把我的脸压在她的肩头上，她说，不要恐惧，哀，不要害怕，亲爱的，我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。
我推开她。我说，我不相信你。我拉住她的头发，把她拖到阳台上，然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当凛冽的风吹散她的长发，兰发出恐惧的叫声。
我说，告诉你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。
兰在恐惧中哭叫，可是我爱新一，我每天都在想念他，我想和他结婚，我想为他生很多孩子。
她的眼泪飘落在大风中。
我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上，我说，他爱的是我，不是你。他去美国了。[太可惜了如果不是柯南同人，一定去日本~~~]——摘自强人语录
你永远不会再见到他。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

9）作了恰当的删剪，采用了相同的动作表情。
乔，跟我回家。
　　她慢慢抬起头，她说，为什么你一定要和我在一起。
　　因为你像我的母亲。
　　我知道她已经死了。
　　是的，她死了。她是因为孤独而死的。所以我要你和我在一起。
　　我要带你走。
　　你和她一摸一样。我爱她，乔，你明白吗。她是我唯一的朋友，唯一的亲人。
　　但是，为什么，为什么，你要选择我？乔推开我，她流着泪笑。
　　因为这是宿命。乔。
　　这是你逃不开的宿命。
　　你以为你能控制我吗？她冷笑。
　　我的耳光用力地扇过去。我说，我能够控制你，乔，你要清楚这件事情，我能控制全部。
　　她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。
——八月未央

兰。我要带你走。
     兰，你明白吗。她是我唯一的朋友，唯一的亲人。
但是，为什么，为什么，你要选择我？兰推开我，她流着泪笑。
因为这是宿命。兰。
这是你逃不开的宿命。
你以为你能控制我吗？她冷笑。
我的耳光用力地扇过去。我说，我能够控制你，兰，你要清楚这件事情，我能控制全部。
她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

10）很长一段，大家要耐心。加了白色的情人节，很有日本地方特色。蔡健雅的歌被王菲的歌代替了。但是兰死的时候，哀想新一的那段很不错。〈---客观评价。总之是插入得当。可见作者的组织能力还是有的。
我们的机票订在晚上。从上海到北京。
　　乔和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起，所以我已经不再穿牛仔裤。
　　我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作，我也依然能够写作。还有乔。
　　我爱的人。
　　那天她还是穿着我第一次见到她时，那件刺绣的灰绿棉布上衣。
　　她抹了口红。
　　她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子，她似乎接受了新的开始。她明白照颜离开以后，我是她唯一可以依靠的人。
　　未央，你看好多人。
　　是的。很多人彼此都不认识。
　　认识了又如何，还是会分离。
　　但分离的人有些会永远留在我们的生命里，不会遗忘。
　　她不响。她说她想去洗手间，她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。
　　她的眼睛看住我。
　　未央，那天为什么会坐在一起听课呢。
　　因为你穿了件灰绿颜色的上衣，我喜欢。我拍拍她的脸。
　　未央，你爱我吗。
　　是，我爱你。
　　朝颜也曾经说他爱我，但后来不爱了。
　　那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。
　　她点头。她的笑容很灿烂，好，我去去就来，然后她蹦跳着向前面走过去。
　　她是我喜欢的女子，像苔藓一样潮湿清凉，自由自在。我把手搭在自己的腹部，我习惯了这个姿势。
我还没有告诉她，我有了孩子。
　　我想她会喜欢。这是我们的孩子。
　　耳机里放的是她喜欢的蔡健雅。淡淡地唱着，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己，曾经拥有过的记念。
　　那首歌是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱，很多的人开始往前面跑，然后有保安出现。我摘下耳机，艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想乔应该回来帮我一把了，说不定是飞机要延误或换票。
　　人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下，剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫，让开！让开！让我进去！！我扔下行李挤了进去，我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的灰绿色刺绣纯棉上衣已经被鲜血染透。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。
    我没有去成北方。我决定在南方过冬，因为我要孩子能平安地出生，因为我又开始只有一个人。乔以她的方式离开了我。
　　我想念我们初相遇的时候，抵着头躲在书本后面看手相。她的头发漆黑清香，她的眼神幽蓝，她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。
　　朝颜给我写信来。他说，我在东京一切安好，只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有乔的眼泪。如果没有你，未央，也许我早已经和乔结婚，平淡地生活着，在上海。很多次我问自己，为什么会这样，可是如果让我重新选择，我还是会要这样的结局。你好吗，未央。还有，乔好吗。
　　我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人，因为不知道有什么东西可以害怕失去，或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的，我想是爱。但现在我感觉到安全。
　　我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲，她穿着高跟鞋在地板上走来走去，她像朋友一样对着我暴露她所有的孤独和绝望。还有乔，她的快乐，她的没有任何预感和设防的快乐，曾经一度让我充满希望，只有和她在一起，我才能平静。然后是朝颜，我唯一的一个男人，那个笑容温柔的男人，他给了我一个孩子。
　　我想每天看着他们，这样才能让我的孩子像他们。可是我只有乔和朝颜的即拍得小照片，粘在手机上的，发黄模糊，渐渐剥落。我长时间地凝望它，凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。
　　然后有一天，那张小照片消失不见。乔和朝颜的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。
　　这一年上海的冬天非常寒冷。
　　晚上睡觉的时候，我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人，一个一个地走了，一个一个地离开我。我以我母亲的方式抓住了一个生命。可是我想，最起码我不会后悔。
　　我在黑暗中闭上眼睛，感觉到一双温暖的手，轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。
——八月未央

