爱-5.8更新
本帖最后由 海路 于 2010-5-8 15:37 编辑1.
亲爱的，抱紧我，亲爱的，别松手，亲爱的，告诉我全世界你最爱我，亲爱的，告诉我我是你的唯一，亲爱的，告诉我你永远不离开我。
我要的不是浪漫的永远，是物理上的永恒。
每分每秒，每时每刻，直到我的时间的尽头。
也许爱的不是你，是你的爱。
只有幻想你爱我，才能在这个到处都是人的世界里活下去。
只有告诉自己有你，才能稍稍减轻无孔不入，缓缓漫过全身的自我厌恶。
为什么我是这样的女生。
我曾经这样问你。
你一脸惊奇，你说，我不知道，不过你这样挺好的啊。
你知道吗。那一刻我要掉下泪来。
你当然不知道，你要是知道，肯定会吊着半月眼说天哪你在我心里的形象全颠覆了。如果你这样说，我不会难过，因为我没有骗你。这也是我的一部分，我不全是你看到的那样。
可是你说，你这样挺好的啊。
为什么呢？我捂着眼睛问自己。你清清楚楚就能看清楚的事，我却撞得头破血流也走不出来。
你这样挺好的啊。
没有人讨厌你，没有人觉得你多余，没有人希望你走开，没有人觉得你失败，没有人在你身后指指点点，那样做的人，只有你自己而已。
沉默不语是害怕，不苟言笑是没有快乐的天分，离开热闹是不够自信，自我讨伐是太过在意。
我捂住眼睛，不去看这个世界。我害怕自己是受害者又是凶手，那样的话我知道我没法拯救自己。
这样说来，我爱上你也不是那么荒唐的一件事了。
你永远快乐，你永远相信自己，你永远接受他人，你永远保持热情，你永远……
你永远是我身体里，最敏感最迟钝最现实最自我最无能为力的那部分。
想到你就要哭泣，想到你就要微笑，想到你就觉得自己跌倒谷底，想到你就充满斗志。
不说了，脸开始红起来了。
你看，这就是你，你永远是我自我和现实的纽带。
2.
我想，要你爱上我是一件很难的事。
我足够正常的时候，也能妙语如珠，也能跟你讲足够经典的黄~色~笑话，也能跟你分享美好的爱情歌曲，也能笑着打趣你的绯闻女友，也能跟你的朋友开玩笑聊天很开心，也能用哲学安慰失落的人，也能笑起来有一刻让你有那么一点心动。
我本来就不丑嘛，他们都说我笑起来很可爱，如果取掉黑框眼镜再画点妆再穿上你喜欢那种类型的女孩应该穿的衣服。你也许也会像我提起班上某个踢足球很帅的男生一样地提起我吧。
可是，我永远有我和你都不能接受的那一面。我不知道该用怎样的词语去描述它。脆弱？敏感？
愧疚感如影随形，恐惧感强势逼近，自我厌恶锁住喉咙。
所以。
我任性，我自私，我麻烦。
3.
你看，我又唠唠叨叨地讲了这么多。说到现在也只有讲到自己，要是给别人看到，读到一半就给扔了吧——谁在乎你这些多愁善感啊。——不入眼也就罢了，偏偏又在意得要命。
我太看得起自己了，又太看不起自己了？
你看啊，我就是这样的女生。
你要是我的哥哥或者弟弟就好了。这样我们可以永远停留在一点上，不前进也不后退。我不用担心某一天你会带着抱歉的温柔看着我，也不用担心我的哪种缺陷会在你的意料之外。
你知道我所有的弱点，所有的缺点以及所有的美丽。
你公正地看待我，你没有条件地爱我。
你会原谅我就是这样的女生。
可是有一天，我听见那个已经远去的声音说，
你要像我原谅你一样原谅自己就是这样的女生。
来自冰凉的，冰凉的远方，再也触碰不到。
4.
《简爱》里说：生命里该你承受的，你总说承受不了，这不是懦弱吗？
无能为力才是最大的力量。
5.
