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好久没有试过躺在床上想东西想得睡不着了
但是既然无论如何都睡不着，或许爬起来把它给写下，会让自己更容易睡一些？——反正明天的课都可以忽略的~~~~-_,-
目前电脑显示的时间是凌晨3：40，距离我关机已经一个半小时了，但我还是把它给再次惊动，只为了在这里留下一些思维的碎片：
既然是碎片，那当然是比较散的，甚至难以组织中心思想，所以权当是一场梦话吧，反正我也的确是在半梦半醒状态写下的。
前天晚上，我们学校终于继华农的四次跳楼事件后，发生了广州的大学的第五起跳楼自杀事件，死者是一名土木学院的男生，死因自然是跳楼，自杀的原因至今未确定——官方放出的那几个听起来虚弱到两腿发软站都站不稳的所谓“自杀原因”我是无视掉的。
在这里我并不想要对当代大学生心理素质做什么评价，也不想对有可能是逼死了那位学生的学校制度作什么批判，想说的，仅仅是这件事所勾起的我的某些关于死亡的回忆。
=================================传说中的扑街分割线=================================
事实便是，我到现在仍然对医院有种说不清的心理阴影，每次经过医院都会觉得背后有种凉飕飕的感觉，尤其是去年我所呆的那所医院，每次我坐车经过它门前就总想让司机开快点。
实际上那所医院的环境是真的不错，我所住的病房也可算是一等一的好房间——反正我相信并不是每所医院的病房窗户都能看到一大片海景的。
之所以对医院产生这种莫名的排斥，始终还是因为总会想起那段时间的心情——那种被挂在半空不上不下，逃不掉却又冲不进的感觉。因此我挺明白为什么知道自己确实得了绝症的人往往比那些知道自己可能得了绝症的人表现的要豁达得多。
此外便是不得不躺在病床上无所事事地渡日的无聊，海景仍然是那么壮观和好看，但是我坚信一个人单是看着这种景色一个小时便会受不了。所以在此我不得不感谢某人给我提供的GBA，和另外某人给我提供的手提了……不然的话估计我就算没因为手术挂掉也会因为无聊挂掉。
这是我第一个产生了真正心理阴影的地方。
=================================还是这分割线=================================
我敢说，那位跳楼自杀的学生，肯定并没有好好思考过死亡到底意味着什么——我坚定地认为真正面临死亡并且思考过死亡的人，没有一个希望自己死掉，自杀的往往是头脑发热一时开不了窍就逮个地方往下蹦的。思考过生与死的人，是真的会明白生命的重要……
尤其是这生死不是抓在自己手里，却不得不由别人来选择，自己又不得不接受时。
百合说过：不确定的缥缈感是最恐怖的。
我也这么觉得……尤其是第二天就要面临着决定自己生死的手术时，那种莫明的寒冷感是可以将人彻底冻结的，在思考着“万一自己就这么死掉”的时候，时间是会瞬间逃走的，至少我在手术前一天是完全不知道什么时候天已经黑了。
那天是我真正意义的第一次失眠，不过我挺高兴在凌晨五点多给老所发短信“睡不着，无论如何都睡不着”时，他竟然马上给我回复了。
=================================我是分割线=================================
我在手机里留了两条短信，让我妈视手术情况发出去
第一条是“我是小风，现在手术已经顺利并且平安地完成了，由于麻药的药效没过，我还在昏睡中，所以此短信是由我妈转发的，告诉大家，我已经没事了。”
第二条是“我是小风，对不起，我回不来了……虽然很遗憾，真的很遗憾，我还很想见到大家，但是对不起，看来这次我无法兑现诺言了。这条短信是由我妈代发的，而我希望我还可以让你们记住——明年的这个时候，可以为我发起一次纪念活动吗？谢谢，我爱你们。”
结果自然是手术过后我妈把第一条发了出去
但是我是曾经几次想过如果当时我妈先误把第二条给发了出去的话，会怎么样的……-_,-
=================================分割线是这么用D================================
我给百合留了我的EMAIL地址和密码，让她在万一我出了什么事以后告诉AMY，并且代我说对不起
实际上之前我曾经考虑过很多种方法……包括让别人假扮我一段时间后提出分手
但是后来我觉得始终还是不能骗她，虽然这听起来挺自私。
之后我却很想骂她傻瓜
有什么道理因为不能陪在我身边而自己跑去动手术陪我受苦的？
而且竟然还失败了……
唯一感谢的就只有她那位代号为Cognac的朋友，至少他在这期间为我提供了不少消息。而且他也的确帮了她不少……不过那种滋味还真的挺复杂，再怎么说他也是我情敌呢。虽然挺佩服他对AMY的感情，从朋友的角度说我是很希望他可以凭着这份执着和喜欢的女生在一起的，但偏偏那个又是……