我们的机票订在晚上。
兰和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起，所以我已经不再穿牛仔裤。
    我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作，我依然能够继续我的实验和研究。
    还有兰。我爱的人。
那天她还是穿着我第一次见到她时，那件红色的毛衣。
她抹了淡淡的口红。
她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子，她似乎接受了新的开始。她明白新一离开以后，我是她唯一可以依靠的人。
哀，你看好多人。
是的。很多人彼此都不认识。
认识了又如何，还是会分离。
但分离的人有些会永远留在我们的生命里，不会遗忘。
她不响。她说她想去洗手间，她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。
     是王菲的《红豆》。
有时候有时候
     我会相信一切有尽头
      相聚离开 都有时候
      没有什么会永垂不朽
      可是我 有时候
      宁愿选择留恋不放手
      等到风景都看透
      也许你会 陪我看
      细水常流。
她的眼睛看住我。
哀，那天为什么会和我坐在一起听课呢。
因为你穿了件红色的毛衣，我喜欢。我拍拍她的脸。
哀，你爱我吗。
是，我爱你。
新一也曾经说他爱我，但后来不爱了。
那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。
她点头。她的笑容很灿烂，好，我去去就来，然后她蹦跳着向前面走过去。
她是我喜欢的女子，自由自在。我把手搭在自己的腹部，我习惯了这个姿势。我还没有告诉她，我有了孩子。
我想她会喜欢。这是我们的孩子。
那首《红豆》是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱，很多的人开始往前面跑，然后有保安出现。
我摘下耳机，艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想兰应该回来帮我一把了，说不定是飞机要延误或换票。
人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下，剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫，让开！让开！让我进去！！
我的步伐好沉重。
我的眼前一片空白。我觉得我的脸颊两边流下了滚烫的泪。
我看到了许许多多的幻觉。
我看到了新一。他站在我前面。他对我伸出了手。他说。
哀，让我照顾你。让我们在一起。我要娶你。
哀，你等我。等我。
哀，我爱你。
我看到了新一。那个暴雨的日子里抱紧我的男人。那个软弱的又强势的男人。他说。
哀，不要离开我。
新一。新一我好累。为什么你要去美国。
新一。求你回来。我什么都不在乎。什么都不在乎。
我只想和你在一起。和我爱的人在一起。
新一新一新一新一新一。
我扔下行李挤进了人群，我的视线被割得粉碎。我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的红色毛衣已经被鲜血染透。变成了黑色。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。
3月14日 没有音信的白色情人节
我没有去成北方。我决定在南方过冬，因为我要孩子能平安地出生，因为我又开始只有一个人。
兰以她的方式离开了我。
我想念我们初相遇的时候，抵着头躲在书本后面看手相。她的毛衣红火温暖，她的头发漆黑清香，她的眼神幽蓝。
她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。
新一给我写信来。他说，我在美国一切安好，只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有兰的眼泪。如果没有你，哀，也许我早已经和兰结婚，平淡地生活着，在东京。很多次我问自己，为什么会这样，可是如果让我重新选择，我还是会要这样的结局。你好吗，哀。还有，兰好吗。
我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人，因为不知道有什么东西可以害怕失去，或者有什么东西极力欲得到。
如果曾经有过的，我想是爱。
但现在我感觉到安全。
我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲，她对着我暴露她所有的孤独和绝望。我还想我的姐姐，她给我的保护和希望。还有兰，她的快乐，她的没有任何预感和设防的快乐，曾经一度让我充满希望，只有和她在一起，我才能平静。然后是新一，我唯一的一个男人，那个笑容温柔的男人，他给了我一个孩子。
我想每天看着他们，这样才能让我的孩子像他们。可是我只有兰和新一一起拍的大头贴，粘在手机上的，发黄模糊，渐渐剥落。我长时间地凝望它，凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。
然后有一天，那张小照片消失不见。兰和新一的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。
这一年东京的冬天非常寒冷。
晚上睡觉的时候，我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人，一个一个地走了，一个一个地离开我。我以我的方式抓住了一个生命。
可是我想，最起码我不会后悔。
我在黑暗中闭上眼睛，感觉到一双温暖的手，轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字
可是，已经到了白色情人节。
冬天终是要过去了。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

11）恩，没有变过什么。歌手王菲，歌手蔡健雅。母亲或者姐姐为了自己而死。名字换掉了。恶寒|||
在我临产之前的一星期，我给朝颜打了电话。
　　朝颜电话里的声音依然温和清晰。他很意外，他叫我，未央。
　　我说，朝颜，我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1，我在童年的时候杀掉了我的母亲。2，我是决意要把你和乔分开。3，乔在机场的洗手间里自杀，已经死了。如果你愿意继续和我说话，我再讲下面几件。
　　电话那端一片沉默，只听到朝颜的呼吸。我的唱机里放着那首歌，蔡健雅，她唱，他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。这是乔在朝颜离开以后最喜欢听的歌，我终于知道她爱他有多深，但是她什么也不说，她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣，汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候，她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。
　　我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。朝颜挂掉了电话。
——八月未央