我要长大。
我已长大。
——引
[ 本帖最后由 海路 于 2009-12-31 19:20 编辑 ] 心情产物
我知道会理解不能（捂脸逃窜）
也许正文会好点？m1 (5)k
占楼待编
[ 本帖最后由 海路 于 2009-12-18 21:34 编辑 ] 啊啦。拉板凳坐下等正文。 m1 (48)k 原谅我。。我没看懂 正文和引子的笔法还一样吗 那就彻底看不懂了 坐在地板上慢慢看 嗯，独白的引子可以独自提出来当做一篇散文了。 同意礼炮
这引子完全可以再开一贴把它讲得明白一点就成为新文一篇了
m1 (43)k
期待正文~
m1 (45)k 说爱,就一定不要放手,放手后,世界噢都会变了.... 你潇洒地背起书包，慢慢走出门。低着头，不知道在想些什么。
我装作不在意收拾书包，故意放慢速度。因为我知道你现在一定还靠在教室外的墙上，闭着眼睛等毛利兰。
“我先走了，明天见哦，崎。”
毛利兰一脸灿烂地朝我挥手。我努力朝她笑笑。等她的身影消失在教室里，我趴在课桌上，长抒一口气。
现在你们应该已经下到第一层楼了吧……就是现在！
我跳起来，抓起书包向教室外跑去。
3楼……2楼……终于，你们的身影出现在我的视线里。我停下来，一边调整我的呼吸，一边慢慢地走着跟在你们后面。
有人把这叫跟踪。
每天的必修课，坚持了居然有3年。
如果以后我和毛利兰一起写“我眼中的‘福尔摩斯’”赚钱的话，我的书一定不会比她卖得差。虽然她对我永远有10米的优势——她和你保持着10CM的安全距离，而我永远在10米远外的距离看着你们。
可是你知道吗，换一个角度看世界，哪怕仅仅是10米的距离，世界也会完全不同。10CM外的毛利兰看到的你和10米外的我看到的你，其实是很不一样的。距离太近也许不是件好事？——尽管现在这么说起来，有吃不到葡萄说葡萄那啥的嫌疑。
今天你似乎心情不佳，一路上只顾着玩你的足球，不发一言。毛利兰在旁边犹豫着担心。是在犹豫该不该开口安慰你吧？想到这里，我有点嫉妒——毛利兰知道你在为什么难过。是你告诉她的。你选择在放学的路上玩球而不是倾诉，说明你不需要帮助，但你还是告诉了她。
嫉妒的不是毛利兰，而是你的特殊对待。
说实话，我喜欢你。但我也不嫉妒毛利兰。她和我不在同一起跑线上。你们一起经历过的事多到我望尘莫及的地步。你们回忆的时候话题就像毛线一样，随便扯出一个线头就能拉出长长的时光。并且，我有足够的信心用与毛利兰完全不同的相处方式和你建立强大的感情——就算不是爱情。
但是，三年了，我并没有做到。我舍不得舍弃我现在接触你的方式——在你看不到的地方，观察完整的你，而不是在我面前表现出的你。有时候我希望我对于你是特殊的，这种特殊可以用任何方式表现：保护我，和我竞争，对我倾诉……我不在乎在你眼的我是否是真实的我，只要你对我的名字产生鸡尾酒会效应。这种想法让我忍不住想要放弃每天的“功课”，将在暗处的我暴露在你面前。我从没想过隐藏我的喜欢。只要你问我，只要有人问我，你是不是喜欢新一啊？我就会回答，是啊，从第一眼开始就喜欢了。
可惜你没有问过，也没有人问过。
所以我每天，每天地跟在离你10米远的后面。
[ 本帖最后由 海路 于 2009-12-31 15:05 编辑 ] 怎么感觉基调非常悲阿。。。
我不想看悲文阿悲文。。。 有更新，感觉气氛愈发的悲凉了。“只要有一个人问，我就会回答是的。”此话颇有凄婉之感呐…… 本帖最后由 海路 于 2010-1-28 17:41 编辑
算了算了，这样的暗恋故事太过平铺直叙，没什么值得叙述的。顶多在我自以为已经够大的时候说一句文绉绉的“最后我们云淡风轻地离开了”然后露出老套的释然的微笑。
我以为这就是永远了——我们毕业，偶尔联系，最终失去联系，在同学聚会上看到，笑笑。
但是某年某月某天，你以某种方式消失在这个世界。是消失，我有一种强烈的感觉，你已不存在于我们生存的世界。
你看，这就是你，你永远可以经历奇特得像三流电影的人生。就因为你是这样的人，所以你的消失改变了很多人。包括你根本不知道的我。
戏剧性么？不，意料之外，感受却那么强烈真实。
你去了哪里？我不知道。毛利兰每天和你保持通信。你告诉她你在破案，你在某个秘密地方，你在遥远的彼岸。毛利兰总是相信。但我知道，不是的。真好，在这一点上，我赢了她。
可是，或者是她，相信你，甚过了相信自己。
毛利兰一直在帮你抄笔记。最开始我也帮她。后来却失去了耐心。你的桌椅放在教室里，有种惹人怀念的味道。这不是什么好味道。因为它提醒着我们它的主人不是迟到了不是请病假不是被老师拉出去谈话不是一会儿明天或是下个星期就会回到这里，而是归期未定。你已经在记忆里被我们用“熟悉”形容，这代表你已经不是我们生活中的一部分了。
为未知的某人抄写数学笔记？算了吧。
你会为你的处境担忧吗？哈哈，怎么会呢，你永远不会是被遗忘的那个。