世事果然是挺连续剧的~~~-_,-
虽然这个人说话挺呛人，但是不知道为什么，到现在我还是挺希望可以和他成为朋友的……不过他不领情也是没办法的事。
================================继续出现的分割线================================
今晚吼歌吼过头，导致咳出来的口水里面都带着淡淡的血丝
阡陌似乎听到以后被稍微吓到了一下，我说“没事，嘴巴里全是血我又不是没试过”
刚动完手术那天晚上，在不知道为什么的情况下，我开始大量地咳血，先是口水里面带着一点血丝，然后越来越多，越来越多，最后变成了单纯的不停吐血。
那种满嘴血腥味的感觉真的很恶心，这导致了之后差不多半年的时间内我吃不下猪红一类的东西。
因为之前医生告诫过，吐血的话一定得吐在盘子里，绝对不能让它们留在嘴巴中，所以我开始不停地往盘子里吐血——中等大小的一个面盘在10分钟内就装了差不多半盘的血，我当时非常变态地好奇着到底一晚上我能吐几个盘子血，到时候那血加起来的话能不能比我重之类的恐怖问题，而且丝毫不觉得可怕。
护士在老妈的催促下给我打了一支止血针，但是那似乎没有任何成效，接下来的五分钟内我仍然在不停地吐血——不过很奇迹，床单竟然没有沾上半点血迹，这是我一直挺引以为傲的，因为在我隔壁床的那小子动完手术后曾经吐得整张床都是，而且他只吐了2分钟不到。
我妈的表情很明显地紧张了起来，一边帮我端着盘子却一边安慰我“别紧张，别紧张，没事的，一定没事的”
天地良心我当时一点都没紧张，我甚至还真的想看看自己到底能吐出多少血。
但是看到她那紧张得心都快从喉咙里蹦出来的表情，我觉得我不能再吐下去，不然的话估计她也要陪我一起吐了。于是我又开始了自己擅长的说谎：“嗯，似乎感觉好多了，那针应该起效了吧。”于是翻身上床仰卧。
她守了我大概10分钟，见我真的没再继续吐血了，便关了灯在我旁边睡着了……我在床上动也不敢动，自己享受着那满嘴的血腥味，而且很明显地感觉到血还不停地在喉咙里往上拥。
事实证明我是个非常小强命的人，因为这样我竟然还能顺利睡着……而且仅仅花了30分钟
那是我第一次见到我妈比我还要不冷静。
第二天医生帮我从喉咙里夹出了半个巴掌大的凝固血块，这让我挺惊讶，更惊讶的是医生竟然没骂我……-_,-
==================================据说这是分割线==================================
柯在短信里告诉我，手术那天她替我在那什么什么庙里跪了半天。
那时起我就觉得我一定要和她成为好朋友，而不是之前那仅仅在论坛里回几个帖子的水友
百合叫我一定要没事，她和大家都在北京等着我呢
我很高兴我后来的确到了北京，见到了大家。
老所说这些事情一会就过去的，以后回想起来会觉得这是挺有趣的一笔财富。
这话真的很正确，我在这里写下这些的时候，就觉得这件事情是非常非常有趣的。
同班的Twins说我一定会没事的
这听起来虽然有点唯心，但是还真唯成了，下次让她们预测一下下期彩票中奖号码如何？
Cognac说我绝对不许出事，不然的话他会来中国杀了我
我还不想死，真的……-_,-
Amy说她会陪着我的，就算不在我身边
我到现在都相信她的确是陪着我的。
===========================最终的分割线，不是结尾的结尾===========================
我觉得我这人无论如何都自杀不成的，因为我放不下那么多的东西。
如果有哪一天，我真得死掉，我也绝对不可能做到一些英雄那样毫无遗憾和牵挂地壮烈死去
我爱着的东西太多太多，在此文里没太多提到的老爸老妈，是我最感谢的……不过我实在不太习惯将对他们的感情放上嘴边，似乎中国很多子女都是如此，我自然也不能免俗。
我牵挂着的事情也还有太多太多，就这么死去我绝对不甘心，所以说欲望也未必是万恶之源，搞不好很多时候它会成为人生活下去的动力。
如果说哪一天我真的要死去，我只想要一些人在之后的一些时间内，仍然想起我，谈起我时仍然会唏嘘不已……那其实我也会挺满足的，这也是为什么我当时很邪恶地希望老妈把那两条短信给搞混了发出去。
死不是什么光彩的事，自然也不是什么勇敢的事
我很开心我仍然活着，真的很开心。 |
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发表于 2006-6-3 14:29:28
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发表于 2006-6-4 03:13:31