5月28日 宿命在风中传递消息
     离我临产还有一星期，我给新一打了电话。
     新一电话里的声音依然温和清晰。他很意外，他叫我，哀。
     我说，新一，我想我对你能够坦白几件事情。
     先说三件。1，我在童年的时候我的姐姐就为我而死。2，我是决意要把你和兰分开。3，兰在机场的洗手间里自杀，已经死了。
     如果你愿意继续和我说话，我再讲下面几件。
     电话那端一片沉默，只听到新一的呼吸。我的唱机里放着那首歌，王菲，她唱。
    …………
省略王菲的红豆歌词
这是兰在新一离开以后最喜欢听的歌，我终于知道她爱他有多深，但是她什么也不说，她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣，汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候，她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。
我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。新一挂掉了电话。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

12）千辛万苦找来的书上的段落，网络上的版本不太一样。兰=苔藓？
孩子刚出生的时候，眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩，有漆黑的头发，湿湿地搭在头上。我非常想带她去陕西路的天桥。我想抱着她，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去，让我的头发在风中飘飞。
　　天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大，她会了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
　　她只是寂寞。
　　我依然留在南方。因为乔和朝颜属于这个城市。还有我的孩子。
　　我给朝颜写信。我不知道可以写些什么，就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴，有时候什么都没有。我在上海的西北角租了小小的房子，我开始继续写作，用稿费来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去，宿命会有它完满的结局。
我的孩子在长大。她会慢慢长大，成为眼睛幽蓝的女子，美丽，潮湿，自由自在如苔藓。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠，读一封无字的信，直到读干涸滴在上面的眼泪。
——八月未央

孩子刚出生的时候，眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩，有漆黑的头发，湿湿地搭在头上。我非常想带她去涩谷的天桥。我想抱着她，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去，让我的头发在风中飘飞。
     天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大，她会了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
     她只是寂寞。
　  我依然留在东京。因为兰和新一属于这个城市。还有我的孩子。
     我给新一写信。我不知道可以写些什么，就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴，有时候什么都没有。
我在东京的西北角租了小小的房子，我开始继续参加研究所的实验研究，来养活孩子和自己。
如果时光能够流转下去，宿命会有它完满的结局。
我的孩子在长大。她会慢慢长大，成为眼睛幽蓝的女子，美丽，自由自在如兰。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠，读一封无字的信，直到读干涸滴在上面的眼泪和没有结局的爱情。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

13）地点转换无常阿，不过利用得当。春天的东京很美---〉春天的东京一定很美。
恩。值得一说的是筷炎同学真的很厉害，网络版的和书籍版的都完美利用了。
春天来了。一周有两天，我仍然去学习英文。我把孩子抱在怀里，哄她睡着。
　　中途如果她吵起来，我就走到操场上去，抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树，粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里，她抓着它们笑。
　　我的同桌是个30岁左右的女子，短发，喜欢穿白色衬衣。有一次，她走出来递给我烟，让我非常感激。KENZO的男用香水配着她干净的面容，让人愉快。
　　她说，孩子很漂亮。
　　我微笑，我说，因为她像我爱的人。
　　她点头。你很幸福。
　　是。我一直让自己这么想。
　　你可以叫我JOE.你好，JOE.她陪着我坐在花树的阴影下面。我们抽烟，看着花瓣飘飞，孩子发出睡梦中隐约的呓语。JOE的手轻轻地伸出来，抚摸着孩子的头发。
　　那一刻，我想起乔。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚，那已经是很远的事情了。
　　可是我的幸福一如从前。
　　照颜来信。他说，未央，我和一个在日本的上海女孩同居了。我可能不再回来。
　　那封信我看到头两句。我微笑，然后放下信，给自己倒了一杯威士忌加冰。
　　然后我继续抽出信纸看……春天的东京很美，樱花开得像潮水一样，风一吹，一夜之间就落了。我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
　　我爱你。这是我的劫难。
　　我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起乔。乔是一个不能被提起的女子。
　　乔是在阴影里才能存在的女子。
　　两年。无字的情书。我的孩子。JOE和朝颜。我等待时光的流转和轮回。
　　从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣，无声地，掉落在我的手心。然后随风飘走。
——八月未央完结。

补充（书籍版）结尾：可是，朝颜，离你回来的两年还有多长时间...——八月未央

4月1日  落英缤纷
     又一年过去。我的宝贝一岁了。又一个春天来了。
     一周有两天，我仍然去研究所学习。我把孩子抱在怀里，哄她睡着。
     中途如果她吵起来，我就走到操场上去，抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树，粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里，她抓着它们笑。
      我的同桌是个30岁左右的女子，短发，喜欢穿白色衬衣。有一次，她走出来递给我烟，让我非常感激。KENZO的香水配着她干净的面容，让人愉快。
      她说，孩子很漂亮。
      我微笑，我说，因为她像我爱的人。
      她点头。你很幸福。
      是。我一直让自己这么想。
      你可以叫我叶子。
      你好，叶子。
      她陪着我坐在花树的阴影下面。我们看着花瓣飘飞，孩子发出睡梦中隐约的呓语。叶子的手轻轻地伸出来，抚摸着孩子的头发。
      那一刻，我想起兰。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚，那已经是很远的事情了。
      可是我的幸福一如从前。
      新一来信。他说，哀，我和一个在美国的日本女孩订婚了。我不再回来。
      那封信我看到头两句。我微笑，然后放下信，给自己倒了一杯冰水。
      然后我继续抽出信纸看……春天的东京一定很美，樱花开得像潮水一样，风一吹，一夜之间就落了。我不能和你在一起。
      可我相信我爱你。依然。始终。永远。
      他没有提起兰。兰是一个不能被提起的女子。
      两年。无字的情书。我的孩子。兰和新一。
      我等待时光的流转和轮回。
      从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣，无声地，掉落在我的手心。然后随风飘走。
      我依然在寂寞的路途上独行。
      我依然是一个人。
      是的。我有了孩子。
      她是我的。
      是兰的。
      是你的。
      只是新一。
      离你承诺回来的一年之期。
      还有多远。
——哀 日记 我美丽因为我在寂寞的路途上

