一种心情？想法？觉悟？？？（完全就是处于迷茫状态的C的语言……）看不懂的TF偶吧………（含怨……）

champagne

说起来自己一直是一个人，小时候是，长大后亦然。
  记得5岁时对着录音电话大哭请求父母回家的自己
  记得10岁时对着空房间喊我回来了只是为了满足一下有回家感觉的自己
  日子似乎的确一晃就过来了
  
  还记得今年4月的时候趴在床上大哭只是因为从重点线跌落到普高线偏底而休学心脏病复发的自己
  那时候的自己同现在的自己似乎只是相隔一张纸而已 但为什么有种陌生的感觉？
  的确是变了吧 我问
  
  从小到大至少到现在为止我都一直处于没有目标没有梦想没有一切的花瓶状态
  我的存在似乎只是在诠释着有如此这般的一个家庭有如此这般的一个我而已
  我从来没有按照自己的意愿去决定做什么事情
  我承认自己的胆怯与懦弱 我害怕被抛弃与忽视
  就像为了讨好而摇着尾巴的小狗
  妹妹是个完全相反的人 她有勇气去做去想 她是大人们眼中的坏孩子社会人眼中的渣滓 但我羡慕她 毕竟能够去做自己想做的事的人并不多 有那个勇气的人更是寥寥无几
  
  我一直迷惑于究竟好孩子的标准在于什么 看着母亲拿着我买的漫画书对着我大吼大叫好孩子就不会如此如此时一阵心寒 难道一个好孩子就不可以喜欢自己喜欢的东西收藏自己的秘密吗？ 哪条法律规定好孩子手里必须拿着教科书习题集戴着高读书凸透镜穿着标准干净的一点褶皱也没有的校服嘴里嘟囔着化学式英语单词？
  母亲跟我说我不是不让你喜欢你喜欢的东西只是这种东西害人太甚毒害思想你的辨别能力还太浅 但是最终还是极端的告诉我说你不可以看不可以买也不许想 说白了这叫限制人身自由。

  现在的生活依然在休学中度过 我依然对即将到来的重新复学有种惶然的恐惧 我承认我想的太多太细太无聊 但总是克制不住不去想 我依然担心害怕将来考不上好的高中好的学校交不到朋友成绩不好等等等等 叹气
  医生说你这个病不要想太多太郁闷太计较 我试过了 一遍遍告诉自己没关系没关系你很好你可以考得很好就算你考0分也有学上而且考0分是绝对不可能的 我还是想 果然是很无聊很白痴很浪费口舌的想法啊

  

  啊~~  舒服多了…… 果然是被母亲说得太郁闷了吧？ 说出来感觉好棒…… 各位看客看一句看一半小C也握手鞠躬了！ 看到最后的看客们小C感谢您拥有如此健康的体制可以接受C无尽的怨气和无聊文字（……） 结束…… 鞠躬…… C退场……

工藤哀

呵呵…… 有时候把心里的郁闷说出来感觉会好得多……

Mnemosyne

恩，同意2楼的，学习和生活压力太重，还会导致一些神经性的胃痛、头痛等，千万不能憋在心里啊！

mengxi

郁闷,郁闷,大家都郁闷啊~~说出来也许好些,在这里上说是最舒服的事,如果在学校说,同学一定认为咱疯了,以咱平时的表现来说, 如果我都郁闷的话,天底下就没几个人不郁闷了

liquid

说出来是一种正确的宣泄方式，现在的学生啊，压力太大了，我已经是读大学的人了，有时候看到那些初中啊，高中的学生啊，真是一种发自内心的同情啊，想我们当年过得还算自由风光吧，不象现在的你们那么大的压力啊。。加油吧，熬出头，就已经是一种相当伟大的胜利了，中国本来就人口多， 竞争大，能坚持跑完全程就已经相当不错了。不要给自己太大的压力，外面来的压力已经够大了！！