七年之痒。The 4th year。
本帖最后由 柒七。 于 2012-1-2 00:33 编辑这只是一篇缅怀悼念的文章。算是日记算是唠叨。
昨晚在围脖看到你在刷屏。既不是新年的祝福语，也不是什么心情的宣泄。只是剑三的游戏资讯。小小的，不带任何喜恶的，在大半夜出现在我的手机上。瞬间好像被带回了四年前。但是今年的我已经没有资格参与你的生命。我只能在这样一个你看不到的小小的角落，按照惯例进行着我的悼念。因为我，甚至连说怀念的资格也没有。
08初夏年我们相识在月会。09年夏末你陪我毫无理由的出走，然后在红青对着月神立誓，成为互许诺言的另一半。10年初始我在云锦重新开始，你陪着我走过最初的创业艰难期，其后的发展壮大期，却消失在最后功成名就的喜悦里。11年你说你累了，不能忍受我这样那样，然后你走出我的生命，走向了我的敌人阵营。今年，2012了，世界末日了，我们却还是这样不尴不尬的样子。连你在我们决裂之后说的第一句话，都是在你那个被我讨厌了的姐姐的说服下，才来的。你那天说了那么多，就连你说你要放弃我了，你不要我了的时候我都没有如此恐慌。因为你，说话的态度，好像初识之时，不带任何情感的，仿佛对待一个长不大的孩子。那时候，我知道，我是真的失去你了。
那些肤浅的表面什么的，不重要，真的一点都不重要。我甚至没有拉过你的手，没有跟你一起吃过饭，没有陪你看一场电影。我们只是通过这个互联网，相识，相知，相许。我跟你在一起更多的时候是我在唧唧喳喳的说，你总是听着。但是你总是知道在什么时候出现最恰当。你总是出现的那么巧合，在我伤心的时候气愤的时候炸毛的时候，还有，想念你的时候。
今年已经是第二个年头。我到现在为止都能清晰的回想起来那天你对我说的话。“对不起，我没有办法再照顾你了。”“恩，所以你要自己照顾好你自己。”“以后，我会在你看不到的地方，默默的守护者你。”“我不知道自己是不是真的能做到忘记，所以我要把你的手机号码删除，免得我会后悔。”“我要把你的QQ，人人，博客全部都删除掉。”“以后每一年的生日，你都会收到我的礼物。不论我在哪里。”“虽然我不在你身边，但是我还是会在为你每一年的成长欣喜，欣慰，祝福。”你说，世界上哪里有人把告别的话说的像告白一样好听？好听到我的眼泪止也止不住。明明我应该恨你，明明我应该对你大吵大闹，像往常一样。事实上，我也忍不住在卧室对你喊了。但是我更怕的是，你连我的哭声都可以无视掉。每当想到以后我的生命里不再会有你，我的心就止也止不住的颤抖。我不知道是不是每一个人跟自己的soul mate分开都会向我一般依依不舍但又不敢挽留。因为我们在一起，虽然表面上是我占主导位置比较多，但是实际上你做的每一个决定我都习惯了遵从。正因为你大多数时间都依着我，毫无理由的听着我的话。所以一旦你做出了决定，我连说不的权利都没有。
我记得你说我们要去荷兰结婚的。我记得你说将来你工作了，带我去玻利维亚看离天空最近的地方。你说玻利维亚太穷了，不适合居住，你舍不得，所以我们一年去玩一次就够了。你说绍兴是一个虽然小但是很适合我的地方，有山有水，有我喜欢的古镇风情。你说想跟我一起去凤凰玩，因为那里是沈从文的故乡。你在我2011年因为想念姐姐哭泣的时候，要我看春晚，看王菲，听传奇。然后，王菲的声音响起的时候，通过听筒传来你的声音——“宁愿用这一生等你发现我一直在你身旁从未走远” 因为你，我喜欢上王菲。因为你，我爱上荷兰。因为你，我看到玻利维亚的视频就会忍不住鼻子发酸。因为你，我每年都期盼着生日那天，因为会收到你的包裹。