某强人最后的评价：我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。这句话筷炎同学没有用还真的是可惜了啊。嗯，嗯，可惜的。这句话是八月未央的精华之一啊。


---比照篇完

迈阿密的寒冷

整理了这么多。希望大家能够体谅本人大病初愈的拙作（我卖乖，我承认怎么着？）
我也不像某些人这么好欺负，谁敢冲我下枪林弹雨，我一定攒足十倍的还，真的，我这人最怕欠人家情还不了，所以某些人不要介意。

想当初冰影的<Step Into The Real World>里亲爱的筷炎同学进去了就俩字——做作。
那我也不跟你学了。总不能也甩俩字——矫情——不过这句话是yx2001发自肺腑的概括和总结和…（不多说了，我已经出卖了我哥第二回了…= =|||）这样的话我和你就搭一块了，我不敢，咱没这个天分和地位。

总而言之，换句话说，我的意思是——我很激动，说我烦的人先停，停！
在我的心目中，亲爱的筷炎同学已经荣升为和某四一样的高度了。
话说回来，你的文一没有害于全人类，二没有作商业用途。所以也构不成著作侵权。
另附著作权法律知识一部分:
·什么情况下使用作品，可以不经过著作权人许可，但应当支付报酬？
　　（１）为实施九年制义务教育和国家教育规划而编写出版教科书，除作者事先声明不许使用的外，可以不经著作权人许可，在教科书中汇编已经发表的作品片段或者短小的文字作品、音乐作品或者单幅的美术作品、摄影作品，但应当按照规定支付报酬。
　　（２）著作权人向报社、期刊社投稿的，作品刊登后，除著作权人声明不得转载、摘编的外，其他报刊可以转载或者作为文摘、资料刊登，但应当按照规定向著作权人支付报酬。
　　（３）录音制作者使用他人已经合法录制为录音制品的音乐作品制作录音制品，除著作权人声明不许使用的外，可以不经著作权人许可，但应当按照规定支付报酬。
　　（４）广播电台、电视台播放他人已发表的作品和已经出版的录音制品，可以不经著作权人许可，但应当支付报酬。
　　（５）已在报刊上刊登或者网络上传播的作品，除著作权人声明或者报刊、期刊社、网络服务提供者受著作权人委托声明不得转载、摘编的以外，可以在网络上进行转载、摘编，并应当按有关规定支付报酬、注明出处的。
或许筷炎同学是最后一种情况。= =|||

但不管怎么说，这是对原作者的侮辱，也是对你良心的谴责！如果你加了改编那还是可以被人接受的。作为一个安妮迷，我不想也不希望看到你做出这种侮辱偶像的事情。（即便不是偶像是普通人，剽窃作品也是没有道理的。）<---对不起了,我忽略了.
请你记住！！

吾不知其所止，若毒之可弃如敝履。
临表涕零，不知所言。

——就到这里为止。

支持她这个行为的尽管来讲你们的道理。
但是不希望你们来骂人，这个论坛不是为了粗口开放的，请你们尊重这个家——我们大家的家。
我想现在你应该勇敢的站出来道歉。
向曾经指出过你的错误的人：灰原haibara，rottenapple，etc.好好的说声对不起。

我要说的话完了。
谢谢。

rottenapple

为了大家看起来方便
防止大家失去耐心
所以我更加详细的整理一下
先声明，上面摘自八月未央



恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。
恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。

你的手心上没有任何多余的纹路。乔说，你是个可怕的人。
"你的手心上没有任何多余的纹路。"兰神秘地说，"你是个可怕的人。"

为什么。
"为什么。"

因为上面写着一些夭折和意外。
"因为上面写着一些夭折和意外。"

很可怕吗？
"很可怕吗？"

也许。她的脸上有震慑。
"也许哦。"她的脸上有震慑。

我淡淡一笑，反捏住她的手指。女人的皮肤柔软清香。就像花瓣。
我淡淡一笑，反捏住她的手指。兰的皮肤柔软清香。就像花瓣。





小时候我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
我知道自己从小就是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。





在陕西路的天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。
在涩谷的天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。

我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
我的头发在风中飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。





他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。
他笑。他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。又深埋着一些莫名。






朝颜说，我和她十年。
新一说，我和她十九年。

我说，我知道。
我说，我知道。

我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。

很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。

你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。

那是因为我知道有些事情在劫难逃。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。

在劫难逃？
在劫难逃？

是。打个比方，比如你遇到乔，乔遇到我，然后我又遇到你。
是。打个比方，比如你遇到兰，兰遇到我，然后我又遇到你。

我笑，对他举起手中的酒杯，轻轻碰他的啤酒瓶，cheers，朝颜。
我笑，对他举起手中的水杯，轻轻碰他的啤酒瓶，cheers，新一。

他也笑，抬起头喝酒。
他也笑，抬起头喝酒。






第一次跟着朝颜去他在西区的房子的时候，是台风的天气。
今天，第一次。跟着新一去他在西区的房子。

我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多，10月份乔将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多，春天的时候兰将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
他也是。

那幢颓败破旧的法式洋楼，走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东，我把鞋子脱下来拎在手里。
那幢颓败破旧的法式洋楼，走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东，我把鞋子脱下来拎在手里。

黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。寂静无声，让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。她从不拥抱亲吻我，她带陌生的男人回家，她不会告诉我原因。在失眠的时候，我光着脚走在沾满灰尘的楼道上，听到她房间里的声音或者她歇斯底里的哭泣，犹豫着，徘徊着，最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。我渴望她的皮肤靠近我。
黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。四周闷热不堪。寂静无声，让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。在失眠的时候，我光着脚走在沾满灰尘的楼道上犹豫着，徘徊着，最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。

我转过头看朝颜。我的眼睛凝望着他。
我转过头看新一。我的眼睛凝望着他。

朝颜的神情带着狼狈，他说，未央，我没有想过要爱上你。
新一的神情带着狼狈，他说，哀，我没有想过要爱上你。

我微笑，我也没有。我说。
我微笑，我也没有。我说。

但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子，陡然地掉落在地板上。

但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子，陡然地掉落在地板上。





凌晨的时候我回家。朝颜睡得像个孩子，我没有亲吻他。
凌晨的时候我回家。新一睡得像个孩子，我没有亲吻他。

走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常，大群大群白色的云层急速地掠过，掠过这个孤独的城市。
走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。天空被吹洗得清澈异常，大群大群白色的云层急速地掠过，掠过这个孤独的城市。

冰凉的雨滴，大滴大滴地，间断地，打在我的脸上。
冰凉的雨滴，大滴大滴地，间断地，打在我的脸上。

在公用电话亭，我给乔打手机。她在睡觉，声音模糊。我说，乔，你准备在10月结婚吗。
在公用电话亭，我给兰打电话。她在睡觉。声音模糊。我说："兰，你准备在明年春天结婚吗？

9月我要带你去北京。
"兰，4月我要带你去冲绳。看春天的樱花。"

我们去北方。乔。记得我的话。
我们去冲绳。兰。记得我的话。

我挂上了电话。
我挂上了电话。





我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。
我脱下她脚上的高跟鞋。我把它们一个一个地扔出去。

她死了？乔把脸埋在床上模糊地发出声音。
新一走了？兰把脸埋在床上模糊地发出声音。

是的。

乔伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。
兰伸出手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。

乔扑过来，紧紧地抱住我的头。
        我紧紧地抱住她的头。

她把我的脸压在她的肩头上，她说，不要恐惧，不要害怕，亲爱的，我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。
兰把我的脸压在她的肩头上，她说，不要恐惧，哀，不要害怕，亲爱的，我在这里……她的嘴唇贴在我的头发上。

我推开她。我说，我不相信你。我拉住她的头发，把她拖到阳台上，然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当风吹散她的长发，乔发出恐惧的叫声。
我推开她。我说，我不相信你。我拉住她的头发，把她拖到阳台上，然后让她的身体仰后靠在铁栏杆上。当凛冽的风吹散她的长发，兰发出恐惧的叫声。

我说，告诉你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。
我说，告诉你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。

乔在恐惧中哭叫，可是我爱朝颜，我每天都在想念他，我想和他结婚。她的眼泪飘落在大风中。兰在恐惧中哭叫，可是我爱新一，我每天都在想念他，我想和他结婚，我想为他生很多孩子。
她的眼泪飘落在大风中。

我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上，我说，他爱的是我，不是你。他要去日本了。
我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上，我说，他爱的是我，不是你。他去美国了。
[太可惜了如果不是柯南同人，一定去日本~~~]

你永远不再会见到他。
你永远不会再见到他。






乔，跟我回家。
兰。我要带你走。

你和她一摸一样。我爱她，乔，你明白吗。她是我唯一的朋友，唯一的亲人。
                        兰，你明白吗。她是我唯一的朋友，唯一的亲人。

但是，为什么，为什么，你要选择我？乔推开我，她流着泪笑。
但是，为什么，为什么，你要选择我？兰推开我，她流着泪笑。

因为这是宿命。乔。
因为这是宿命。兰。

这是你逃不开的宿命。
这是你逃不开的宿命。

你以为你能控制我吗？她冷笑。
你以为你能控制我吗？她冷笑。

我的耳光用力地扇过去。我说，我能够控制你，乔，你要清楚这件事情，我能控制全部。
她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。
我的耳光用力地扇过去。我说，我能够控制你，兰，你要清楚这件事情，我能控制全部。
她的脸靠在墙上发出崩溃的哭泣。





我们的机票订在晚上。从上海到北京。
我们的机票订在晚上。

乔和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起，所以我已经不再穿牛仔裤。
兰和我坐在候车大厅上。我的肚子稍微有些隆起，所以我已经不再穿牛仔裤。

我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作，我也依然能够写作。
我穿淡粉色的厚粗布裙子。我已经找好房子和工作，我依然能够继续我的实验和研究。

还有乔。我爱的人。
还有兰。我爱的人。

那天她还是穿着我第一次见到她时，那件刺绣的灰绿棉布上衣。
那天她还是穿着我第一次见到她时，那件红色的毛衣。

她抹了口红。
她抹了淡淡的口红。
她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子，她似乎接受了新的开始。她明白照颜离开以后，我是她唯一可以依靠的人。
她已经很久没有想到精心打扮自己。我喜欢看到她自然健康的样子，她似乎接受了新的开始。她明白新一离开以后，我是她唯一可以依靠的人。