期末考完，同学们去吃饭庆祝，还喝了一点酒。
我没考好，心情有点低落。坐在一旁看他们疯闹。嗨，还真是经历充沛的青少年啊，一段绯闻说了那么多遍也不觉得厌烦。同样的玩笑打闹了那么久还不觉得累，似黄非黄的笑话讲了无数次还可以露出心照不宣的微笑。我一边默默地帮自己斟酒，一边想，你会不会遗憾自己没有经历自己本该经历的一切呢？和同龄人开有点无聊又能够打发时间的玩笑；躲在被窝里用手机看性感女生的图片，悄悄关注自己喜欢的女生，得了第一装作毫不在意。
不对，遗憾这种事情只有我会做吧。我总是担心自己错过了什么。可是你总是自己去经历。我们的快乐你经历过，你的生活我们却未曾参与。现在你所存在的那个世界你也是这样的角色吧。近在身边，相处快乐，无法了解。
正发呆。毛利兰站起身来，“对不起了大家，我得回去了。”我抬手一看，才8点。
“诶，好扫兴哦，多玩会儿嘛。”
“难不成要去见新一？”
“8点太早了，要见也得午夜才好玩嘛。”
“哈哈……”
毛利兰选择性失聪“家里来了个正太，叫柯南。你们也知道我爸爸，肯定没精力管他的。我得回去照顾他，兴许现在还没吃饭呢！” 欣赏，开心啊，悲文我比较爱 悲文太多了。。。 情节完全没开始大家都叫悲……
难道是这种叙述方式很像怨妇在对出轨的老公哭诉吗？
要检讨~ 其实还真得有点像。。。表打我。。我自动逃走~ 本帖最后由 海路 于 2010-1-28 21:22 编辑
像就像吧~
其实也不坏。 本帖最后由 海路 于 2010-1-29 00:47 编辑
寒假到了，我交了一个男朋友。
他对我说喜欢。有点紧张，但没有到结巴的程度。
我低下头想了一会儿，点了点头。
不是特别喜欢，却找不到拒绝的理由。
两个人，感觉有点不一样。
买东西的时候，和男生说话的时候，一个人发呆的时候，甚至是接到他电话的时候，会突然有一根弦绷起来。哦。我有男朋友了，如果他在这里，会怎么样呢？
那个男生跟你有着一样的活泼，不，还是要比你内敛一点吧。也要比你平凡一点。我的意思是说，比你更能触摸一点。
跟他在一起异常安心。
他很喜欢溜冰。寒假里的每一个晚上，我几乎都会和他到溜冰练习场去。那里全都是些高中男生。每一个都精力充沛又臭屁。他跟他们在故意了很多险阻（我不知道该怎么形容）的练习场练习或比赛，进行着由大吼组成的对话和友谊。
我坐在场外，只是坐着。喝可乐，吃薯片。
却比亲吻更加让人安心，更加浪漫。
有一次他叫我跟他一起去溜。我在一大群男生的注视下因拒绝不能换上了溜冰鞋。他把我带到很高的地方，叫我滑下去。
“不要，我会死。”
“不会的，我保护你。”
“至少也是脑震荡。”
“说了不会嘛，我会保护你的。绝对不会。相信我。”
“就算什么都不发生，滑下去都会很恐怖的。”
“那是因为你根本没有尝试过。”
“那你干嘛叫我尝试？”
“因为作为男朋友的我很想让你体验一下从高处滑下的快乐。”
“为什么做你的女朋友这么倒霉？你怎么不去喜欢一下篮球之类无害的运动。”
“好吧，下次教你打篮球好了。”
“……”
“崎，相信我。”
我抬起头，满以为会看到他跟你一样的坚定笑容。他却是调皮地朝我眨眼。
“1.2.3……”
他的手握得很紧。
他数的很调皮，看好戏一样的表情。
失重的感觉让我的心漏跳了一拍，他闭上眼睛体验风吹过的感觉，我认真的看着他。
风撩起我的发。
工藤新一，也许这是我最爱你的一刻。
很奇怪吧？
回家的路上，他拿起我的可乐咕噜咕噜地灌。虽然是冬天，脸上却有汗水。
我抱着薯片，仰望着被模糊光线照着的他的侧脸。
“对不起。”我说。
“嗯？”他停下了喝可乐的动作，看着我。
“刚刚你滑下来的时候，很帅。但是我想着另一个男生。”
“哦。”
“那个男生，我关注他很久。”
“……”
“算了，你不想听的吧？”
“没关系。”
“我关注他很久。我喜欢他，却又嫉妒他。我不知道自己是仰慕他身上我没有的东西，还是真的喜欢他。”
“什么东西？”
“我总是担心被冷落，我总是担心错过。我总是处理不好自我与外界的关系。我总是怀疑自己，怀疑别人。”
“……”
“可是他……”
“可是他从不担心，却从不会错过。他总是被记住。”我亲爱的男友接过话。
“……”
“你觉得他明明只是个平凡的高中生，却让你觉得那么不可了解。你天天跟踪他，你想知道他谈话的内容，他与人相处的方式，他的喜好。你想尽办法了解他。却更加觉得他无法了解。”
“……该死，我要哭了。”我扬起脸诚实地说。
他停下脚步，专心地看着我。
“要继续交往？”我问。
“你觉得呢？”
“我不想分手。”
“我也是。”
“……”
“那就这样吧。但愿那个该死的工藤新一永远不要回来。”他笑起来。拉起我的手走进更深的黑暗里去。
我只是紧紧地握住他。 本帖最后由 骛风 于 2010-5-8 15:33 编辑
我居然忘记了……