每次在百度上看到跟你有关的消息我都会比你还激动。会兴冲冲的打电话给你，告诉你你那边又怎么了怎么了。还记得第一次在百度搜到你的名字，发现你得过好多奖。我打电话给你的时候忍不住一边念一边笑你还很困惑的说我笑点低。因为你不知道，如果我不笑，就会哭的。因为我找到的，是这么一个优秀的人。是这么一个，愿意为了给我幸福，努力整个一生的人。是这么一个，我一句话就决定自己高考志愿的人。只因为我那一句，“当律师的人最有爱了哇”。还记得高二那年我正在写作业，你一个电话打过来，用很激动的声音跟我说，我考上了，亲爱的，我考上了！后来在你的博客上，当然是在我们闹别扭的时候，你写，当时我是你唯一想分享喜悦的人。因为你答应说要给我幸福的，现在，你终于有能力做到了。看到这一句话的时候，我在泪水中抓到我的手机，按下你的电话号码，欲语泪先流。
你说过，我用了很长的时间，等你长大。因为我怕，你越长大，就会越觉得，我不够适合你。我当时说你傻，因为你的自卑完全没有道理。在我看来，你就是那个站在人群中耀眼的让我可以一眼就发现的存在。你把你的18岁用来奋斗整个高三，只是为了那样一句“以后我来照顾你把。我来给你幸福。”那么我把我的18岁，19岁，甚至是以后的时光都用来努力，用来思念你。有什么不可以的呢。我不要往前看，我不要move on，我就要呆在原地。哪怕呆在原地看着你越走越远的身影。哪怕呆在原地看着你身边有了别人。哪怕呆在原地看着你，忘了我，move on。我也要这样乖乖的呆在原地，这样你是不是就会心疼，就会忍不住回头看看。然后，回到我身边来。不管你会不会，我都要这样偏执的每年想着你。
2012年我的新年愿望就是，希望你回来。哪怕只是当个普通朋友也好。今年我的生日阳历阴历重合了喔。你会不会记得你当年说过的话，给我礼物？无视掉我说过的话，我不要你找到别人。我要你找不到别人，这样你才会回来找我。可是我舍不得你总是因为我伤心，总是因为我无心的一句话就想好多。我舍不得你总是为我发愁。对不起，因为你的一句“等你十年”让我又乱想了好多。所以才会有这些乱七八糟的东西。原谅我，2011年过去了都忘不掉你。2012年还要继续在思念你的日子中度过。但是，我还是要偷偷的说一句。亲爱的，新年快乐。希望你幸福。
也许遗憾和年轻总绑在一起。
往往，心中最爱的那个人，最后却离自己最远。
错过的本来就不是你的；错过的应该就是要忘记。
一段用过心的感情能让人懂得好多事情。
其实我心里明白，永远远得很。
可以忘记，但决不会是你！ 当一个已经成为所有自己支撑和所有信仰的人离开了。
要倔着走过来。 不喜欢了的就扔掉，扔不掉的就还是喜欢。
不知道为什么会被这句话戳中，然后会觉得很是心有戚戚焉= =#
于是在我以为已经被你遗忘了的时候，收到了你的短信。
大致是今年的生日礼物要提前送也要提前准备所以提前问我地址。
觉得各种欢乐=3=
看这文几次 一直无力回复 每次打上好多 又直接点x退出 我想 过去那些陈年往事还是不要翻出来的好
但是 今天早上醒来 做了一个很疲惫的梦 梦里有我口中所谓的那位“陈年往事”
前阵子自己贱贱地约他出来 很不愉快的一顿饭 自己臭美穿的太少回家就高烧不退 结果现在还在吃药
但是要是问自己后不后悔 好想应该是 不
7年之痒 看到这四个字我第一反应是姚晨= =
爱情真是太难了 对于我来说 我从当初的坚持到现在也恰好是第四年了 the 4th year
这四年 期间一直觉得漫长 痛不欲生 到现在感觉更多的无所谓 还有些其他什么 不知道算什么的感受 零零总总
深刻喜欢过一个人 然后分开 然后忘记
好像总会重复这个过程 像个陀螺一样 一圈又一圈 看完以后好心酸，这样一个人要忘掉实在是太难太难了。。。
我也希望他能回到你身边，明明付出了多年感情，谁都应该很难忘记谁的吧。。。 错过的就错过，不需要忘记，也不需要刻意去缅怀
那一份美好或遗憾就让他永存心中。
未来还有一大片森林
加油
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