哀，你看好多人。
未央，你看好多人。

是的。很多人彼此都不认识。
是的。很多人彼此都不认识。

认识了又如何，还是会分离。
认识了又如何，还是会分离。

但分离的人有些会永远留在我们的生命里，不会遗忘。
但分离的人有些会永远留在我们的生命里，不会遗忘。

她不响。她说她想去洗手间，她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。
她不响。她说她想去洗手间，她把她在听的耳机塞到我的耳朵里。

她的眼睛看住我。
她的眼睛看住我。

未央，那天为什么会坐在一起听课呢。
哀，那天为什么会和我坐在一起听课呢。

因为你穿了件红色的毛衣，我喜欢。我拍拍她的脸。
因为你穿了件灰绿颜色的上衣，我喜欢。我拍拍她的脸。

哀，你爱我吗。
未央，你爱我吗。

是，我爱你。
是，我爱你。

朝颜也曾经说他爱我，但后来不爱了。
新一也曾经说他爱我，但后来不爱了。

那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。
那是因为时间太长了，爱会变化。除非时间停住。

她点头。她的笑容很灿烂，好，我去去就来，然后她蹦跳着向前面走过去。
她点头。她的笑容很灿烂，好，我去去就来，然后她蹦跳着向前面走过去。

她是我喜欢的女子，自由自在。我把手搭在自己的腹部，我习惯了这个姿势。我还没有告诉她，我有了孩子。
她是我喜欢的女子，像苔藓一样潮湿清凉，自由自在。我把手搭在自己的腹部，我习惯了这个姿势。我还没有告诉她，我有了孩子。

我想她会喜欢。这是我们的孩子。
我想她会喜欢。这是我们的孩子。

那首歌是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱，很多的人开始往前面跑，然后有保安出现。我摘下耳机，艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想乔应该回来帮我一把了，说不定是飞机要延误或换票。
那首《红豆》是在翻来覆去地唱。唱了很久。我忘记了时间。直到前面突然出现混乱，很多的人开始往前面跑，然后有保安出现。我摘下耳机，艰难地拖着沉重地大包往前面移动。我想兰应该回来帮我一把了，说不定是飞机要延误或换票。

人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下，剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫，让开！让开！让我进去！！
人群涌在洗手间门口。我的腹部被一个男人的胳膊撞了一下，剧痛起来。我开始歇斯底里地尖叫，让开！让开！让我进去！！
我扔下行李挤了进去，我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的灰绿色刺绣纯棉上衣已经被鲜血染透。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。
我扔下行李挤进了人群，我的视线被割得粉碎。我看到躺在白色瓷砖上的女子。她的红色毛衣已经被鲜血染透。变成了黑色。她的手腕支离破碎仿佛一堆棉絮。她的脚光着没有穿鞋子。她的眼睛没来得及闭上。她死了。

我没有去成北方。我决定在南方过冬，因为我要孩子能平安地出生，因为我又开始只有一个人。乔以她的方式离开了我。
我没有去成北方。我决定在南方过冬，因为我要孩子能平安地出生，因为我又开始只有一个人。兰以她的方式离开了我。

我想念我们初相遇的时候，抵着头躲在书本后面看手相。她的头发漆黑清香，她的眼神幽蓝，她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。
我想念我们初相遇的时候，抵着头躲在书本后面看手相。她的毛衣红火温暖，她的头发漆黑清香，她的眼神幽蓝。她有信仰着的爱情。有太多气味是我爱的。我爱的人。

朝颜给我写信来。他说，我在东京一切安好，只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有乔的眼泪。如果没有你，未央，也许我早已经和乔结婚，平淡地生活着，在上海。很多次我问自己，为什么会这样，可是如果让我重新选择，我还是会要这样的结局。你好吗，未央。还有，乔好吗。
新一给我写信来。他说，我在美国一切安好，只是晚上失眠的时候会听到风和云朵呼啸的声音。还有兰的眼泪。如果没有你，哀，也许我早已经和兰结婚，平淡地生活着，在东京。很多次我问自己，为什么会这样，可是如果让我重新选择，我还是会要这样的结局。你好吗，哀。还有，兰好吗。

我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人，因为不知道有什么东西可以害怕失去，或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的，我想是爱。但现在我感觉到安全。
我没有给他回信。我的腹部一天比一天隆起。对生活我是无所畏惧的人，因为不知道有什么东西可以害怕失去，或者有什么东西极力欲得到。如果曾经有过的，我想是爱。但现在我感觉到安全。

我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲，她穿着高跟鞋在地板上走来走去，她像朋友一样对着我暴露她所有的孤独和绝望。还有乔，她的快乐，她的没有任何预感和设防的快乐，曾经一度让我充满希望，只有和她在一起，我才能平静。然后是朝颜，我唯一的一个男人，那个笑容温柔的男人，他给了我一个孩子。
我一点也不想遗忘他们。我想我的母亲，她对着我暴露她所有的孤独和绝望。我还想我的姐姐，她给我的保护和希望。还有兰，她的快乐，她的没有任何预感和设防的快乐，曾经一度让我充满希望，只有和她在一起，我才能平静。然后是新一，我唯一的一个男人，那个笑容温柔的男人，他给了我一个孩子。

我想每天看着他们，这样才能让我的孩子像他们。可是我只有乔和朝颜的即拍得小照片，粘在手机上的，发黄模糊，渐渐剥落。我长时间地凝望它，凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。
我想每天看着他们，这样才能让我的孩子像他们。可是我只有兰和新一一起拍的大头贴，粘在手机上的，发黄模糊，渐渐剥落。我长时间地凝望它，凝望那些被伤痛和幸福打击摧毁过的脸。

然后有一天，那张小照片消失不见。乔和朝颜的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。
然后有一天，那张小照片消失不见。兰和新一的面容失去了具体的轮廓。只剩下记忆。

这一年上海的冬天非常寒冷。
这一年东京的冬天非常寒冷。

晚上睡觉的时候，我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人，一个一个地走了，一个一个地离开我。我以我母亲的方式抓住了一个生命。可是我想，最起码我不会后悔。
晚上睡觉的时候，我感觉到彻骨的恐惧。我爱的人，一个一个地走了，一个一个地离开我。我以我的方式抓住了一个生命。可是我想，最起码我不会后悔。

我在黑暗中闭上眼睛，感觉到一双温暖的手，轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。
我在黑暗中闭上眼睛，感觉到一双温暖的手，轻轻地覆盖我的眼睛。我听到自己轻轻叫出一个名字。





在我临产之前的一星期，我给朝颜打了电话。
离我临产还有一星期，我给新一打了电话。

朝颜电话里的声音依然温和清晰。他很意外，他叫我，未央。
新一电话里的声音依然温和清晰。他很意外，他叫我，哀。

我说，朝颜，我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1，我在童年的时候杀掉了我的母亲。2，我是决意要把你和乔分开。3，乔在机场的洗手间里自杀，已经死了。如果你愿意继续和我说话，我再讲下面几件。
我说，新一，我想我对你能够坦白几件事情。先说三件。1，我在童年的时候我的姐姐就为我而死。2，我是决意要把你和兰分开。3，兰在机场的洗手间里自杀，已经死了。如果你愿意继续和我说话，我再讲下面几件。

电话那端一片沉默，只听到朝颜的呼吸。我的唱机里放着那首歌，蔡健雅，她唱。
电话那端一片沉默，只听到新一的呼吸。我的唱机里放着那首歌，王菲，她唱。

这是乔在朝颜离开以后最喜欢听的歌，我终于知道她爱他有多深，但是她什么也不说，她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣，汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候，她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。
这是兰在新一离开以后最喜欢听的歌，我终于知道她爱他有多深，但是她什么也不说，她什么也不做。她是被我揉在手心里的一团花瓣，汁液渗透我的灵魂。当她死在陌生人涌动的机场里面的时候，她终于脱掉了她的鞋子。她光着脚。

我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。朝颜挂掉了电话。
我拿着话筒微笑。我聆听着那端的沉默。然后我听到轻轻地喀嚓声。新一挂掉了电话。





孩子刚出生的时候，眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩，有漆黑的头发，湿湿地搭在头上。我非常想带她去陕西路的天桥。我想抱着她，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去，让我的头发在风中飘飞。
孩子刚出生的时候，眼睛是清澈无比的蓝。那是一个非常美丽的女孩，有漆黑的头发，湿湿地搭在头上。我非常想带她去涩谷的天桥。我想抱着她，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去，让我的头发在风中飘飞。

天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大，她会了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。当她逐渐地长大，她会了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。

她只是寂寞。
她只是寂寞。

我依然留在南方。因为乔和朝颜属于这个城市。还有我的孩子。
我依然留在东京。因为兰和新一属于这个城市。还有我的孩子。

我给朝颜写信。我不知道可以写些什么，就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴，有时候什么都没有。我在上海的西北角租了小小的房子，我开始继续写作，用稿费来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去，宿命会有它完满的结局。
我给新一写信。我不知道可以写些什么，就把白纸寄给他。有时候上面有泪滴，有时候什么都没有。我在东京的西北角租了小小的房子，我开始继续参加研究所的实验研究，来养活孩子和自己。如果时光能够流转下去，宿命会有它完满的结局。

我的孩子在长大。她会慢慢长大，成为眼睛幽蓝的女子，美丽，潮湿，自由自在如苔藓。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠，读一封无字的信，直到读干涸滴在上面的眼泪。
我的孩子在长大。她会慢慢长大，成为眼睛幽蓝的女子，美丽，自由自在如兰。在台风的天气里慢慢地仰下去看云朵飞掠，读一封无字的信，直到读干涸滴在上面的眼泪和没有结局的爱情。





一周有两天，我仍然去学习英文。我把孩子抱在怀里，哄她睡着。
一周有两天，我仍然去研究所学习。我把孩子抱在怀里，哄她睡着。

中途如果她吵起来，我就走到操场上去，抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树，粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里，她抓着它们笑。
中途如果她吵起来，我就走到操场上去，抱着她沿着漆黑的操场一圈圈地走。操场有非常多的樱花树，粉白的花朵在风中像雨水一样的飘落。我把花瓣放到孩子的手心里，她抓着它们笑。

我的同桌是个30岁左右的女子，短发，喜欢穿白色衬衣。有一次，她走出来递给我烟，让我非常感激。KENZO的男用香水配着她干净的面容，让人愉快。
我的同桌是个30岁左右的女子，短发，喜欢穿白色衬衣。有一次，她走出来递给我烟，让我非常感激。KENZO的香水配着她干净的面容，让人愉快。

她说，孩子很漂亮。
她说，孩子很漂亮。

我微笑，我说，因为她像我爱的人。
我微笑，我说，因为她像我爱的人。

她点头。你很幸福。
她点头。你很幸福。

是。我一直让自己这么想。
是。我一直让自己这么想。

JOE.她陪着我坐在花树的阴影下面。我们抽烟，看着花瓣飘飞，孩子发出睡梦中隐约的呓语。JOE的手轻轻地伸出来，抚摸着孩子的头发。
她陪着我坐在花树的阴影下面。我们看着花瓣飘飞，孩子发出睡梦中隐约的呓语。叶子的手轻轻地伸出来，抚摸着孩子的头发。

那一刻，我想起乔。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚，那已经是很远的事情了。
那一刻，我想起兰。想起我们在街边小摊喝可乐的夜晚，那已经是很远的事情了。

可是我的幸福一如从前。
可是我的幸福一如从前。

朝颜来信。他说，未央，我和一个在日本的上海女孩同居了。我可能不再回来。
新一来信。他说，哀，我和一个在美国的日本女孩订婚了。我不再回来。

那封信我看到头两句。我微笑，然后放下信，给自己倒了一杯威士忌加冰。
那封信我看到头两句。我微笑，然后放下信，给自己倒了一杯冰水。

然后我继续抽出信纸看……春天的东京很美，樱花开得像潮水一样，风一吹，一夜之间就落了。然后我继续抽出信纸看……春天的东京一定很美，樱花开得像潮水一样，风一吹，一夜之间就落了。

  我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起乔。乔是一个不能被提起的女子。
可我相信我爱你。依然。始终。永远。他没有提起兰。兰是一个不能被提起的女子。


两年。无字的情书。我的孩子。JOE和朝颜。我等待时光的流转和轮回。
两年。无字的情书。我的孩子。兰和新一。我等待时光的流转和轮回。

从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣，无声地，掉落在我的手心。然后随风飘走。
从信封里掉出几片发黄干枯的樱花花瓣，无声地，掉落在我的手心。然后随风飘走。

可是，朝颜，离你回来的两年还有多长时间  
离你承诺回来的一年之期。还有多远。






哇字句整齐赏心悦目~大赞！！！！


我这个当然是断章取义，毕竟还是有修改的，但能够断到这么多，也是我所没有预料的。
若想看具体的，请参照以上kk的文章。

紫陌从前

恩,恩.我的观点都在这里了...

不错,apple果然比我会整理.私下再怀疑次你是不是做过宣传委员...= =|||

就这样大家慢慢欣赏,这都是不才辛苦写的,,,除了摘抄引用等等等等.
希望有中肯的意见...

紫陌从前

不好意思.请问她承认了么.当初她可是把灰原HAIBARA骂的很厉害哦,要不我去请人?

什么叫一开始就说了?
她什么时候说的?
后记里么?
拜托你看看清楚,前半部里又不是没有模仿八月未央,如果我说错了,你要拿证据出来推翻我的说法.
而不是连文章都没看完整就在那里说请你记住...
我不想骂人.
同是安妮的迷,我绝对不会让人家做出有辱偶像的事情.
还有炎必须要向两个人道歉.就如上面说的...
我的话完毕,谢谢!

Math

文章好长啊````
好象大部分的地方是摘抄的吧？

人85

没话说.

只可惜这一年的时间。本够写篇原创的。

迈阿密的寒冷

写套用是她后来在完结时候加的好不好,我清楚的记得这篇文章是以前文区征文活动时候写的
当时已经有安妮的东西了,而且当时灰原HAIBARA指出她用了安妮的东西她不承认,还指责她总
总不是...请问但是她有说自己是套用的么?
我说她套用已经是很客气的了,对不起,请问你们形容别人用了别人的创意的时候用的是什么
词汇么?

紫陌从前

今天下午和朋友聊天时才重新想起的这篇文。想来当时看的时候就觉得有些地方很牵强，刻意的痕迹太深太深，现在想想更加肯定当时的想法。在此不再多说。我想筷炎同学来到这个论坛也不是一天两天的事了吧？版规您老哪里不懂可以自己去查，再懒的可以开口去问，我想还是有人愿意回答你的毕竟这里是大家一起创建的家。曾经有人抄袭了安静的文后还十分自信的在题目前面加了一句“这文很好是我的原创希望加精”我到现在还记忆犹新，如果当时筷炎同学已经是这个家中的一员的话是否记得当时大家的反应和版主们最后的决定？……我这不是威胁，更不是恐吓，咱是好孩子，咱只是好好的提醒你一句：抄袭是可耻的，只要还有一点点羞耻心的人都是不会作出这种行为的。安静是只是我们的朋友不是什么作家我们尚且如此，更何况是Anne baby这样人尽皆知的大作家？记得吗？《鱼我所欲也》曾有“非独贤者有是心也，人皆有之，贤者能勿丧耳”之说，那么敢问阁下的行为是在说明什么？自己不是贤者还是自己不是人？（只是字面上的意思，莫要见怪）如果真的有本事，何必那么辛苦的去找本书来抄，还要费尽心思的替换人名，地名等，还得小心翼翼的检查是否有漏改的地方。为什么不自己用心想然后用自己的文字组织出来一篇文，筷炎同学，不知道你是没那个能力还是对自己没有信心？如果真是这样的话，那么还不如不发这篇文呢，省得浪费你家电有浪费论坛空间，还要我们大家花那么多时间来替你写读后感。

--------某人的评论...

我只是想说自己的观点,捉人家什么,我倒是真的不知道
她的后记承认的也只是一部分,前面的为什么不一快承认.
你们要说的话也随便,反正借口大家都有的是伐?
我是在用事实说话,如果一开始注明改编或者什么的,我们现在哑口无言.
谢谢.